Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь: 7 правил, благодаря которым исполняются желания

7 правил, благодаря которым исполняются желания — Сайт для души

7 правил, благодаря которым исполняются желания:

Эзотерики считают, что наши желания исполнятся, если мы их правильно запишем. Дело в том, что те торнадо мыслей, которые крутятся у нас в голове, не могут быть зафиксированы Вселенной как наше желание. Поэтому давайте правильно формулировать наши желания, и возможно, они быстрее сбудутся.

Правило 1. Желание необходимо написать
Но легко сказать, труднее записать нужное желание. Как ни странно звучит, но правильно написать собственное желание – это действительно проблема.«Я хочу иметь свой дом». Правильно написано? Оказывается принципиально неправильно! Проблема в том, что такое желание исполняется всегда, но вот вопрос: когда оно исполнится. То есть, желания без точных сроков бессмысленны. Поэтому следующее правило гласит:

Правило 2. Желание должно иметь дату или период исполнения.
Например, «в марте этого года я покупаю большой плазменный телевизор». Даже если написать: «Я куплю телевизор», то это тоже будет ошибочно. Потому что написанное обязательно сбудется, но не в тот период, когда нужно. Таким образом, запоминаем очередное правило:

Правило 3. Правильное желание всегда пишется в настоящем времени. Иначе говоря, вместо: «Я поеду в отпуск на Крит», надо написать: «Я еду в отпуск на Крит».
Вот еще одна часто встречающаяся ошибка: «Я не хочу быть бедным». Правильно написано? Да нет же, неправильно! И на то есть весомые причины.Первая. Вселенная не воспринимает частички «не», «нет» или любые другие отрицательные слова. Вы говорите: «Не хочу быть бедным», а она, Вселенная, игнорируя частицу «не», получает посыл: «Хочу быть бедным!»
Вторая. Чаще всего мы притягиваем к себе то, о чем думаем. Говоря: «Не хочу быть бедным», мы автоматически думаем о бедности, а произнося: «Хочу быть богатым», — о богатстве. Поэтому не забываем о следующем правиле:

Правило 4. Запрещаем себе использовать частицу «не» и любые другие отрицания. Еще важное замечание: при написании желания нужно использовать побольше подробностей того, о чем мечтаете. Отсюда вытекает следующее правило:

Правило 5. Больше подробностей и эмоций. Если это поездка на курорт, в нескольких словах опишите хотя бы санаторий и пляж. Если это новая машина, укажите ее основные характеристики. И обязательно опишите те чувства, которые овладеют вами, когда желание исполнится.
Еще важно, чтобы исполнение вашего желания не причинило вред другим людям.Из этого формируется очередное правило:

Правило 6. Любое написанное желание должно завершаться фразой-оберегом: «Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость и счастье мне, и всем, кого это желание касается».
Обратите внимание на формулировку «или нечто большее». Желая чего-то конкретно, не нужно ограничивать Вселенную в ее усилиях помочь вам. Может быть, наш Мир считает вас достойным отдыха не в Крыму, а на Лазурном берегу?
Итак, наше желание четко сформулировано и записано. Все 6 правил точно соблюдены. А что дальше?Дальше нужно спокойно отпустить желание во Вселенную и даже почти забыть о нем. Переживания и навязчивые мысли будут только мешать исполнению вашего желания. Поэтому есть

Правило 7. Не зацикливайтесь на мечте. Отпустите ее, но действуйте!
Это не означает, что можно теперь, как в сказке, лечь на печь и ждать исполнения мечты. Нет! Под лежачий камень вода не течет! Вселенная может предоставить вам восхитительные возможности, но они без ваших действий не смогут претворится в желанный результат.

7 правил, благодаря которым исполняются желания

Исполняем желания

Список установок для проработки своих внутренних убеждений Сохраняйте и выбирайте самые актуальные для себя на данный момент

С КАЖДЫМ ДНЕМ МОЯ ЖИЗНЬ СТАНОВИТСЯ ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ

Это одна из моих любимых установок, которая выручала меня в самые непростые моменты жизни. Каждый раз, когда у вас возникают сомнения – а куда вообще катится ваша жизнь? Просто мысленно повторяйте эту фразу. Регулярно и настойчиво, пока не начнете видеть первые положительные сигналы.

Я НАШЛА (НАШЕЛ) СВОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ И УСПЕШНО РЕАЛИЗУЮ ЕГО

Эта установка пригодится тем, кто еще в поиске – кто я и для чего нужен в этом мире? Поработайте с ней некоторое время и нужные возможности не заставят себя ждать.

ВСЕ, ЗА ЧТО Я БЕРУСЬ, ВЕДЕТ МЕНЯ К УСПЕХУ И ПРОЦВЕТАНИЮ

Эта установка поможет, если вы неуверенны в себе и боитесь новых начинаний.

С КАЖДЫМ ДНЕМ МОИ ДОХОДЫ РАСТУТ.

Эта установка открывает для вас новые денежные возможности.

Я ЛЮБЛЮ И ПРИНИМАЮ СЕБЯ ПОЛНОСТЬЮ

Нелюбовь к себе, комплексы и чувство вины создают немало проблем и в личной жизни, и во всех остальных. Если у вас есть такое – то это ваша установка на ближайшее время.

МИР ЛЮБИТ МЕНЯ И ЗАБОТИТСЯ ОБО МНЕ

Многим Мир кажется враждебным, но это не так – он такой, каким мы сами его видим, он отражает наше внутреннее Я. Полюбите Мир, а он обязательно ответит взаимностью.

Я АБСОЛЮТНО ЗДОРОВ (-А) И ПОЛОН (-НА) ЭНЕРГИИ

Здоровье и энергия – вот что нам нужно, чтобы с энтузиазмом взяться и навести уже порядок в своей жизни.

Я ВСЕГДА В ПОЛНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ

Аэрофобия, канцерофобия, страх за близких и всякого рода другие фобии отравляют жизнь. Как только чувствуете неприятный холодок страха, тут же начинайте вспоминать про эту невероятную установку. Она защищает!

МОЕ ТЕЛО ВЕЛИКОЛЕПНО И ВСЕГДА ДЕРЖИТ САМЫЙ КОМФОРТНЫЙ ВЕС ДЛЯ МЕНЯ

Стройное и подтянутое тело – то, чего нам частенько не хватает для уверенности в себе.

С КАЖДЫМ ДНЕМ Я РАСТУ И РАЗВИВАЮСЬ КАК ЛИЧНОСТЬ

Известный факт – если мы стоим на месте, то деградируем, ведь все остальное меняется. Данная установка поможет использовать все возможности для роста

7 прaвил испoлнения жeланий: vvv2010 — LiveJournal

Нaши желания исполнятся быстрeе, если мы их правильно запишем. Дело в том, что те торнадo мыслей, которые крутятся у нас в голове, не могут быть зафиксированы подсознанием, как наше желание. Пoэтому давайте правильно формулировать наши желания и oни сбудутся гораздо быстрее!
⠀
Правило 1. Желание необходимо написать. Но легко сказать, труднее записать нужное желание. Как ни странно звучит, но правильно написать собственное желание – это действительно проблема. «Я хочу иметь свой дом». Правильно написано? Оказывается принципиально неправильно! Проблема в том, что такое желание исполняется всегда, но вот вопрос: когда оно исполнится. То есть, желания без точных сроков бессмысленны. Поэтому следующее правило гласит:
⠀
Правило 2. Желание должно иметь дату или период исполнения. Например, «в марте 2020 года я покупаю большой плазменный телевизор». Даже если написать: «Я куплю телевизор», то это тоже будет ошибочно. Потому что написанное обязательно сбудется, но не в тот период, когда нужно. Таким образом, запоминаем очередное правило:
⠀
Правило 3. Правильное желание всегда пишется в настоящем времени. Иначе говоря, вместо: «Я поеду в отпуск в Крым», надо написать: «Я еду в отпуск в Крым». Вот еще одна часто встречающаяся ошибка: «Я не хочу быть бедным». Правильно написано? Да нет же, неправильно! И на то есть весомые причины.
⠀
– Вселенная не воспринимает частички «не», «нет» или любые другие отрицательные слова. Вы говорите: «Не хочу быть бедным», а она, Вселенная, игнорируя частицу «не», получает посыл: «Хочу быть бедным!»
⠀
– Чаще всего мы притягиваем к себе то, о чем думаем. Говоря: «Не хочу быть бедным», мы автоматически думаем о бедности, а произнося: «Я богатый человек», — о богатстве. Поэтому не забываем о следующем правиле:
⠀
Правило 4. Запрещаем себе использовать частицу «не» и любые другие отрицания. Еще важное замечание: при написании желания нужно использовать побольше подробностей того, о чем мечтаете. Отсюда вытекает следующее правило:

Правило 5. Больше подробностей и эмоций. Если это поездка в Крым, в нескольких словах опишите хотя бы санаторий и пляж. Если это новая машина, укажите ее основные характеристики. И обязательно опишите те чувства, которые овладеют вами, когда желание исполнится. Еще важно, чтобы исполнение вашего желания не причинило вред другим людям. Из этого формируется очередное правило:
⠀
Правило 6. Любое написанное желание должно завершаться фразой-оберегом: «Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость и счастье мне, и всем, кого это желание касается». Обратите внимание на формулировку «или нечто большее». Желая чего-то конкретно, не нужно ограничивать Вселенную в ее усилиях помочь вам. Может быть, наш Мир считает вас достойным отдыха не в Крыму, а на Лазурном берегу?
⠀
Итак, наше желание четко сформулировано и записано. Все 6 правил точно соблюдены. А что дальше? Дальше нужно спокойно отпустить желание во Вселенную и даже почти забыть о нем. Переживания и навязчивые мысли будут только мешать исполнению вашего желания.
Поэтому есть:
⠀
Правило 7. Нe зацикливайтесь на мечте. Oтпустите ее, но действуйте! Это не означает, что можно теперь, как в сказке, лечь на печь и ждать исполнения мечты. Нет! Под лежачий камень вода не течет. Вселенная может предоставить вам восхитительные возможности, но они без ваших действий не смогут претвориться в желанный результат.

Как правильно загадывать желание на деньги. Что сделать, чтобы желание исполнилось? Симоронские ритуалы

Во всех техниках исполнения желаний нужно, чтобы ваше желание было написано. И это правильно. Пока какая-то мысль крутится в вашей голове, это нечто нечеткое и неконкретное. Но как только вы изложите ее на бумаге, мысль приобретает завершенность и ясность.

То же самое и с желаниями. Как, скажите на милость, Вселенная может понять, чего вы хотите, если в вашей голове мгновенно сменяются совершенно разные мысли: «Сын опять двойку принес – именно такого цвета машину, как только что проехала я и хочу – нужно завтра набойки на сапогах заменить – не забыть в магазин заскочить за сметаной – как здорово будет ездить на машине, а не в переполненных троллейбусах – а Сидорова снова в новой кофточке на работу пришла…» Отсюда вытекает:

Правило 1. Желание должно быть написано.

Ну хорошо, скажете вы, если лучше написать, то напишем. Подумаешь, проблема.
Как ни странно звучит, но правильно написать собственное желание – это действительно проблема. Будем разбираться на примерах.

«Я хочу иметь свой дом». Правильно написано? Принципиально неправильно! Проблема в том, что такое желание исполняется всегда и у всех. Только эффект будет несколько отличаться от ожидаемого. Представьте себе, что лет через … человек открывает заветную запись. Ура! Все сбылось! Ведь он и сейчас так же хочет иметь свой дом. То есть, желания без точных сроков бессмысленны. Отсюда вытекает:

Правило 2. Желание должно иметь конечную дату (период) исполнения.

Например, “в июне 2013 года я покупаю себе большой ЖК-телевизор”.

«Я куплю себе машину». Тоже ошибка. И тоже написанное обязательно сбудется. Через много лет человек все еще будет надеяться, что купит машину когда-нибудь в будущем. Отсюда вытекает:

Правило 3. Желание всегда пишется в настоящем времени

.

Т.е. вместо «Я поеду в отпуск на Канары» пишем, например, «Я еду в отпуск на Канары».

«Я не хочу быть бедным». Правильно написано? Принципиально неправильно!
Во-первых, Вселенная не обращает внимания на частички «не», «нет» или на любые другие отрицательные слова. Вероятно, говоря «Я не быть бедным» вы хотите быть богатым, но Вселенная игнорирует частицу «не» и воспринимает все это как «Хочу быть бедным».
Во-вторых, вы всегда притягиваете к себе то, о чем думаете. Говоря «не хочу быть бедным», вы автоматически думаете о бедности, а произнося «хочу быть богатым» – о богатстве. Как говорится, почувствуйте разницу. Отсюда вытекают:

Правило 4. Использовать частицу «не» и другие отрицания запрещается.

Правило 5. Пишите то, чего вы желаете, а не то чего не хотите.

Потренируемся заменять негативные формулировки на позитивные.
Вместо «Я не хочу болеть» пишем, например, «Я здоров(а)».
Заменяем «Я не хочу быть бедным» на «Я богат(а)»
Заменяем « Я не хочу быть толстой» на «Моя фигура великолепна»
Заменяем «Я не хочу быть одинокой» на «Я любима и люблю»…

Случай из практики: Одна моя очень хорошая знакомая прописала себе в целях покупку машины. Все было сформулировано четко и ясно, особенно фраза «только пусть она будет НЕ красная». Все сбылось! Теперь я часто вижу, как уверенно водит миленький красный автомобиль Дэо…

Идем дальше. Мальчик пишет «я хочу стать великим музыкантом». Вообще-то ему больше нравятся автогонки, но очень хочется сделать приятное маме, которая давно мечтает о славе Стравинского для сына. Это принципиальная ошибка! Невозможно обмануть Вселенную «ненастоящим» желанием. Отсюда вытекает:

Правило 6. Желание должно быть искренним и важным для вас.

«Я хочу ограбить банк и стать богатым». «Хочу, чтобы поскорее помер мой богатый американский дядюшка». «Хочу, чтобы мой начальник попал под машину, и меня назначили на его место». Наш Мир не будет выполнять подобные пожелания, ведь Миром правит любовь, а не зло. Отсюда вытекает:

Правило 7. Желание должно быть этичным.

«Хочу, чтобы папа выиграл в лотерею Джек-пот». Правильное желание? Нет! По-человечески забота о близких понятна, но у Вселенной свои Законы. Желание должно быть направлено на себя, любимого. На свои поступки, желания, приобретения, события.
Итак,

Правило 8. Желание должно быть направлено на себя.

Совет: Бесполезно писать «Хочу, чтобы сын окончил школу с золотой медалью», но можно сформулировать так: «Я всеми силами помогаю сыну окончить школу с золотой медалью». Чувствуете разницу в смысле написанного?

Кстати, не пытайтесь обманывать Вселенную, нарушая вышеперечисленные Правила. Это только в кино получаются, например, попытки объединить два желания, когда можно загадать только одно. Помните знаменитое «хочу, чтобы у папы было все хорошо, а у меня как у папы»? Не прокатит.

Будет очень правильно, если вы используете при написании желания как можно больше подробностей того, о чем мечтаете. Если это поездка на Гаити, опишите хотя бы в общих чертах отель и пляж. Если это новая машина, опишите ее основные характеристики. И обязательно опишите те чувства, которые овладеют вами, когда желание исполнится.

Правило 9. Больше подробностей и эмоций.

Случай из практики: девушка очень хочет цифровой фотоаппарат. Она не очень в них разбирается, поэтому покупает соответствующий журнал с картинками, выбирает самую симпатичную из множества моделей и вписывает в свое желание ее характеристики, вклеивает ее фотографию. Довольно скоро девушка оказывает серьезную услугу другому человеку. В знак благодарности он дарит девушке цифровой фотоаппарат ТОЙ ЖЕ МОДЕЛИ, что была описана в желании.

Вы можете представить себе, сколько сейчас существует моделей фотоаппаратов?! Неужели вы считаете, что это простое совпадение?

Очень важно, чтобы исполнение вашего желания не принесло вред другим людям. Например, человек мечтает иметь собственную квартиру. Вряд ли он будет рад стать владельцем квартиры, если в автокатастрофе погибнут ее предыдущие владельцы – его родители. Отсюда вытекает:

Правило 10.

Написанное вами желание должно завершаться фразой-оберегом типа: «Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость и счастье мне, и всем, кого это желание касается».

Обращаю внимание на фразу «или нечто большее». Не нужно ограничивать Вселенную в ее усилиях помощи вам. Вселенной виднее. Вполне возможно, что наш Мир считает вас достойным (-ой) отдыха не в Крыму, а на Лазурном берегу. Надеюсь, вы не будете очень сильно возражать против такого изменения места отдыха?

Ни в коем случае! Желание нужно спокойно отпустить во Вселенную и даже почти забыть о нем. Настойчивые мысли и переживания будут только формировать негативный энергетический фон, будут мешать исполнению вашего желания. Поэтому есть

Правило 11. Не зацикливайтесь на желании. Отпустите его.

Разумеется, это не означает, что после «многотрудной и изматывающей работы» по правильному формулированию желания вы уляжетесь на любимый диван и будете ждать у моря погоды. У Вселенной нет других рук, кроме ваших! Под лежачий камень вода не течет! Вселенная может предоставить вам восхитительные возможности, но они без ваших действий не смогут претворятся в желанный результат. Поэтому есть

(4
оценок, среднее: 4,75
из 5)

Как правильно загадывать желания 12 правил

Во всех техниках и ритуалах, которые помогают в исполнении ваших желаний нужно, чтобы ваше желание было написано. И это правильно. Пока какая-то мысль крутится в вашей голове, это нечто нечеткое и неконкретное. Но как только вы изложите ее на бумаге, мысль приобретает завершенность и ясность. Согласны?
То же самое и с желаниями. Как, скажите на милость, Вселенная может понять, чего вы хотите, если в вашей голове мгновенно сменяются совершенно разные мысли: «Сын опять двойку принес – именно такого цвета машину, как только что проехала я и хочу – нужно завтра набойки на сапогах заменить – не забыть в магазин заскочить за сметаной – как здорово будет ездить на машине, а не в переполненных троллейбусах – а Сидорова снова в новой кофточке на работу пришла…» Отсюда вытекает

Правило 1
. Желание должно быть написано

«Я хочу иметь свой дом». Правильно написано? Принципиально неправильно! Проблема в том, что такое желание исполняется всегда и у всех, даже если ритуалы и техники не выполняются как положено. Только эффект будет несколько отличаться от ожидаемого. Представьте себе, что лет через … человек открывает заветную запись. Ура! Все сбылось! Ведь он и сейчас так же хочет иметь свой дом. То есть, желания без точных сроков бессмысленны. Отсюда вытекает

Правило 2
. Желание должно иметь конечную дату (период) исполнения.

Например, ” в июне 2009 года я покупаю себе большой ЖК-телевизор”.

Правило 3
. Желание всегда пишется в настоящем времени.

Т.е. вместо «Я поеду в отпуск на Канары» пишем, например, «Я еду в отпуск на Канары».

Правило 5
. Пишите то, чего вы желаете, а не то чего не хотите.

Правило 6
. Желание должно быть искренним и важным для вас.

Правило 7
. Желание должно быть этичным.

«Хочу чтобы папа выиграл в лотерею Джек-пот». Правильное желание? Нет! По-человечески забота о близких понятна, но у Вселенной свои Законы. Желание должно быть направлено на себя, любимого. На свои поступки, желания, приобретения, события.

Итак, Правило 8
. Желание должно быть направлено на себя.

Будет очень правильно, если вы используете при написании желания как можно больше подробностей того, о чем мечтаете. Если это поездка на Гаити, опишите хотя бы в общих чертах отель и пляж. Если это новая машина, опишите ее основные характеристики.
И обязательно опишите те чувства, которые овладеют вами, когда желание исполнится.

Правило 9.
Больше подробностей и эмоций.

Правило 10
. Написанное вами желание должно завершаться фразой-оберегом

типа: «Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость и счастье мне, и всем, кого это желание касается».

Итак, желание четко сформулировано и записано. Все 10 правил точно соблюдены. А что дальше? Может быть, нужно постоянно думать о желании, бдительно контролировать малейшие изменения ситуации, с напряжением постоянно ждать результата?
Ни в коем случае! Желание нужно спокойно отпустить во Вселенную и даже почти забыть о нем. Настойчивые мысли и переживания будут только формировать негативный энергетический фон, будут мешать исполнению вашего желания. Поэтому есть

Правило 11
. Не зацикливайтесь на желании. Отпустите его.

Разумеется, это не означает, что после «многотрудной и изматывающей работы» по правильному формулированию желания вы уляжетесь на любимый диван и будете ждать у моря погоды.
У Вселенной нет других рук, кроме ваших! Под лежачий камень вода не течет! Вселенная может предоставить вам восхитительные возможности, но они без ваших действий не смогут претворятся в желанный результат. Поэтому есть

Правило 12, самое главное
. Действуйте!

Юлия Воронина.

Полезные советы от психолога, которые помогут вам правильно загадывать свои желания и осуществлять все свои мечты! Берем на заметку.

Помните детский стишок «Если очень захотеть, можно в космос улететь»?

Если знаете, то вашим мамы и папы правильно вас программировали на взрослую жизнь.

От того, настолько сильное наше желание и правильно ли мы его формируем, зависит качество и скорость исполнения.

Если же вы относитесь к скептикам, которые убеждены, что это бесполезное занятие – очень рекомендую прочесть статью до конца, чтобы узнать, как правильно загадывать желания
, возможно, раньше вы делали что-то не так.

Это действительно работает!

Расскажу вам об одной своей приятельнице, которую зовут Марина.

Она, что называется, везунчик по жизни.

Все, что она не задумывает, сбывается без особого напряга, причем совершенно неважно мелкие это желание, типа новой блузки, или что-то глобальное.

Марина старше меня на 7 лет.

Сразу после университета она стала преподавательницей местного вуза и начала писать кандидатскую диссертацию.

Вроде все получалось: студенты ее любили, коллеги уважали, да и научная работа была практически готова, но приятельница признавалась мне, что неимоверно скучает и ее пробирает дрожь при мысли, что этим придется заниматься всю оставшуюся жизнь.

Где-то год назад Марина начала всерьез задумываться о смене карьеры, ее страшно привлекала журналистика.

Ее друзья советовали не пороть горячку и подождать хотя бы годик-второй, пока ситуация на рынке труда стабилизируется.

Тем более, что Марина имеет дочь, которую воспитывает одна, поскольку ее бывший муж, благополучно уехав за границу, ничем не помогает.

Но приятельница была непреклонна и .

Как не удивительно, но ее даже без минимального опыта работы взяли писать тексты на один из новостных сайтов, причем отдали предпочтение перед более квалифицированными претендентами.

Скажу вам, что разница между написанием научных статей и новостей – колоссальная.

Марина справилась, более того, уже через семь месяцев работы она стала выпускающим редактором сайта.

Я поинтересовалась, в чем же ее секрет, помимо личных качеств.

Ответ меня удивил: «Я знаю, как правильно нужно загадать желание
!»

Часть рекомендаций мне подсказала Марина, ориентируясь на личный опыт, а часть я сформировала для вас лично.

Будем учиться? 😉

Забудьте о частице НЕ!

Формируя желание, стройте предложение так, чтобы оно не содержало отрицательную частицу.

Правильно: «Я поеду в отпуск во Францию». Неправильно: «Я не хочу проводить отпуск дома».

Сохраняйте уверенность в том, что ваше желание обязательно исполнится
!

Нельзя полагаться на авось.

Если вы загадываете желание, то вы должны ни на секунду не сомневаться в его реализации.

Говорите о своем желании в теперешнем времени или определяйте строгие временные рамки!

Правильно: «Через месяц у меня будет новая шуба», «Я вижу себя замужем за дипломатом».

Избегайте расплывчатых формулировок, конкретизируйте свои желания!

Правильно: «Хочу устроиться на работу в газету «Зеркало недели».

Неправильно: «Хочу быть успешной».

Визуализирует свои желания!

Пишите план на год, месяц, оформляйте их в виде рисунков, коллажей и т.д.

Желайте недостижимого!

Согласитесь, фразу «Хочу мороженого» вряд ли можно назвать желанием, скорее – это минутная потребность, которую легко можно удовлетворить.

Ставьте перед собой высокую планку, чтобы .

Не желайте сразу много!

Сосредоточьтесь на одном или, максимум, двух сокровенных желаниях, а не распыляйте энергию на несколько десятков.

Желания нужно подкреплять действиями!

Мало просто твердить себе, как мантру, хочу стать известной моделью.

Нужно получить специальное образование, пройти не один десяток кастингов, вкладывать много сил и денег в свою внешность.

Судьба подбрасывает нам множество возможностей для реализации.

Главное, ими воспользоваться.

Прочь скепсис!

Нужно знать не только, как правильно загадывать желание
, но и когда лучше это делать.

Вспомните, в детстве мы искренне верили в Деда Мороза, Святого Николая, Зубную Фею и прочих волшебников, которые могли исполнять наиболее сокровенные наши желания.

И пусть мы мечтали о каких-то фантастических вещах, но мы были искренними в своих убеждениях.

С каждым прожитым годом мы становились все более скептичными, начинали понимать, что подарки под елку или деньги под подушку нам кладут родители, а не сказочные создания.

Мы перестали верить в чудеса, но чудеса не перестали верить в нас, запомните это!!!

Несмотря на возраст, ученые степени, жизненный опыт, количество прочитанных книг, оставляйте в своей жизни немного волшебства.

еще несколько полезных советов известного психолога

по поводу того, как правильно нужно загадывать желания!

Поехали…

Я все же советую загадывать желания на Новый год, Рождество, глядя, на падающую звезду, чтобы получить помощь высших сил.

Отправная точка любого достижения — желание! Слабые желания — приносят слабые результаты, так же, как небольшое количество огня — дает небольшое количество тепла.

Да, пусть современная жизнь мало похожа на сказку, но мы сами ожесточаем свои сердца и превращаемся из восторженного ребенка в Фому Неверующего.

А разве у ворчливого сухаря, который растерял веру в чудеса, могут исполняться желания?

И пусть я сейчас скажу так, как говорят священники, но я убеждена, что только искренняя вера, умноженная на упорный труд, может помочь в исполнении самых сокровенных желаний. Да исполнятся ваши желания, дети мои.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Мечты – это то, о чём вы думаете, как о желательном для себя, однако не уверены, действительно ли вы хотите их реализации, или же что они окажутся лучше чем то, что у вас уже есть. Это то, что приходит вам в голову длинными, скучными вечерами, в очередях и на автобусной остановке.

Мечты – это наброски, предвкушения ваших желаний, но ещё не ваши желания.

Чтобы понять, действительно ли вы хотите того, о чём мечтаете, необходимо хорошенько поразмыслить. К примеру, если кто-то говорит: «Как хорошо бы было, если бы не нужно было работать», это ещё не значит, что ему нравится ничего не делать, может быть, он просто морально или физически устал от этого. На самом деле он хочет другую работу, более значимую для него, или желает работать на себя, или 3-4 дня в неделю вместо 5, или 6 месяцев в году, а остальное время заниматься чем-нибудь ещё.

Используйте мечты, как отправную точку в поиске ваших заветных желаний и посмотрите, куда они вас приведут.

Желания – это то, о чем вы мечтали, на что, в конце концов, решились и чего теперь непременно хотите достичь.

Желания могут быть не совсем определёнными, слегка размытыми, однако они более настойчивы, чем мечты. Разница между мечтой и желанием заключается в том, что мечту вы не торопитесь реализовать, т.к. не совсем уверены, что хотите этого, а в случае с желанием – знаете чётко «Я хочу, чтобы это случилось». Переход от мечтаний к желаниям – то же, что переход от планирования к действию.

Нужды – это то, что, скорей всего, произойдёт.

Я хочу пить и без труда могу удовлетворить эту потребность (если, конечно, я не в пустыне). Мы постоянно в чём-то нуждаемся и потому прекрасно знаем, как это получить, иначе мы вряд ли смогли выжить.

Как следует загадывать желания?

Однозначного ответа на этот вопрос, к сожалению, нет. Важно, чтобы ваши желания были настоящими, т.е. вы действительно должны этого хотеть всей душой и сердцем. Количество ваших желаний может быть неограниченным, однако загадывая их, думайте о себе, даже если вы хотите того же и для других. Вот несколько главных советов:

Прислушайтесь к своему сердцу, разум в этом деле плохой советчик.

Постарайтесь быть как можно более специфичным, так вам проще будет определить, начало ли исполняться ваше желание или как долго оно уже исполняется.

Думайте о ваших желаниях, думайте о них с удовольствием, начинайте делать это прямо сейчас.

Как мы уже сказали, число ваших желаний вы устанавливаете сами. Желания, как и мечты, бесконечны. Однако если вы сумеете вычленить из этого множества только три самых заветных, самых желанных желания и сконцентрировать на них все ваши мысли, результат долго ждать себя не заставит.

Последнее может оказаться не таким уж простым делом. Между тем, если вы твёрдо знаете, чего хотите, реализация ваших желаний – это лишь вопрос времени. Перестанете думать о них, начнёте метаться, сомневаться, и всё пропало, ваши желания не сдвинутся с места.

Некоторые люди сначала думают, потом решают, другие сначала решают, а уж потом обдумывают свои решения. Для желаний сгодится и то и другое, хотя возможны и другие варианты.

Начинаем желать. Последовательность действий

Отправляйтесь куда-нибудь, где вам больше всего по душе.

Захватите с собой любимый напиток и еду или же купите их на месте.

Возьмите листок бумаги, карандаш или ручку и начинайте писать.

Просто пишите, ничего не исправляйте и не анализируйте, сделаете это позже.

Запишите все желания, какие приходят вам в голову, даже если они кажутся вам незначительными, детскими, несерьёзными (может случиться так, что они и есть те самые заветные желания).

Когда получится внушительный список желаний, тщательно вчитайтесь в него и попытайтесь выбрать три самых привлекательных желания. Выбирайте те, что по-настоящему вас стимулируют, те, что могут сподвигнуть вас на конкретные действия, не думайте о том, что вы должны или обязаны сделать, думайте о том, чего вы хотите больше всего на свете.

Если не получается, можно попробовать рулетку. Пронумеруйте все желания, положите в головной убор и выберите три наугад, но только не больше трёх, иначе выбор будет неверным.

Если вы все ещё неуверенны, остановитесь и прислушайтесь к своему сердцу (думаю, это самый надёжный способ). Не помогает? Но вы твердо намерены решить всё прямо здесь и сейчас? Не стоит, можете переусердствовать и разочароваться. Вернуться на то же место и повторить процедуру можно в любое другое время. К тому же, это не единственный возможный способ выявления желаний сердца.

Как ускорить процесс исполнения своего желания?

Попробуем подойти к этому делу более размеренно, продуманно и намеренно, в общем, не будем очень полагаться на капризную Фортуну.

Шаг 1. Чего вы хотите и почему?

Спросите себя «Чего я хочу? Какая мне с того польза?», а лучше, если кто-то сделает это за вас. Задавайте эти два вопроса до тех пор, пока ответы не станут себя повторять.

Направьте ваши мысли в позитивное русло: не думайте о том, чего бы вам хотелось избежать, думайте о том, что бы вы хотели получить. Первое тоже полезно, но не в данном случае. Если вы сосредоточитесь на том, что в вашей жизни не так, то перестанете замечать положительные моменты, а значит, можете пропустить начало исполнения желаний.

Размышляя о ваших желаниях, подумайте о том, что уже сбылось. Возможно, вы уже имеете нечто большее и лучшее, чем то, чего желаете на данный момент. Ведь может статься, что исполнение текущего желания будет означать расставание с привычными и милыми сердцу вещами. Помните желание не то же, что мечта. Не торопитесь, хорошенько подумайте. Готовы вы расстаться с тем, что уже имеете?

Шаг 2. Насколько специфичны ваши желания?

Спросите себя, где, когда, как и с кем должно сбыться ваше желание. Чем конкретнее ваше желание, тем больше шансов, что оно осуществится, и что вы не пропустите этот момент, и тем счастливее вы будете, когда это произойдёт.

Спросите себя «А я не пожалею после?». Представьте, что ваше желание уже сбылось. Вы не жалеете потраченного времени, сил, средств и чего там ещё? Нет ощущения, что это не совсем то, что вам представлялось? И помните, вы желаете для себя. Забудьте о том, что другие хотят для вас. Осуществление того, что вы хотите для себя, принесёт вам намного больше пользы и удовлетворения, чем если сбудется то, что другие желают для вас.

Шаг 3. Насколько реальны ваши желания?

Попытайтесь оживить ваше желание. Нет, нет, – никаких магических навыков, только органы чувств и эмоции. Как выглядит ваше желание? Как оно пахнет? Каково на ощупь? Какой у него вкус? Как оно звучит? Что вы испытываете при этом? Радость, восторг, восхищение, удивление? Вы готовы приступить к его реализации? Соберите все ваши ощущения и эмоции вместе и получите живой образ вашего желания. Теперь вы уж точно его не пропустите и наверняка не станете затягивать с его осуществлением.

Приступаем к реализации

Некоторые желания осуществляются, стоит только захотеть. Другие требуют физических, моральных и иных вложений. К примеру, вы захотели свой собственный сад. Что будете делать? Само собой возьмёте семена и станете сажать цветочки, после чего будете ждать результата, но опять же, не сложа руки, а постараетесь ускорить процесс – будете поливать, полоть, удобрять и т.д. Примерно так же и с желаниями – сажаете семечко, ухаживаете за ним и наблюдаете за тем, как оно растёт и расцветает.

Итак, с чего начать? Начните с конца. Ваше желание уже осуществилось. Как это будет? Как вы узнаете, что это случилось?

Теперь представьте, что вы на полпути к заветному желанию. Что происходит? Какие действия вы предприняли, чтобы добраться сюда.

Ну а теперь первый шаг. Самый ответственный и сложный момент. Как будто бросаешься в море с отвесной скалы, толком не зная, что ждёт тебя внизу.

Вы уверены, что готовы к такому прыжку? Запаслись необходимым снаряжением? Если да, то чего же вы ждёте? Сомневаетесь? Возможно, вам понадобится чья-то помощь. На кого вы можете рассчитывать в таком деле? Возможно, вы уже делали нечто подобное раньше. Вспомните, как это было. Вера в себя + жизненный опыт (можно использовать чужой) – все, что нужно для первого шага.

Одного шага может быть недостаточно. Как мы уже говорили, одни желания осуществляются быстро, другие нужно подстегнуть. Сделать это можно разными способами. Поменять работу, переехать на новое место, записаться на какие-нибудь курсы, пообщаться с теми, кто уже достиг того, к чему вы только стремитесь, и попробовать использовать их опыт. Чтобы выбрать наверняка, задайте себе следующие вопросы:

Что будет, если я сделаю это?

Что будет, если я этого не сделаю?

Чего не будет, если я это сделаю?

Чего не будет, если я этого не сделаю?

Нередко люди подолгу не решаются на первый шаг из-за отсутствия достаточного количества денег. Деньги, конечно, важны, так как с их помощью многого можно добиться. Однако зачастую мы ссылаемся на отсутствие денег, потому что не хотим что-то менять в своей жизни. Страх перемен – самое большое препятствие на пути к реализации наших желаний. Однако если вы действительно нуждаетесь в деньгах, то следует подумать, где и как их можно раздобыть.

Возможно, далеко ходить не надо и не придётся прилагать больших усилий. Раз вы читаете эту статью, значит, у вас есть компьютер, и, следовательно, вы без труда можете найти какую-нибудь подработку или пойти чуть дальше и открыть свой собственный сайт. Вариантов много, нужно только захотеть по-настоящему. Есть немало примеров, когда люди, решившие добиться своего, во что бы то ни стало, резво принимались за дело, и отсутствие достаточных средств не являлось для них проблемой.

Теперь, когда вы почти добрались до финала, думаю, не будет лишним напомнить вам ещё раз, что ВАШИ ЖЕЛАНИЯ ДОЛЖНЫ ИСХОДИТЬ ИЗ СЕРДЦА, А НЕ ИЗ ГОЛОВЫ. Как распознать желание сердца? Забудьте обо всем, чему вас учили, не обращайте внимания на настойчивые призывы разума, мол, надо сделать то, тебе необходимо это. Сконцентрируйтесь на ваших ощущениях и чувствах. Внимательно прислушайтесь к ним и попытайтесь понять, что они означают. Однако не будьте слишком настойчивы, сердце не терпит спешки и давления, оно работает иначе, чем голова. Возможно, вам понадобится какое-то время, чтобы распознать желания своего сердца. Но как только вам это удастся, создать живой образ желания не составит труда.

Да, и ещё, ЖЕЛАНИЯ СЛЕДУЕТ ПРОИЗНОСИТЬ ВСЛУХ И ЗАПИСЫВАТЬ НА БУМАГУ. Не знаю, как это работает, но на личном опыте не раз убеждался, что озвученные и доверенные листку бумаги желания сбываются быстрее и чаще, чем те, о которых вы только помыслили.

Ну что ж, остаётся только пожелать вам исполнения ваших самых заветных желаний.

Существует огромное количество ритуалов и заговоров на исполнения желания . Но все они не дадут никакого результата, если не знать, как загадывать желания так, чтобы они исполнились.

Не важно, что вы хотите загадать, важно как вы это делаете. Если вы поверите в то, что ваша мечта осуществима, то вы гарантированно получите то, что хотите. Загадывая желания, мы искренне верим, что там, на небе, в облаках, на звездах иди еще где-нибудь еще, есть кто-то, кто услышит нас и исполнит загаданное. Не важно, кто это для вас, Бог, Вселенная, Дед Мороз или джинн. Самое главное, правильно донести свое желание. Как же это сделать?

Правильная формулировка для исполнения желаний

Не используйте в своем желании отрицание «не» и «нет».
Ваше желание должно звучать кратко, понятно и лаконично.
Загадывайте желание только в настоящем времени.
Не используйте фраз «я хочу» или «у меня будет». Говорите «у меня есть» или «я стал».

Правильный настрой

То, с каким настроением вы загадываете желание, имеет очень большое значение. Если вам грустно или вы раздражены, чем-то расстроены, устали или вас что-то беспокоит, то не стоит загадывать желание в этот момент, так как никакого результата вы не получите.

Произнося свое желание (вслух, про себя, описывая его на бумаге), ощущайте радость. Представьте себе, что ваше желание уже сбылось и прочувствуйте этот момент. Ощутите его каждой клеткой своего тела. Это даст вам энергии на его исполнение.

Визуализация

Еще одно главное условие в правильном загадывании желания — это визуализация. Вы должны мысленно представлять, чего вы хотите. Можете нарисовать это, можете описать на листе бумаги, можете представить образ в мыслях, можете проговорить его.

Отпустите свое желание

Для того, чтобы ваша мечта сбылась, вы должны отправить его по месту назначения (Вселенная, Бог, Дед Мороз и пр.) и не вспоминать о нем. Если ваше желание всегда будет при вас, то оно никогда не будет услышано тем, к кому вы обращаетесь.

Наконец, самое главное, это, конечно, вера. Верьте и ни на грамм не сомневайтесь в том, что ваше желание может исполниться . Зарядите его своим позитивным настроем и приложите усилия для его исполнения. Желаем удачи и не забывайте нажимать на кнопки и

11.07.2014 09:47

День рождения – всегда счастливый и особый день, в который жизнь готова вручить вам драгоценный. ..

Большая часть психологических экспериментов доказала, что, сообщая другим людям о своих планах, вы делаете их…

7 правил для исполнения желаний: feoktistovakat — LiveJournal

Правило 1. Желание необходимо написать
Но легко сказать, труднее записать нужное желание. Как ни странно звучит, но правильно написать собственное желание – это действительно проблема.”Я хочу иметь свой дом”. Правильно написано? Оказывается принципиально неправильно! Проблема в том, что такое желание исполняется всегда, но вот вопрос: когда оно исполнится. То есть, желания без точных сроков бессмысленны. Поэтому следующее правило гласит:

Правило 2. Желание должно иметь дату или период исполнения.
Например, “в марте 2012 года я покупаю большой плазменный телевизор”.Даже если написать: “Я куплю телевизор”, то это тоже будет ошибочно. Потому что написанное обязательно сбудется, но не в тот период, когда нужно. Таким образом, запоминаем очередное правило:

Правило 3. Правильное желание всегда пишется в настоящем времени.Иначе говоря, вместо: “Я поеду в отпуск в Крым”, надо написать: “Я еду в отпуск в Крым”.
Вот еще одна часто встречающаяся ошибка: “Я не хочу быть бедным”. Правильно написано? Да нет же, неправильно! И на то есть весомые причины. Первая. Вселенная не воспринимает частички “не”, “нет” или любые другие отрицательные слова. Вы говорите: “Не хочу быть бедным”, а она, Вселенная, игнорируя частицу “не”, получает посыл: “Хочу быть бедным!”
Вторая. Чаще всего мы притягиваем к себе то, о чем думаем. Говоря: “Не хочу быть бедным”, мы автоматически думаем о бедности, а произнося: “Хочу быть богатым”, – о богатстве. Поэтому не забываем о следующем правиле:

Правило 4.Запрещаем себе использовать частицу “не” и любые другие отрицания.Еще важное замечание: при написании желания нужно использовать побольше подробностей того, о чем мечтаете. Отсюда вытекает следующее правило:

Правило 6.Любое написанное желание должно завершаться фразой-оберегом: “Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость и счастье мне, и всем, кого это желание касается”.
Обратите внимание на формулировку “или нечто большее”. Желая чего-то конкретно, не нужно ограничивать Вселенную в ее усилиях помочь вам. Может быть, наш Мир считает вас достойным отдыха не в Крыму, а на Лазурном берегу?
Итак, наше желание четко сформулировано и записано. Все 6 правил точно соблюдены. А что дальше?Дальше нужно спокойно отпустить желание во Вселенную и даже почти забыть о нем. Переживания и навязчивые мысли будут только мешать исполнению вашего желания. Поэтому есть

Правило 7. Не зацикливайтесь на мечте. Отпустите ее, но действуйте!
Это не означает, что можно теперь, как в сказке, лечь на печь и ждать исполнения мечты. Нет! Под лежачий камень вода не течет! Вселенная может предоставить вам восхитительные возможности, но они без ваших действий не смогут претворится в желанный результат.

Ну что, друзья, попробуем?)

7 правил, благодаря которым исполняются желания

Методика исполнения желаний, разработанная опытными эзотериками, гарантирует успех. Чтобы желание исполнилось, оно должно быть настоящим и активным. Учитесь правильно формулировать, направлять и визуализировать желаемое.

Что делать, чтобы желание исполнилось

Дорогое Мироздание, сделай, пожалуйста, так, чтобы… У меня была интересная работа с отличной зарплатой, или чтобы я купила квартиру, или чтобы я поехала в Италию, или чтобы я встретила Его… Каждый просит о самом заветном. Но, как утверждают эзотерики, мало попросить – необходимо изложить свою просьбу – внимание! – в письменном виде.

Так она без задержек доходит до адресата, что ли? Ну да, ведь в нашей голове рождаются и уносятся прочь сотни мыслей – бедное Мироздание просто не в состоянии всех их услышать.

Итак, вот 7 правил, благодаря которым исполняются любые – проверено! – желания. Главное – с точностью соблюдать все предписанное.

1. Пишем

Возьмите лист бумаги, а еще лучше новый блокнот и красивым аккуратным почерком напишите свое желание. Оказывается, это не такое простое задание, как представляется на первый взгляд. Вы мечтаете об уютной благоустроенной квартире взамен вашей старой, никогда не знавшей ремонта? Но это вовсе не означает, что нужно так и написать: я хочу отремонтированную стильную квартиру. Фраза не правильная, потому что вялая, лишенная динамизма и энергетики, а значит, Мироздание вряд ли ее услышит так быстро, как вам бы хотелось. Вполне возможно, что Оно и выполнит ваше желание, однако лет через 10-20, но вам же нужно как можно скорее!

2. Уточняем время

Для того чтобы Мироздание как можно скорее услышало вас и осуществило ваше желание, психологи советуют записывать фразу в настоящем времени. Например, я делаю ремонт в своей квартире, или я покупаю автомобиль, или я еду в Италию… То есть не «я хочу то-то и то-то», а «я делаю то-то и то-то уже сейчас». И еще желательно добавить конкретные даты. Подумайте, когда вы реально сможете приступить к ремонту, и соответственно напишите: «Я начинаю ремонт через три месяца» или «Я начинаю ремонт 15 мая 2015 года».

3. Не распыляемся

И тут возникает закономерный вопрос: а сколько желаний можно записать за один раз? Предположим, вы мечтаете не только о благоустроенной квартире, но и о машине и поездке в Италию или же о приличной зарплате. Исполнятся ли все эти желания, если их разместить в столбик по мере «важности»? Нет, не исполнятся, со всей убежденностью отвечают психологи. Хотите, чтобы все получилось, пишите одно крупное и самое главное на данный момент желание. Если же запишете два, – шансы на исполнение одного из них уменьшатся в два раза. Запишите три – пиши пропало, они не осуществятся никогда.

4. Формулируем правильно

Правильно сформулированная фраза не должна содержать частицу «не» или слово «нет», потому что Мироздание попросту их не воспринимает. То есть если вы пишете: «Я НЕ хочу жить в квартире с потрескавшейся штукатуркой и старой сантехникой», то Мироздание, не различая частицу «не», трактует вашу фразу в совершенно противоположном смысле. И выполняет вашу «мечту», оставляя вас в той же облупленной квартире. Если вы в сердцах напишете: «Я больше НЕ могу так жить!», результат будет тем же. Мироздание, не зафиксировав частицу «не», оставит вас в том же невыносимом положении.

Между прочим, наш мозг точно так же не слышит отрицательную частицу и слово «нет». А ведь известно, что мы притягиваем к себе то, о чем думаем. И если в голове у нас постоянно прокручивается мысль: «Не хочу быть бедным», то получается, что мы думаем о бедности и притягиваем ее. Поэтому формулировать фразу правильно: «Я добиваюсь благосостояния, я – богатая» и спокойно ждем, когда это воплотится в реальность.

Как видите, от того, как мы сформулируем наше желание, зависит главное – сбудется ли оно вообще.

5. Повторяем и визуализируем

Почему же так важно сформулировать именно одно желание и в настоящем времени? И зачем нам целый блокнот, если для записи одной фразы вполне хватило бы листа бумаги? Потому что это связано с тем, что вы дальше будете предпринимать. Давайте разбираться.

Суть процесса не в том, чтобы написать желание на листе бумаги и спрятать его в ящик стола. Дескать, вы свою часть дела сделали, теперь очередь за Мирозданием. Нет, обозначить мечту в письменном виде – это всего лишь начало. Без вашего труда ничего не получится. А ваш труд состоит в том, чтобы визуализировать написанное, наполняя его своей энергией. Хотя бы раз в день открываете блокнот и описываете, как выглядит ваша мечта – вот для чего вам и пригодится блокнот. Повторение – не только мать учения, но и путь к исполнению желания. Пишите с подробностями, испытывая при этом яркие эмоции. Благодаря вашей энергии бестелесная мечта воплотится в реальность.

В это же время вы представляете себе во всей красе, к примеру, свою квартиру только что после ремонта: светлые стены, гладкий потолок, сверкающую сантехнику… Или чудесный автомобиль красного цвета (но может быть и любого другого – на ваш вкус) – рассматриваете его со всех сторон, гладите кожаные сиденья, беретесь за руль… Или видите, как садитесь в самолет и летите в Италию: вот она уже видна из иллюминатора, проступает сквозь облака все ближе и ближе… Или вот он – чемодан денег, теперь это ваша ежемесячная зарплата, о которых вы просили Мироздание. Вот так, переписывая фразу, вы будете концентрироваться на своей мечте, думать о ней, представлять ее себе во всех подробностях.

Для усиления визуализации психологи советуют создать коллаж из отдельных фотографий, вырезок из журналов, отражающих вашу мечту. Проще всего, конечно, найти необходимый материал о стране, в которой вы хотите побывать. Наклейте вырезки на лист картона и разместите его в поле зрения – так чтобы как можно чаще натыкаться взглядом на изображение собора св. Петра в Риме или площадь Сан-Марко в Венеции.

6. Произносим фразу-оберег

Написав о своем желании, попросите Мироздание исполнить его. И обязательно произнесите фразу-оберег: «Пусть это или нечто бОльшее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость и счастье мне и всем, кого это желание касается». Слово «бОльшее» здесь употреблено неспроста. Не нужно ограничивать Мироздание рамками своей мечты. Возможно Оно посчитает, что вы достойны большего, и пошлет вам кое-что еще. К примеру, у вас будет не только прекрасная квартира, но и вилла на море. Или вы не только увидите Италию, но и совершите кругосветное путешествие.

7. Отпускаем

Написав о своем желании и проделав все то, о чем мы вам рассказали, не стоит превращаться в ребенка, который накануне дня рождения или Нового года готов лопнуть от нетерпения, дожидаясь подарков. В тот момент, когда вы не заняты визуализацией, вы должны отстраняться от своей мечты, отпускать ее. Важно не зацикливаться на ней, а жить своей жизнью, работая, выполняя привычные обязанности. И делать все, чтобы шаг за шагом продвигаться к своей мечте. А Мироздание вам в этом поможет.

7 правил для исполнения любого желания

Психологи считают, что наши желания исполнятся, если мы их правильно сформулируем и запишем. Дело в том, что те торнадо мыслей, которые крутятся у нас в голове, не могут быть зафиксированы Вселенной как наше желание. Потому что желания должны быть чёткими и понятными. А вот если вы сумеете сосредоточиться на своем желании и следовать СЕМИ правилам, ваши желания обязательно сбудутся!

Правило 1. Желание необходимо написать.
Но легко сказать, труднее записать нужное желание. Как ни странно звучит, но правильно написать собственное желание – это действительно проблема. «Я хочу иметь свой дом». Правильно написано? Оказывается принципиально неправильно! Проблема в том, что такое желание исполняется всегда, но вот вопрос: когда оно исполнится. То есть, желания без точных сроков бессмысленны. Поэтому следующее правило гласит:

Правило 3. Правильное желание всегда пишется в настоящем времени.
Иначе говоря, вместо: «Я поеду в отпуск в Крым», надо написать: «Я еду в отпуск в Крым».
Вот еще одна часто встречающаяся ошибка: «Я не хочу быть бедным». Правильно написано? Да нет же, неправильно! И на то есть весомые причины. Первая. Вселенная не воспринимает частички «не», «нет» или любые другие отрицательные слова. Вы говорите: «Не хочу быть бедным», а она, Вселенная, игнорируя частицу «не», получает посыл: «Хочу быть бедным!»
Вторая. Чаще всего мы притягиваем к себе то, о чем думаем. Говоря: «Не хочу быть бедным», мы автоматически думаем о бедности, а произнося: «Хочу быть богатым», — о богатстве. Поэтому не забываем о следующем правиле:

Правило 4. Запрещаем себе использовать частицу «не» и любые другие отрицания.

Еще важное замечание: при написании желания нужно использовать побольше подробностей того, о чем мечтаете. Отсюда вытекает следующее правило:

Правило 5. Больше подробностей и эмоций.
Если это поездка в Крым, в нескольких словах опишите хотя бы санаторий и пляж. Если это новая машина, укажите ее основные характеристики. И обязательно опишите те чувства, которые овладеют вами, когда желание исполнится.
Еще важно, чтобы исполнение вашего желания не причинило вред другим людям.Из этого формируется очередное правило:

Правило 6. Любое написанное желание должно завершаться фразой-оберегом: «Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость и счастье мне, и всем, кого это желание касается».
Обратите внимание на формулировку «или нечто большее». Желая чего-то конкретно, не нужно ограничивать Вселенную в ее усилиях помочь вам. Может быть, наш Мир считает вас достойным отдыха не в Крыму, а на Лазурном берегу?
Итак, наше желание четко сформулировано и записано. Все 6 правил точно соблюдены. А что дальше? Дальше нужно спокойно отпустить желание во Вселенную и даже почти забыть о нем. Переживания и навязчивые мысли будут только мешать исполнению вашего желания. Поэтому есть

Правило 7. Не зацикливайтесь на мечте. Отпустите ее, но действуйте!
Это не означает, что можно теперь, как в сказке, лечь на печь и ждать исполнения мечты. Нет! Под лежачий камень вода не течет!
Вселенная может предоставить вам восхитительные возможности, но они без ваших действий не смогут претворится в желанный результат.

Отпустите свою мечту, но действуйте! Написав желание и спрятав листочек в укромный уголок, не думайте, что это всё! Действуйте навстречу своей мечте, но (!) ни в коем случае на ней не зацикливайтесь. И не нарушайте гармонию Вселенной, сметая всё и вся на своём пути, ради достижения Цели. Действуйте продуманно, разумно и Ваше желание обязательно исполнится.

Источник

15 советов, как построить гармоничные отношения

Гармоничные отношения возглавляют список жизненных целей многих людей. Когда мы говорим о сердечных отношениях, мы представляем себе такие отношения, которые улучшают жизнь, взаимно питают, подталкивают нас к лучшему и лучшему и позволяют нам жить в гармонии со своим спутником жизни.

Это чувство гармонии распространяется на все наши межличностные отношения, давая нам ощущение благополучия и покоя. Но многие из нас не умеют строить и поддерживать дружеские отношения.

Давайте посмотрим, почему гармоничные отношения полезны и как их создать.

Что такое гармоничные отношения?

В основе термина гармоничные отношения лежит слово гармония. Любой меломан скажет вам, что гармония — это когда разные музыкальные ноты сливаются в приятное для слуха целое.

То же самое и с дружескими отношениями: вы и ваш партнер соединяете все ваши различные части, чтобы сформировать прекрасный поток воодушевляющих и питающих чувств.

Сердечные отношения содержат сильную связь, положительную связь, поток, питающий вашу душу.

Почему важны гармоничные отношения?

Чтобы понять важность гармоничных отношений, подумайте о случаях, когда вы были в токсичных отношениях.

В токсичных отношениях вы проводите время в состоянии беспокойства, расстройства, разочарования и даже страха. Эти эмоции истощают вас.

Они не укрепляют здоровье. Наоборот, токсичные отношения могут лишить вас душевного и физического благополучия.

Приветливые отношения делают обратное. Такие отношения способствуют созданию общей атмосферы мира, чувства любви и поддержки, осознания того, что вас видят, слышат и ценят. Вот почему важны теплые отношения.

15 советов по построению гармоничных отношений

Вы готовы к гармоничным отношениям? Использование этих советов поможет вам построить новые или укрепить отношения, в которых вы уже состоите.

1.Все начинается с тебя.

Ключ к приветливым отношениям начинается с того, чтобы жить в гармонии с самим собой. Как говорится, подобное притягивает подобное .

Когда мы любим и ценим себя, мы не миримся с токсичными партнерами или друзьями, которые стремятся нас сломить. Когда мы любим себя, мы строим связи с другими, которые отражают нашу веру в то, что мы чего-то стоим.

2. Будьте гармоничным человеком, которого хотите привлечь.

Вместо того, чтобы искать кого-то, кто наполнит вас, начните с создания жизни для себя, которая уже приносит удовлетворение.Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.

Дай себе то, что хочешь получить от других; вместо того, чтобы окружать себя друзьями, чтобы избавиться от чувства одиночества, научитесь быть счастливым в одиночестве. Поддерживайте свою внутреннюю гармонию и наблюдайте, что она привлекает в вашу жизнь.

3. Практикуйте радикальную честность.

Радикальная честность означает, что вы живете в соответствии со строгими моральными принципами.

Вы честны и заслуживаете доверия. Ваша честность — это постоянное присутствие, даже когда никто не наблюдает за вашим поведением.Как это способствует теплым отношениям в семье?

Все ваши друзья и родственники знают, что ваше слово — ваша гарантия и что они всегда могут на вас рассчитывать.

4. Отпустите и отпустите.

Отбросьте то, что вам не служит. Затаивание старых обид и обид никому не приносит пользы.

Он забирает у вас положительную энергетическую силу и занимает ценное эмоциональное пространство в вашем сердце. Прости тех, кто причинил тебе боль в прошлом, пусть даже только в твоей голове.

Йога и медитация — отличные способы научиться избавляться от ненужной эмоциональной боли. Как только это будет сделано, ваше сердце открыто для мирных отношений.

5. Общайтесь открыто, честно, достоверно.

Хорошее общение необходимо для гармоничных отношений.

Научитесь хорошо общаться с добротой, уважением и состраданием. Выражение своих потребностей и желаний без конфронтации помогает построить гармонию в вашей паре.

6. Совершенствуйте свои навыки слушания.

Умение активно слушать своего партнера может способствовать теплым отношениям. Когда ваш партнер разговаривает с вами, уберите телефон.

Уделите им все свое внимание. Позвольте им говорить без перерыва. Чтобы общение было эффективным и содержательным, очень важно, чтобы вы сообщали своему партнеру, что вы действительно слышите то, что он говорит.

Дайте понять своему партнеру, что вы понимаете, откуда он исходит, используя такие утверждения, как «Похоже, вы сейчас расстроены, потому что…» или «Я слышу, как вы говорите, что расстроились, когда…»

7. Примите своего партнера таким, какой он есть.

Попытки постоянно менять партнера приведут только к дисгармонии. Когда вы принимаете своего партнера со всеми его недостатками, различиями и причудами, вы создаете атмосферу, которая закладывает основу для гармоничных отношений.

Это не означает игнорирование проблем в отношениях, которые необходимо решить. Это означает признание базовых характеристик личности, которые являются частью того, кем является ваш партнер.

8. Извинитесь и признайте свою ошибку.

Многие думают, что извинения — это признак слабости. Нет. Это показывает, что вы берете на себя ответственность за любую обиду, недопонимание или ошибку, которые вы могли причинить.

В мирных отношениях пара быстро извиняется и старается не держаться за старые обиды.

9. Будьте чуткими .

Практикуйте сострадание и развивайте сочувствие ко всем. Это включает в себя вашу семью. Чтобы поддерживать гармоничные отношения в семье, убедитесь, что вы проявляете сочувствие, когда слушаете членов семьи.

Ребенок жалуется, что его лучший друг игнорирует его? Поставь себя на их место. — Должно быть, тебе грустно. Расскажи мне подробнее.”

10. Практика благодати.

Люди, ежедневно практикующие благодать, привносят мир в отношения. Они спокойны, задумчивы и, кажется, никогда не бывают эмоциональными вспышками.

Постарайтесь внести благодать в свою жизнь, быстро прощая. Простите себя за любые недостатки, которые вы могли бы обнаружить в себе, и простите других.

Выберите гармонию, а не эмоциональную ярость. Это создает прочную основу для мирных отношений с миром в целом.

11. Практикуйте благодарность.

Практика благодарности поможет в создании теплых отношений. Как? Потому что благодарность заставляет вас ценить то, что у вас уже есть, а не то, что вы хотите получить однажды.

Благодаря благодарности всего достаточно и людей в вашей жизни достаточно. Это чувство признательности будет ощущаться окружающими.

12. Любить безоговорочно.

Клей гармоничных отношений — безусловная любовь. Искренняя любовь ничего не требует от вашего партнера и просто исходит из вашего сердца.

Когда вы любите безоговорочно, вы привносите мир в отношения. Когда ты любишь безусловно, везде, ты смотришь, ты видишь любовь.

13. Сосредоточьтесь на личном росте.

Частью мирных отношений является сосредоточение внимания на том, чтобы быть всем, чем вы можете быть в различных аспектах своей жизни.Питайтесь правильно, уделяйте время поддержанию хорошей физической формы, бросайте вызов своему разуму, читая, задавая вопросы и проявляя любопытство.

Старайтесь изо всех сил: три простых слова, которые являются отличным руководством для личного пути к тому, чтобы стать тем, кем вы должны быть.

Когда вы работаете над собой, все ваши отношения естественным образом придут в гармонию прямо пропорционально внесенным вами изменениям.

14. Отпустите ожидания.

Считаете ли вы, что возлагаете на свои отношения большие надежды? Когда их не встречают, испытываете ли вы чувство разочарования, даже злости?

Отпуская ожидания, вы устраняете этот источник потенциального разочарования.Ключ к гармоничным отношениям — просто позволить всему существовать именно так, как оно есть.

Как говорит Энтони Роббинс, «обменяйте ожидания на признательность». Будьте благодарны за то, что вас окружает в данный момент, не ожидая, что все должно быть иначе.

15. Используйте передышку.

Гармоничные отношения включают в себя много пространства для того, чтобы каждый человек мог заниматься своими делами. Каждый партнер осознает важность занятия своими собственными увлечениями и развлечениями.

Нет ревности друг к другу к увлечениям или друзьям. Да, вы пара.

Но вы прежде всего два цельных человека, отдельные и самодостаточные. Передышка важна для установления мира в отношениях.

Завершение

Если вы использовали некоторые из этих советов и прилагали искренние усилия, чтобы внести гармонию в ваши отношения, но не видели положительных результатов, возможно, пришло время переосмыслить отношения.

Не всем отношениям суждено длиться вечно, и если вы постоянно уходите от обсуждения с вашим партнером с чувством грусти или отсутствия уважения, возможно, пришло время двигаться дальше.

Это позволит вам работать над своими личными гармоничными отношениями, которые в конечном итоге являются самыми важными в вашей жизни.

Как мы упоминали выше, только когда вы находитесь в мирных отношениях с самим собой, где вы можете быть в одиночестве и чувствовать себя полностью удовлетворенным, вы сможете привлечь то, что вам нужно.

Разрешите себе оставить то, что не служит вам, чтобы вы могли выйти и культивировать то, что позволит вам жить в гармонии.

Смотрите также :

Четыре ключа к созданию прочной любви

Все, что тебе нужно, это любовь. Любовь – это все, что тебе нужно.

Как и многие другие песни, фильмы и популярные средства массовой информации, эта знаменитая песня «Битлз» подтверждает распространенный миф о том, что любовь — это все, что вам нужно для процветания отношений.Поп-песни прославляют процесс влюбленности и женитьбы, но почти всегда не обращают внимания на то, что последует.

Конечно, все мы, состоящие в любовных отношениях, хотели бы «жить долго и счастливо». Но можем ли мы? Реально ли ожидать, что любовь продлится долго?

Реклама
Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

К счастью, счастье наших отношений находится под нашим контролем больше, чем мы думаем. В нашей новой книге «Счастливы вместе » мы рассказываем об исследованиях здоровых привычек, ведущих к прочной любви, и о том, как вы можете развивать их на благо своих отношений.

Вот четыре ключевые привычки, которые помогут создать длительную любовь.

1. Гармоничная страсть

Здоровые отношения подразумевают взаимозависимость, в которой мы можем быть в безопасности, зрелыми и целостными сами по себе, но в то же время быть уязвимыми и открытыми для нашего партнера и ценить его или ее уникальные сильные стороны и дары.Чтобы иметь такие отношения, мы должны продолжать заниматься своими личными интересами, а также заниматься новыми интересными делами вместе как пара, чтобы способствовать развитию здоровой страсти, которая может поддерживать нас в течение долгого времени.

Противоположностью гармоничной страсти является навязчивая страсть, при которой нам может быть трудно развиваться как полноценным человеческим существам, потому что мы полагаемся на нашего партнера, чтобы он наполнил или дополнил нас. У такого рода страсти есть темная сторона, которая, как утверждает исследователь Роберт Валлеран, так же вредна для отношений, как и полное отсутствие страсти.Он и его коллеги обнаружили, что навязчивая страсть может привести к несчастливым отношениям и менее приятному сексу.

Гармоничная страсть, с другой стороны, приводит к когнитивным и эмоциональным преимуществам, таким как лучшая концентрация, более позитивное мировоззрение и больше потока. Исследования показали, что это также связано с менее деструктивным поведением во время конфликтов в отношениях.

Как создать более гармоничную страсть? Во-первых, важно завоевать доверие. Исследователь отношений Джон Готтман предлагает НАСТРОИТЬ друг друга, то есть обращать внимание друг на друга, поворачиваться друг к другу, проявлять терпимость, проявлять понимание, не защищаться в своих ответах и проявлять сочувствие.Вы можете не каждый раз делать это правильно; но постоянная практика увеличивает ваши шансы на успех и окупается в долгосрочной перспективе.

2. Культивирование положительных эмоций

Это эссе было адаптировано из Happy Together: Using the Science of Positive Psychology to Build Love That Last (2018, TarcherPerigee, 272 страницы)

Как сообщает Барбара Фредриксон, положительные эмоции важны для нашего благополучия, помогая нам создавать конкретные и устойчивые физические, психологические и социальные ресурсы, которые могут подготовить нас к более трудным временам.Но что такое положительные эмоции? Имеет ли она в виду удовольствие, которое мы испытываем, съев хороший кусочек шоколада?

Конечно, в удовольствии нет ничего плохого — оно нужно нам в жизни, чтобы быть счастливыми. Но когда Фредриксон говорит о положительных эмоциях, она имеет в виду более широкий набор эмоций, таких как интерес, надежда, благодарность и трепет, в дополнение к радости или счастью. Они не заменяют «негативные» эмоции, такие как гнев, печаль или страх, которые, возможно, вообще не следует называть «негативными», поскольку они могут оказывать положительное влияние на наше поведение, помогая нам противостоять несправедливости, собирать поддерживать себя или избегать опасных ситуаций.

Однако не все негативные эмоции полезны, особенно избыток негатива в отношениях.

Несмотря на то, что нам нужно быть готовыми учиться на отрицательных эмоциях по мере их возникновения, именно положительные эмоции мы хотим активно культивировать. Исследования показали, что люди с более положительными эмоциями имеют лучшие сердечно-сосудистые профили и лучше восстанавливаются после инсультов. Положительные эмоции могут защитить человека от эмоционально трудных времен. А положительные эмоции, похоже, ведут к успеху во многих сферах жизни, в том числе и в браке.

Положительные эмоции важны для отношений, они помогают нам чувствовать себя бодрыми, когда мы переживаем неизбежные взлеты и падения в жизни. Они могут стать заразными и для нашего партнера (и наоборот); поэтому нам надлежит стараться культивировать в себе больше положительных эмоций, чтобы наш супруг мог «поймать» наш положительный настрой.

Как мы можем культивировать больше положительных эмоций? Невозможно просто сказать себе, что вы должны быть счастливее. На самом деле, исследования показали, что слишком высокая оценка счастья и зацикливание на нем может иметь неприятные последствия и сделать нас менее счастливыми.

Вместо этого вы можете «расставить приоритеты в позитиве», принимая решения и организуя свою жизнь таким образом, чтобы способствовать возникновению положительных эмоций. Обратите внимание на то, какие действия в вашей жизни приносят вам положительные эмоции, и не забудьте запланировать их в свою жизнь. Итак, если вы считаете, что танцы — это весело, вы можете добавить их в свой репертуар того, что вы делаете со своим партнером. Или, если вас вдохновила героическая фигура, обязательно сходите послушать ее речь, когда она будет в городе в следующий раз. Вы также можете вместе совершать длительные прогулки, вместе готовить ужин или вместе смотреть свадебные фотографии.

Суть не в том, чтобы форсировать положительные эмоции, а в том, чтобы поставить себя в те условия, в которых позитивность естественным образом возникает у вас и вашего партнера.

3. Наслаждаться хорошими временами

Наслаждение связано с положительными эмоциями; но это больше об усилении их воздействия. Это помогает нам ценить нашего партнера с течением времени, если мы помним о его или ее хороших качествах и хороших временах, которые мы провели вместе, а не зацикливаемся на проблемах или принимаем друг друга как должное.

Наслаждение требует чего-то близкого к внимательности или метасознанию, которое выходит за рамки первоначального опыта. Ценить то, что происходит в данный момент, а также вспоминать прошлое или представлять веселый опыт в будущем, может оказать положительное влияние на наше счастье. Когда это делается с партнером, мы предполагаем, что это также имеет преимущества для отношений.

Сообщения о положительных качествах, которые мы видим в наших значимых других — то, что Брайант и Верофф называют «аффективным подтверждением», — было связано с удовлетворением брака и успешным преодолением сложных переходных периодов, таких как рождение ребенка. Кроме того, благодарность за лучшие качества нашего партнера может укрепить нашу связь в данный момент и создать ресурсы для улучшения наших отношений в будущем, а также повысить индивидуальное счастье.

Рассказывая своему партнеру о положительном опыте в своей жизни, вы также повышаете благополучие в отношениях — до тех пор, пока ваш партнер с энтузиазмом поддерживает вас и не пытается подорвать вашу радость. На самом деле, пары, которые делят свою удачу друг с другом позитивным образом, как правило, сообщают о большей удовлетворенности отношениями, что может играть роль в том, что они дольше остаются вместе.

4. Знание и развитие сильных сторон своего характера

Хотя может показаться романтичным сказать кому-то другому: «Ты меня дополняешь» или «Я не могу жить без тебя», это не те чувства, которые в конечном итоге приводят к прочной любви. Вместо этого вы можете быть вознаграждены более продолжительной любовью, если понимаете важность развития и поддержки уникальных сильных сторон характера в себе и своем партнере.

Сильные стороны характера — это качества, которыми мы все в той или иной степени обладаем и которые связаны с мудростью, умеренностью, мужеством, человечностью, справедливостью и трансцендентностью — ключами к осмысленной, полноценной жизни.Мартин Селигман и Кристофер Петерсон разработали инвентаризацию, которую вы можете использовать, чтобы определить сильные стороны своего характера и поделиться ими со своим партнером. Это может помочь вам лучше осознать свои сходства и свою уникальность, что поможет вам лучше поддерживать друг друга в личном росте.

Исследования показали, что развитие сильных сторон характера может сделать вас счастливее, особенно если вы пробуете новые способы их использования. А признание и оценка сильных сторон характера вашего партнера может повысить удовлетворенность вашими отношениями.

Как вы можете поддерживать сильные стороны друг друга? Один из способов — поделиться с любимым человеком историями о том, как вы успешно использовали свои сильные стороны в жизни. Партнеры могут внимательно слушать, проявлять любопытство (а не осуждать) и поощрять смакование воспоминаний, что может привести к новой и большей оценке друг друга и более тесной связи.

Одна забавная вещь, которую вы, возможно, захотите сделать, это пойти на «свидание сильных сторон», где вы по очереди планируете прогулку, используя одну из своих сильных сторон.Например, если вы обладаете сильным энтузиазмом, а ваш партнер любит учиться, возможно, вы арендуете скутеры и отправляетесь на историческую экскурсию по городу с гидом. Или, если доброта — ваша главная сила, а юмор — сила вашего партнера, возможно, вы вместе занимаетесь чем-то, что помогает людям, а также заставляет их смеяться.

Позитивная психология дает нам множество научно обоснованных подходов, которые помогают нам находить и питать хорошее в наших партнерах и работать над собой, чтобы стать лучше.Способствуя более гармоничной страсти, положительным эмоциям, наслаждению и взаимному росту, мы можем поддерживать наши браки и партнерские отношения таким образом, который может оказать реальное влияние в будущем.

Нам просто нужно напомнить себе, что долго и счастливо, кроме как в сказках, просто так не бывает. В реальной жизни именно здоровые привычки помогают нам стать счастливыми вместе в долгосрочной перспективе.

Роль страсти в устойчивом психологическом благополучии | Психология благополучия

Теория и исследования выявили два аспекта благополучия (Ryan & Deci, 2001).Первую грань благополучия можно определить как общую удовлетворенность человека своей жизнью (гедонистическое благополучие: Diener, Emmons, Larsen, & Griffin, 1998), в то время как вторая связана с самореализацией или личной рост (эвдемоническое благополучие: Ryff & Keyes, 1995). Предполагается, что эти различные аспекты благополучия связаны между собой (например, человек может быть счастлив, достигнув самореализации), но также и представляют собой отдельные факторы психологического благополучия (например, человек может страдать, пытаясь реализовать свой потенциал). см. Miquelon & Vallerand 2006). В настоящей статье я обращаюсь к обоим типам благополучия без различия. Как будет видно ниже, это происходит потому, что страсть, и особенно гармоничная страсть, может положительно способствовать обоим.

Интересен тот факт, что мало внимания уделялось тому, как можно повысить психологическое благополучие, не говоря уже о его поддержании после повышения. Этому есть несколько причин (см. Seligman 2011), в том числе тот факт, что исследования показывают, что для каждого человека существует некая точка психологического благополучия, определяемая наследственными причинами (например,г., Lykken & Tellegen, 1996). Кроме того, если и будет какое-то улучшение благосостояния, то ожидается, что оно будет кратковременным, поскольку люди явно адаптируются к изменениям (например, гедонистическая беговая дорожка; Brickman & Campbell, 1971).

Хотя, несомненно, существует наследственная установка в отношении психологического благополучия и что люди могут привыкнуть к событиям и обстоятельствам, это не означает, что повышение психологического благополучия невозможно или что такое повышение не может поддерживаться во времени. Действительно, некоторые авторы (например, Любомирский и др., 2005; Селигман, 2011) предположили, что участие в определенных видах деятельности может привести к тому, что люди получат положительные результаты в отношении их благополучия. Любомирски и др., В частности, утверждают, что определенный класс деятельности, которую они называют «деятельностью, относящейся к счастью», может на самом деле привести к устойчивому положительному улучшению благосостояния. Что характеризует эти действия, так это то, что они носят преднамеренный характер и осуществляются с усилием. Примерами являются такие действия, как выражение благодарности (Algoe 2008), подсчет ваших благословений (Froh et al.2008) и писать о жизненных целях (King 2001), которые действительно оказывают положительное влияние на благополучие. Кроме того, деятельность, отражающая соответствие деятельности человека, которая позволяет людям достигать цели и оставляет место для разнообразия, представляется важной (Sheldon, 2002). Основываясь на этих выводах, Любомирский и его коллеги рекомендуют людям «найти новые виды деятельности, в которые они могли бы вовлечься, предпочтительно те, которые соответствуют их ценностям и интересам. с точки зрения того, как они осуществляют деятельность» (с.126).

Позиция Любомирского и его коллег свежа и важна. Их работа открывает путь для исследований и вмешательств, которые могут иметь серьезные последствия для понимания процессов, связанных с обеспечением устойчивого психологического благополучия. Я согласен с некоторыми их предложениями. Например, участие в «преднамеренных» действиях может принести человеку некоторые важные психологические преимущества и, по сути, лучше, чем обстоятельства, которые просто случаются с людьми.Кроме того, более вероятно, что психологическая выгода будет иметь место, если такая деятельность соответствует чьим-либо интересам и ценностям. Однако моя точка зрения отличается от их точки зрения по ряду вопросов. Во-первых, я не считаю необходимым, чтобы деятельность была новой (или осуществлялась в новых и разнообразных условиях), чтобы приводить к каким-то устойчивым положительным результатам. Я утверждаю, что страстная деятельность, которой люди занимаются годами (а иногда и всю жизнь; Rousseau & Vallerand 2003) в аналогичных условиях, может быть столь же успешной, а может быть, и лучше. Это связано с тем, что при увлечении той или иной деятельностью люди становятся «экспертами» в этой деятельности, психологически растут как личности, и их Я в этой сфере деятельности становится все более сложным. Следовательно, та же самая деятельность может предложить возможности для некоторых возобновляемых элементов, которые будут поддерживать повышение психологического благополучия. Я даже предлагаю, если занятие не вызывает страсти, от него можно отказаться, особенно если оно слишком требовательно (например, упражнения, особенно вначале).Это не тот случай, когда люди увлечены деятельностью.

Во-вторых, даже преднамеренная деятельность в соответствии со своими интересами и ценностями не гарантирует, что занятие деятельностью будет выгодно человеку психологически. Как показывают исследования страсти (обзоры см. Vallerand 2008, 2010), навязчивая страсть, ориентированная на развлекательную деятельность, созвучную чьим-либо интересам и ценностям, тем не менее приводит к менее адаптивным результатам, чем гармоничная страсть, а иногда и к явно неадекватным последствиям. Это связано с тем, что качество вовлечения в деятельность, связанное с навязчивой страстью, не является полностью самоопределяемым по своей природе. Это так, потому что где-то на этом пути возникли некоторые непредвиденные обстоятельства между собой и деятельностью (см. Mageau et al. в печати). Таким образом, не всякая преднамеренная деятельность, соответствующая интересам и ценностям, приводит к положительным психологическим эффектам. Я утверждаю, что именно гармоничная страсть к данной деятельности приведет к положительному влиянию на психологическое благополучие, а не навязчивая страсть.

В-третьих, Любомирский и его коллеги никогда полностью не определяют природу процессов, задействованных в их модели. Они неоднократно упоминают, что самосогласованные цели, которые достигаются предпочтительно в новых видах деятельности, приведут к положительному влиянию на благополучие. Но не так много упоминается о том, что приводит к положительному влиянию на благополучие. Я предполагаю (и подробнее остановлюсь в следующем разделе), что в соответствии с Фредриксоном (например, 2001) положительные эмоции и связанные с ними процессы представляют собой важные механизмы, которые способствуют положительному влиянию гармоничной страсти на благополучие. Это связано с тем, что положительные эмоции побуждают человека расширять свое «я» и расширять свой репертуар навыков (Fredrickson 2001). Положительные эмоции могут объяснить, почему Любомирский и их коллеги считают, что новые виды деятельности и те, в которых есть достижение цели, оказывают положительное влияние на психологическое благополучие, поскольку такие эмоции, вероятно, будут испытываться в этих условиях.

Таким образом, выдвигается следующий тезис. Поскольку гармоничная страсть приводит к тому, что человек испытывает положительные эмоции во время занятия деятельностью, что, в свою очередь, способствует повышению психологического благополучия, а гармоничная страсть приводит к вовлеченности в деятельность и, таким образом, к переживанию положительных эмоций на регулярной основе (примерно 8 часов). в неделю) утверждается, что гармоничная страсть приводит к устойчивому повышению психологического благополучия.Таким образом, страсть к деятельности важна, потому что это мотивационная сила, которая заставляет человека заниматься этой деятельностью на регулярной основе. Кроме того, тип эффектов, которые будут испытываться на регулярной основе, зависит от типа страсти, которую человек испытывает к такой деятельности. Предполагается, что в той мере, в какой страсть человека гармонична, это приведет в действие две положительные функции: содействие психологическому благополучию и предотвращение возникновения нездоровья. Однако, если страсть является навязчивой, то положительного воздействия на психологическое благополучие может не произойти, и может даже иметь место усиление неблагополучия.Я подробно расскажу об эмпирическом подтверждении предполагаемых эффектов и процессов в последующих разделах.

Связана ли страсть к деятельности с психологическим благополучием?

Наше первоначальное исследование стремилось определить, существует ли связь между страстью к деятельности и психологическим благополучием. В нем участвовали пожилые люди (Rousseau & Vallerand 2003). Мы включили показатели психологического благополучия, такие как удовлетворенность жизнью (Diener et al. , 1985), смысл жизни (Steger et al.2006), и жизнеспособность (Ryan & Frederick 1997), а также психологическое неблагополучие ( шкалы тревоги и депрессии из Опросника общего состояния здоровья Goldberg & Hillier 1979). В соответствии с приведенными выше гипотезами ожидалось, что наличие гармоничной страсти к деятельности будет способствовать психологическому благополучию, в то время как навязчивая страсть или отсутствие страсти – нет. Кроме того, была также выдвинута гипотеза, что гармоничная страсть должна защищать от плохого самочувствия из-за положительных аффективных состояний, которым она способствует.Исследования подтвердили эти гипотезы. Например, в этом конкретном исследовании мы обнаружили, что гармоничное увлечение любимым занятием (например, игрой в карты, игрой на музыкальном инструменте) положительно предсказывало положительные показатели психологического благополучия, но отрицательно предсказывало показатели неблагополучия. И наоборот, навязчивая страсть положительно предсказывает тревогу и депрессию, отрицательно связана с удовлетворенностью жизнью и не связана с жизненной силой и смыслом жизни. Таким образом, поддерживались стимулирующая и защитная функции гармоничной страсти и демонстрировалась далеко не оптимальная роль навязчивой страсти.

Последующие исследования с участием молодых людей и подростков дали аналогичные результаты. В частности, было обнаружено, что гармоничная страсть к таким видам деятельности, как спорт, драматическое искусство, работа и специализированные области образования, положительно связана с удовлетворенностью жизнью и жизнеспособностью (Houlfort et al., 2011, исследования 1 и 2; Vallerand et al., 2008, исследование 2). ), в то время как навязчивая страсть к одной и той же деятельности была либо отрицательно связана (Houlfort et al., 2011; Vallerand et al., 2007, исследование 2), либо не связана (Vallerand et al.2007 г., исследование 1; Вальеран и др. 2008, Исследование 2) к этим показателям. Таким образом, оказывается, что гармоничная (но не навязчивая) страсть способствует психологическому благополучию как у молодых, так и у пожилых людей с использованием ряда мер, что обеспечивает некоторую поддержку основной гипотезы о содействии психологическому благополучию и предотвращению болезней. существование.

В рассмотренном выше исследовании основное внимание уделялось людям, которые были увлечены определенной деятельностью, и тому, как такая страсть связана с психологическим благополучием (и неблагополучием).Однако такое исследование сравнивало только страстных людей между ними и не включало не страстных людей. Таким образом, неясно, действительно ли гармоничная страсть дает людям психологический подъем, а навязчивая страсть – падение благополучия по сравнению с нестрастными людьми. В первом исследовании (Philippe, Vallerand, & Lavigne, 2009, исследование 1) более 750 мужчин и женщин в возрасте от 18 до 90 лет заполнили анкету, содержащую шкалу страсти, а также оценку критериев страсти (т.т. е. любить и ценить деятельность, уделять ей регулярное время, а деятельность воспринимать как «увлечение») по отношению к деятельности, которая была дорога их сердцу. Участники также заполнили шкалы, оценивающие гедоническое (удовлетворенность жизнью; Diener et al., 1985) и эвдемоническое (самореализация; Ryff & Keyes, 1995) благополучие. Используя критерии страсти, обсуждавшиеся ранее, мы отделили людей, которые были очень страстными (в среднем 5 и более баллов по 7-бальной шкале по 4 критериям страсти), от тех, кто не был (в среднем ниже 5 по критериям страсти). .Кроме того, в соответствии с Vallerand и Houlfort (2003), среди страстных людей мы выделили тех, кто был «гармонично-страстным» (тех, у кого z-показатель по подшкале гармоничной страсти выше, чем по подшкале навязчивой страсти) от тех, кто был «одержимо-страстные» (те, у кого z-показатель по шкале навязчивости выше, чем по подшкале гармоничной страсти). Затем мы сравнили три группы по двум типам индексов психологического благополучия.

Результаты показали, что гармоничная страсть к данной деятельности приводит к более высокому уровню психологического благополучия как в гедонистическом, так и в эвдемоническом благополучии по сравнению с одержимостью и отсутствием страсти (см. рис. 1).Таким образом, эти результаты повторяют результаты рассмотренного выше исследования положительной роли гармоничной страсти в психологическом благополучии. Интересным для настоящего исследования является тот факт, что эти результаты были получены у мужчин и женщин разного возраста на протяжении всей жизни. Другим важным открытием является то, что апатичные и обсессивно-страстные люди не различаются. Этот результат интересен тем, что поднимает вопрос о роли навязчивой страсти в благополучии. В частности, просто ли навязчивая страсть не приводит ни к положительным, ни к отрицательным последствиям (по сравнению с отсутствием страсти), или же и навязчивая страсть, и отсутствие страсти оказывают одинаково пагубное влияние на психологическое благополучие?

Рисунок 1

Сравнение гармонично-страстных, обсессивно-страстных и непассионарных личностей по показателям удамонического и гедонистического благополучия .От Филиппео и др. (2009). Перепечатано с разрешения.

Для решения вышеуказанных проблем Philippe et al. (2009, исследование 2) разные участники исследования 1 (опять же на протяжении всей жизни) заполнили шкалу страсти и шкалу эвдемонического благополучия (субъективная жизнеспособность; Ryan & Frederick, 1997) в момент времени 1 и одну и ту же меру благополучия. Год спустя. Затем, создав те же три группы, что и в исследовании 1, авторы попытались определить, приведет ли гармоничная и навязчивая страсть к предсказуемым изменениям благополучия в каждой группе в течение одного года.Результаты показали, что люди, которые были гармонично увлечены данным видом деятельности, испытывали значительное улучшение психологического благополучия за этот период, тем самым повторяя прошлые результаты. Однако, что представляет большой интерес в связи с поставленным выше вопросом, как у обсессивно-пассионарных, так и у непассионарных индивидуумов с течением времени наблюдалось небольшое, но значительное снижение психологического благополучия. Таким образом, в целом может показаться, что гармоничная страсть способствует, в то время как навязчивая страсть и отсутствие страсти подрывают психологическое благополучие.

Исследование, обсуждавшееся до сих пор в этом разделе, началось с оценки роли страсти в содействии и защите психологического благополучия. Однако такое исследование не рассматривало ситуации, в которых такие функции могут работать. Хотя достижение цели или условия успеха могут способствовать благополучию большинства людей (например, Шелдон и др., 2002), основное различие между двумя типами страстных людей должно проявляться после неудачи. Потому что так много зависит от преуспевания одержимо-страстных людей (например,г., сохраняя свою идентичность и чувство собственного достоинства), неудача может иметь более разрушительное психологическое воздействие на их благополучие, чем на тех, кто гармонично-страстен и имеет надежное чувство собственного достоинства, позволяющее им противостоять негативным последствиям. информацию прямо, осознанно и без защиты. Таким образом, в то время как гармоничная страсть защищает благополучие людей в ситуациях неудач, этого не должно быть в случае навязчивой страсти.

Недавно мы проверили эти гипотезы в двух исследованиях (Lafrenière в печати).В первом исследовании приняли участие 64 профессиональных художника с более чем 20-летним опытом рисования. Сначала они заполнили шкалу страсти в отношении рисования, а затем были случайным образом распределены по одному из двух условий. В этих условиях их просили вспомнить либо период их профессиональной жизни, когда они были очень творческими (условие успеха) или не очень творческими (условие неудачи). Затем участников попросили вспомнить, насколько они были удовлетворены своей жизнью в тот момент времени, используя французскую форму (Blais et al.1989) шкалы удовлетворенности жизнью (Diener et al. 1985). Результаты регрессионного анализа выявили наличие значимого взаимодействия. Согласно гипотезе, когда люди добивались успеха, оба типа страсти приводили к одинаково высокому уровню удовлетворенности жизнью. Однако при неудаче (в состоянии неудачи) навязчивая страсть приводила к весьма значительному снижению удовлетворенности жизнью. Такого не было в случае гармоничной страсти, где не произошло существенного падения психологического благополучия.

Приведенные выше результаты показывают, что гармоничная (но не навязчивая) страсть может защитить психологическое благополучие после серьезной неудачи, связанной с страстной деятельностью. Однако это первое исследование имело одно важное ограничение: оно основывалось на воспоминаниях участников об их удовлетворенности жизнью. Таким образом, возможно, что результаты объясняются ошибками памяти (Sedikides & Green 2000). Таким образом, второе исследование (Lafrenière et al. в прессе, исследование 2) было проведено с участием 77 страстных хоккейных болельщиков с использованием дневников во время плей-офф Национальной хоккейной лиги (НХЛ) 2009 года.Страстные болельщики различных хоккейных команд впервые заполнили Шкалу страсти и Шкалу удовлетворенности жизнью с помощью веб-опроса перед началом серии плей-офф с участием их любимой команды. Затем они заполняли шкалу удовлетворенности жизнью каждое утро после игры их команды, которая была сыграна накануне вечером (будь то поражение или победа). На основе данных об удовлетворенности жизнью был проведен анализ иерархического линейного моделирования. Результаты повторили результаты исследования 1. В частности, в то время как навязчивая страсть усиливала негативное влияние потери на их удовлетворенность жизнью, этого не было в случае гармоничной страсти. Эти результаты показывают, что гармоничная страсть, по-видимому, играет защитную функцию от негативных событий и потенциального падения психологического благополучия, в то время как навязчивая страсть, по-видимому, усугубляет такие эффекты.

Результаты, представленные в этом разделе, приводят к некоторым важным выводам: во-первых, кажется, что гармоничная страсть положительно влияет на психологическое благополучие и защищает от психологического неблагополучия. Во-вторых, навязчивая страсть, по-видимому, предсказывает психологическое неблагополучие, будучи либо отрицательной, либо не связанной с психологическим благополучием.В-третьих, оказывается, что отсутствие страстности приводит к небольшому снижению психологического благополучия. Таким образом, получается, что одна и та же (преднамеренная) деятельность может способствовать или не способствовать психологическому благополучию человека в зависимости от качества его участия в этой деятельности. Поскольку это влечет за собой оптимальную форму участия в деятельности, гармоничная страсть предсказывает положительное благополучие, в то время как навязчивая страсть и ее менее адаптивная форма защитного участия этого не делают. Наконец, исследования показывают, что эти результаты применимы к мужчинам и женщинам на протяжении всей жизни и как к гедонистическим, так и к эвдемоническим показателям психологического благополучия.

Каковы опосредующие процессы отношений страсти и психологического благополучия?

Если страсть влияет на психологическое благополучие и неблагополучие, то какие процессы опосредуют такие эффекты? Другими словами, как гармоничная и навязчивая страсть влияет на психологическое благополучие? Как указывалось ранее, DMP постулирует, что эти два типа страсти ориентируют человека на участие в деятельности по-разному, что приводит к разным аффективным переживаниям, которые, если они возникают на повторной основе, могут способствовать различному влиянию на психологическое благополучие и плохое самочувствие.При гармоничной страсти вовлеченность осуществляется таким образом, что человек участвует в деятельности с открытостью, чтобы пережить событие в осознанной, не оборонительной манере (Brown et al. 2007; Hodgins & Knee 2002). Такое состояние позволяет человеку получать положительный эффект от положительных событий, не останавливаясь на отрицательных результатах и их потенциальном негативном влиянии на себя и благополучие. Таким образом, гармоничная страсть ведет к переживанию положительного аффекта и защищает от отрицательного аффекта (см. Philippe et al.2010 г.; Вальеран 2010). Поскольку страстная деятельность обычно занимает несколько часов в неделю в течение многих лет, такие эмоциональные состояния переживаются повторяющимся, непрерывным образом и, таким образом, сохраняются с течением времени (Mageau & Miquelon 2007; Vallerand et al. 2003, исследование 2). В соответствии с Фредриксоном и его коллегами (Garland et al., 2010) предполагается, что устойчивые положительные аффективные состояния создают положительную восходящую спираль, в которой расширение внимания, положительная переоценка событий и увеличение мыслительного репертуара способствуют друг другу, тем самым способствуя психологическому благополучию. существование.Кроме того, поскольку они предотвращают возникновение негативных эмоциональных состояний, положительные эмоции также защищают от нисходящей спирали психологического неблагополучия.

С другой стороны, при навязчивой страсти вовлеченность носит более защитный и ригидный характер, не позволяя в полной мере испытать положительный аффект и ориентируя на преимущественное переживание отрицательного аффекта (стресс, тревога). Кроме того, поскольку участие часто воспринимается как не зависящее от человека, он может участвовать в деятельности, когда не должен.Следовательно, некоторые негативные аффекты, такие как чувство вины и стыда, могут возникнуть после выполнения задания. Наконец, из-за высокого уровня ригидности, связанного с навязчивой страстью, неспособность участвовать в страстной деятельности может привести к тому, что человек испытает некоторые негативные аффективные результаты (например, разочарование) при занятии другими жизненными делами. Таким образом, даже если какой-то положительный аффект должен был быть испытан при навязчивой страсти, общее эмоциональное состояние как во время, так и после участия в деятельности, а также при предотвращении участия в страстной деятельности может быть весьма негативным (Vallerand et al. 2003, Исследование 1). Поскольку страстная деятельность обычно проводится в течение нескольких часов в неделю, такие негативные эмоциональные и конфликтные состояния сохраняются с течением времени и, в зависимости от их интенсивности, могут препятствовать переживанию восходящей спирали психологического благополучия, изображенной выше, или еще хуже, приведенной в движение. нисходящая спираль плохого самочувствия, характеризующаяся стрессовой оценкой, сужением внимания, дальнейшим переживанием отрицательных эмоций и, в конечном итоге, психологическим неблагополучием.

Исследование обеспечивает поддержку предлагаемых процессов вышеуказанной модели.Во-первых, исследования подтверждают адаптивную роль положительного аффекта в различных исходах, включая благополучие (Любоморский и др., 2005; Седикидес и др., 2008). В одном важном направлении исследований Фредриксон (2001) предложила и нашла поддержку своей теории расширения и построения, утверждающей, что положительные эмоции являются адаптивными, поскольку они расширяют репертуар мыслительных действий и самость людей, что приводит к лучшим решениям и более высоким уровням психологическое благополучие. Например, Фредриксон и Джойнер (2002) обнаружили существование спирали, в которой положительный аффект приводит к более высокому уровню психологического благополучия, что затем приводит к последующему переживанию положительного аффекта и так далее.Дополнительные исследования показывают, что повторяющиеся положительные эмоции приводят к изменениям в областях мозга, которые, как известно, связаны с психологическим благополучием (по этому вопросу см. Garland et al. 2010).

Кроме того, исследования страсти систематически обнаруживают, что регулярное вовлечение в значимую деятельность из-за гармоничной страсти приводит к переживанию положительного аффекта и защите от отрицательного аффекта, в то время как навязчивая страсть приводит к отрицательному аффекту и либо не связана, либо слабо связана с положительный эффект во время выполнения задания (т.г., Филипп и др. 2010 г.; Вальеран и др. 2003 г., исследование 1; Вальеран и др. 2006, Исследования 2 и 3). Кроме того, двухнедельное дневниковое исследование (Mageau & Vallerand 2007) показало, что положительный эффект, который возникает во время выполнения задания, вызванного гармоничной страстью, сохраняется и в конце дня. И наоборот, когда вовлечение в страстную деятельность подпитывается навязчивой страстью, невозможность заниматься страстной деятельностью в данный день приводит к менее позитивному настроению в конце этого дня.Наконец, Вальеран и соавт. (2003, Исследование 2) даже обнаружили, что у футболистов с гармоничным увлечением наблюдалось усиление общего положительного аффекта в течение сезона, в то время как у тех, у кого была навязчивая страсть, со временем наблюдалось усиление отрицательного аффекта.

Таким образом, принимая во внимание тот факт, что гармоничная страсть приводит к регулярному вовлечению в страстную деятельность, которая выражается в положительном аффекте во время активности (например, Mageau et al., 2005; Vallerand et al.2003 г., исследование 1; Вальеран и др. 2006, исследования 2 и 3), что такое положительное влияние, по-видимому, сохраняется в течение значительного периода времени (Mageau & Vallerand 2007; Vallerand et al. 2003, исследование 2), и что положительное влияние положительно предсказывает психологическое благополучие (Fredrickson 2001). ; Fredrickson et al. 2008), может показаться, что наличие гармоничной страсти может привести к тому, что люди испытают кумулятивный опыт положительного аффекта, который должен способствовать и поддерживать психологическое благополучие, а также защищать от психологического неблагополучия.Таким образом, ожидается, что гармоничная страсть будет играть двойную роль, побуждая людей регулярно заниматься страстной деятельностью и делать это таким образом, чтобы получать важные эмоциональные выгоды от своего участия, которые способствуют психологическому благополучию. Однако этого не должно быть в случае навязчивой страсти, поскольку она в основном способствует негативному аффекту и психологическому неблагополучию.

Исследование Руссо и Валлерана (2008) проверило вышеуказанную модель в рамках того же исследования.В частности, эти авторы проверили опосредующую роль положительного и отрицательного аффекта в отношениях страсти и психологического благополучия с пожилыми людьми, у которых была страсть к физической активности. Во время 1 участники заполнили шкалу страсти в отношении физической активности, а также меры психологического благополучия (удовлетворенность жизнью). Пять недель спустя, во время 2, сразу после тренировки, они выполнили ситуационные измерения положительного и отрицательного аффекта, испытанного во время тренировки (т.г., чувство счастья, радости). Наконец, три недели спустя, во время 3, участники снова завершили измерения психологического благополучия. Результаты анализа путей с использованием моделирования структурными уравнениями показали, что гармоничная страсть положительно предсказала положительный аффект, который привел к увеличению психологического благополучия на с момента 1 до момента 3. С другой стороны, навязчивая страсть не была связана с положительным аффектом, но положительно предсказывалась. негативный аффект. В то время как навязчивая страсть прямо и негативно предсказывала снижение психологического благополучия, негативный аффект не был связан с психологическим благополучием. Эти результаты проиллюстрированы на рисунке 2. Эти основные результаты были воспроизведены в сфере работы (Houlfort et al. 2011, исследование 3), где было обнаружено, что гармоничная страсть к работе приводит к положительным аффективным переживаниям на работе, что, в свою очередь, предсказывает увеличение психологического благополучия в течение 6 мес. Как и в исследовании Rousseau and Vallerand (2008), отрицательная связь между навязчивой страстью и благополучием была прямой и не опосредована положительным аффектом.

Рисунок 2

Опосредующая роль аффекта в отношениях между страстью и психологическим благополучием (Vallerand & Rousseau 2008).Перепечатано с разрешения.

Вышеупомянутое исследование подтверждает роль гармоничной страсти в ведущей к положительному аффекту и роли последней в повышении психологического благополучия. Однако такое исследование не касается второй роли гармоничной страсти, а именно защитной роли, которую эти опосредующие процессы могут играть в психологическом неблагополучии. Если гармоничная страсть предохраняет от переживания психологического неблагополучия, то являются ли положительные эмоции опосредующими процессами, вовлеченными в этот процесс? Кроме того, вышеупомянутое исследование также показало, что, хотя навязчивая страсть была отрицательно связана с психологическим благополучием, ни ситуативный положительный, ни ситуативный отрицательный аффект не опосредовали отношения навязчивой страсти и психологического благополучия.Так что же это за процессы, опосредующие негативное влияние навязчивой страсти на психологическое неблагополучие?

Исследования, направленные на решение этих двух задач, были сосредоточены на одном типе психологического неблагополучия, а именно на эмоциональном выгорании. В соответствии с прошлыми исследованиями страсти и аффективных переживаний было сочтено, что гармоничная (но не навязчивая) страсть должна способствовать эмоциональному переживанию удовлетворения от работы, которое должно играть защитную роль при выгорании. Что касается навязчивой страсти, то одним из вероятных посредников ее сопутствующего эффекта должен быть психологический конфликт, переживаемый между страстной деятельностью (работой) и другими жизненными действиями (т.г., семейная деятельность).

Поскольку при навязчивой страсти человек испытывает неконтролируемое побуждение заниматься страстной деятельностью, человеку становится очень трудно полностью отключиться от мыслей об этой деятельности (или вообще от участия в ней), что приводит к конфликту с другими видами деятельности в жизнь человека. Такой конфликт может помешать человеку заниматься другими жизненными занятиями. Таким образом, человек остается умственно несвежим, что может способствовать выгоранию (Garland et al.2010). Кроме того, поскольку навязчивая страсть обычно не связана с положительными аффективными переживаниями как во время выполнения задания в страстной деятельности (работе), так и в других жизненных занятиях вне ее, навязчивая страсть не запускает защитную функцию от неблагополучия, как это делает гармоничная страсть. И наоборот, с гармоничной страстью человек может отказаться от страстной деятельности после выполнения задачи и полностью погрузиться в другие жизненные занятия, не испытывая конфликта между ними.Таким образом, гармоничная страсть должна позволять человеку получать аффективное вознаграждение как во время выполнения задачи в страстной деятельности, так и в других жизненных занятиях, тем самым защищая человека от выгорания.

В соответствии с приведенными выше рассуждениями было проведено два исследования (Vallerand et al. 2010, Исследования 1 и 2) с участием профессиональных медсестер из двух культур (Франция и Квебек, Канада). В исследовании 1 100 медсестер из Франции заполнили шкалы, оценивающие страсть к своей работе, психологический конфликт, удовлетворенность работой и эмоциональное выгорание.Результаты анализа моделирования структурными уравнениями показаны на рисунке 3. Можно видеть, что модель была подтверждена, даже при контроле количества отработанных часов в неделю. В частности, навязчивая страсть способствовала выгоранию из-за психологического конфликта, который она вызывает между работой и другими жизненными действиями. Отсутствовала также связь между навязчивой страстью и удовлетворением от работы. С другой стороны, гармоничная страсть предотвращала переживание конфликта и способствовала переживанию удовлетворенности работой, тем самым предохраняя человека от переживания выгорания.Эти результаты были воспроизведены во втором исследовании с использованием проспективного дизайна с медсестрами из провинции Квебек (Vallerand et al. 2010, исследование 2), что позволило нам предсказать изменения в выгорании в течение шестимесячного периода. Таким образом, хотя дополнительные исследования явно необходимы, представляется, что гармоничная страсть может выполнять защитные функции от психологического неблагополучия. И наоборот, навязчивая страсть, по-видимому, способствует плохому самочувствию из-за конфликта, который она создает между страстной деятельностью (работой) и другими жизненными действиями, которые могут помочь человеку восстановить себя.

Рисунок 3

Роль страсти в выгорании (Vallerand et al. 2010, Исследование 1) . Перепечатано с разрешения. Все пути значимы при p < 0,05, кроме пути Гармоничной страсти-конфликта, p < 0,10.

Два предупреждения. Во-первых, можно предположить, что некоторые личностные или индивидуальные различия лежат в основе различия между двумя типами страсти и ответственны за различное влияние страсти на благополучие.Хотя это возможно, недавние неопубликованные исследования двух разных лабораторий (Balon et al. 2010; Vallerand et al. 2012) показывают, что эти два типа страсти лишь слабо связаны с некоторыми из личностных параметров Большой пятерки и не связаны с другими. Таким образом, маловероятно, что личность ответственна за наблюдаемые эффекты страсти. Второе предостережение заключается в том, что исследования увлеченности и результатов носят в основном корреляционный характер. Таким образом, проблема причинно-следственной связи требует внимания.В одном исследовании была предпринята попытка пролить свет на этот вопрос. В этом исследовании (Carbonneau et al., 2008) использовалась панельная панель с перекрестным лагом, в которой 500 учителей попросили выполнить измерения увлеченности преподаванием, а также психологические показатели благополучия (удовлетворенность работой) и плохого самочувствия. (выгорание) дважды в течение 3 месяцев. Результаты модели пути с перекрестной задержкой и моделированием структурными уравнениями показали, что страсть предсказывала изменения в результатах, тогда как результаты не предсказывали изменений в страсти.Таким образом, страсть, по-видимому, участвует в изменении психологических результатов, тогда как обратное может быть неверным. Ясно, что необходимы дополнительные исследования с использованием экспериментального плана, прежде чем можно будет твердо заключить, что страсть вызывает результатов. Однако результаты исследования Carbonneau et al. (2008) предполагают, что это может иметь место.

Помимо простого участия в преднамеренных действиях

Было бы полезно вернуться к вопросу о преднамеренных действиях. Один из вопросов, который мы можем задать, заключается в следующем: достаточно ли простого участия в преднамеренных действиях, чтобы положительно повлиять на психологическое благополучие? Хотя я согласен с тем, что некоторые виды деятельности могут быть более позитивными, чем другие, в том, что касается положительных аффективных переживаний и психологического благополучия, например, медитация осознанности (Lutz et al., 2008) и медитация любящей доброты (Fredrickson et al., 2008), основная идея этой статьи заключается в том, что деятельность далеко не вся история, это далеко не так. Что также (и, возможно, главное) имеет значение, так это то, как люди участвуют в данной деятельности.В дополнение к тому, что человек регулярно возвращается к своей деятельности, его страсть также определяет качество участия в этой деятельности. Таким образом, в той мере, в какой страсть человека к данной деятельности гармонична, он должен быть в состоянии извлечь все преимущества из участия в «позитивной» деятельности, такой как медитация. Однако, если чья-то страсть навязчива, тогда следует испытать менее чем оптимальные и, возможно, даже негативные результаты.

Недавно мы проверили эти гипотезы с помощью занятия, широко признанного весьма положительным, а именно йоги.Йога — это дисциплина, зародившаяся в Индии и направленная на развитие и поддержание естественного баланса между разумом, телом и душой. Исследования показывают, что практика йоги может повысить мышечную силу и гибкость тела, улучшить дыхательную и сердечно-сосудистую функции, усилить положительный эффект и уменьшить отрицательный (Impett et al., 2006), а также улучшить психологическое состояние (Collins, 1998). Если имеет значение только деятельность, то страсть к йоге не должна иметь значения, и простого занятия йогой должно быть достаточно, чтобы получить некоторые положительные результаты.Однако, если страсть имеет значение, то даже в йоге только гармоничная страсть должна приводить к положительным результатам, в то время как навязчивая страсть может быть не связана с результатами или даже привести к некоторым негативным последствиям.

Было проведено два исследования (Carbonneau et al. 2010, Исследования 1 и 2). В первом исследовании участники из «нормальной популяции» (в возрасте от 19 до 60 лет), занимающиеся йогой в течение нескольких лет, заполнили шкалу страсти к йоге, а также шкалы, оценивающие положительные и отрицательные аффекты и состояние тревожности, испытываемые ими. во время занятий йогой.Результаты показали, что только гармоничная страсть была положительно связана с положительным аффектом и отрицательно с отрицательным аффектом и состоянием тревоги. Навязчивая страсть была только положительно связана (но незначительно) с тревогой состояния. Исследование 2 пошло еще дальше и рассмотрело изменения в результатах, которые произошли в течение 3-месячного периода для регулярных занятий йогой, еще раз по сравнению с обычным населением. Результаты в основном повторяли результаты исследования 1. В частности, предсказанная гармоничная страсть на 90 037 уменьшила на 90 038 негативные эмоции, тревогу состояния и общие (негативные) физические симптомы, но 90 037 увеличила на 90 038 положительные эмоции, которые имели место с течением времени во время занятий йогой. Навязчивая страсть только предсказывала значительное увеличение отрицательных эмоций, испытываемых во время занятий йогой. Эти результаты были получены даже при контроле количества часов в неделю и лет занятий йогой.

Эти выводы важны как минимум по двум причинам. Во-первых, они подчеркивают тот факт, что нам нужно выйти за рамки простого участия в преднамеренных действиях, даже таких позитивных, как йога, чтобы определить тип аффективных переживаний, которые будет испытывать человек.Имеет значение качество вовлеченности в деятельность, при этом гармоничная страсть ведет к более позитивной вовлеченности и, следовательно, к более позитивным (и менее негативным) результатам, чем навязчивая страсть. Во-вторых, если «позитивные» виды деятельности, такие как йога, не приводят автоматически к положительным аффективным переживаниям во время занятий, то их положительное влияние на психологическое благополучие также не является автоматическим. Таким образом, кажется, что гармоничная страсть должна играть ключевую роль в положительном эффекте участия в деятельности, даже такой положительной, как йога, в психологическом благополучии. Однако, поскольку показатели психологического благополучия не оценивались в исследовании Carbonneau et al. (2010), необходимы дальнейшие исследования для более непосредственной проверки этой гипотезы.

Последний пункт, касающийся роли деятельности в переживаемых психологических последствиях, относится к тому, что можно назвать «негативной» деятельностью. В частности, если гармоничная страсть способствует повышению качества аффективных переживаний во время участия в «позитивной» деятельности, может ли она также защитить человека при занятии более «негативным» типом деятельности? Хотя трудно определить явно негативную деятельность, азартные игры могут быть близки к ней.Действительно, многие исследования показывают, что азартные игры (и, в частности, определенные виды азартных игр, такие как автоматы для видеопокера) могут быть особенно негативными для человека, приводя к патологической азартной игре, социальной изоляции, депрессии и даже самоубийству (Bergh & Kühlhorn, 1994). Таким образом, если гармоничная страсть выполняет защитные функции, то участие в азартных играх из-за гармоничной страсти должно защитить человека от негативного аффекта и развития патологической азартной игры. Однако этого не должно быть в случае навязчивой страсти.На самом деле можно было бы ожидать, что навязчивая страсть будет даже способствовать обоим.

Исследования подтверждают вышеуказанные гипотезы. Действительно, было обнаружено, что гармоничная страсть к азартным играм, как правило, положительно связана в основном с положительным аффективным опытом во время игры, таким как удовольствие, веселье и наслаждение (см. и Валлеран, 2007 г., Ратель и др., 2004 г., Скитч и Ходжинс, 2005 г., Валлеран и др.2003, Исследование 4). И наоборот, исследования показали, что навязчивая страсть к азартным играм положительно связана с негативными эмоциями, такими как беспокойство и чувство вины во время игры, а также с размышлениями, когда им мешают играть. Навязчивая страсть также положительно связана с патологической склонностью к азартным играм (Philippe & Vallerand, 2007; Ratelle et al., 2004; Skitch & Hodgins, 2005; Vallerand et al., 2003, исследование 4).

Приведенные выше данные о роли страсти в азартных играх подчеркивают тот факт, что игра сама по себе не объясняет всех последствий психологического неблагополучия и что страсть к ней имеет значение. Похоже, что хотя гармоничная страсть может предотвратить переживание негативного аффекта и психологических проблем, таких как патологическая склонность к азартным играм, при участии в потенциально проблемной деятельности, такой как азартные игры, навязчивая страсть, по-видимому, способствует такому негативному опыту. Однако необходим более систематический анализ типов деятельности (положительные и отрицательные черты) и типов страсти, чтобы более четко определить роль каждого из них в психологическом благополучии и неблагополучии.

Приятие и любовь в долгосрочной перспективе – Принципы социальной психологии – 1-е международное издание H5P

Опишите факторы, определяющие близкие отношения.
Различают общинные отношения и отношения обмена.
Исследуйте треугольную модель любви Штернберга.
Обзор исследования романтической любви и внимания к другим.
Опишите роль стиля привязанности в близких отношениях.
Подумайте о влиянии поведения в Интернете на интимные отношения.
Рассмотрите некоторые важные факторы, которые могут способствовать успеху романтических отношений.
Исследуйте ключевые факторы, которые способствуют прекращению близких отношений.

До этого момента в главе мы сосредоточились на притяжении, возникающем между людьми, которые впервые узнают друг друга. Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда завязываются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, когда семьи с течением времени сближаются, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе.Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей любить друг друга в долгосрочных отношениях, по крайней мере, частично такие же, как факторы, которые приводят к первоначальному влечению. Например, независимо от того, как долго они вместе, людей по-прежнему интересует физическая привлекательность их партнеров, хотя это относительно менее важно, чем при первых встречах.И сходство остается существенным. Отношения также более удовлетворительны и с большей вероятностью будут продолжаться, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и продолжают разделять свои важные ценности и убеждения с течением времени (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию к увеличению в длительных отношениях и связано с удовлетворением в разнополых браках (Schul & Vinokur, 2000). Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).Тем не менее, некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, по-видимому, меньше связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в противоположных (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры очень долго находятся вдали друг от друга, больше подвержены риску разрыва. Например, вспомните пример из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала, что «Мы делаем все вместе даже спустя почти 80 лет.

А как же страсть? Это все еще имеет значение с течением времени? И да и нет. Люди в длительных отношениях, которые наиболее удовлетворены своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они по-прежнему хотят быть рядом с ними как можно больше и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006). ). И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они находят их (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, переживаемый при первых встречах, вряд ли сохранится на протяжении длительных отношений (Acker & Davis, 1992).Напомним, однако, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любовь, основанная на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе друг о друге. благосостояние других .Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная в большей степени на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие переменные, влияющие на первоначальную привлекательность, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные. Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры лучше узнают друг друга и в большей степени заботятся друг о друге. В успешных отношениях партнеры со временем ощущают все большую близость друг к другу, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, переживаемая в этих отношениях, отчасти отмечена взаимным самораскрытием — тенденцией общаться часто, без страха возмездия, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, теплоте, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения интимные (Штернберг, 1986).Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, думают о паре как о «мы», а не как о двух отдельных личностях. Люди, у которых есть чувство близости со своим партнером, лучше способны поддерживать позитивные чувства по поводу отношений и в то же время способны выражать негативные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее чем позитивные) суждения о другом (Neff & Karney). , 2002). Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для некоторых других людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, вашей подруги или парня. Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близки.Но если они выберут круг, который меньше пересекается, то и отношения будут меньше.

Рисунок 7.8. Измерение близости отношений

Этот показатель используется для определения того, насколько близки два партнера чувствуют друг друга. Респондент просто обводит кружком, какая из фигур, по его мнению, характеризует отношения. Из Арона, Арона и Смоллана (1992).

Хотя мера близости проста, было обнаружено, что она в высокой степени предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе. На самом деле воспринимаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго продлятся отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные репрезентации себя и другого имеют тенденцию сливаться воедино, и именно эта связь, основанная на принятии, заботе и социальной поддержке, так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Арон, Мелинат, Арон и Валлоне, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, увеличивает ли близость самораскрытие сокровенных мыслей другим.В лаборатории они объединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться друг с другом некоторыми сокровенными мыслями, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с участниками контрольной группы, которые участвовали только в светской беседе со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и биржевые отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут быть настроены на потребности друг друга, так что желания и цели другого становятся такими же важными, как и собственные потребности, или более важными. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимание партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его или ее потребности, не отслеживая явным образом то, что они отдают или ожидают получить взамен, мы говорим, что у партнеров есть общинные отношения. Коммунальные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в равноправии и обмене, оказывая поддержку партнеру для удовлетворения его или ее потребностей и не считаясь с затратами для себя. Коммунальные отношения противопоставляются отношениям обмена , отношениям, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что отношения в коллективе могут быть полезными, и результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут вести учет своего вклада (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые им обеспечивают их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помочь друг другу удовлетворить свои потребности, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно отдают отношениям без ожидая чего-то взамен.Партнеры часто отслеживают свои вклады и полученные выгоды. Если один или оба партнера считают, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что чувствуют, что ими пользуются. Но партнеры, которые считают, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за недостаточного вклада в партнерство.

Участники долгосрочных отношений в значительной степени сосредотачиваются на сохранении справедливости, и браки становятся наиболее счастливыми, когда оба члена понимают, что они вносят относительно равный вклад (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение, как мы видим это соотношение по сравнению с тем, что мы воспринимаем людьми того же пола, что и мы, получаем в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем окружающие, были особенно удовлетворены своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 в отношении самости, это вполне логично. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией похожих других и считаем себя лучше, то это означает, что мы проводим нисходящее социальное сравнение, которое, как правило, заставляет нас лучше чувствовать себя и свою судьбу в жизни. Существуют также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, люди с низкой ориентацией на обмен не обнаруживали связи между справедливостью и удовлетворением и, что еще более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем люди с высокой ориентацией на обмен.

Люди обычно дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что они вознаграждают их (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в длительных отношениях партнеры знают о потребностях другого человека и пытаются удовлетворить их на равной основе. Но партнеры в наилучших отношениях также способны смотреть дальше самих вознаграждений и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и обязательства

Еще один фактор, отличающий долгосрочные отношения от краткосрочных, заключается в том, что они более сложны. Когда пара начинает вместе вести домашнее хозяйство, заводит детей и, возможно, вынуждена заботиться о пожилых родителях, требования в отношениях становятся соответственно выше. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы, в значительной степени полагаясь друг на друга для достижения своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать положительные модели взаимозависимости, при которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальная репрезентация значимого другого богата, сложна и детализирована, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку в создание отношений было вложено много энергии, особенно когда в отношениях есть дети, разрыв партнерства со временем становится все более и более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, также может становиться все труднее представить себя с кем-то другим.

В отношениях, в которых положительный контакт между партнерами развивается и поддерживается в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее предан, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадаются (Simpson, 1987; Slotter et al. , 2011).

Обязательство может в некоторых случаях привести к тому, что люди останутся в отношениях, которые они могли бы разорвать, даже если цена сохранения отношений очень высока. На первый взгляд это кажется озадачивающим, потому что ожидается, что люди будут пытаться максимизировать свои вознаграждения в отношениях и, как ожидается, оставят их, если они не приносят вознаграждения. Но в дополнение к оценке результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные издержки перехода к другим отношениям или отсутствия отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если преимущества этих отношений невелики, потому что цена полного отсутствия отношений воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые отчасти стали дисфункциональными, потому что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы решаем оставаться в ситуациях в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы оставить их позади , это известно как систематическая ошибка невозвратных затрат (Айзенберг, Харви, Мур, Газель и Пандхарипанде, 2012). Короче говоря, при рассмотрении вопроса о том, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше — у них есть и обратная сторона. Расставание, если оно произойдет, более сложно в отношениях, которые являются взаимозависимыми и преданными. Чем ближе и преданнее были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение самой любви, и тем не менее очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви, обнаружив, что она имеет когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в разных культурах, хотя то, как она переживается, может различаться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , подход, который предполагает, что существуют разные типы любви и что каждый из них состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, указанные в терминах страсти, близости и приверженности . Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), в то время как другие типы любви создаются состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что они также разделяют обязательства друг перед другом ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут быть просто увлечены друг другом (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатия, но не приверженность).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются сочетанием основных факторов близости, страсти и преданности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные о трех компонентах теории у пар, которые либо встречались случайно, либо были помолвлены, либо женаты.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. Сообщенные оценки близости и страсти были самыми высокими для помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь выглядит в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия . Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, свидетельствующие о том, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, в среднем люди из коллективистских семей склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистичных стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания компаньонским аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

Фокус исследований

Романтическая любовь снижает наше внимание к привлекательным другим

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную приспособленность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе, чтобы улучшить отношения, координируя и планируя действия и повышая приверженность партнерству. Если любовь выступает в качестве «приема обязательств», она может отчасти помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, отобрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в серьезных отношениях, и манипулируя степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам. Они предсказали, что романтические любовные манипуляции уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников ( состояние романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытывали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники контрольного условия написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя очень счастливыми. После завершения эссе участники прошли процедуру, в ходе которой им показывали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), за которое участники могли переключить свое внимание. На рис. 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как вы можете видеть на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к своему партнеру, быстрее отвлекали внимание от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Испытывая чувство романтической любви, внимание участников, казалось, отталкивалось, а не притягивалось к очень привлекательным представителям противоположного пола. Эти результаты показывают, что романтическая любовь может подавлять перцептивную обработку сигналов физической привлекательности — тех самых сигналов, которые часто представляют высокую степень угрозы для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать с точки зрения стилей привязанности — индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем наши стили привязанности, когда общаемся с родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности усваиваются в детстве, когда дети развивают либо здоровый, либо нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко взаимодействовать с ними . У этих детей родители успешно создают соответствующее чувство принадлежности и обеспечивают надежную базу, из которой ребенок может свободно исследовать, а затем вернуться к ней.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает эти потребности. У некоторых детей развивается ненадежная модель привязанности, известная как тревожный/амбивалентный стиль привязанности , когда они становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них больше любви, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью на близость. Третьи дети становятся неспособными общаться с родителями вообще, становятся отчужденными, пугливыми и холодными ( избегающий стиль привязанности ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Fraley (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и обнаружил значительную корреляцию между этими двумя показателями. Совсем недавно был выявлен четвертый стиль детской привязанности, неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других ненадежных стилей. Этот стиль также имеет некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-страшным стилем привязанности.

Постоянство стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые развивают надежную привязанность к своим родителям в младенчестве, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, во взрослом возрасте (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Ненадежно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще злятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера к ним и более негативно интерпретируют поведение своего партнера (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и переживают конфликты более негативно (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, у людей с избегающим и боязливым стилями привязанности часто возникают проблемы даже с созданием близких отношений (Gabriel, Carvallo, Dean, Tippin, & Renaud, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают больше негативных эмоций при общении (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000) и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов осмыслить стили привязанности, показанные в Таблице 7.1 «Привязанность как забота о себе и забота о других», состоит в том, насколько человек способен успешно достигать важных целей заботы о себе и других. – забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся к себе и другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо относятся к себе (достигается цель заботы о себе), но у них не очень хорошие отношения с окружающими.Люди с тревожным/амбивалентным стилем привязанности в первую очередь заботятся о других. Они хотят нравиться, но не очень положительного мнения о себе; это отсутствие чувства собственного достоинства вредит их способности формировать хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, правая нижняя, представляет избегающе-страшный стиль, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных ни с заботой о себе, ни с заботой о других.

Такой способ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Люди, которые не могут установить контакт, не могут быть эффективными партнерами. Но у людей, которые недовольны собой, также возникают проблемы в отношениях: цели, связанные с заботой о себе, должны быть достигнуты, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Привязанность как забота о себе и забота о других

		Цели достигнуты	Цели не достигнуты
		Прочие вопросы
Забота о себе	Цели достигнуты	Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и важным другим)	Избегающая привязанность (Здоровое отношение к себе, но страх общения с другими)
Забота о себе	Цели не достигнуты	Беспокойство / Амбивалентная привязанность (Желание протянуть руку помощи другим, но также беспокойство о себе)	Боязливая привязанность (Отношения с другими плохие, но самооценка тоже)

Поскольку стили привязанности оказывают столь важное влияние на отношения, вам следует тщательно продумать взаимодействие вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни. Качество отношений, которые люди имеют со своими родителями и близкими друзьями, будет определять качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не предсказывают всего. Взрослые люди имеют большой опыт, и эти взаимодействия могут влиять как положительно, так и отрицательно на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Существует также некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в мультикультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность значительно выше у тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с выходцами из стран Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Европы. Азия.Эти типы результатов ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также открывают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Наряду с некоторым межкультурным разнообразием, стили привязанности внутри отдельных людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности у взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто коррелируют, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Помимо демонстрации этой изменчивости в отношениях, стили привязанности также могут меняться со временем и с изменением опыта отношений. Например, существуют некоторые возрастные тенденции в привязанности: молодые люди более склонны к тревожной привязанности, чем люди среднего и старшего возраста, а взрослые среднего возраста проявляют более избегающую привязанность, чем две другие группы (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем жизни, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, могут со временем лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю жизни (Davila & Cobb, 2003). . Эти результаты имеют много потенциальных психотерапевтических установок. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут частично извлечь пользу из этого процесса, развивая более надежную привязанность друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам выработать более безопасный стиль привязанности, установив с ними доверительные и поддерживающие отношения (Obegi, 2008).

Социальная психология в общественных интересах

Интернет-отношения

Как мы видели в главе о себе, многие из нас тратят больше времени, чем когда-либо, на электронное общение с другими людьми. Близкие онлайн-отношения также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и взаимодействие с другими людьми в Интернете создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, в конечном итоге находить меньше времени для участия в мероприятиях с друзьями и любимыми, которые физически находятся рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные проблемы, исследования показывают, что использование Интернета может быть связано с положительными результатами в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали о более частом использовании Интернета, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и у них было лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для помощи людям в развитии новых отношений, и качество этих отношений может быть таким же или даже лучше, чем у отношений, установленных лицом к лицу (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, участвовавшие в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали о том, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они впервые познакомились в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они женились, обручились или живут с кем-то, кого они впервые встретили в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали, как развиваются отношения в Интернете, используя лабораторные исследования. В своем исследовании ранее незнакомые мужчина и женщина-студент колледжа впервые встретились друг с другом либо в том, что они считали интернет-чатом, либо лицом к лицу. Те, кто впервые познакомился в Интернете, сообщили, что нравились друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если это был один и тот же партнер, с которым они встречались оба раза. Люди также сообщают о том, что они могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем при личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, есть ряд причин, по которым интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются по мере того, как партнеры раскрывают себя, делясь личной информацией друг с другом, а относительная анонимность интернет-взаимодействий может позволить людям с большей готовностью раскрывать себя. Еще одной характеристикой интернет-отношений является относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Когда физическая привлекательность исключена из общей картины, люди с большей вероятностью будут формировать отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одним преимуществом Интернета является то, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которые не находятся поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может помочь найти людей с общими интересами и ценностями. Наконец, основная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных взаимодействий менее способствуют началу новых разговоров и дружбе.

Онлайн-взаимодействия также могут помочь укрепить офлайн-отношения.В недавнем исследовании, проведенном Фоксом, Уорбером и Максталлером (2013 г.), изучалось влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или перехода на статус «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжей. Они обнаружили, что офлайн-обсуждения между партнерами часто предшествовали переходу на партнерство, и что после того, как пары перешли на отношения, они сообщали о большей приверженности и стабильности отношений.

Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими людьми через Интернет не является изолирующей деятельностью, а помогает нам поддерживать тесные связи с семьей и друзьями и во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Как сохранить отношения

Теперь, когда вы лучше понимаете переменные, которые приводят к межличностному влечению и важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы оставаться вместе. Это правда, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где основное внимание уделяется личности, чем в коллективистских культурах, где основное внимание уделяется поддержанию группового единства.Но даже во многих западных странах, например, в США, число разводов падает, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также более счастливы в целом и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак продлевает жизнь (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления давней супружеской пары из Великобритании Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые вещи, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли бы ожидать на основе социально-психологических исследований.

Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликт. Это не является неожиданным или всегда плохим. Преодоление мелких конфликтов может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
Не будь отрицательным. Негативные мысли и эмоции крайне пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте спирали негативного мышления и негативного поведения запуститься. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди, состоящие в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны завышать собственную самооценку. Они оценивают свое положительное поведение лучше, чем поведение своего партнера, и оценивают негативное поведение своего партнера как худшее, чем свое собственное. Постарайтесь дать своему партнеру презумпцию невиновности — помните, что вы тоже не идеальны.
Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно показывают, что доброжелательность по отношению к другим приводит к тому, что они отвечают взаимностью.
Получайте удовольствие. Отношения, в которых у партнеров хорошее настроение и в которых партнерам не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые сохранят одинаковые ценности и другие убеждения, добьются большего успеха. Похоже, так было и с Фрэнком и Анитой — у них по-прежнему были общие занятия и интересы.Партнеры также должны проявлять позитивное отношение друг к другу. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры счастливее, когда они рассматривают другого человека в положительном или даже «идеальном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время вместе характеризовалось положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Далее партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы высказать свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди самостоятельно раскрывают свои потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать свои потребности и пытаться их удовлетворить, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, то отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения имеют успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, это сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов является важным предиктором успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры одинаково относились к тому, как они относятся к занятиям сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер все равно может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая была выбрана эволюцией для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины более ревнивы, чем женщины в целом. И мужчин больше, чем женщин, беспокоят сексуальные измены их партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены их партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Беспокойство мужчин по поводу сексуальной измены, вероятно, частично связано с эволюционными факторами, связанными с родственным отбором: мужчины должны быть особенно уверены в сексуальной верности своих партнерш, чтобы гарантировать, что время, которое они тратят на воспитание детей, тратится на воспитание собственных детей, а не на их воспитание. у других.А забота женщин об эмоциональной верности соответствует стремлению сохранить отношения неповрежденными. Флирт говорит о том, что мужчина на самом деле не настроен на отношения и может их бросить.

Когда заканчиваются отношения

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить сильную боль. Когда партнеры вместе в течение длительного времени, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль становится еще сильнее (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти связана с одиночеством, которое возникает в результате этого. Люди, которые теряют кого-то, кто им небезразличен, также теряют значительную часть социальной поддержки, и требуется время, чтобы восстановиться и установить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль утраты может усиливаться, когда люди чувствуют, что другие отвергли их. Опыт отторжения делает людей грустными, злыми, более склонными к нарушению социальных норм и более сосредоточенными на заботе о себе.Способность к эффективной саморегуляции снижается, и люди с большей вероятностью действуют в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также более мотивированы заботой о других; они особенно склонны пытаться завести новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.

Расставание болезненно, но люди выздоравливают после этого и обычно переходят к поиску новых отношений.Маргарет Стробе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были вместе в течение длительного времени, хотя у многих действительно возникали повышенные психологические трудности в по крайней мере в краткосрочной перспективе.

Факторы, заставляющие людей нравиться друг другу в долгосрочных отношениях, по крайней мере частично те же, что и факторы, которые приводят к первоначальному влечению.
Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, а не на страстной любви.
В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать близость друг к другу и настраиваются на потребности друг друга.
Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим людям в близких отношениях во взрослом возрасте.

Представьте, что у вас романтические отношения с кем-то, кто вам действительно дорог, и что вы действительно хотели бы, чтобы эти отношения продолжались.Перечислите три стратегии, основанные на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы могли бы использовать, чтобы сохранить отношения счастливыми и гармоничными.
Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, помогают объяснить результат отношений?
Как вы думаете, каким был ваш основной стиль привязанности в детстве к вашим опекунам? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние на ваши отношения оказывает ваш нынешний основной стиль привязанности?
Назовите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы, и как это влияет на качество каждого отношения?
Основываясь на своем личном опыте близких отношений или опыте близких людей, как вы думаете, какие три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, способствуют удовлетворенности отношениями, и почему?

Каталожные номера

Акер, М., и Дэвис, М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн, П., и Брамбо, К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. дои: 10.1037/h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э., и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен, С.М., и Коул, С.В. (1990). “Я вас знаю?” Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон, А., Арон, Е. Н., и Смоллан, Д. (1992). Включение другого в шкалу самости и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон А., Арон Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение другого в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Е. Н., и Валлоне, Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные результаты. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, К. Б., и Агнью, К. Р. (2001). Быть приверженным: аффективные, когнитивные и волевые компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М.В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Я. (2004). Интернет и социальная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Я., и Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного Я» в Интернете. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 33–48.

Baumeister, RF, DeWall, CN, Ciarocco, NJ, & Twenge, JM (2005). Социальная изоляция ухудшает саморегуляцию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Басс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Семмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Буунк, Б.П., и Ван Иперен, Н.В. (1991). Референтные сравнения, реляционные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к удовлетворенности браком. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. дои: 10.1177/01461672

015

Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и новый взгляд на стремление вверх: принадлежность как ответ на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хоукли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернтсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: потенциальные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., и Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: личность продолжается от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди, Дж. Э., и Шейвер, П. Р. Э. (1999). Справочник приложения: Теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Journal Of Personality , 81 (2), 171–183. doi:10.1111/j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н.Л., и Фини, Британская Колумбия (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и заботу в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н.Л., и Фини, Британская Колумбия (2004).Рабочие модели привязанности формируют восприятие социальной поддержки: данные экспериментальных и обсервационных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н.Л., Купер, М.Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового возраста до взрослой жизни: проспективное исследование различий стилей привязанности в функционировании отношений и выборе партнера. Журнал личности, 70 , 965–1008.

Давила, Дж.и Кобб, Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений в самооценке и оценке интервьюером привязанности взрослых: тесты индивидуальных различий и моделей изменения привязанности, вызванных жизненным стрессом. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. дои: 10.1177/014616720302

05

Дэвис, Дж. Л., и Расбалт, CE (2001). Выравнивание отношения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион, К.К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения стилей любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. doi:10.1111/j.1471-6402.1993.tb00656.x

Иствик, П.В., и Финкель, Э.Дж. (2008). Система привязанности в зарождающихся отношениях: активирующая роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг Дж., Харви Х.Б., Мур Д.А., Газель К.С.и Пандхарипанде, П. (2012). Падение жертвы предвзятости невозвратных затрат: потенциальный вред историй доз облучения пациентов. Радиология, 263(3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К.М., и Максталлер, округ Колумбия (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование реляционной стадийной модели Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. дои: 10.1177/0265407512468370

Fraley, RC (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Fraley, RC, Garner, JP, & Shaver, PR (2000). Привязанность взрослых и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и постэмптивных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К.К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я вижу себя, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В.Л., Пикетт, К.Л., и Брюэр, М.Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г.К., Хазелтон, М.Г., Смурда, Дж., Дэвис, М.С., и Пур, Дж.К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предвещает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан, К., и Даймонд, Л.М. (2000). Место привязанности в спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Kiecolt-Glaser, JK, & Newton, TL (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. дои: 10.1037/0033-2909.127.4.472

Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Новый взгляд на интернет-парадокс. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 49–74.

Kraut, R., Patterson, M., Lundmark, V., Kiesler, S., Mukophadhyay, T., & Scherlis, W. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, снижающая социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крайдер, Р. М., и Филдс, Дж. М. (2001). Количество, сроки и продолжительность браков и разводов. Текущие отчеты о населении , 70-80, ( Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США, 2005 г.).

Лемье, Р., и Хейл, Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и обязательств: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, часть 1), 1009-1014. doi:10.2466/PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Долдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайиот, М. Т. (2009). Внутриполовая бдительность: неявное познание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29 (5), 343–349.

Марголин Г. и Вампольд Б. Е. (1981). Последовательный анализ конфликта и согласия у страдающих и не испытывающих стресса супругов. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К.Я., Грин, А.С., Глисон, М.Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: в чем большая привлекательность? Журнал социальных вопросов, 58 (1), 9–31.

Мюррей С.Л., Холмс Дж.Г. и Гриффин Д.В. (1996). Польза позитивных иллюзий: Идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & JA Feeney (Eds.), Понимание брака: развитие изучения взаимодействия пар (стр. 32–58). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи между клиентом и терапевтом через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. дои: 10.1037/a0014330

Паркс, М. Р., и Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К.Л., и Гарднер, В.Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, неприятие и издевательства (стр.213–226). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Psychology Press.

Пирс, Т., и Лайдон, Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В.С., Симпсон, Дж.А., Тран, С., Мартин, А.М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности во взрослом возрасте: есть ли связь? Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. дои: 10.1177/0265407501186001

Rusbult, CE, Olsen, N., Davis, JL, & Hannon, P.A. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж., и Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарф, Э., и Варфоломей, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шул, Ю., и Винокур, А.Д. (2000). Проекция восприятия личности супругами как функция сходства их общего опыта. Бюллетень по психологии личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.дои: 10.1177/01461672002610008

Селигман, К., Фацио, Р. Х., и Занна, член парламента (1980). Влияние заметности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.В. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, С. Н., Понд, Р. С., младший, Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Тормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: тормозящее влияние приверженности отношениям. Journal of Personality and Social Psychology (в печати).

Спречер, С. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В P. Noller & JA Feeney (Eds.), Близкие отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press/Taylor & Francis (Великобритания).

Спречер, С., и Меттс, С. (1989). Разработка «Шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.дои: 10.1177/02654075801

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в парной терапии: прототип лечения интимных отношений. Clinical Social Work Journal , 37 (3), 214-223. doi: 10.1007/s10615-009-0217-1

Штернберг, Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Стробе, М.С., Ханссон, Р.О., Шут, Х., и Стробе, В. (2008). Исследование утраты: современные перспективы.В MS Stroebe, RO Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованиям и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор, С.Э., и Гонзага, Г.К. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В книге М. Шаллера, Дж. А. Симпсона и Д. Т. Кенрика (ред.), Evolution and social психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Тидуэлл, М.-К. О., Рейс, Х.Т., и Шейвер, П.Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Тодосиевич, Дж., Ротблюм, Э.Д., и Соломон, С.Е. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические стрессоры для геев в однополых парах, вступивших в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. doi: 10.1111/j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас, И., Арон, А., и Орбух, Т. (2009). Семейная скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. doi: 10.1111/j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н.В., и Буунк, Б.П. (1990). Продольное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер Д.М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б., Куан Хаазе, А., Витте, Дж., и Хэмптон, К. (2001). Интернет увеличивает, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. American Behavioral Scientist, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и корреляты в национальном опросе. Journal of Sex Research, 34 (2), 167–174.

Почему ваша страсть к работе может разрушить вашу карьеру

Каждому предприятию нужны работники, страстно любящие свою работу. И на то есть веская причина: работники, которые вдохновлены, более продуктивны, а страсть может дать энергию, необходимую для подпитки вовлеченности среди препятствий и неудач. Но хотя страсть кажется явно желательной, недавние психологические исследования показывают, что не все формы адаптивны. На самом деле, некоторые формы могут быть совершенно вредными.

Согласно «Дуалистической модели страсти» Роберта Дж. Вальерана, страсть имеет два основных вкуса: гармоничный и навязчивый. Те, у кого гармоничная страсть, занимаются своей работой, потому что она приносит им внутреннюю радость. У них есть чувство контроля над своей работой, и их работа находится в гармонии с другими видами их деятельности в жизни. В то же время они знают, когда нужно отключиться, и лучше выключают рабочий переключатель, когда хотят заняться другими делами или когда дальнейшее участие становится слишком рискованным.В результате их работа не конфликтует с другими сферами их жизни. Когда они, например, в опере или проводят время со своими детьми, они не думают постоянно о работе и не сообщают о чувстве вины за то, что они не работают. Пункты опросника, измеряющие гармоничную страсть, включают: «Эта деятельность отражает качества, которые мне нравятся в себе», «Эта деятельность гармонирует с другими видами деятельности в моей жизни» и «Для меня это страсть, которую мне все еще удается контролировать.

Навязчивая страсть — это отдельная история. Подобно людям с гармоничной страстью, люди с навязчивой страстью воспринимают свою работу как проявление страсти к ним и высоко ценят свою работу. Основное отличие состоит в том, что у них есть неконтролируемое желание заниматься своей работой. В результате они сообщают о большем конфликте между своей страстью и другими занятиями в своей жизни. Пункты опросника, измеряющие навязчивую страсть, включают: «Побуждение настолько сильное.Я не могу удержаться от выполнения этого действия», «Я эмоционально зависим от этого действия» и «Мое настроение зависит от того, смогу ли я выполнить это действие».

Обе формы страсти связаны с очень разными результатами. Гармоничная страсть связана с более высоким уровнем физического здоровья, психологического благополучия, самооценкой, положительными эмоциями, творчеством, концентрацией, потоком, удовлетворенностью работой и повышенной конгруэнтностью с другими сферами жизни. Эти эффекты распространяются на другие области.Поскольку люди с гармоничной страстью могут активно отвлекаться от работы и заниматься другими аспектами своей жизни, они сообщают об общем положительном влиянии с течением времени.

Напротив, люди с навязчивой страстью со временем демонстрируют более высокий уровень негативного аффекта и более неадекватное поведение. Они сообщают о более высоком уровне негативного аффекта во время и после участия в деятельности; они с трудом перестают думать о своей работе и очень расстраиваются, когда им мешают работать.Они также упорствуют, когда это рискованно (прямо как патологический игрок). Причина этого в том, что их работа формирует очень большую часть их самооценки. Чтобы защитить себя, они проявляют больше самозащитного поведения, такого как агрессия, особенно когда их личность находится под угрозой. Люди с навязчивой страстью также имеют более негативное представление о себе, быстрее соединяя слово «неприятный» со словом «я», чем те, у кого уровень навязчивой страсти ниже. Это говорит о том, что их настойчивость исходит не из внутренней радости, а из нестабильного эго.

Эти различия влияют на выгорание на работе. В недавнем исследовании изучалось выгорание (измеряемое эмоциональным истощением) у двух выборок медсестер за шестимесячный период в двух разных странах. Навязчивая страсть увеличивала шансы выгорания, а гармоничная страсть помогала защититься от выгорания. Исследователи определили несколько ключевых факторов, объясняющих эту взаимосвязь. Навязчивая страсть была связана с более высоким конфликтом с другими жизненными задачами и не была связана с удовлетворением от работы, в то время как гармоничная страсть была связана с меньшим конфликтом и более высоким удовлетворением от работы.Важно отметить, что эти эффекты сохранялись даже после учета количества отработанных часов. Люди с гармоничной страстью приходят на работу отдохнувшими и готовыми решать новые проблемы, в то время как люди с навязчивой страстью подвержены гораздо большему риску эмоционального выгорания.

Но разве настойчивость — это хорошо? Многие великие произведения, по-видимому, появились из-за навязчивой концентрации на работе, исключая все остальное. Исследование предполагает, что это может быть мифом. Важно различать гибкие и жесткие формы настойчивости.Те, у кого есть навязчивая страсть, упорно упорствуют, даже когда это уже неразумно. Те, у кого гармоничная страсть, гораздо более гибки и в конечном итоге более успешны. Это может объяснить, почему так много вундеркиндов выдыхаются в более позднем возрасте — независимо от их таланта. Будучи навязчиво привязанными к своему домену, они увеличивают свои шансы на выгорание.

В общем, тип страсти имеет значение. Не только для работы, но и для многих других сфер жизни. Какая у тебя страсть? Получаете ли вы внутреннее удовлетворение от своей работы или вам кажется, что вы постоянно работаете, чтобы доказать что-то другим? Чувствуете ли вы навязчивую потребность работать или легко можете отвлечься и заняться другими интересами в жизни? Менеджеры: какой энтузиазм вы вызываете у своих работников? Не ведитесь на трудяг.Некоторые могут быть на грани выгорания.

90 000 Близкие и напористые — не доминирующие, покорные или манипулятивные отношения.

Том
Г. Стивенс, доктор философии

Индекс

Информация
и краткие советы

Бесплатный опросник, подтвержденный исследованиями, для
Оценка факторов успеха отношений

Разговорный
и другие навыки знакомства с людьми, свиданий и развития интимных отношений

Развитие большего
Самооценка, образ тела и уверенность в себе для помощи в межличностных отношениях

Станьте более внутренне контролируемым и напористым; и менее под влиянием
Другие

Преодоление страха быть отвергнутым

Конфликт
и проблемы с контролем: частая причина проблем в отношениях

Общий
Типы динамики контроля в отношениях

Настойчивость — напористость, «выигрыш-выигрыш», принципы интимных отношений
Баланс между отдачей и получением

Проблемы
со слишком сильным гневом или агрессивностью

Что
если я чувствую недоверие и злость по поводу предыдущего насилия?

Общие факторы, лежащие в основе
Успех в отношениях

ИНФОРМАЦИЯ
И НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ

Интимные навыки и поведение являются корнем близости и любви.Наш
исследования обнаружили корреляцию более 0,70 между нашими навыками интимной близости
масштаб и счастье отношений.

Когда люди таинственным образом перестают любить, это часто происходит потому, что
близость исчезает. Недостаток общения и сексуальной близости может разрушить
в остальном хорошие отношения. Интимность общения состоит в первую очередь
самораскрытия (давать информацию) и чуткого слушания (получать
информационные) навыки.

Большинство людей думают, что они хороши и в том, и в другом.Они, вероятно, соответствуют минимальным
уровни навыков. Но мало кто хорош в обоих. смотреть на
ваш балл по нашей шкале близости SHAQ.

Хорошее самораскрытие означает открытое высказывание своих эмоций.
когда вы говорите и раскрываете свои сокровенные мысли и чувства кому-то
вы доверяете. Это значит рассказать о своих мечтах, надеждах, интересах, целях,
и планы есть на этого человека.

Это также означает сообщение как положительных, так и отрицательных чувств по поводу
вашего партнера в любящей и конструктивной манере.Подавляющее
большинство комментариев были бы искренними комплиментами. Если ты честно не
так относитесь к своему партнеру, то отношения, вероятно, имеют серьезные
проблемы, которые вам, возможно, придется решить на консультации или в другом месте.
Посмотрите, как помогают наши навыки разрешения конфликтов.

Хорошие навыки эмпатического слушания включают некоторые из следующих качеств:

Прослушайте СОДЕРЖАНИЕ того, что на самом деле сказал человек.
Осознавайте ЭМОЦИИ (страх, беспокойство, гнев, печаль, любовь, счастье,
и т. д.) ваш партнер сцеживается.
Попытайтесь понять ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ, стоящие за их словами.
Что является большей проблемой, о которой они могут бояться говорить или быть
не осознавая себя? Эти проблемы связаны с их главными целями и страхами.
в жизни, к своей самооценке, к своим опасениям по поводу того, любишь ли ты
они или нет и т.д.
РЕЗЮМЕ. Скажите своему партнеру, что вы понимаете как в его/ее
ЭМОЦИИ и основные моменты.Дайте вашему партнеру время, чтобы сказать,
правильно ваше понимание или нет. НИЧЕГО НЕ ПРЕДПОЛОЖАЙТЕ – не
просто считайте, что вы все правильно поняли и отвечайте не проверяя
с ними.
ПОЗВОЛЬТЕ ВАШЕМУ НАПАРТНЕРУ ЗАКОНЧИТЬ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ НАЧНЕТЕ ВЫ. Пусть ваш партнер
дайте его / ее полную позицию или расскажите всю историю, прежде чем вставить
твоя точка зрения. Просто резюмируйте их точку зрения и спросите
вопросы, которые помогают им исследовать, чтобы показать ваш интерес и понимание.

Кроме того, хорошие навыки интимной близости включают:

Избегайте негативных ярлыков и догматических утверждений о своем партнере.
Хороший зрительный контакт и внимательное положение тела.
Спокойный, любящий тон голоса почти все время — даже во время
конфликт.
Частые комплименты и «Я люблю тебя» или «Мне не все равно».
для вас” введите утверждения или действия.
Готовность слушать и идти на компромисс.

Развитие (и использование) хороших навыков интимной близости может иметь драматические последствия.
влияние не только на любовные отношения, но и на дружбу и
также рабочие отношения.

Вернуться к индексу

НАВЫКИ ДЛЯ ВСТРЕЧИ С ЛЮДЬМИ, ЗНАКОМСТВА И РАЗВИТИЯ Близости

Если вы хотите развивать дружеские отношения, встречаться или прогрессировать
от свиданий до серьезных отношений, затем подробное руководство, Навыки
Для встречи с людьми, свиданий и
развития близости может быть очень
полезный.Я настоятельно рекомендую вам прочитать ее. Это также может помочь
с проблемами, связанными со страхами быть отвергнутыми и прошлым опытом бездействия
хорошо знакомиться с людьми или развивать интимные отношения (романтические или дружеские).

==> Перейти к
www.csulb.edu/~tstevens/conversational_skills.htm
для просмотра бесплатной копии.

РАЗВИВАТЬСЯ БОЛЬШЕ
САМОУВАЖЕНИЕ, ОБРАЗ ТЕЛА и УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ МОГУТ УЛУЧШИТЬ Близость и отношения

Иногда людям трудно быть
себя или быть открытыми с другими, потому что им не хватает уверенности в себе.
Они могут слишком беспокоиться о том, что думают другие, о потере одобрения,
или об отказе. Если это может быть проблемой для вас, см.
наши разделы справки ниже:

Посетите наши страницы справки на
Самоуважение и
Внутренний контроль и уверенность.

==> Для развития большей уверенности в себе, преодоления
проблемы с изображением тела или улучшение самопринятия тех частей себя, которые вы
вам не нравится,
прочитайте книгу Глава 5 о самооценке и уверенности в себе,
перейти на www.csulb.edu/~tstevens/h5-self.htm

СТАНЬТЕ БОЛЕЕ КОНТРОЛИРУЕМЫМ ВНУТРЕННИМ КОНТРОЛЕМ И НАСЕРДИТЕЛЬНЫМ; И НЕ ТАК ВЛИЯЕТ
ДРУГОЕ

Вы постоянно беспокоитесь о том, что думают другие
из вас? Вы сосредотачиваетесь на том, чтобы угодить другим или делать то, что они хотят? Делать
вы больше беспокоитесь о проблемах других людей, чем о своих собственных? Ты
позволить другим принимать решения за вас? Вы слишком зависимы от других
за эмоциональную, финансовую или другую поддержку?

Если вы ответите «да» на любой из этих вопросов, то
быть слишком контролируемым извне может быть основной причиной, почему вы
не настолько напористым или независимым, каким вы могли бы быть, чтобы максимизировать собственное счастье
и уверенность в общении с другими.

==> Чтобы стать более контролируемым,
прочтите главу 6 о развитии внутреннего контроля на
www.csulb.edu/~tstevens/h6-intern.htm

СТРАХ ОТКАЗА КАК ФАКТОР Близости/ОТНОШЕНИЙ

Часто люди с сильной мотивацией к близости, которые могли бы быть хорошими друзьями
или любители других просто не добиваются успеха, потому что им не хватает уверенности в себе
или боятся отказа или других негативных последствий.Это
грустный! Я помог многим людям преодолеть неуверенность в себе (см.
ссылка выше) и страх быть отвергнутым. Многие из них учились в колледже
студенты, у которых никогда не было свиданий.

==> Чтобы преодолеть страх быть отвергнутым, прочитайте,
Преодоление страха быть отвергнутым на www.csulb.edu/~tstevens/c-reject.htm

ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ ЧАСТО ПРОИСХОДЯТ ИЗ-ЗА ДИСБАЛАНСА В ОТДАЧЕ
ИЛИ ПРОБЛЕМЫ “КОНТРОЛЯ”

Многие проблемы в отношениях возникают из-за нашей собственной веры
система, которая дает нам агрессивную (доминирующую) или ненапористую (покорную)
позиция.Это часто приводит к дисбалансу «контроля». Этот контрольный дисбаланс
почти всегда усиливает чувство обиды и дистанции.

Например, человек с менее напористым стилем может начать чувствовать
обиду и дистанцию, начинают отдаляться и хотеть больше «пространства».

Таким образом, иронично, как два человека, которые могли стать друзьями или любовниками,
потому что один более “сильный” и агрессивный, а другой более “покладистый”
и неуверенные в конечном итоге распадаются из-за тех же основных характеристик.

УСТОЙЧИВАЯ («Я ВЫИГРЫВАЮ — ВЫ ВЫИГРЫВАЕТЕ») ПОЗИЦИЯ

Это означает быть чутким к своим чувствам и чувствам других людей и исследовать
эти чувства для достижения более глубокого понимания мыслей и убеждений
которые вызывают эти чувства. Это означает использование открытых, честных, понимающих и
заботливое общение.

Награды за напористую позицию включают (1) то, что я сам счастлив
потому что я хорошо забочусь о себе, (2) счастлив дарить подарки, которые помогают
ты будешь счастлив, (3) получая от тебя подарки из-за твоей искренней заботы,
и (4) мы оба чувствуем повышенную самооценку и близость.

АГРЕССИВНАЯ («Я ВЫИГРЫВАЮ — ТЫ ПРОИГРЫВАЕШЬ») ПОЗИЦИЯ

Быть агрессивным (или властным) обычно означает иметь убеждение
система, которая почти полностью ставит мои ценности и потребности выше ваших
ваш.

“ХУЛИНСКИЙ ТИП” Контроль: Доминантный/агрессивный человек
использует ту или иную форму умственной, физической, денежной или иной силы, чтобы
заставлять или манипулировать своим партнером.

“CON TYPE” Управление: Доминантный/агрессивный
человек использует обман, ложь, обаяние и другие вербальные приемы, чтобы убедить
человека в том, чтобы делать то, что он хочет.Он/она может быть “супер-продавцом”
на него. Разница между «мошенническим» поведением и хорошим, напористым поведением
коммуникации заключается в том, что мошенник лжет и не собирается сдерживать
слово. Напористый человек строго честен и всегда намерен
сдержать свое слово.

“ОСУЖДЕНИЕ” Контроль: Доминантный/агрессивный человек
опирается на правила или подход «святее, чем ты», чтобы сохранить их
партнер чувствует себя виноватым и неуравновешенным.Судебный человек берет
позиции, что они морально правы, имеют Бога или какую-либо другую силу
на их стороне и что их партнер морально неправ, глуп или
некоторые каким-то другим образом не являются «хорошими», «умными», «добрыми», «внимательными», «напористыми», «любящими»,
или что-то еще, что ценится ими. Манипулятор
использует эти ярлыки и т. д., чтобы получить контроль и добиться своего больше, чем потому, что
они просто пытаются помочь человеку.Или они могут взять на себя роль
родителя постоянно с человеком, который не нуждается в воспитании.

Положительные и отрицательные последствия агрессивного (или властного)
поведение. Награды за агрессивность:
(1)
контроль– получение желаемого большая часть
время от людей, которые разрешают это, и
(2) проверка –обслуживание
наши собственные убеждения. Недостатки — агрессивность
заключается в том, что это обычно усиливает чувство страха, негодования,
расстояние и недоверие к нам.Другие часто чувствуют заниженную самооценку
из-за доминирования.
В конце концов, доминант может отвергнуть доминатора за
та самая «сила», которая привлекла их к нему в первую очередь.
Большинству не хватает навыков интимной близости. Отказ усиливает собственные чувства
одиночества и неадекватности в сфере интимной жизни .

НЕУВЕРЕННАЯ («Я ПРОИГРАЮ — ТЫ ВЫИГРЫВАЕШЬ») ПОЗИЦИЯ

Быть неуверенным обычно означает иметь систему убеждений,
ставить свои потребности или точку зрения выше моей собственной.Часто готовы пойти
на многое или с большими затратами для себя, чтобы доставить удовольствие другому человеку – даже
если я мало что еще получу взамен.

Со временем они теряют ко мне интерес и уважение и в конечном итоге отказываются
я ведь.

Пассивный контроль. “подлый”
пути, где пассивный партнер надеется не попасться.

Положительные и отрицательные последствия неуверенности в себе.
Награда за неуверенность включает в себя (1) заботу о моих потребностях
кем-то другим, (2) быть «хорошим парнем», который нравится другим, потому что они
всегда добиваться своего, (3) получать сочувствие и поддержку других,
(4) избегание беспокойства, ответственности или необходимости преодолевать страхи.
Вернуться к ИНДЕКСУ

РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ТИПЫ КОНТРОЛЯ ДИНАМИКА ОТНОШЕНИЙ

ПРАКТИЧЕСКОЕ ПОНИМАНИЕ: Для каждого отношения
тип и каждую «сторону» отношений, визуализировать и анализировать отношения
где вы были в этой роли или положении.

ДИНАМИКА АГРЕССИВНО-НЕНАСЕРТИВНЫХ («ВЫИГРЫШ-ПРОИГРЫВАЕТ») ОТНОШЕНИЙ

Динамика «традиционного» брака (примечание: многие в
во многих отношениях женщина является доминирующим партнером) .
ирония в том, что она, возможно, изначально была привлечена к нему и вышла за него замуж
потому что он был таким «сильным», «мужским», «решительным» и «уверенным в себе».
И, возможно, он изначально был привлечен к ней, потому что она была настолько «эмоционально
отзывчивый”, игривый, такой “милый”, и так “нужен” ему.
* Он может привык планировать, принимать решения и быть в состоянии
использовать напористое или манипулятивное общение, чтобы получить то, что он хочет.
Он привык сосредотачиваться на своих целях и преодолевать возражения окружающих.
Он может чувствовать себя очень уверенным в том, что может хорошо позаботиться о себе и о
кто-то тоже. Его может привлекать кто-то, кто видит в нем «большого
и сильный». Он может бояться быть с кем-то, кого он считает
его «равный», потому что он может потерять контроль, а она может быть независимой
достаточно оставить его. Тот, кто нуждается в нем, гораздо безопаснее, потому что
она с меньшей вероятностью оставит его.

* Возможно, она привыкла пытаться быть принятой другими и доставлять им удовольствие.
Она может привыкнуть слушать других и делать то, что они говорят. Она
может быть не уверена в своих целях, решениях и навыках. Она
может не привыкнуть быть напористой и настойчиво добиваться того, чего она хочет.
Она может бояться конфликта, а он – нет. Ей может не хватать
уверенность в том, что она одна и чувствует себя очень зависимой от него.

* В результате он становится доминирующим и, возможно, агрессивным
в отношениях, и она становится покорной.С годами ее
обычно снижается самооценка. Она может впасть в депрессию, потому что она
не чувствует себя свободной и счастливой быть тем, кем хочет. Она может обидеться на нее
партнера и чувствовать, что любовь ускользает из-за этого негодования. И все же она
может чувствовать себя настолько зависимой от него и так бояться одиночества, что не
оставь его, пока она не станет очень несчастной. Единственный выход для нее — развиваться.
ее интересы, она сама и ее напористость. Ей нужно научиться
заботиться о себе и не зависеть от мужа в своих нуждах
или счастье.

* Он также может чувствовать, что его любовь ускользает. В целом, он может быть более
доволен обоими, потому что он, по крайней мере, имеет больше контроля.
С другой стороны, человек, которого он любил, таинственным образом стал несчастным,
депрессия и обида на него. Она больше не веселая, беспечная
человек, с которым он встречался. Она может мало интересоваться развлечениями или сексом.
Возможно, она стала ему «скучной», потому что ее так легко
контроль и потому что она не развила свои интересы, себя и свое
самооценка.Возможно, она стала неряшливой или меньше заботилась о своей внешности.
также. Его единственный выход – научиться слушать ее, давать ей больше.
любить и контролировать, а также поощрять ее саморазвитие.

* Возможно, эти динамики проявляются только в одной области
отношения. Или, может быть, мужчина доминирует в какой-то сфере
а женщина в другом. Тем не менее, динамика все еще может сделать обоих несчастными
в этой сфере отношений.

ДИНАМИКА АГРЕССИВНО-АГРЕССИВНЫХ (ВЫСОКОКОНФЛИКТНЫХ) ОТНОШЕНИЙ

Когда два агрессивных или властных человека собираются вместе, они склонны
много конфликтовать и много драться.Эти отношения имеют тенденцию
быть низким в интимности, потому что партнеры не доверяют выявлению слабостей
друг другу. Они оба должны научиться слушать, отказываться от контроля,
и дарите друг другу много любовных подарков (см. ниже).

ДИНАМИКА НЕНАСЕРТИВНО-НЕНАСЕРТИВНЫХ (ПАССИВНО-ПАССИВНЫХ) ОТНОШЕНИЙ

Эти отношения, как правило, являются отношениями, в которых обе стороны избегают
принимать решения и каждый из кожи вон лезет, чтобы угодить другому или отношениям
в котором они вообще очень мало взаимодействуют.Оба должны научиться
лучше заботиться о себе и научиться самораскрываться, активно
слушайте, делайте настойчивые просьбы, когда чего-то хотят от другого.
Им также может понадобиться научиться дарить друг другу больше подарков.
Им также обычно нужно бросить курить, избегая индивидуального решения проблем.
так и в одиночку. Каждому из них также может потребоваться работа над созданием
самооценка.

Вернуться к ИНДЕКСУ

НАСТОЙЧИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ «ВЫИГРЫШ-ВЫИГРЫШ»: Любящий
Я и люблю тебя

==> Подробнее
полное руководство по обучению утверждениям/разрешению конфликтов,
, см.

www.csulb.edu/~tstevens/assertion_training.htm

1. ЛЮБОВЬ
СЕБЯ — Резюме

Если я не могу сделать себя счастливым, другие не могут
сделать это для меня.
Если я не могу сделать себя счастливым, как я могу внести большой вклад?
на счастье других.
Почему кто-то хочет остаться в отношениях
с несчастным человеком?

Я люблю себя и ценю свое счастье как
часть моей конечной заботы (в балансе с моей заботой о счастье
других) (см. главу 1 моей книги, чтобы узнать
подробнее)
Я человек самый ответственный за встречу с моим
нужды и для моего счастья
Другие в первую очередь несут ответственность за свое счастье .
Я хорошо забочусь о каждой сфере своей жизни .
Мне дали в дар разум и тело, это первая функция
позаботиться о себе .
У меня есть возможность осчастливить себя внутренними путями и
внешние маршруты.
Я буду развивать свои жизненные навыки, чтобы помогать мне более эффективно
используйте как внутренние, так и внешние пути к счастью:
Я всегда буду искать правду первым, но когда
если сомневаюсь, я предпочитаю верить взгляду, который создает наибольшее счастье

Вернуться к ИНДЕКСУ

2.ЛЮБОВЬ К ДРУГИМ – Краткое изложение

3. ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ БАЛАНСА И
ПРИЕМ

Я УЖЕ ПОЛУЧИЛ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МОГУ ОТДАТЬ
(Мышление об изобилии — см. главу 4 книги)
Творческие силы дали мне жизнь, люди, которые позаботились
о моем выживании и самых основных потребностях, а также о мире, полном возможностей
для удовлетворения моих собственных потребностей и счастья.
ЛЮБОВЬ ИЛИ ДРУЖБА – ЭТО ДАР, ЗА КОТОРЫЙ Я БЛАГОДАРЕН.
Никто не обязан мне своей любовью или симпатией — даже мои родители
или партнер.
Я могу втайне верить, что манипулирую другими, чтобы они любили меня — они
никогда бы не полюбил меня за то, «кто я есть». Если да, то мне нужно работать
на мою самооценку (см. главу 5 в книге).
Я забочусь только о том, чтобы меня любил тот, кто будет любить меня так, как я
действительно я. Как я могу быть с ними счастлив, если их нет?
Я всегда буду скрывать, кто я, и пытаться быть кем-то, кого я не хочу
быть просто, чтобы угодить им.
МЫ ОБА БУДЕМ СЧАСТЛИВЕ, ЕСЛИ БУДЕМ ОТДАВАТЬСЯ ТОЛЬКО ИЗ ЧУВСТВ
ЛЮБВИ, БЛАГОДАРНОСТИ И ИЗОБИЛИЯ (против ОБЯЗАННОСТЕЙ)
(Чтобы узнать больше об этом, перейдите к главе 3 в
мою книгу.)
Если я чувствую, что люди «заставляют меня»
даю или даю только потому что “надо”, то не даю
истинной любви и заботы, и я буду чувствовать некоторую обиду от этого.
Я ДАЮ, ПОТОМУ ЧТО ДАВАНИЕ ДЕЛАЕТ МЕНЯ РАДОСТНЫМ ВИДЕТЬ
ВЫ СЧАСТЛИВЫ
ЧУВСТВА ЛЮБВИ И БЛИЗКИ УВЕЛИЧИВАЮТСЯ ВЗАИМНЫМИ ОТДАЧАМИ
Когда два человека (1) отдают из искренней любви и понимания
(потребностей/желаний своего партнера) и (2) дать достаточно, чтобы превзойти то, что
их партнер ждет от них, тогда каждый найдет свои чувства
любви и близости, и отношения станут крепче.
Меня могли ранить другие в прошлом, и я не доверяю
и гнев.
Чувства любви и близости противоположны обиде .
Чувства обиды и «отстранения», вызванные верой в дисбаланс
отдачи часто являются причиной романтических/сексуальных проблем.
Оба партнера могут считать, что «я даю меньше, чем получаю»
или оба могут верить: «Я отдаю больше, чем получаю»
Проблема может быть либо (1) в том, что они не понимают, что на самом деле
делает своего партнера счастливым, (2) они не хотят (или не должны) давать то, что
их партнер действительно хочет, и/или (3) их партнер не заботится
своих потребностей достаточно, чтобы обеспечить их, чтобы они были как «БЕЗДОННЫЕ
PIT” в какой-то области потребности.В третьем случае они настолько зависимы от
их партнеру, что никто не может «сделать их счастливыми».
Вера в «плохие намерения» увеличивает гнев и дистанцию.
Мы можем дарить различные виды подарков, которые становятся “компромиссом”
Во-первых, дарите те подарки (время, энергию и т. д.), которые вы:
1 — получают больше всего удовольствия,
2 — являются самыми опытными и/или
3 — являются лучшими
самое главное для вас.
Эти трое оставляют много места для творчества
общий баланс в большинстве отношений.
Другой тип “компромисс”
может быть ситуация, когда сделки совершаются с течением времени.
Компромисс используется для “мотивации” моего партнера.
Банка
быть хорошей идеей. Однако отношения, включающие слишком много конкретных
компромиссы или которые предполагают, что один человек делает это намного больше, чем
другие, как правило, перерастают в более агрессивные типы отношений.
остерегаться!
Совместное веселье увеличивает близость .
Планирование регулярного времени и мероприятий, чтобы повеселиться вместе и поддерживать
негатив из тех времен является важным шагом к восстановлению
чувства близости.
«Предполагать общность» и «предполагать обособленность»
Если мы «предполагаем обособленность», мы предполагаем, что будем только
вместе, когда мы оба хотим.
Говорить «Мне не все равно» и «Ты особенный» — самое важное
подарки
Делать искренние комплименты (и избегать критических комментариев)
вызывает чувство близости
Буду следить за “общим балансом даяния”
(Примерно 50%-50%, если мы изначально не согласны?)
Я буду настаивать на длительном дисбалансе в даянии, а не
хорошо для любого в долгосрочной перспективе.
Я НЕ БУДУ ЗАВИСИТЬ ОТ ВАС В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ЛЮБЫХ МОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ – Я
БУДУ ЗАВИСИТЬ ОТ СЕБЯ
Я не ожидаю, что вы встретите
моих потребностей – я несу ответственность за удовлетворение своих собственных потребностей и за то, чтобы сделать себя
счастливый. Это отсутствие принуждения помогает тебе не обижаться на меня и не чувствовать
большее расстояние ко мне. Вместо этого вы, скорее всего, почувствуете доверие,
свобода, любовь и близость ко мне.
ЛЮБОВЬ ЗНАЧИТ ДАВАТЬ ВАМ ТО, ЧТО СДЕЛАЕТ ВАС САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ –Inferred
но не ясно указано выше.
ЛЮБОВЬ ЗНАЧИТ ПОНИМАТЬ И ПООЩРЯТЬ СВОЮ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ
ЧУВСТВИТЕЛЬНОЕ СЛУШАНИЕ И ГЛУБОКОЕ ИЗУЧЕНИЕ ПРОБЛЕМ
СПОСОБ УЗНАТЬ, ЧТО ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ И НУЖДАЕТЕСЬ
(Подробнее об этом см. в раздаточном материале по самопомощи)
ОБЫЧНО Я ДАЮ ВАМ ТО, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ, ЧТО ХОТИТЕ– ДАЖЕ
ЕСЛИ Я ДУМАЮ, ЭТО НЕ ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАС.
ОДНАКО ЕСТЬ ИСКЛЮЧЕНИЯ
если вы явно и сильно идете против собственного счастья/здоровья
или у других.
ЛЮБОВЬ ЗНАЧИТ ОТДАВАТЬ, НЕ ОЖИДАЯ ВЗАМЕН
Обсуждалось выше.
Возврат
к ИНДЕКСУ

Я (ВМЕСТЕ С ПАРТНЕРОМ) СОЗДАЮ ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ У НАС БУДЕТ

Действуя под влиянием сил любви и понимания, обычно побеждают
в долгосрочной перспективе. Наши отношения полностью раскроются, если
другие факторы, влияющие на наш уровень близости.

ЕСЛИ Я МОГУ СОЗДАТЬ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ С ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ,
Я МОГУ СОЗДАТЬ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМ

Если я способен создать взаимно любящие отношения, которые позволяют
обе стороны любить себя так же, как и другого, я становлюсь очень привлекательным
другим, которые хотят такого типа отношений.

ПРОБЛЕМЫ
С ГНЕВОМ ИЛИ АГРЕССИВНОСТЬЮ В ОТНОШЕНИЯХ

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: A Одиночные вспышки гнева,
обзывание или физическая агрессия могут нанести непоправимых повреждений
к отношениям, особенно когда они относительно новые.

Если вы разозлитесь на своего партнера или даже перед ним,
это может заставить многих людей либо разорвать отношения, либо испугаться
из вас. Страх перед человеком противоположен доверию, близости,
близость. Так что, даже если ваш партнер, кажется, не реагирует на ваш гнев
или агрессивности, вы определенно подрываете эти базовые чувства, которые
съешь их любовь к тебе. Когда клиенты говорили мне, что они постепенно
«разлюбили» своего партнера, часто это было связано со многими событиями
с течением времени, когда они либо чувствовали контроль, либо страх со стороны своего партнера.
Для тех из вас, кто вспыльчив, но никогда не причинит вреда своему партнеру (и
внутри знаю, что ты действительно “кошечка”, я должен сказать тебе, что твой партнер
может не знать этого и вместо этого рассматривать вас как агрессивного, неконтролируемого и
боятся, что они не знают ваших пределов. Если вы когда-нибудь выйдете из себя
перед вашим партнером или вашему партнеру, то вы должны прочитать руководство
ниже.

==> Чтобы научиться уменьшать проблемы с гневом и агрессией,
читать Преодолеть гнев и агрессию
на www.csulb.edu/~tstevens/b-anger.htm

ЧТО, ЕСЛИ
Я ЧУВСТВУЮ НЕДОВЕРИЕ И ГНЕВ ИЗ-ЗА ПРЕДЫДУЩЕГО ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ?

Признайте силу, которой я обладаю сейчас.
Возьмите на себя обязательство сделать себя счастливым прежде всего
еще .
Научитесь более эффективно взаимодействовать с другими людьми.
1-Я узнаю, что не все люди жестоки.
2-буду
научитесь называть потенциальных обидчиков потенциальными друзьями или «добрыми»
люди, которые действительно могут отличаться от всех, кого я когда-либо хорошо знал.
3. Я возьму на себя некоторую ответственность за реакцию большинства людей на меня.
4-Я узнаю, как я могу расстраивать некоторых людей, и на самом деле
помогите вызвать некоторые негативные реакции на меня. Я осмотрю и
получить обратную связь о том, как я избегаю людей, использую негативные или враждебные
язык», говорить негативные или угрожающие вещи или даже одеваться по-другому
способами, которые способствуют формированию у людей негативного имиджа или даже
страх передо мной.
Ценю позитивные дары, которые были у меня в жизни — даже
если их кажется мало.
Мои подарки также включают ВОЗМОЖНОСТИ
и ПОТЕНЦИАЛ для большего счастья в моей жизни.
Научитесь заменять мою доктрину «справедливости» доктриной «счастья».
доктрина”
Научись понимать и прощать моих обидчиков
(см. Преодоление гнева
и Агрессия для получения дополнительной помощи в борьбе с гневом, насилием, прощением,
и Т. Д.)

Вернуться к ИНДЕКСУ

ЗАПОЛНИТЕ БЕСПЛАТНУЮ АНКЕТУ, ЧТОБЫ ОЦЕНИТЬ ФАКТОРЫ, СВЯЗАННЫЕ С ВАШИМИ ОТНОШЕНИЯМИ
УСПЕХ

Свободный Успех и Счастье
Опросник атрибутов (SHAQ) имеет несколько шкал, которые могут помочь вам понять
глубинные причины (как внутренние, так и внешние), которые могут влиять на
ваши отношения успеха во многих типах отношений.Исследовательская работа
показал, что шкалы отношений SHAQ очень хорошо коррелируют с отношениями
результаты успеха. SHAQ специализируется на отношениях более интимного типа,
и разрешение конфликтов.

=> Чтобы получить больше информации о
SHAQ или заполните его, перейдите по ссылке:
www.csulb.edu/~tstevens/success

КРАТКИЙ ПЕРЕЧЕНЬ РАСПРОСТРАНЕННЫХ ПРИЧИН, ПРИЧИНЫ НЕУДАЧИ ИЛИ УСПЕХА В
ОТНОШЕНИЯ
=> Перейти к:
www.csulb.edu/~tstevens/rel-suc.htm

ДРУГИЕ ИНТЕРНЕТ-ССЫЛКИ

Развитие убеждений в отношении близости
и навыки

CSULB=>
Улучшение общения, близости и разрешения конфликтов Информация
об убеждениях и конкретных навыках, которые помогают установить хорошие отношения
любого типа, но сосредоточьтесь больше на близких межличностных отношениях.Шаг за шагом
помощь.
Доктор Том Стивенс
http://www.csulb.edu/~tstevens/c14-lisn.htm

CSULB=>
Факторы тестирования, связанные с успехом в отношениях. Возьмите ШАК
(Опросник атрибутов успеха и счастья) и сосредоточиться на отношениях
субтесты на близость.
http://http://www.csulb.edu/~tstevens/success

*** Виртуальная коллекция брошюр
Чикагский университет — СМ. ОТНОШЕНИЯ, НАСЕРДИТЕЛЬНОСТЬ
Бесплатные брошюры онлайн
об отношениях и многих других темах, написанных психологами и другими
консультанты из университетских консультационных центров в США.ЮАР
http://counseling.uchicago.edu/vpc

*** Американская ассоциация психологов Бесплатно
онлайн-поиск тем для самопомощи.
Хорошая информация, но многое не написано
для широкой публики.
http://www.apa.org/psychnet/

**Девять «психологических задач», необходимых для
Хороший брак
Джудит С. Валлерстайн, доктор философии
http://helping.apa.org/family/marriage.html

Добавьте этот сайт в закладки и расскажите другим,
так что вы можете продолжать распространять счастье и саморазвитие.

Часть 1: Что такое гармоничное функционирование?

Глава
7, часть 1, из Вы можете выбрать быть счастливым,
Том Г. Стивенс, доктор философии

Перейти к содержанию
Перейти к содержанию главы Перейти
на домашнюю страницу доктора Стивенса

Содержание раздела:

ПИК
ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ НАШЕГО РАЗУМА И ТЕЛА

ПИК
ОБУЧЕНИЕ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ И СЧАСТЬЕ

СВЕРХСТИМУЛЯЦИЯ

НЕДОСТИМУЛЯЦИЯ

Скука
или депрессия вызывает пониженное возбуждение

ГАРМОНИЧНЫЙ
ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ В КАЧЕСТВЕ БАЗОВОГО ПРИВОДА

Что самое главное
основной человеческий мотив?

Более 2000 лет назад Аристотель пришел к этому мощному выводу о
взаимосвязь между отличной производительностью и счастьем.

Таким образом, функция человека заключается в упражнении его жизненных способностей [или души]. . .
подчиняясь разуму. . .функция арфиста состоит в том, чтобы играть на арфе,
и функция хорошего арфиста состоит в том, чтобы хорошо играть на арфе. . .
благо человека есть упражнение его способностей в соответствии с совершенством.
. . проявления
совершенство будет приятно само по себе. . . в
жизнь этих мужчин сама по себе приятна. . .
Счастье, стало быть, и самое лучшее, и самое благородное, и самое приятное
в мире, и они не разделены.. .
По всем этим характеристикам объединены
в лучших упражнениях наших способностей. . .
(Аристотель, Этика)

ПИКОВОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ НАШЕГО РАЗУМА И ТЕЛА

Время от времени — на короткие промежутки времени — все в моем разуме и теле
гармонично функционируют. Я мог бы играть в теннис и, кажется, наедине с
площадка, мяч и движение. Я чувствую уверенность в том, что попаду по мячу там, где
Я хочу.Мой разум и тело полны энергии, но не чрезмерно. я
особенно внимателен и способен сосредоточиться на мяче и на том, куда я хочу его ударить. Когда я
Я в этом состоянии, я полностью вовлечен в то, что я делаю, и мне это нравится. я
выступаю на пределе своих возможностей.

Это гармоничное состояние возникает не только во время игры в теннис, но и во время других
занятия, такие как танцы, беседы, решение интересной задачи,
особый сексуальный опыт или восхищение красивым закатом.Во время этих
переживаний, я чувствую, как будто каждая клетка моего разума и тела функционирует в какой-то момент.
оптимальный уровень, делая то, для чего он был предназначен. Этот тип функционирования является
чрезвычайно полезно как для нашего психологического, так и для нашего физического здоровья. В то время как
его противоположности — длительная тревога, гнев или депрессия — являются нездоровыми состояниями.
Появляется все больше свидетельств того, что слишком много времени, проведенного в этих негативных эмоциональных
состояния вредны как для нашего психического, так и для физического здоровья.

Эти гармоничные переживания могут быть похожи на те, о которых говорил Маслоу.
как «пиковые переживания.Он обнаружил, что самоактуализирующиеся люди, особенно те,
которые больше сосредотачивались на умственной деятельности,
опыта, чем большинство людей. Он охарактеризовал эти пиковые переживания как
ощущение внутренней гармонии и единства с собой и Вселенной.

Человек в пиковом опыте чувствует себя более интегрированным (единым, цельным,
цельный),
чем в другое время.
Он также выглядит (для наблюдателя) более интегрированным во многих отношениях.. .,
например, менее расколотый или диссоциированный, меньше борется с собой, больше в мире с самим собой,
меньше раскола между переживающим Я и наблюдающим Я,
более однонаправленный,
более гармонично организована,
более эффективно организованный со всеми его
части работают очень хорошо друг с другом. . .
(А.Маслоу, 1960, с.98)

Было бы замечательно, если бы все люди могли функционировать на этом более высоком уровне
большую часть времени? Мы могли бы создать гораздо более гармоничную и продуктивную
общества, от которого мы все выиграли бы.

Разве не было бы замечательно, если бы вы могли проводить большую часть своего времени в работе
на этом более высоком уровне; и проводить меньше времени, чувствуя скуку, стресс или несчастье?
Что, если бы вы были постоянно очарованы и выступали на пределе своих возможностей? Что, если
вместо того, чтобы чувствовать скуку или стресс из-за задачи — избегая ее или делая наполовину — вы могли бы увлечься ею? Что, если вместо того, чтобы бояться задачи, вы
может создать положительное ожидание?

Было бы здорово, если бы у вас в голове были кнопки, на которые можно было бы нажимать.
чувствовать себя более возбужденным или более спокойным? Модель гармоничного функционирования может помочь
вы понимаете коренные причины мотивации и эмоций — и предлагаете основные
стратегии перезарядки себя.

Вернуться к началу

ГАРМОНИЧНОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ СОЗДАЕТ
МАКСИМАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ И СЧАСТЬЕ

Состояние гармоничного функционирования приводит к большим трем результатам –peak
обучение, максимальная производительность и пиковое счастье. ⁽¹⁾ Мы умеем создавать гармоничные
функционирование практически в любой ситуации. Это состояние не мистическое и не волшебное, но оно
может быть тем, что чувствует мистик, когда он или она переживает мистический опыт.

Гармоничное функционирование – это особое состояние тела и разума, в котором активизируются все
системы мозга и тела работают в максимально возможной для этого гармонии.
конкретная ситуация. Наиболее важными из этих систем являются когнитивные системы и
сознательные процессы. Мы можем переживать это состояние разума и тела как эйфорию,
нирвана, пиковое переживание, переживание потока. Как бы мы это ни называли, это чувствуется
чудесно!

Пиковое обучение, производительность и счастье являются взаимосвязанными аспектами
одно и то же основное явление.Это явление лежит в основе всех высших
обучение и мотивация. Он коренится в физиологии мозга, но его ответвления простираются
на более высокие информационные/духовные уровни существования.

Что это за основное явление? В настоящее время никто не может описать его
точная природа – хотя многие пытались. Я полагаю, что это явление должно делать
с тем, как мы обрабатываем информацию. Гармоничное функционирование связано с
связь между входными данными в разум и его способностью справляться с ними.Это
— сложная взаимосвязь, но я попытаюсь описать ее в этой главе.
Понимание того, как работает гармоничное функционирование, изменит вашу жизнь! Давайте
начните со следующего примера.

Клиент пришел на консультацию. Умный и зрелый человек, она
нормально функционировал на высоком уровне и был вполне доволен. Однако она была
не определилась с направлением своей карьеры, о том, где она хотела бы жить, и
о ее отношениях. Кроме того, у нее были финансовые проблемы и проблемы со здоровьем, которые
были потенциально серьезными.Она была из другого штата, и у нее было мало друзей в
площадь. Если бы у нее были проблемы только в одной или двух из этих областей, она могла бы
решала их сама без особого беспокойства.

Вернуться к началу

ГИПЕРСТИМУЛЯЦИЯ — Слишком много вызовов вызывает замешательство и тревогу ⁽²⁾ .
Всякий раз, когда она сосредотачивалась на своих проблемах, она терялась в их сложности. То
сложность была слишком велика, чтобы ее умственная организация могла справиться со всем сразу.
однажды.Чувствуя себя подавленной, она обычно избегала своих проблем, делая
навязчивая занятость, такая как наведение порядка в шкафу. Но организация ее шкафа
не решил настоящих проблем. Таким образом, она испытала 90 196 больших отрицательных тройки.
результаты из слишком много ввода для ее способности справляться. Эти результаты были высокими
тревожность, низкая обучаемость и низкая работоспособность.

НЕДОСТАТОЧНАЯ СТИМУЛЯЦИЯ — Слишком маленькое испытание вызывает скуку и депрессию.
В других случаях — перед лицом слишком большой проблемы — мой клиент мысленно давал
вставай и настраивайся.Когда она отключилась, она настолько сузила свое внимание, что
мысленно отключился и стал пассивным. Это умственное отключение создало низкий уровень
возбужденное состояние депрессии или скуки. Когда она была в этом состоянии, она удалилась
от других и стала обездвиженной своей депрессией. Поэтому она была сейчас
переживает большие три отрицательных исхода из слишком мало входных данных для ее ментального
Способности – недовозбуждение, низкая обучаемость и низкая работоспособность.

Скука или депрессия вызывают пониженное возбуждение или апатию.Мы часто
путайте эти пониженные энергетические состояния с усталостью или болезнью. Эти низкоэнергетические
состояния могут дополнительно мешать производительности.

Когнитивная чрезмерная стимуляция или когнитивная недостаточная стимуляция лежала в основе
причина для ее отрицательной большой тройки результатов отрицательных эмоций, низкой обучаемости,
и низкая производительность. С другой стороны, когда существует 90 196 оптимальных совпадений 90 197 между
сложности ситуации и наших возможностей, то мы испытаем большое
три положительных результата: максимальное обучение, максимальная производительность и максимальное счастье.⁽³⁾
Вернуться к началу

ГАРМОНИЧНОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ – НАША ОСНОВНАЯ ДВИЖУЩАЯ СИЛА

Каков самый основной человеческий мотив? Многие пытались ответить на этот
вопрос. Фрейд считал, что у нас есть два основных мотива — секс и агрессия.
Маслоу считал, что мы начали сосредотачиваться на более низких биологических потребностях, таких как
потребности в еде и сексе, и постепенно перешли к более высоким потребностям, таким как
любовь, творчество и, в конечном счете, самореализация.Я согласен с идеей Маслоу
о прогрессии потребностей в некоторой степени, но думаю, что есть более
основной человеческий мотив.

Рост наш самый сильный мотиватор . Не кажется ли странным думать, что наиболее
основным человеческим мотивом может быть не секс или агрессия, как полагал Фрейд, а
знание? Ведь мозг — это в первую очередь гигантский информационный процессор.
По оценкам, у нас есть от 10 до 100 миллиардов нейронов с примерно 20
квадриллион соединений.Каждое из этих соединений является потенциальной единицей хранения
знания, и каждая клетка стремится быть активной и учиться.

Почему наш мозг эволюционировал так далеко по сравнению с низшими животными? Ясно, там
является эволюционной ценностью интеллекта, который дает людям преимущества. Социальное
эволюционная ценность также дает индивидуумам, группам и нациям большую
преимущества знаний перед теми, у кого меньше знаний.

Наш мозг автоматически стремится стать более крупным и лучше организованным.
знаний — для разработки более сложных когнитивных систем.Наша когнитивная система
старается не перегружаться слишком большим количеством информации, с одной
с другой стороны, чтобы не быть лишенным слишком мало. Наши познавательные
система функционирует гармонично во время максимального обучения и роста.
Эволюция сделала это психическое гармоничное функциональное состояние самым приятным.
и желаемое состояние достижимо, потому что знание так важно для выживания.
Гармоничное функционирование (счастье) также является наиболее полезным и мотивирующим.
сила, влияющая на нашу повседневную жизнь.

Вернуться к началу

Перейти к следующему разделу главы 7

Примечания:

1. Разнообразный набор результатов исследований поддерживает некоторые из основных
представления о модели гармоничного функционирования. Например, исследование
поддерживает знаменитый закон Йеркса-Добсона, согласно которому максимальная
выполнение (особенно сложных) задач происходит на оптимальном уровне
мотивационного возбуждения — слишком низкое возбуждение ведет к апатии, низкому
энергия, замедленная работоспособность и слишком сильное возбуждение приводят к
спутанность сознания, учащение ошибок, отвлекающие факторы или превышение допустимых значений.(Видеть
Брем, Дж. В. и Селф, Э. А. 1989)

Еще одна поддерживающая линия теории и исследований
Поведенческая фасилитация (или

активация) Система BFS, выдвинутая Schneirla (1959). Там есть
некоторые свидетельства общей системы мотивации и возбуждения,
управляет целым рядом реакций от мании до крайности
депрессия с другой. Умеренные состояния могут соответствовать
гармоничное функционирование. (См. Депю, Ричард А.и Яконо,
William G., 1989) Далее будут обсуждаться другие теории.

2. Многие думают, что слово тревога относится только к интенсивным
степени беспокойства. Однако я использую этот термин, чтобы включить
нервозность, стресс, страх, чувство вины и другие подобные эмоциональные состояния.

3.
Многие люди путают эмоциональную депрессию с клинической
депрессия. Эмоциональная депрессия варьируется от легких форм, таких как
от легкой грусти или несчастья до сильного горя или тяжелой депрессии.Почти каждый день мы все, вероятно, чувствуем некоторую степень депрессии
хотя бы на короткое время.

7 правил, благодаря которым исполняются желания — Сайт для души

Исполняем желания

7 прaвил испoлнения жeланий: vvv2010 — LiveJournal

Как правильно загадывать желание на деньги. Что сделать, чтобы желание исполнилось? Симоронские ритуалы

Как следует загадывать желания?

Начинаем желать. Последовательность действий

Как ускорить процесс исполнения своего желания?

Приступаем к реализации

Правильная формулировка для исполнения желаний

Правильный настрой

Визуализация

Отпустите свое желание

7 правил для исполнения желаний: feoktistovakat — LiveJournal

7 правил, благодаря которым исполняются желания

1. Пишем

2. Уточняем время

3. Не распыляемся

4. Формулируем правильно

5. Повторяем и визуализируем

6. Произносим фразу-оберег

7. Отпускаем

7 правил для исполнения любого желания

15 советов, как построить гармоничные отношения

Что такое гармоничные отношения?

Почему важны гармоничные отношения?

15 советов по построению гармоничных отношений

Четыре ключа к созданию прочной любви

1. Гармоничная страсть

2. Культивирование положительных эмоций

3. Наслаждаться хорошими временами

4. Знание и развитие сильных сторон своего характера

Роль страсти в устойчивом психологическом благополучии | Психология благополучия

Связана ли страсть к деятельности с психологическим благополучием?

Каковы опосредующие процессы отношений страсти и психологического благополучия?

Помимо простого участия в преднамеренных действиях

Приятие и любовь в долгосрочной перспективе – Принципы социальной психологии – 1-е международное издание H5P

Близость и близость

Коммунальные и биржевые отношения

Взаимозависимость и обязательства

Что такое любовь?

Фокус исследований

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Социальная психология в общественных интересах

Как сохранить отношения

Когда заканчиваются отношения

Каталожные номера

05

Почему ваша страсть к работе может разрушить вашу карьеру

Часть 1: Что такое гармоничное функционирование?

Добавить комментарий Отменить ответ