Как нравиться людям практические приемы: 16 психологических приемов, чтобы нравиться людям

By | 12.12.1975

16 психологических приемов, чтобы нравиться людям

5. Будьте дружелюбным и компетентным

Нам нравится, когда профессионалы оказываются приятными и открытыми в общении. Психолог из Гарварда Эми Кадди утверждает, что в бизнесе правильнее сначала проявить дружелюбие и открытость, а потом показать компетентность в важном вопросе. Тогда люди сначала доверятся вам, а потом зауважают. По мнению Эми Кадди, «это заложено в нас с древних времен, когда для выживания важнее всего было заручиться доверием сородичей».

6. Не стремитесь быть совершенным

Элиотт Арансон из Техасского университета доказал, что наши оплошности улучшают мнение окружающих о нас, а идеальные люди пугают своей недосягаемостью. По ходу эксперимента студенты слушали запись викторины. Участник, который правильно отвечал на вопросы, а в конце случайно пролил кофе, завоевал большую симпатию, чем тот, который и держался безупречно, и не допустил ни единой ошибки.

7. Делайте акцент на общих взглядах

По данным исследования Теодора Ньюкомба, люди считают более привлекательными тех, кто на них похож. Это называется эффектом притяжения по сходству. Нам приятно, когда кто-то разделяет наши политические взгляды или музыкальный вкус. Вы вероятнее подружитесь с человеком, с которым болеете за один футбольный клуб. Однако примечательно и то, что, по данным ученых Университета Вирджинии, нам больше нравятся люди, которые, как и мы, относятся к чему-то резко отрицательно.

8. Случайно дотроньтесь

С этим психологическим трюком нужно быть осторожнее: касание должно быть легким, ненавязчивым и едва заметным. Доказано, что оно воздействует на собеседника на подсознательном уровне и заставляет его проникнуться к вам теплотой. Ученые Университета Миссисипи выяснили, что официанты, которые в процессе обслуживания касались клиентов ресторана, получали больше чаевых.

9. Искренне улыбайтесь

Многочисленные исследования подтвердили: улыбка действует обезоруживающе. На сайтах знакомств люди чаще просматривают анкеты с фотографиями улыбающихся пользователей. К тому же улыбка при первой встрече помогает человеку лучше запомнить вас.

10. Воспринимайте человека так, как он того хочет

Всем приятно, когда их мнение о себе совпадает с видением окружающих. Специалисты Стэнфордского университета провели ряд экспериментов на эту тему. Участники с адекватной и заниженной самооценкой общались с незнакомцами. Предметом разговора была личность испытуемых.

В итоге люди с позитивным самовосприятием высказали желание дружить с теми, кто их хвалил. А участники с низкой самооценкой предпочли критиков. Ученые связывают это с тем, что мы всегда хотим получать предсказуемую обратную связь.

11. Поделитесь секретом

Стратегия самораскрытия — самая простая и действенная техника построения отношений. Конечно, не нужно немедленно распахивать перед незнакомцем душу. Сначала обсудите новости, последние киноновинки, потом расскажите что-то о себе, а уже затем поведайте нечто личное. Так возникнет ощущение близости, и собеседнику будет легче довериться вам в будущем.

Как нравиться людям: несколько приемов от агента ФБР

Джек Шафер 20 лет работал специальным агентом ФБР, где он специализировался на поведенческом анализе. В его обязанности входило распознавать ложь, склонять преступников к признанию, убеждать людей сотрудничать с ФБР. Кроме этого, он часто участвовал в операциях, во время которых нужно было максимально быстро располагать к себе самых разных людей. 

В конце карьеры он обучал поведенческому анализу молодых офицеров. Однажды он увидел, как они используют эти знания, чтобы приглашать понравившихся девушек на свидание. После этого Шафер понял, что многие приемы универсальны и могут использоваться кем угодно. Так появилась книга «Включаем обаяние по методике спецслужб», в которой Джек Шафер рассказывает о том, как заводить друзей, нравиться людям и включать обаяние по щелчку, не произнося ни слова.

Мы выбрали несколько самых интересных приемов.

Реклама на Forbes

Большая тройка сигналов дружелюбия

Есть три самых главных сигнала дружелюбия, которые мы моментально считываем на невербальном уровне, еще даже не познакомившись с человеком.  

Наклон головы

Это универсальный инструмент, чтобы быстро расположить к себе человека. На боковых поверхностях нашей шеи находятся сонные артерии. Наклоняя голову, мы открываем одну из них и таким образом другой человек считывает это как знак расположения. Открывая сонную артерию, мы посылаем сигнал другому человеку: «Я не жду от тебя опасности».

Игра бровями

Если вы присмотритесь к людям в кафе, которые встречаются с близкими им людьми, то увидите такую интересную особенность.

Когда близкие люди видят друг друга, они на одну шестую секунды вскидывают брови. Так человек проявляет радость.

Мы это делаем машинально, даже не обращая на это внимания. Если вы хотите, чтобы другой человек гарантированно почувствовал вашу симпатию, то научитесь вскидывать брови.

Улыбка

Настоящую улыбку отличают две особенности: поднятые скулы и образовавшиеся лучики-морщинки вокруг глаз. Даже если улыбается ребенок, то вокруг его глаз все равно образуются лучики.

Во время фальшивой улыбки скулы почти не поднимаются и лучиков не видно.

И это считывается как знак того, что человеку нельзя доверять. Так что мастерство нравиться людям еще и в том, чтобы улыбаться искренне.

Тяжелая артиллерия симпатии

Невербальные сигналы, конечно, хорошо, но это скорее микрорешение. Для того чтобы поразить собеседника стрелой симпатии в самое сердце, нужны инструменты повесомее. При этом вряд ли помогут банальные способы завоевать расположение типа тонны комплиментов. Возможно, этот способ и работает, если вы хотите очаровать продавщицу в магазине носков, но мы же говорим о более замысловатых ситуациях. Итак, вот еще семь хитрых приемов общения, которые позволят вам расположить к себе человека. 

Никаких «пожалуйста»

Теперь о некоторых хитростях в общении. Шафер советует забыть и о слове «пожалуйста» в ответ на проявленную вами благодарность.

Гораздо эффективнее, если вас поблагодарили за что-то, ответить: «Я уверен, на моем месте вы бы сделали для меня то же самое».

Реклама на Forbes

Этот прием взывает к чувству взаимности, и человек обязательно захочет отплатить вам чем-то. Через некоторое время смело можете просить его об услуге.

Повышение ранга

На одном из правительственных приемов Шафер познакомился с начинающим политиком от Республиканской партии. Во время разговора Джек сказал, что манера общения его нового знакомого сильно напоминает ему стиль Рональда Рейгана. Надо ли говорить, что молодой человек просиял от счастья. Он настолько расположился к Шаферу, что принялся рассказывать ему о семье, колледже, где учился, и других личных вещах. Конечно, сравнение с Рейганом его расположило к своему собеседнику.

Шепот

Реклама на Forbes

Считается, что чем тише тон собеседников, тем более интимные и близкие между ними отношения. Кто обычно разговаривает полушепотом или шепотом? Чаще всего влюбленные, супруги, любовники. Иногда шепотом сообщают друг другу какие-то секреты. Именно поэтому на невербальном уровне мы считываем шепот как один из способов продемонстрировать свое доверие.

Как один из вариантов расположить к себе человека: просто наклониться к его уху и что-то прошептать.

Разумеется, это должно быть уместно и в рамках приличия. Если вы наклонитесь к директору и прошепчете ему: «Вадим Петрович, я хочу вам показать, как мы отремонтировали подсобку», — это может быть расценено неоднозначно.

Изопраксия

Еще один способ — это изопраксия. Так в научном мире называют прием, когда мы «зеркалим» жестикуляцию собеседника. И этот прием отлично работает, потому что люди всегда более расположены к тем, кто похож на них. Даже если дело только в одинаковой позе. Допустим, если он сложил руки на груди и вы сделаете то же самое, то у вас шансы больше понравиться ему. Если собеседник закинул ногу на ногу — проделайте то же самое. Конечно, и тут не стоит впадать в крайности.

Реклама на Forbes

Комплимент от третьего лица

Иногда прямые комплименты могут быть расценены как лесть. Чтобы комплимент не «бил напрямую», можно сделать его от третьего лица.

Например, вы встретили своего начальника (у которого, кстати, вскоре хотите просить повышения) и как бы между делом говорите ему: «Борис Петрович, я тут встретил начальника транспортного цеха и он сказал, что ваша смекалка помогла компании на выходных сэкономить пару миллионов. Что вы такого придумали?»

Мы, конечно, не призываем напрямую льстить своим шефам, особенно если вы их любите. Дело в том, чтобы научиться делать людям приятное и быть приятным человеком.

Намеренные ошибки

Реклама на Forbes

Общаясь с человеком, можно намеренно сделать какую-то маленькую ошибку. Допустим, неправильно произнести какое-то слово. Люди всегда хотят выглядеть лучше, чем они есть на самом деле. Именно поэтому, если вдруг вы ошибетесь перед другим человеком, вы а) позволите ему расслабиться возле вас, б) поможете ему проявить снисходительность. А люди, сами знаете, как любят людей, к которым они снисходительны.  

Золотое правило дружбы

Ну и напоследок самое главное правило, которое нужно знать, если вы планируете строить глубокие и длительные отношения. Нам всегда нравятся те люди, рядом с которыми мы любим себя и чувствуем собственную исключительность. Так что самое главное, что мы можем сделать, это заставить нашего визави нравиться самому себе во время общения.

А самый легкий способ сделать это — проявлять искреннюю эмпатию: слушать человека, слышать его, выказывать сочувствие и позитивно реагировать на его слова. В общем, просто быть живым человеком.

Еще больше о том, как нравиться людям,  в книге «Включаем обаяние по методике спецслужб»

Реклама на Forbes

Интересные психологические приемы | Блог 4brain

Как часто в своей жизни мы испытываем потребность в том, чтобы каким-то образом психологически повлиять на человека? Нет, здесь речь вовсе не о манипуляции людьми, а о том, чтобы, например, расположить к себе собеседника, понравиться кому-то, смягчить чей-то гнев или успокоить, найти общий язык с коллегами по работе или партнерами по бизнесу и других подобных вещах. Уверены, что с чем-либо подобным сталкивался и еще не раз столкнется каждый.

В этой статье мы спешим поделиться с вами интересными психологическими трюками и приемами. Главная их ценность в том, что они действительно работают и помогают добиться нужного результата. Некоторые из них, конечно, напоминают манипулятивные техники, так что мы советуем вам использовать их только с благими целями, а не для бесконтрольного управления другими людьми.

Интересные психологические приемы

Еще одно небольшое дополнение к вступлению: зная психологические приемы, о которых мы расскажем, вы сможете не только сделать свое общение с людьми более эффективным, но и повысите свой уровень психологической защищенности, ведь многие из приведенных приемов часто используются окружающими в отношении вас самих. Все они уже множество раз проверены на практике и доказали свою эффективность, а значит, и пользу от них вы получите в самых разных ситуациях. Давайте же начнем.

Открытая невербалика

Чтобы казаться окружающим более уверенным, искренним и расположенным к общению человеком, используйте открытые позы и жесты. При общении люди подсознательно воспринимают невербальные сигналы общения, и, зная об этом, произвести нужно впечатление намного проще. Держитесь расслабленно, не скрещивайте руки и ноги, пожимайте руку, немного показывая ладонь и т.д. Больше жестов и поз вы найдете в статье «Невербальные средства общения».

Прием «10 минут»

Этот прием полезно использовать в отношении себя самих, когда нет мотивации выполнять какую-то работу. Мозг часто обманывает человека, вызывая в нем нежелание чем-либо заниматься и заставляя лениться. Зная об этом, вы легко переключитесь с лени и прокрастинации на активность. Скажите себе, что позанимаетесь чем-то всего 10 минут. Вероятно, вы даже не заметите, как втянетесь в работу и захотите продолжить дальше.

Прием «дверью по лицу»

Суть этого приема с немного странным названием в том, что если вам что-то нужно от человека, сначала вы просите о чем-то большем, чтобы потом понизить свои требования. Основан он на одной психологической тонкости: люди чаще неохотно соглашаются выполнить просьбу, а потому они гораздо быстрее идут на уступки, если просьба становится не такой обременительной. Так что, если хотите взять отгул на пару дней, сначала попросите об отгуле на две недели.

Подарки

Подарки всегда приятны, люди очень любят их получать, и даже пустяковый презент может оказать большое воздействие на человека. Когда хотите «задобрить» кого-нибудь или попытаться изменить его отношение к вам, сделайте этому человеку приятный сюрприз, к примеру, подарите небольшой сувенир, букет цветов или бутылочку хорошего вина.

Уверенность в себе

Люди склонны полагать, что, если человек уверен в себе, значит, он сильная и авторитетная личность, лидер, тот, на кого можно положиться, кому можно доверять. Хотите, чтобы люди воспринимали вас всерьез, уважали и доверяли вам? Всегда, везде и во всем ведите себя так, словно вы точно знаете что делать. Даже если что-то пойдет не так, люди сами вам помогут, совершенно не подозревая о ваших недостатках или небольшом опыте в каком-то деле.

Страх потери

Эту психологическую особенность людей уже давно используют в рекламе, менеджменте, продажах, политике, бизнесе и других сферах деятельности. Людям никогда не хочется лишаться чего-то. Поэтому, если вы хотите придать значимости какому-то своему предложению, покажите его человеку так, чтобы он ощутил потерю. Кстати, не забывайте об этой хитрости, когда ходите по магазинам или смотрите рекламу по телевизору.

Страдательный залог

Очень полезный прием, когда нужно указать кому-то на его ошибку. Учитывая то, что прямые обвинения всегда вызывают у людей негативную реакцию и чувство протеста (или чувство вины), намного лучше доносить свое мнение с помощью страдательного залога. Например, вместо «Ты не сдал проект вчера», вы говорите: «Проект так и не был сдан». Заметим, что этот прием замечательно помогает избегать конфронтации и легких конфликтов.

Думаем, что не будет лишним познакомить вас и с несколькими разговорными трюками. Поэтому давайте на пять минут прервемся и посмотрим видео от специалиста по ораторскому мастерству, публичным выступлениям, постановке голоса и риторике Наталии Махно.

 

Блог психолога: как избавиться от комплекса жертвы?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Для людей с виктимным комплексом “побеждать стыдно, потому что это значит – быть заметным”

“Белая ворона”, “черная овца”, “козел отпущения” – людей с комплексом жертвы безошибочно определяют как среди взрослых, так и в детских коллективах. И хотя по физическим признакам люди-жертвы ничем не отличаются от остальных, в их поведении всегда угадывается готовность еще не начав игру, объявить себя лузером.

Потому что они априори считают, что прав любой, только не они.

Делая что-то лучше других, боятся огорчить тех, кто в чем-то хуже.

Побеждать для них – стыдно, потому что это значит – быть заметными и в дальнейшем поддерживать взятую планку.

Людям с виктимным комплексом кажется, что что-то хорошее у них получилось случайно. И теперь другие уже будут ждать от них определенных действий.

И повторить достижение они больше не смогут. Ведь их самозванство разоблачат, заклеймят, высмеют.

Поэтому лучше сидеть тихо, быть фоном для коллег, которые, конечно же, сильнее и умнее.

Как из козла превратиться в человека

Вот еще типичные убеждения людей, готовых стать потенциальными жертвами.

Им некомфортно в равных отношениях. Они стремятся отдавать больше, чем получают. Ведь в глубине души они убеждены, что ничего не стоят.

Делая для кого-то какие-то приятные вещи, “виктимные” люди доказывает таким образом, что они – хорошие, и их есть за что уважать.

Пытаться изменить мнение других о себе, доказать, что они чего-то стоят – вот главное занятие неуверенных в себе. Они всегда озабочены тем, как будут выглядеть в глазах других.

Почему так? А потому, что собственное мнение о себе у них состоит из мнений и оценок окружающих.

Приручи меня – и будешь отвечать всю жизнь

В личных отношениях люди-жертвы легко поступаются своими интересами, а зачастую и достоинством, в пользу любви.

Они же уверены, что сами по себе их любить не за что, поэтому хорошее отношение надо все время зарабатывать.

Мы все хотим, чтобы нас любили. Но тем, кто без внутреннего стержня, это просто жизненно необходимо.

Во-первых, они почти не могут быть в одиночестве, во-вторых, убеждены, что тот, кто их любит, их не обидит, не предаст, следовательно с любимым они в безопасности.

То, что вокруг полно примеров противоположного, их не волнует. Бедняги убеждены, что те, с кем поступили недостойно, сами виноваты. Потому что мало работали над отношениями, не смогли “удержать” любимых, угодить им.

Они же в свою очередь так тщательно работают над отношениями, что совсем забывают о себе.

Очень скоро их начинают использовать в качестве бесплатных домашних работниц и нянек муж и дети.

И некоторое время они даже находят в этом удовольствие, ведь чувствуют себя нужными.

Если же мы будем востребованы, думают они, нас точно не бросят. А быть брошенными, одинокими – один из главных страхов людей с комлексом жертвы.

Когда отношения ухудшаются, они не спрашивают себя, что их не устраивает, а спрашивают партнера, что не так. Они минимизируют собственные нужды почти до нуля, всегда стараясь угодить. Виктимные люди могут просто не знать, чего им хотеть. Они ждут, пока это за них решит кто-то.

Если их партнер все время раздражен и груб, оправдывают это его усталостью на работе.

Однако, как показывает практика, такое самопожертвование со стороны мужа или жены вовсе не является гарантией прочного брака. Как раз наоборот.

Как ни приятно и удобно, когда кто-то выполняет за тебя твою работу, все же однажды начинаешь понимать, что попал в ​​зависимость.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди с виктимным комплексом есть во многих коллективах. Они заранее готовы объявить себя лузером

Мы же не любим быть должниками, а тут оказывается, что баланс вклада в отношения настолько нарушен не в твою пользу, что проще спасаться бегством, чем платить за неписаные обязательства.

Ситуация с зависимым человеком-партнером осложняется еще и тем, что он не умеет строить и защищать собственные границы. То есть территорию, где начинаются только ее интересы, потребности, предпочтения. Какие могут быть границы? Мы же близкие люди! Уверена, вы слышали нечто подобное много раз.

Но проблема в том, что, не имея своей жизни, легко отдавая всего себя вам, ваш партнер начинает жить вашей жизнью, вашими интересами, наконец, вами.

Кому же такое понравится? Хотя бы потому, что это просто неинтересно. Ведь мы хотим видеть рядом самодостаточного человека, с его собственным внутренним миром, а не собственную тень.

Не важно, какого мнения обо мне вы, я о вас вообще не думаю

И хотя жертвенные наклонности – родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.

Главное, что нужно сделать, – это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий – с внешнего мира на свой внутренний.

Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.

Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных. А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться!

Главное – не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.

Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым.

Ведь теперь для вас важно, будете ли уважать себя вы. Поэтому, чье-то неприятие ваших взглядов и действий для вас будет только фактом, который не будет вас задевать.

И перестаньте также считать, что все хотят вам добра, и если любят – не обидят. К сожалению, бывает по-разному.

Если кто-то поступил с вами “по-свински”, это не всегда означает, что он просто ошибся. Кто-то может хотеть сделать вам больно. И не надо чувствовать, как вы привыкли, неловкость за обидчика и сразу его прощать.

Вместо этого, по крайней мере, продемонстрируйте возмущение и скажите, что в дальнейшем вы такого терпеть не собираетесь. И очень скоро с вами начнут считаться.

Техники самопрезентации и управления впечатлением о себе

Автор: Елeнa Витaльeвна Миxaйлoва, кандидат психологических наук, дoцент кaфедры организационной психологии ГУ BШЭ.

 

В поисках научного практического ответа на вопрос, как осуществляется эффективная самоподача и самопрезентация, проанализируем стратегии, техники и приемы самопрезентации, которые предлагаются разными авторами. Цель данной исследовательской работы — поиск технологий, ноу-хау управления впечатлением, которые было бы возможно использовать на практике.

Термин самопрезентация часто используется как синоним управления впечатлением для обозначения многочисленных стратегий и техник, применяемых индивидом при создании и контроле своего внешнего имиджа и впечатления о себе, которые он демонстрирует окружающим.

Кроме термина самопрезентация (калька с английского self-presentation), который употребляется сравнительно недавно, для отечественной традиции долгое время более характерными были понятия самоподача и самопредъявление, используемые как синонимы.

Существуют попытки рассмотреть самопрезентацию как поведенческую реализацию мотивации. Например, Р. Аркин [Arkin, 1981] и А. Шутц [Schutz, 1972] видят в самопрезентации реализацию мотивации достижения или избегания неудач и выделяют по этому признаку приобретающую и защитную самопрезентацию.

  • Приобретающая самопрезентация выражает мотивацию достижения. Для нее характерен выбор адекватных ролей и задач (соответствующих социальному положению, образованию и пр.), выбор социальной среды, соответствующей уровню идентификации субъекта (человек общается с равными себе).
  • Защитная самопрезентация — поведенческое проявление мотивации избегания неудач. Она чаще всего не осознается. Человек выбирает неадекватную для решения задач среду: либо с заниженными требованиями, либо с непомерно высокими (авантюристическая самопрезентация).

 

Самопрезентация по Р. Баумейстеру и А. Стейнхилберу — это самораскрытие в межличностном общении через демонстрацию своих мыслей, характера и т. д. Это неосознаваемый процесс, он отражает социальную природу человека, его потребность в признании другими людьми. Авторы считают, что человек нуждается в самораскрытии, т.е. в проявлении себя во внешнем мире. В процессе межличностного общения он представляет свое внутреннее содержание: мысли, характер, ценности, убеждения. Его цель не только произвести впечатление, но и продемонстрировать то, что он из себя представляет.

 

Широко известная работа Эрвинга Гоффмана (Erving Goffman) «Presentation of Self in Everyday Life» [Goffman, 1959] стала на долгие годы основой анализа феномена самопрезентации.

Гоффман утверждает, что когда человек предстает перед лицом других, окружающие обычно стремятся собрать информацию о нем или строят свое поведение на основе той информации, которой уже владеют. Они будут интересоваться его социально-экономическим статусом, Я-концепцией, установкой по отношению к ним, компетентностью, кредитоспособностью и т.д.

Информация о человеке позволяет понять, что человек ожидает от окружающих и чего они могут ожидать от него. Поняв это, окружающие будут знать, как лучше себя вести, чтобы в дальнейшем вызвать желаемую реакцию.

Окружающим доступно много источников информации. Они могут подбирать ключи, делая выводы по поведению и внешности, используя свой прошлый опыт или, что важнее, применяя без проверки сложившиеся стереотипы. Они могут также положиться на предположение, составленное по совокупности психологических черт, как на средство, дающее возможность предугадать настоящее и будущее поведение человека.

Это самовыражение (и соответственно способность произвести впечатление) содержит два момента: что человек выдает и что его выдает. Под первым подразумеваются прямые речевые послания или их заменители. Это коммуникация в традиционном и узком смысле. Второе содержит широкий спектр действий, которые окружающие могут воспринимать как симптомы актерства. Зрители ожидают, что представление разыгрывалось по иным причинам, нежели те, что заявлялись в передаваемой информации. Однако человек может обманывать в первом случае и притворяться во втором.

Наблюдатель, по мнению Гоффмана, может лишь строить предположения: «Мы живем по предположению. Скажем, я ваш гость. Вы не знаете, не можете определить научными методами, что я украду ваши деньги или ваши ложки. Но, скорее всего, я не сделаю этого, и, скорее всего, вы пригласите меня в гости».

Таким образом, когда человек появляется перед зрителями, ему приходится мобилизовать свою активность, чтобы передать то впечатление, в котором он заинтересован. Например, девушка из общежития может организовать звонки но телефону, чтобы создать впечатление того, насколько она популярна.

Когда человек предстает перед зрителями, его поведение будет влиять на исход ситуации. Иногда он просчитывает свое поведение, чтобы вызвать необходимую реакцию. В некоторых случаях он намеренно и осознанно выражает себя определенным образом, но делает это главным образом потому, что традиции его группы или социальный статус требуют именно такого самовыражения. Окружающие, в свою очередь, могут быть вполне удовлетворены производимым на них впечатлением, а могут неправильно понять ситуацию.

Зная, что человек скорее представит себя в выгодном для него свете, зрители могут разделить то, что они наблюдают, на две части: первую, которой относительно легко манипулировать по своему усмотрению (в основном слова), и вторую, которая кажется трудно осознаваемой и контролируемой (то, что выдает).

Именно в этом состоит «фундаментальная асимметрия» коммуникативного процесса: человек осведомлен об одном канале информации, и его зрители знают об этом канале, а также еще об одном. Однако следует добавить, что искусство распознавать рассчитанные усилия индивида кажется более легко совершенствуемым, чем способность человека манипулировать собственным поведением. У зрителей есть преимущества перед актером.

Общественные отношения строятся на принципе, что каждый обладающий определенными социальными характеристиками, имеет моральное право ожидать, что окружающие будут относиться к нему сообразно с ними и вести себя соответственно. Из этого принципа следует, что человек, который явно или неявно демонстрирует, что он обладает определенным статусом, должен действительно быть тем, кем он себя представляет.

Резюмируя вышесказанное, можно заметить, что когда человек появляется перед другими людьми, ему всегда выгодно уметь контролировать то впечатление, которое он производит. Все дело в актерском мастерстве и режиссуре — несложных, но обязательных навыках, которые встречаются повсюду в социальной жизни.

Итак, по мнению Гоффмана, появляясь перед другими людьми, в которых он заинтересован (зрителями), человек должен мобилизовать свою активность, чтобы произвести нужное впечатление. Это делается:

  1. чтобы вызвать желаемую реакцию;
  2. чтобы предстать «тем самым лицом»;
  3. потому что подобного аудитория ожидает от представителя данной группы;
  4. потому что этого требует социальная роль;
  5. потому что иначе он рискует быть понятым неправильно, отчего изменится ситуация в целом;
  6. чтобы прийти к «пониманию» и, таким образом, достигнуть своих целей.

 

Нужно хорошо понимать, что впечатление — это очень деликатная, тонкая реальность, которая может быть разрушена небольшой ошибкой.

Симона де Бовуар приводит в пример женщину, которая, одевшись, уже представляет себя не такой, какая она есть, а как некий образ — как скульптуру ил и картину; она подобна актеру на сцене. Она идентифицирует себя с чем-то нереальным, застывшим, совершенным, героиней романа, портретом или бюстом, и это доставляет ей самой удовольствие [Beauvior, 1953].

Эрвинг Гоффман пишет об искажении как о неотъемлемой части представления.

У зрителей есть определенная возможность сориентироваться в том, насколько искренне такое представление. Зрители чувствуют, что представление может быть правдой или ложью. Поэтому они обращают внимание на специфические детали представления, которые могут их сориентировать.

Иногда, спрашивая себя, истинно представление или ложно, мы на самом деле имеем в виду, правомочен ли человек представлять себя подобным образом? Люди склонны по-разному относиться к тем, кто представляет себя в ином свете в интересах общества, случайно или в шутку, чем к тем, кто преследует своей игрой личные психологические или материальные интересы.

Кроме того, существуют различные установки по поводу того, что должно для определенного возраста и пола. Например, пятнадцатилетнему юноше недопустимо водить машину и выпивать в баре, выдавая себя за восемнадцатилетнего, а женщина может представлять себя моложе и привлекательнее, чем есть на самом деле.

В хорошем браке от супругов ожидается, что они будут хранить в секрете многие факты, касающиеся денег, прошлого, дурных или дорогих пристрастий, влюбленностей, страхов, поведения детей и т.д. Только так они смогут поддержать статус-кво отношений.

Зачастую искажение, касающееся всего лишь одной из сторон деятельности человека, может заставить его волноваться и тем самым испортить все представление в целом. Но для множества социальных посланий не так важно, что есть истина: то, что пытаются донести, или то, что пытаются скрыть. Гоффман выделяет мистификацию как обязательный атрибут представления.

Существуют слова для передачи информации и слова ритуальные. Чтобы создать полноценную коммуникацию, недостаточно просто передать информацию, нужно сказать несколько слов для обозначения ситуации. Прежде всего должны быть обозначены статус участников и дистанция общения. Это очень хорошо понимается и выполняется в армии. Например, капитан корабля никогда не станет обедать с другими офицерами и всегда будет держаться особняком, что сделает недопустимой фамильярность по отношению к нему. Он должен как бы поставить себя на пьедестал и оставаться там.

Людям не нужны короли, с которыми можно быть на дружеской ноге. Они хотят видеть их далекими и мистическими, подобными Дельфийскому оракулу. Как в армии внушается страх и благоговение нижестоящим перед вышестоящими, так и успех представления зависит от степени благоговения, которую исполнитель сумеет внушить аудитории. Однако, если мистификация не удастся, актер испытает стыд.

Как заметил К. Ризлер, такова медаль социальной реальности, где с одной стороны — страх, а с другой — стыд [Riezler, 1957]. Зрители чувствуют тайную мистическую власть актера, а актер знает, что его секреты смешные. Настоящий секрет мистерии — это то, что на самом деле нет никакой мистерии — главное не допустить, чтобы публика узнала об этом.

 

Исследователи И. Джонс и Т. Питтман [Jones, Pittman, 1982] понимают под самоподачей (самопрезентацией) поведенческую реализацию стремления к власти в межличностных отношениях. Они выделяют пять видов власти и предлагают соответственно пять стратегий ее достижения. Стратегии и техники самопрезентации по Джонсу и Питтману, цели их реализации и виды власти сведены в табл. 1.

Таблица 1. Стратегии самопрезентации по И. Джонсу и Т. Питтману

Стратегия Техника Цель
Старание понравиться (ingratiating) Выражать согласие
Льстить
Оказывать благосклонность
Казаться привлекательным
(власть обаяния)
Самопродвижение, самореклама (self-promotion) Хвастать
Демонстрировать знания
Демонстрировать умения
Казаться компетентным
(власть эксперта)
Запугивание (intimidation) Выдвигать требования
Угрожать неприятностями
Казаться опасным
(власть страха)
Пояснение примером (exemplification) Хвастать
Демонстрировать свои достоинства
Казаться достойным подражания
(власть наставника)
Мольба (supplication) Умолять
Демонстрировать слабость и зависимость
Казаться слабым
(власть сострадания)

 

Первая стратегия самопрезентации называется «старание понравиться» (ingratiating). Старание понравиться — попытка представить себя привлекательным в глазах других. По мнению авторов, тот, кто старается понравиться, должен скрывать реальную цель своей активности, или он достигнет обратного эффекта. Выделяются несколько основных способов, которыми человек может пытаться достигнуть цели выглядеть желаемым для других:

  • Первый путь — просто соглашаться с тем, что думает и утверждает объект.
  • Второй путь — похвалить достоинства и личность объекта.
  • Третий путь — оказывать благосклонность человеку, которому необходимо понравиться.

 

Как отмечают авторы, эти стратегии требуют тонкости. Если их использовать необдуманно, они выдают намерения субъекта. Кроме того, они могут вызвать дополнительные проблемы. Объект, которому необходимо понравиться, обмануть легче, чем наблюдателей, так как люди, как правило, позитивно относятся к себе и своим суждениям.

Люди верят, что их мнения верны. Они не очень подозрительны к тем, кто согласен с ними. Но это не относится к сторонним наблюдателям, обладающим своими наборами суждений. Поэтому человек, стремящийся понравиться, может повышать свою позицию в глазах объекта и в то же самое время снижать свои позиции в глазах наблюдателей.

Самопродвижение (self-promotion) является другой стратегией самопрезентации, несколько похожей на предыдущую. Но если старание понравиться — попытка выглядеть привлекательным, то человек, продвигающий себя, пытается выглядеть компетентным. Например, претендент на вакантную позицию может избрать путь демонстрации своей привлекательности, а может показывать свою компетентность. Старание понравиться — это стратегия, цель которой — вызвать симпатию, в то время как самопродвижение имеет своей целью получение уважения со стороны других людей. Наиболее эффективный способ самопродвижения — демонстрация своих знаний и умений.

Третья стратегия получения власти, по И. Джонсу и Т. Питтману, — это запугивание (intimidation). Запугивающий должен постараться убедить объект в том, что он потенциально опасен, т. е. может и будет причиной неприятностей, если объект откажется делать то, что от него требуют. Это также опасная стратегия. Во-первых, запугивающий может выглядеть грубым. Во-вторых, людям не нравятся те, кто их запугивает, и они общаются с ними, имея на то серьезные причины.

Четвертая стратегия достижения межличностного влияния — пояснение примером (exemplification). Избравший эту стратегию должен убедить объект, что он может служить примером, скажем, честности или моральных достоинств. Таким образом, являющийся примером занимается, в каком-то смысле, самопродвижением. Однако продвигающий себя демонстрирует компетентность, в то время как поясняющий примером демонстрирует значимость своей личности. Эта стратегия также опасна. Служащий примером рискует, что объекту откроется: на самом деле он не представляет из себя то, что пытается продемонстрировать.

Пятая стратегия — мольба (supplication), демонстрация слабости и зависимости. Мольба работает, по мнению авторов, потому, что в западной культуре широко распространена норма — заботится о нуждающемся человеке. Но мольба также не всегда гарантирует успеха; кроме того, слабость не всегда привлекательна.

Тактика, имеющая отношение к мольбе, направленная на привлечение внимания, называется самозатруднение (self-handicapping). Считается, что человек старается избегать помехи и затруднения. Но есть обстоятельства, когда он может искать их. Например, если ему предстоит быть оцененным при решении некого задания и он не уверен, что в состоянии выполнить его хорошо. Самозатруднение имеет два преимущества:

  1. если человек провалится, это обеспечит ему оправдание.
  2. если человек выиграет, это увеличит его успех.

 

Некоторые люди сами создают себе помехи по разным причинам. Люди с высокой самооценкой могут увеличивать свои достижения, в то время как люди с низкой самооценкой могут использовать эту стратегию, чтобы оградить себя от поражений.

Если интерес состоит в том, чтобы произвести впечатление на других, тогда необходимо создать видимость наличия помех. Это часто можно наблюдать, когда перед выполнением какого-либо действия человек объявляет о том, что он неважно себя чувствует, что, несомненно, помешает ему успешно справиться со своей задачей. Но если интерес не в том, чтобы убедить других, а в том, чтобы убедить себя, тогда необходимо действительно иметь помеху. Таким образом, самозатруднение:

  • повышает ценность успеха;
  • уменьшает цену поражения.

 

Р. Чалдини предложил две непрямые техники управления впечатлением. Первая техника называется — наслаждаться отраженной славой (basking in reflected glory). Суть ее заключается в использовании чужого успеха в целях своей самопрезентации. При этом необходимо проработать два момента:

  • Во-первых, правильно выбрать объект, популярность которого может оказать влияние на значимую аудиторию.
  • Во-вторых, правильно обозначить свое отношение к этому объекту. Для этого, по мнению Р. Чалдини, возможно, что более эффективным окажется не прямое декларирование, а косвенные указания, например использование знаков социальной символики [Cialdini, Richardson, 1980].

 

Вторая техника была названа Чалдини кратко — вредить (blasting). Она заключается в намеренном преувеличении недостатков чего-либо или кого-либо для повышения собственного статуса в глазах окружающих. Несмотря на то что это опасная техника, как показали эксперименты, она достаточно часто используется.

 

Самоподача, по мнению Г.В. Бороздиной, заключается в искусстве целенаправленного привлечения внимания реципиента к тем (намеренно созданным) особенностям своего внешнего облика, которые запускают механизмы социального восприятия партнера. Эти механизмы социального восприятия служат основой классификации техник самоподачи [Бороздина, 1999].

  1. Самоподача превосходства — это выделение, акцентирование внешних признаков превосходства в одежде, манере речи, поведении.
  2. Самоподача привлекательности — это работа, затраченная на приведение одежды в соответствие с внешними данными.
  3. Самоподача отношения — демонстрация партнеру своего отношения к нему вербальными и невербальными средствами.
  4. Самоподача состояния и причин поведения — это привлечение внимания к той причине собственных действий, которая кажется субъекту наиболее приемлемой.

 

В ходе реализации этих техник чаще всего, по мнению Г.В. Бороздиной, используются простые, даже наивные средства самоподачи.

 

Обзор предлагаемых авторами стратегий, техник, приемов и методов самопрезентации позволяет сделать вывод, что в целом предлагаемые рекомендации по формированию впечатления можно разделить на две группы. Критерий разделения: предлагаемый способ организации поведения коммуникатора.

Согласуясь с рекомендациями первой группы, коммуникатору предлагается выбрать в социальном контексте образ самопрезентации и, используя свой жизненный опыт, постараться его воплотить. К этой группе относятся стратегии самопрезентации И. Джонса и Т. Питтмана.

В данном случае коммуникатору предлагается вначале выбрать типаж человека, который кажется обаятельным или компетентным, или опасным, или нуждающимся в поддержке. Затем, используя свой житейский опыт, следует попытаться воссоздать этот образ (сыграть роль) с помощью специальных приемов-техник: лести, хвастовства, угроз, мольбы и т.д. Получается, что образ самопрезентации выбирается в социальном контексте, а источником его воплощения становятся коммуникативные приемы из житейского опыта.

К этой же группе относятся стратегии самозатруднения [Tice, 1991; Jones, Berglas, 1978] и похвала исполнения противника [Shepperd, Arkin, 1991], а также техники управления впечатлением Р. Чалдини [Cialdini, Richardson, 1980], так как они предполагают создание нового образа себя или противника, отличного от того, который есть в реальности.

Второй способ организовать свое поведение — определить характерные черты (признаки) успешной самопрезентации и создать свою презентацию как сумму выбранных признаков. К этой группе относятся техники самоподачи Г.В. Бороздиной, каждая из техник предполагает выделение определенных признаков и привнесение их в свой облик или поведение для того, чтобы привлечь внимание реципиента именно к ним.

Признаки (превосходства, привлекательности, отношения, состояния и причин поведения) отрабатываются и привносятся в поведение по отдельности и, суммируясь, создают собственно технику, являющуюся способом управления впечатлением о себе.

Итак, все приведенные в этом разделе стратегии и техники самопрезентации можно разделить на две группы по предлагаемому способу организации поведения:

  1. выбор в социальном контексте образа самопрезентации и воплощение его на основе житейского опыта;
  2. поиск признаков успешной для данного случая самопрезентации, их отработка и привнесение в собственное поведение.

 

Научитесь всегда производить нужное впечатление восполнив пробелы в вашем образовании с помощью этой программы.

Критическое мышление: базовые принципы и приёмы / Newtonew: новости сетевого образования

Чтобы осмысленно действовать и о чём-либо рассуждать, собственным опытом не ограничиться. Аргумент «так делали всегда» стремительно вышел из моды с распространением всеобщей грамотности и массовой печати, поэтому тоже не работает так хорошо, как прежде. Сегодня наши поступки во многом определяются тем, что мы где-то услышали или прочитали.

Но даже эксперты то и дело ошибаются, не говоря уже о том, что всегда найдётся много желающих воспользоваться нашей доверчивостью: от предприимчивых торговцев исцеляющими браслетами и уникальными лечебными методиками до недобросовестных политиков, нуждающихся в общественной поддержке. Поэтому каждый из нас в меру своих сил пытается фильтровать окружающую информацию, отделять истинное от ложного и неточного.

Золотое правило журналистики — «сначала упрости, потом преувеличь». Согласно одной байке, в 50-е годы это правило выдал своим сотрудникам главный редактор The Economist. Сегодня оно применяется как никогда широко, и пользуются им далеко не только журналисты.

Каждый старается выработать для себя правила поведения, которые позволили бы ему маневрировать в информационном потоке, не подцепив по пути слишком уж вредные мыслительные вирусы. Некоторые делают это тщательно и постоянно, другие не обращают особенного внимания на такую защиту и предпочитают плавно дрейфовать по течению. Но было бы разумнее руководствоваться хотя бы примитивной техникой безопасности — правилами мышления, которыми можно пользоваться осознанно и систематически.

Правила техники безопасности преследуют нас всю жизнь, но к мыслительному процессу мы всё ещё относимся с халатностью.

Источник: wikimedia.org

Очень часто мы встречаемся с утверждениями, в которых чувствуется какой-то недостаток. «Здесь что-то не так» — думаем мы и решаем, что лучше держаться от этих утверждений подальше. Понять, что именно не так с сомнительными рассуждениями, обосновать свою критику и выдвинуть собственные аргументы помогают навыки критического мышления.

Что значит мыслить критически и можно ли этому научить?

Критическое мышление является одной из базовых учебных дисциплин в высшем образовании многих англоязычных стран. Студентов учат внимательно читать тексты, проявлять методическое сомнение (то есть, согласно Декарту, обнаруживать то, «в чём логически возможно сомневаться»), находить слабые места как в чужих, так и в собственных аргументах, работать с понятиями, чётко и обоснованно выражать свои мысли.

Важным компонентом такого обучения является умение задавать правильные вопросы. Вопросам может уделяться гораздо больше внимания, чем это привычно для отечественной системы образования.

Одним из заданий по курсу истории литературы может быть, например, придумать 50 вопросов к «Гамлету» Шекспира — ситуация, которая и в самом страшном сне не приснилась бы большинству российских студентов.

Критическое мышление как учебная дисциплина базируется на правилах формальной логики, теории и практике аргументации, риторике и научной эпистемологии (раздел философии, который занимается инструментами и ограничениями познавательной деятельности). Одним из видных теоретиков в этой области был Карл Поппер, который считал критическое мышление основой всякой рациональности. Знание, по Попперу, не существует без практики выдвижения гипотез, их обоснования или опровержения. Вопрос об источнике здесь вообще не имеет значения: важен именно метод и отношение к исходным данным.

С такой точки зрения к научному журналу, жёлтой прессе или каналу РенТВ следует относиться одинаково настороженно.

Источник: pixabay.com

В одном из главных пособий по критическому мышлению, которое называется «Искусство задавать правильные вопросы», авторы описывают два способа мышления, которыми пользуется любой человек, обладающий разумом. Можно, как губка, впитывать всю окружающую информацию. Этот путь достаточно простой и необходим каждому: только получив достаточное количество фактов, можно сделать мир вокруг себя осмысленным.

Человек, который находится ближе к первому способу мышления, будет стараться запомнить любой материал как можно более корректно, не упустив ни одной детали. Он воспроизводит в своей голове мыслительные пути автора, но не оценивает и не рассматривает их критически. Это совсем не обязательно ведёт к тупой зубрёжке и пересказу без отступления от исходного текста: такой подход тоже может быть вполне осмысленным. Но ему недостает критической дистанцированности: вы остаётесь в пределах заданных исходных рамок, вместо того чтобы расширить их и двинуться дальше.

Другой способ похож на просеивание песка в поисках золота. Это требует активного взаимодействия со знанием, которое вы впитываете. Самостоятельное мышление без этого механизма было бы невозможным, все ваши мнения определялись бы тем, что в последний раз услышали и прочитали. 

Человек, в полной мере овладевший искусством просеивания песка, понимает, что аргументы нужны не для того, чтобы их запомнить, а для того, чтобы оценить их силу. Для этого необходимо перевести эту задачу из бессознательного плана в сознательный. Что мы на самом деле делаем, когда пытаемся спорить и не соглашаться с чужой позицией?

Аргументированный спор может быть чем-то похож на дуэль, но точно не на драку в детском саду.

Источник: wikipedia.org

Настоящая и ненастоящая критика

Базовая структура любого аргумента задаётся следующей моделью: дела обстоят X, потому что Y. Есть то, что нам пытаются доказать, и есть то, с помощью чего это делают. Относиться к материалу критически — значит научиться отделять одно от другого и внимательно относиться к их соотношению. Можно ли сделать другие выводы, основываясь на тех же самых данных? В какой степени приведённые доводы обосновывают авторское заключение?

Отвергать чужое умозаключение просто потому, что оно нам не нравится — не значит относиться к нему критически. Это значит просто не понять его сути.

Иногда даже самые разумные и просвещённые люди поддаются искушению смотреть на вещи упрощённо. Часто это связано со стигматизацией и делением на «своих» и «чужих» — именно на этом строится значительная часть нашего обыденного социального опыта, в котором есть место и бытовому расизму, и дискриминации по полу, и интеллигентскому снобизму.

Ещё одна ошибка, которая часто лежит в основе наших ложных умозаключений — это миф о «правильных ответах».

На многие вопросы действительно есть единственный относительно точный ответ. К примеру, нет необходимости дискутировать о том, каково расстояние до Луны — можно просто узнать это в справочнике. Но большинство вопросов требуют размышления, и ответы на них могут быть самыми разными. Поэтому недостаточно просто навести справки в авторитетном источнике: нужно оценить, насколько убедительно обосновываются приводимые данные и попытаться выстроить собственную цепочку рассуждений.

Как читать тексты: базовая структура рассуждения

Любой текст — письменный или устный — должен содержать в себе некоторые базовые элементы, без которых автор рискует не донести своё сообщение до адресата.

Конечно, в текстах СМИ или наших обыденных разговорах мы легко справляемся и без них. Но если мы хотим вести осмысленный разговор, из которого последуют определённые выводы, мы как минимум должны обратить своё внимание на то, как строится рассуждение. Ниже приведены основные из этих элементов. Этот список можно использовать в качестве координатной сетки, которую можно накладывать на любое развёрнутое рассуждение. И это действительно сильно упрощает жизнь.

  • Цель
    Любой текст пишется или произносится с определённой целью. К кому обращается автор, в чём он пытается убедить аудиторию? Если текст пишете вы сами, проверяйте, не отклонились ли вы от заданной цели. А для начала поймите, имеет ли она для вас какое-то реальное значение, и стоит ли вообще затраченных усилий.
  • Проблема
    Проблема — это не то, в чём автор дал маху, а те вопросы, на которые он намеревается ответить. Нужно отделять те вопросы, которые имеют чёткое решение, от тех, которые необходимо рассматривать с разных точек зрения. Кроме того, крупные вопросы необходимо делить на более мелкие части, чтобы не уходить в пустые абстракции.
  • Допущения
    Это те предпосылки, которые автор принимает как сами собой разумеющиеся. Неосознанные допущения могут поставить автора или аудиторию в неловкую ситуацию, которая иллюстрируется известным анекдотом, в котором человека спрашивают, перестал ли он пить коньяк по утрам. Когда мы что-то пишем или читаем, нам необходимо задуматься о том, в чём заключаются эти допущения и насколько они справедливы.

Осознание собственных предпосылок — стадия, после которой двигаться вперёд становится намного проще.

Источник: metmuseum.org

  • Точка зрения
    Мы все смотрим на вещи с ограниченной и частной точки зрения. Достижение абсолютной объективности невозможно не только потому, что все мы люди со своими особенностями, но и потому, что любую вещь можно осмыслять с разных сторон. «Уловка Бога», то есть претензия на полное и непредвзятое знание, остаётся именно несправедливой уловкой: никому просто не хватит ресурсов, чтобы достичь знания этого уровня и качества.
  • Данные
    Любое утверждение должно подкрепляться релевантными, то есть относящимися к теме данными. К примеру, говоря о вреде ГМО, необходимо ссылаться на научные исследования или их научно-популярные переложения, а не на мнения соседей по подъезду. Нужно также проверить, насколько приводимые данные относятся к проблеме, которую мы рассматриваем — не ушли ли мы от неё куда-то в сторону?
  • Концепции и идеи
    Концепции — это мыслительные инструменты, без которых нам никак не обойтись. Как бы мы ни хотели говорить о «реальных вещах», для этого нам в любом случае необходимы искусственные модели и выдуманные понятия. Проблема только в том, что они должны быть выбраны правильно и чётко определены — в этом ключевое отличие объективного знания от мнений и субъективных наблюдений.
  • Выводы и интерпретации
    Это те способы, которыми вы извлекаете из данных смысл. Обратите внимание, что зачастую есть другой способ осмыслить ту же самую информацию. Если это так, то данных, возможно, просто недостаточно для того, чтобы сделать осмысленное заключение. В этом случае лучше сказать об этом прямо, чем выдвигать необоснованные предположения.
  • Следствия
    Что будет, если мы примем основные положения и выводы автора всерьёз? Какие позитивные и негативные последствия из них вытекают? Часто можно увидеть, что на первый взгляд разумные аргументы вызывают противоречивые или бессмысленные последствия — именно на этом строится риторический приём «доведение до абсурда».

Летающий Макаронный Монстр, как и чайник Рассела — наглядный пример доведения до абсурда.

Источник: wikipedia.org

Бертран Рассел в «Философском словаре разума, материи, морали» приводит всего три правила, которые, по его мнению, могут в разы улучшить интеллектуальный климат планеты, если их примет значительная часть людей, которые пытаются о чём-то думать и рассуждать.

  1. если эксперты пришли к согласию, противоположное мнение не может считаться верным;
  2. если они не пришли к согласию, не-эксперты не должны считать верным никакое мнение;
  3. когда все эксперты решили, что нет достаточных оснований для определенного мнения, обычному человеку лучше всего воздержаться от суждения.

Эти правила действительно спасли бы нас от огромного количества того, что Рассел называет «интеллектуальным мусором». Но нет ли чего-то несправедливого в таких строгих установлениях?

Как мы уже говорили, эксперты тоже могут ошибаться, и далеко не для всякой ситуации есть чёткая позиция, базирующаяся на железобетонной истине. Что же касается третьего пункта, жизнь часто вынуждает нас действовать в условиях неопределённости: далеко не всегда мы можем просто стоически воздержаться от суждения, дожидаясь мудрых экспертов, которые всё расставят по своим местам.

Полагаться только на экспертные заключения, с порога отметая всё прочее, — значит приветствовать интеллектуальную пассивность всех, кроме горстки избранных, обладающих «истинным знанием». Гораздо разумнее было бы воспользоваться навыками и принципами критического мышления, которые действительно может освоить каждый.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

советы воспитателей / Новости города / Сайт Москвы

Первый поход в детский сад или возвращение туда после летних каникул — не самое простое время для детей и их родителей. Капризы, слезы, ссоры и споры мало кого оставляют равнодушным и добавляют стресса в семейные будни. Но, к счастью, есть немало педагогических и психологических приемов, которые помогут легче пережить это состояние и адаптироваться к новым условиям.

Секретами мастерства поделились опытные педагоги московских детских садов, которые 27 сентября отмечают профессиональный праздник. Они дали родителям и своим коллегам несколько практических советов, которые помогут лучше понять друг друга и поддержать детей.

Семейный климат-контроль

Когда родители решают отдать ребенка в детский сад, главный вопрос — как он там справится, не умея вроде бы элементарных вещей. Не зная, как пользоваться горшком, одеваться, спокойно есть или усидчиво заниматься. Его судорожно начинают обучать всему и сразу. Хотя эксперты не считают это главным. По их словам, важно подготовить ребенка к детскому саду психологически, а остальное придет со временем.

В основе такой подготовки должны быть любовь и понимание, считает воспитатель с 17-летним стажем Светлана Тулайкина. «Если у ребенка будет доверие к миру, если в семье его будут любить и принимать, тогда он будет чувствовать защиту, спокойно сможет войти в детский коллектив и воспринять нового взрослого», — рассказывает воспитатель школы № 236.

Нельзя ставить перед ребенком задачу повзрослеть за один день, считает Юлия Якубович, педагог дошкольного отделения школы № 1357 «На Братиславской», которая в прошлом году завоевала звание «Воспитатель года». 

«“Ты теперь большой, ходишь в детский сад, перестаем носить памперсы и выбрасываем пустышку!” — к таким резким переменам сложно приспособиться. Малышу для начала достаточно того, что он в новом месте и без мамы. Остальное можно сделать чуть позже. В первое время необходимо уменьшить факторы стресса», — отмечает она.

Поход в детский сад сравнивают со сменой места работы у взрослого. Ребенок тоже испытывает волнение, тревогу, страх неизвестности. Только для него они в три раза сильнее. А значит, сначала необходимо создать комфортный психологический климат. «Важно помочь ребенку не бояться нового окружения, научить спокойно и уверенно взаимодействовать со сверстниками. Родители могут создавать подходящую для этого среду, придумывать ситуации взаимопомощи, интересные игровые моменты», — считает воспитатель дошкольного отделения школы № 354 имени Д. М. Карбышева Даниил Семичев.

Знакомство с новым миром

Начинать подготовку к саду педагоги рекомендуют с рассказов о том, что это за место. Сначала можно просто гулять рядом, смотреть, как дети играют на площадках, общаются с воспитателем, как их забирают домой. Светлана Тулайкина советует поиграть в садик дома: выбрать игрушки, одна из которых станет воспитателем, а остальные — детьми. Они помогут показать обычные ситуации: обед, тихий час. Так можно постепенно сформировать понятный образ детского сада. «Обязательно нужно подстраивать режим дня под тот, который будет в детском саду. Примерно представлять, какое меню будет в там, и готовить такие же блюда дома. Обычно на такую подготовку достаточно лета», — говорит Светлана Тулайкина.

Процесс адаптации индивидуален: все зависит от способностей ребенка к коммуникации, личных особенностей и его окружения. «Если он регулярно общается с другими детьми, как правило, адаптация проходит быстрее. Но чаще встречаются дети, которым нужен мягкий процесс. Когда поначалу их приводят на несколько часов, постепенно знакомят с помещениями и воспитателями, которые должны настроить ребенка на нужный лад», — отмечает Даниил Семичев.

По словам Юлии Якубович, есть дети, готовые чуть ли не сразу остаться в детском саду на целый день, а есть те, кого стоит забрать уже через час. И в этом педагоги не видят ничего страшного. Существуют специальные приемы, которые сильно помогут семьям. «Приведите в сад не Петю или Дашу, а куклу или зайчика. Покажете ему вместе с ребенком игрушки, шкафчик, ребят, а потом положите спать на красивую кроватку. На следующий день Петя с зайчиком останутся в садике вместе, а потом расскажут маме, как прошел день. Пусть в садик ходит зайчик, а Петя будет в роли взрослого, который о нем заботится», — делится Юлия.

Сколько времени понадобится на адаптацию, зависит от конкретного случая. Если малыш ни с кем не оставался, кроме мамы, к детском саду он привыкнет не сразу. «Такого ребенка плавно вводят в новый режим. Сначала можно приходить не с утра, а на вечернюю прогулку, чтобы он видел, что детей забирают домой и никто в детском саду не остается. Буквально за 10–15 минут он сможет понять, что здесь безопасно и интересно», — рассказывает Светлана Тулайкина.

Категоричное нет

Когда все идет по плану, ребенок постепенно привыкает к новому месту и окружению, начинает легче отпускать маму, уходят слезы, а реакции становятся спокойнее. Понять, так ли это, поможет поведение ребенка. Если он начинает подавать руку педагогу, идет к нему на руки, не отторгает, значит, адаптация проходит мягко, с пользой и нужными результатами, говорит Даниил Семичев.

При этом ребенок все равно может иногда капризничать и говорить, что не хочет идти в сад. И к таким ситуациям тоже стоит отнестись спокойно.

«В беседе важно настраивать ребенка на позитивный лад. По дороге домой его надо расспрашивать, что было днем, и искать в его словах как можно больше положительных моментов. А еще воспитатель может заинтересовать ребенка тем, что будет завтра. Можно сказать, что без него ничего не получится, что он настоящий помощник воспитателя, сделав акцент на его самых сильных сторонах», — отмечает Даниил Семичев.

Если малыш категорически отказывается идти в сад, надо найти причину. Может быть, ему пока просто тяжело расстаться с мамой. Стоит попробовать заговорить ребенка: например, предложить показать воспитателю и ребятам, какая у него красивая новая одежда. Постепенно расставаться будет легче. Разобраться в других причинах поможет проигрывание ситуаций — ребенка можно спросить, чем он занимался, с кем играл (называя имена детей), какую сказку читал воспитатель, что ели на обед и о другом. «Важно за разговором выводить ребенка на положительные эмоции. Когда мама расспрашивает о негативе, ребенок понимает, что ей это интересно, значит, об этом надо думать и говорить», — советует Светлана Тулайкина.

При этом если родители пойдут навстречу истерике ребенка, который не хочет идти в сад, и развернутся домой, то ничего хорошего ждать не придется. Это будет повторяться часто. «В такой день лучше забрать ребенка раньше, если ему очень тяжело. Он должен понять, что истерика не выход. Я думаю, что и воспитатель пойдет навстречу и уделит ребенку чуть больше внимания», — добавляет Светлана.

Секреты расставания

Самым проблемным специалисты называют момент расставания ребенка с родителем — когда нужно попрощаться в раздевалке и пойти в разные стороны. Потом группе легче отвлечься и переключиться. Помочь здесь может ритуал прощания. Один из известных приемов называется «поцелуй в кармашке» или «поцелуй в ладошке»: мама целует ребенка в ладошку, этот поцелуй он может «положить» себе в карман или шкафчик, где тот будет храниться, пока малыш в детском саду. Еще можно дать ему с собой игрушку или платок, которые пахнут домом, — у каждого будет что-то свое. А потом мама скажет, когда придет, а ребенок помашет рукой в дверях или из окна.

Весь позитивный настрой может исчезнуть в раздевалке, где хором плачут дети. В такой ситуации воспитатели советуют подобрать другое время для прихода в группу — чуть раньше или чуть позже сильно плачущих одногруппников. По дороге стоит обсудить это с ребенком: рассказать, что другие дети, возможно, еще не поняли, как в группе весело. А по словам Даниила Семичева, ребят, которые легче адаптируются, можно взять в помощники воспитателю, чтобы они привлекали плачущих детей к игре.

Конфликт интересов

В детском коллективе, как и во многих взрослых, конфликты далеко не редкость. Особенно в первые дни, когда малыши еще не очень знакомы с друг с другом и новыми правилами. Задача родителей — понять причину проблемы, поддержать малыша и научить новым способам выражения чувств, не кусаться и драться, а играть вместе и договариваться, рассказывает Юлия Якубович.

Еще один помощник — сказкотерапия. Вместе с ребенком можно прочитать книгу, где есть моменты, иллюстрирующие ситуацию. Делать это надо эмоционально, но спокойно реагируя на поведение героя. А после необходимо вместе проанализировать текст.

«Ответить на вопросы: что было сделано не так, было ли обидчику приятно, чтобы ты чувствовал на его месте, помнишь, у нас была такая же ситуация, давай подумаем, правильным ли было твое поведение? Когда ребенок посмотрит на ситуацию со стороны, это не нанесет ему психологического урона и позволит не повторять негативных действий», — говорит педагог.

По словам Светланы Тулайкиной, важно спрашивать, что ты чувствовал, как думаешь, почему другой ребенок так поступил. «Необходимо разобрать ситуацию и помочь ее пережить. При этом стараться не уходить в негативные стороны, а понять, выслушать и подсказать, как действовать дальше», — рассказывает Светлана.

Эксперты повторяют: невозможно сделать так, чтобы ребенок вообще никогда не расстраивался. «В детском саду есть свой режим, там нужно подстраиваться под других — все это не так, как с мамой. Ребенок испытывает другие ощущения и эмоции. Но дети, у которых достаточно устойчивая психика, нормально проходят этот процесс», — напоминает воспитатель.

Подготовка родителей

Детский сад — новый этап для всей семьи. Подготовка к нему родителям нужна так же, как их чадам, а может, даже больше. «Дети обычно первый раз идут в садик с желанием и огромным интересом. Главное — поддержать это настроение у ребенка. И самим родителям не переживать», — советует Юлия Якубович, которой тоже скоро предстоит пройти все этапы адаптации со своим вторым ребенком.

Сегодня воспитатели общаются с родителями и отправляют им фотографии с помощью гаджетов. «Родителям это нравится, и они спокойны, а если мамы спокойны, значит, и детям хорошо!» — добавляет Юлия. Она рекомендует заранее подготовить себя к расставанию с детьми, а их — как можно раньше начинать приучать к новым людям. «Пусть к вам приходят гости, приезжают родные. Это поможет ребенку быстрее социализироваться и не бояться остаться без мамы, а родителям — быть спокойнее. Больше доверяйте педагогам, они профессионалы своего дела! Случайных людей в этой профессии не бывает», — говорит педагог.

Необходимо создать сильный и самый важный в этой ситуации тандем между педагогами и родителями. «Родителям важно прислушиваться к воспитателям, которые, как правило, люди знающие и подготовленные. Воспитатель же должен получить и проанализировать информацию о ребенке и посоветовать родителю приемы, которые помогут дома», — рассказывает Даниил Семичев. По его словам, родителям важно рассказывать максимально много о ребенке — его окружении, привычках, вкусовых предпочтениях. Тогда воспитатель сможет лучше сориентироваться и помочь.

Усатый нянь: четыре интервью с необычными воспитателями детских садов

Профессиональная скорая помощь

Приемы для легкой адаптации можно найти на интернет-ресурсах, в экспертных пабликах, специальной литературе. Светлана Тулайкина, например, рекомендует родителям книгу Анны Быковой «Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад!». Она помогла воспитателю во время подготовки к саду ее третьего ребенка. До этого Светлане пришлось столкнуться с трудностями адаптации средней дочери — они продолжались около двух лет. В сложных ситуациях Светлана рекомендует родителям разобраться, почему ребенку так тяжело, и по возможности вернуться на шаг назад — снова водить малыша в группу лишь на несколько часов.

Быстрее найти причину проблемы помогут педагоги-психологи, которые всегда сопровождают детей в саду. Объединив усилия, воспитатель, психолог и родители вместе обязательно найдут подходящее решение, отмечает Юлия Якубович. При этом на ребенка не придется давить.

«Ребенок ни в чем не виноват, все зависит от среды, в которой он находится. Поэтому важно действовать максимально в его пользу. Если процесс адаптации идет тяжело и долго, значит, так требует его организм. Бывает, что особых проблем нет, установился хороший контакт с воспитателем, но ребенок психологически не принимает детский сад. Нужно работать в его темпе, использовать различные приемы и действовать поступательно. Иногда для решения проблемы достаточно сменить группу. Возможно, ситуация сразу станет другой», — добавляет Даниил Семичев.

Подсказки воспитателям

Своя адаптация нужна и воспитателям, к которым приходит новая группа малышей. Они тоже привыкают к коллективу, знакомятся с интересами и особенностями каждого. Этому помогут несколько рекомендаций, которые дали коллегам наши собеседники.

Чтобы уменьшить переживания родителей, Светлана Тулайкина советует заранее выйти с ними на связь с помощью мессенджеров или социальных сетей. Педагог рассказала о случае из практики, который мгновенно снял многие родительские страхи: воспитатели, зная, что к ним придет младшая группа, записали видео, на котором рассказали о себе и группе. «Они показали, какие там кроватки и игрушки, как там чисто и светло, как ждут ребят. Родители увидели, что об их детях думают и заботятся, и им стало намного легче», — объясняет Светлана.

Еще один прием помогает привыкнуть к новым обстоятельствам детям, для которых очень абстрактно звучат фразы типа «мама скоро придет» или «мама придет после обеда». «В группе мы вешаем календарь-ленту с картинками или фотографиями детей. На одной они моют руки, на других — одеваются на прогулку и обедают. Так ребенок зрительно понимает, что ему осталось сделать до момента, когда придут родители», — говорит Светлана.

Юлии Якубович помогают цифровые технологии, которые в ее руках становятся не просто развлечением, а источником информации для детей. Воспитатель делает QR-коды: «Я размещаю в раздевалке сказочного героя с кодом, который, если посмотреть на него в волшебное окошко (планшет или телефон), будет всех приветствовать и предлагать познакомиться. Ребенок будет заинтересован общением, ему легче будет отвлечься и войти в группу». Тот же герой может расспросить малышей про их настроение или передать послание. QR-коды Юлия вешает даже на деревья и веранды на прогулке. Там она прячет интерактивные задания, подсказки или ответы.

А главный лайфхак от Даниила Семичева — сделать из группы не просто помещение с полками и игрушками, а пространство для детской реализации. «В таком месте ребенок может взять любую вещь, которая ему нравится. У него всегда есть возможность сменить деятельность, если он к ней не готов, пусть даже немного отходя от режима. Например, если идет занятие по математике, а кто-то из детей не хочет, ему надо дать возможность делать что-то другое», — рассказывает педагог. Он согласен с мнением, что среда может стать третьим воспитателем для ребенка и процесс адаптации в пространстве, которое нравится ребенку и создано специально для него, пройдет гораздо лучше.

Dont panic

Удачная адаптация к детскому саду важна всем: ребенку, родителям и воспитателю. Если есть возможность, эксперты советуют не сильно торопить друг друга и не забывать, кто в этой ситуации все-таки взрослый, а кто нет.

«Можно пожелать душевного спокойствия и принятия новых жизненных обстоятельств в более спокойном темпе. Побольше узнавать и учиться — знания сегодня везде, главное — желание. Желание сделать детство наших детей более счастливым, прожить время в детском саду радостно и найти там много новых друзей, в том числе среди воспитателей», — резюмирует Светлана Тулайкина.

Как я научился перестать угождать людям

Источник: wavebreakmedia/Shutterstock

Когда-то я был главным угодником — настоящим пустяком. Я не знал, где заканчиваются другие люди и начинается я, и мои решения основывались на том, что сделает других людей счастливыми или удобными. Я думал, что это сделало меня спокойным, симпатичным и вообще довольно крутым. Я и не подозревал, что на самом деле это просто сделало меня потерянным, сбитым с толку и довольно неприятным. Видите ли, когда вы идете по жизни как угодник, вы не живете по своим правилам.Вы думаете, что ведете себя мило, приятно и не драматизируете, но то, что вы скрываете свое истинное «я», никому не приносит пользы. Это просто приводит к тому, что вас окружают грубые, эгоистичные и неумолимые люди, которые вместо того, чтобы ценить то, что вы ставите их потребности на первое место, обращаются с вами как с ковриком.

Большую часть своей жизни я пользовался угождением людям точно так же, как другие употребляют наркотики, алкоголь, еду или покупки, — чтобы избежать дискомфорта от неодобрения окружающих. Когда дело доходило до того, что меня не любили, обесценивали или воспринимали как неправого, я был действительно большим ребенком.Я мог вернуться к своим детским травмам и событиям, которые вызвали мою потребность угождать; но более важным, чем то, почему все это началось, является то, как я научился преодолевать это. Потому что, если вы похожи на меня, вы знаете, что в какой-то момент вы должны перестать пытаться угодить другим и сделать что-то для себя для разнообразия.

Бесполезно сидеть и молиться о том, чтобы люди поняли, какое давление они на вас оказывают, или надеяться, что однажды они уменьшат свои требования, драматизм и постоянную срочность.Без изменения собственного поведения такого рода желания и надежды не просто глупы, они прямо контрпродуктивны. Несколько лет назад я понял, что единственный подлинный выход из моей дилеммы нравиться людям — это начать осознавать свой внутренний мир, осознавая, что единственный человек, которого я могу изменить, — это я сам. Ниже приведены некоторые из вещей, которые я сделал, чтобы перестать угождать людям и начать жить на своих условиях.

  • Осознайте себя. Величайшие изменения начинаются, когда мы смотрим на себя с интересом и уважением, а не осуждаем и отрицаем.Когда мы привлекаем наши мысли и чувства к осознанию, у нас есть возможность учиться на них, вместо того, чтобы бессознательно реагировать на них, и мы увеличиваем наше осознание реальности, желая столкнуться с нашими личными истинами. Когда я делал это, это позволяло мне лучше справляться со своим импульсом угодить и замечать, когда я не помогаю. Это дало мне возможность делать разные движения.
  • Поймите, что слишком много вредит отношениям, а не помогает им. Благодаря своему образованию я узнал, что здоровье моих отношений зависит от моей готовности позаботиться о своей доле и быть верным себе.Я узнал, что, когда вы делаете слишком много для других, вы чрезмерно действуете в своих отношениях, что неизбежно приводит других к недостаточной работе. Хотя мои намерения были благими, в конечном итоге они помешали общей эффективности моих отношений.
  • Поймите, как важно быть подлинным. Я смирился с тем, что все мы уникальны. Мы должны быть в состоянии действовать искренне и соединиться с тем, кто мы есть и что мы ценим, вместо того, чтобы всегда делать то, что хотят другие.
  • Научитесь отпускать. Если вы застряли в прошлом и не можете отпустить то, что с вами произошло, скорее всего, вы принимаете то, что ваши обидчики, хулиганы или другие негативные люди в вашей жизни думают о вас. Вы останетесь в их плену, никогда не сможете полностью раскрыть свой потенциал, если не научитесь отпускать. Мне пришлось научиться отпускать все ненавистные вещи, которые люди говорили мне, из-за которых я жил в страхе перед неодобрением других.
  • Поймите, что избегание проблем не способствует росту. Когда в нашей жизни возникают проблемы, мы склонны немедленно реагировать, пытаясь избавиться от них и чувств, которые они вызывают. Я делал все, что было в моих силах, чтобы не испытывать даже малейшего дискомфорта и боли, что подпитывало мое желание угодить. Когда мы избегаем своих проблем и пытаемся избавиться от них немедленно, мы делаем себе только хуже в будущем.
  • Начать навигацию по тревоге. Когда мы принимаем решения, основанные на беспокойстве, мы не верны тому, чего действительно хотим.Мы действуем импульсивно, основываясь на инстинкте, что неизбежно заставляет нас испытывать больше беспокойства в нашей жизни. Когда я научился лучше справляться со своим инстинктивным стремлением угодить, я оказался на более прочной почве в отношениях с семьей, друзьями и самим собой.
  • Научитесь принимать себя. Самопринятие — это постоянно развивающийся процесс, и каждый из нас должен запустить этот процесс в движение. Как только я узнал и признал свою ценность, я смог начать заниматься проектом по улучшению себя.

Никогда не поздно жить свободной жизнью, наконец, на своих условиях. Я вырвался из ловушки угождения людям не потому, что молился о том, чтобы другие люди изменились; Я ходил по этому пути много раз, и это никогда не срабатывало. Вместо этого я решил найти способы изменить свою собственную реакцию на людей, понимая, насколько бесполезным было мое приятное поведение для меня и окружающих.

50 советов, как понравиться людям, не угождая другим

Роботы скоро заменят людей.

Они отнимут у нас большую часть работы.

Как ты выживешь?

Хотя роботы справляются с задачами на IQ лучше, чем люди, нам все же нужны люди для задач, требующих EQ.

Если вы хотите выжить в течение следующих нескольких десятилетий, критически важно повысить свой эмоциональный интеллект.

В одиночку не выжить. Вы должны работать с другими людьми или для них, чтобы преуспевать в этом мире. И угадайте, что? Люди работают с теми, кто им нравится.

Так как же понравиться людям? Становясь приятным человеком.

Привлекательность — это умение людей, настолько сложное, что некоторые люди называют его Х-фактором.

Он настолько силен, что многие компании отвергают людей, если они им не нравятся, даже если они слишком квалифицированы для этой работы. Вместо этого они выбирают кого-то более симпатичного с достаточными техническими навыками.

Это потому, что овладеть техническими навыками легко, а научиться нравиться — сложная задача.

Хорошая новость заключается в том, что можно стать более привлекательным.Вот как заставить людей любить вас, не угождая другим.

1. Гордись тем, что ты есть

Никогда не стыдись того, кто ты есть. Никогда.

Привлекательность начинается с симпатии к себе.

Будь странным, несовершенным собой. Установите свои ценности и оставайтесь верными себе. Гордитесь своей индивидуальностью.

Люди часто прячутся, потому что боятся быть отвергнутыми. Но они забывают, что им не нужно одобрение от всех.

Все, что вам нужно найти, это правильные люди, которые принимают вас такими, какие вы есть. А когда не боишься показать себя, таких людей найти проще.

2. Проявите инициативу

Преодолейте свою природу, индивидуальность, застенчивость, невежество, эго или что-то еще и инициируйте.

Когда вы инициируете, вы показываете свою пуленепробиваемость отказов, что показывает вашу уверенность.

Если вы хотите попрактиковаться в своих социальных навыках, действуйте, прежде чем думать.

Скажи что-нибудь в течение 5 секунд. Даже если разговор потерпит неудачу, потренируйтесь в своем мужестве и духе инициативы.

Стань инициатором и иди к людям. Никогда не знаешь, где прячутся твои будущие друзья.

3. Улыбайтесь

Многие люди целый день не улыбаются.

Хотя я не прошу вас все время фальшиво улыбаться, вы должны каждый день находить причины улыбаться.

Вы найдете причины только тогда, когда будете их искать. А встреча с человеком – это хорошо. Улыбка производит хорошее впечатление, и она, скорее всего, передастся другому человеку.

4. Проявите искренний интерес

Люди любят говорить о себе.

Обычно советуют проявлять интерес к жизни людей, их увлечениям, целям и всему остальному, что они говорят.

Но никто не говорит вам, как искренне заинтересоваться другим человеком.

В нем три секрета:

  1. Относитесь к людям как к знаменитостям.
  2. Узнайте, чему вы можете у них научиться. У всех есть знания, опыт и взгляды, которых нет у вас.
  3. Узнайте, как вы можете им помочь.

5. Делайте небольшие предположения

Когда вы встречаете людей впервые, вы ничего о них не знаете.Таким образом, это заканчивается неловким вступлением или небольшой беседой на случайную тему.

Ты можешь лучше. Замечайте слова или действия другого человека и делайте предположения об интересах других людей. Затем дайте подсказки, когда придет ваша очередь говорить. Если другой человек дает ответ, вы все сделали правильно.

Если же человек не отвечает, попробуйте следующую технику из списка.

6. Задавайте вопросы

Нет, я не говорю о таких вопросах, как «Как дела?», «Как проходит ваш день?» или «Погода слишком холодная (или жаркая), не так ли?»

Вместо этого задавайте странные вопросы.Они дают другим людям возможность раскрыться.

Странные вопросы могут быть забавными, странными, креативными, конкретными или любыми другими. Просто убедитесь, что вы задаете открытые вопросы (не задавайте вопросы «да» или «нет»).

7. Найдите точки соприкосновения

Каждый раз, когда вы открываете рот, у вас есть возможность найти общие интересы или ценности. Без точки соприкосновения трудно построить прочные отношения с другим человеком.

Когда вы отвечаете, намекайте на то, что вы цените, что вам нравится, какие предположения вы сделали, куда вы хотите направить разговор, или откройте новые возможности, задавая вопросы.

Если вы не найдете точки соприкосновения, вернитесь к 4-му пункту и поинтересуйтесь им.

8. Не говори о…

Деньги, религия, политика, сексуальная ориентация, сексуальная жизнь или любой стереотип при первом знакомстве.

9. Спросите совета

Люди любят давать советы.

Спросите у людей совета по поводу того, с чем вы боретесь, или мнения по этому вопросу (но избегайте спорных тем). И если вам действительно нравится чей-то совет, примите его, используйте и расскажите, как он вам помог.Не забудьте поблагодарить их.

Когда они говорят, выясните их убеждения, ценности и то, как они думают. Они могут даже поделиться своими историями или дать подсказки о своих интересах. Это дает им шанс раскрыться, что подводит меня к следующему пункту.

10. Открытость

Если вы слишком откроетесь в начале, вы можете оттолкнуть людей. И если вы вообще не откроетесь, вы не сможете построить сильную связь с другим человеком.

Некоторые люди не против открыться, в то время как другим нравится доверять, прежде чем они откроются.

Если другой человек слишком застенчив, чтобы открыться, возьмите на себя инициативу и расскажите некоторые интимные подробности о вас или поделитесь историей. Прежде чем открываться дальше, позвольте другому человеку высказаться. Дайте им возможность поделиться собой.

Когда вы оба становитесь уязвимыми, закладывается фундамент новых отношений.

11. Заставьте их чувствовать себя комфортно

Люди не раскроются перед вами, если им не будет комфортно.

Чтобы они чувствовали себя комфортно, устройтесь поудобнее сами и дайте им основания доверять вам.

Во-первых, расслабьтесь и откройте язык тела. Затем обеспечьте доверие, представляя ценность и согласовывая свои слова с действиями.

12. Рассказывайте истории

Люди общаются через истории. Умение рассказывать хорошие истории является обязательным.

История — это сочетание конфликта и разрешения.

Вот как рассказывать повседневные истории:

  • Начните рассказ с мистики или драмы.
  • Держите петлю любопытства открытой. Если вы раскрываете одну вещь, открывайте другую петлю.Создавайте и отпускайте напряжение.
  • Показывайте (не рассказывайте) эмоции, выражения и чувства. Играйте роли разных персонажей в истории. Расскажите им подробности с помощью слов, тона и языка тела. Но не утомляйте своих слушателей деталями, которые не усиливают сеттинг.
  • Чтобы заинтересовать слушателей, используйте занимательные вопросы или фразы (не для получения ответов, а для удержания их внимания на вас). Например, «ты не поверишь, что было дальше» или «ты знаешь, что он сказал?».
  • Завершите рассказ юмором, сообщением или уроком.

Это гораздо больше, и я знаю, что это легче сказать, чем сделать. Вы не станете мастером рассказчика за несколько дней. Требуется много времени и практики, чтобы хотя бы получить средний результат.

Рассказывать истории сложно, но это важный навык, которому нужно учиться и практиковаться, если вы хотите установить глубокую связь.

13. Будь веселым

Смех — это мгновенное лекарство от негативных эмоций. Он вырабатывает окситоцин, который заставляет нас общаться и доверять друг другу.

Развитие чувства юмора — это навык. Вы можете развить его, находясь среди забавных людей, потребляя забавный контент, ища юмор в повседневной жизни и учась шутить.

Если у вас есть этот навык, у вас есть сила. Но убедитесь, что вы не оскорбляете людей своим юмором. Вы не знаете, к чему могут быть чувствительны люди.

Если сомневаетесь, не шутите над другим человеком. Вместо этого шутите о себе. Не относитесь к себе слишком серьезно.

14.Хватит осуждать

Очень часто мы судим людей (включая себя) и сосредотачиваемся на плохом.

То, на чем вы концентрируетесь, растет. У каждого человека есть положительные черты и отрицательные черты. Уже достаточно людей, указывающих на то, что не так.

Узнайте, что вам в них нравится, и сосредоточьтесь на этом. Будьте тем, кто показывает светлую сторону людей.

Если показать людям, что в них хорошего, они разовьют это еще больше.

15. Слушайте на самом деле

Слушать — это больше, чем слышать.

Когда вы слышите, вы понимаете слова и придаете им значение.

Но когда ты слушаешь людей, ты теряешься в моменте. Вы не проверяете свой телефон. Вы не думаете о том, что сказать дальше. Ты не боишься тишины.

Когда вы что-то не понимаете, попросите разъяснений, дайте невербальные ответы и поразмышляйте над тем, что они говорят.

Будь в моменте и полностью сосредоточься на другом человеке. Это даст вам время не только услышать слова, но и заметить их тон, язык тела и чувства.

16. Расслабьтесь

Погрузитесь в разговор настолько, что потеряете чувство времени. Когда вы спешите или постоянно смотрите на часы, вы проявляете неуважение к другому человеку.

Воспринимайте беседы как возможность расслабиться.

17. Продолжение

Хорошо, я признаю. Я ужасно отслеживаю. В силу своей натуры я люблю проводить много времени в одиночестве, не чувствуя необходимости общаться с другими.

Я люблю людей. Просто я забываю следить, потому что никогда не воспринимал это всерьез.

Теперь я понимаю, как важно развивать и поддерживать дружеские отношения. Построение отношений требует усилий с обеих сторон. Как друг, вы обязаны время от времени следить за новостями.

Когда вы продолжаете, это показывает, что вы цените другого человека в своей жизни. Поэтому я взял за правило встречаться хотя бы с одним другом каждую неделю.

18. Будьте дающим (а не берущим)

Отдавайте больше, чем берете. Не думайте: «Что я могу получить?». Подумайте: «Чем я могу помочь?»

Когда вы отдаете, не ждите ничего взамен.Думайте об этом как о пожертвовании. Когда вы жертвуете на благотворительность, ожидаете ли вы получить что-то взамен?

Пожертвуйте свое время, деньги, усилия, энергию и внимание другим. Приносить жертвы. Преодолейте себя и сделайте что-нибудь для других.

19. Забота о людях

Один из самых простых способов оттолкнуть людей — проявить равнодушие.

  • Покажите, что вы слушаете.
  • Окажите эмоциональную поддержку.
  • Запомните важные детали.
  • Возьмите их имя.
  • Отпразднуйте их успех.
  • Заставьте их почувствовать себя важными и особенными.
  • Поймите их нужды и желания (и уважайте их).

Демонстрации подлинного ухода. Вы не можете подделать это.

20. Делайте комплименты

Если вам что-то нравится в ком-то, не держите это в себе. Скажи им.

Не зацикливайтесь на недостатках человека. Ищите хорошее в людях, и вы его найдете.

21. Честность

Честность — это признак самоуважения.Когда вы уважаете себя, другие люди делают то же самое.

Приведите свои слова и действия в соответствие со своими ценностями и принципами. Людям нравится быть рядом с теми, кто говорит и соблюдает обязательства.

22. Оставайтесь скромными

Многие люди становятся высокомерными, когда достигают большего в жизни. Они не уважают людей и перестают учиться.

Неважно, насколько ты богат или знаменит, никогда не чувствуй себя выше кого-либо. Успех достоин восхищения, но он не дает вам возможности поднять свое эго.

23. Оставайтесь уверенными в себе

Как бы ни было важно оставаться скромным после успеха, не менее важно сохранять уверенность перед успехом.

Сочетание скромности и уверенности в себе притягивает нужных людей, как магнит.

Чтобы быть уверенным в себе, сохраняйте хорошую осанку, расширяйте свои знания и делайте то, чем вы можете гордиться. Ваша осанка влияет на ваш разум на подсознательном уровне.

Развивайте самоэффективность, которая является искусством веры в себя.Дело не в том, чтобы никогда не совершать ошибок, а в том, чтобы доверять своей способности разобраться во всем и получить то, что вы хотите.

24. Соблюдайте правила гигиены

То, как вы представляете себя другим, многое говорит о вас. Если вы хотите, чтобы вас воспринимали всерьез и не отталкивали людей, чистите себя, свою одежду и одевайтесь должным образом.

25. Построение взаимопонимания

Отражение — древний социальный навык, существовавший еще до того, как мы научились говорить.

Чтобы легко общаться с людьми, отражать их поведение, эмоции, тон, темп, громкость, выражения, язык, язык тела, склонность (к использованию логики или эмоций) и личность.

Многие люди считают, что личность неизменна, что не соответствует действительности. Да, вы склонны к определенным чертам личности, но вы всегда можете развивать навыки других личностей, если хотите.

Адаптируйтесь, чтобы стать амбивертом (смесь интроверта и экстраверта), чтобы извлечь лучшее из обоих миров. Не ограничивайте свой потенциал, ограничивая свои убеждения.

При зеркалировании помните:

  • Не идите против своих ценностей и принципов.
  • Не снижайте свои стандарты.
  • Не копируйте их полностью.

Установление взаимопонимания — это не способ доставить удовольствие другим. Это инструмент для снижения барьера связи между двумя людьми.

Так долго я избегал подражать другим, потому что думал, что я «не являюсь собой». Внесение нескольких изменений в то, как вы общаетесь, не является признаком того, что вы «не являетесь собой». Это признак эмоционального интеллекта.

26. Встречайтесь как друзья на всю жизнь

Когда вы встречаете незнакомцев, ведите себя так, как будто они ваши друзья на всю жизнь.Это не значит, что им неудобно. Это означает, что вы относитесь к ним с таким же энтузиазмом и интересом, как если бы они были вашими близкими друзьями.

Когда вы встретите их с высокой энергией, они, скорее всего, будут отражать эту энергию, и вам будет легче и быстрее соединиться с ними. Кто знает, может быть, они даже станут одними из ваших лучших друзей.

27. Будьте добры

Доброта — это не то же самое, что любезность.

Быть милым означает улыбаться, даже когда тебя раздавливают.

Быть добрым означает сочувствовать другим и себе. Когда вы добры, вы не терпите плохого поведения со стороны себя и других.

Будьте добры и подавайте пример всем, кого встречаете.

28. Не вините

Обвинение — одна из худших вещей, которые вы можете сделать в любых отношениях. Никто не хочет знать, что это их вина, даже если это правда.

Винить – это привычка. Когда вы продолжаете обвинять других, вы перестаете брать на себя ответственность за свою жизнь.

Не будь тем парнем, который все время показывает пальцем.Вместо этого поймите, что ошибки естественны, и скажите людям, что в них нет ничего плохого.

29. Не критикуйте — давайте конструктивный отзыв

Показывать людям их положительные стороны — это здорово, но вы должны научиться давать конструктивный отзыв, если вы действительно хотите быть хорошим другом.

Многие люди жестоко отзываются, даже если их намерения благие. Дать обратную связь не так просто, как прямо сказать, что вы имеете в виду. Так делают незрелые.

Обратная связь похожа на рассказывание историй.Вы должны разработать и структурировать свое сообщение таким образом, чтобы вы могли давать обратную связь, не причиняя людям вреда.

Начните с позитива, дайте конструктивный отзыв в середине и закончите на позитивной ноте.

30. Отдавайте должное

Обращайте внимание на других. Пусть они, насколько вы цените их идеи и усилия.

31. Дайте подтверждение

Никого не принимайте как должное. Признавайте каждую мелочь, которую люди делают для вас.

32. Дайте подтверждение

Сделайте так, чтобы другие чувствовали себя услышанными.Даже если вы с кем-то не согласны, сначала подтвердите его. Скажите им, что вы понимаете, что они говорят. Понимание – первый столп общения.

33. Не жалуйтесь

Жалобы — это вирус. Никто не хочет быть рядом с жалобщиком. Некоторые люди становятся экспертами в поиске всего плохого в своей жизни.

Нет ничего плохого в том, чтобы поговорить с другом о том, что вас беспокоит, но не превращайте это в привычку. Наоборот, позитивно относитесь к жизни.Воодушевляйте других и распространяйте оптимизм.

34. Не форсируйте разговор

Научитесь слушать, когда люди дают вам подсказки. Иногда люди не хотят говорить об определенных вещах. Вы должны уважать это.

Не предполагайте и не осуждайте кого-либо, если кто-то пытается избежать темы.

Говорите о том, о чем хотят говорить другие.

35. Не слишком старайтесь произвести впечатление

Чем больше вы пытаетесь произвести впечатление на людей, тем больше вы будете их отталкивать.

Люди будут ненавидеть или любить вас такими, какие вы есть, если вы покажете им свое истинное «я». Это нормально.

Но если вы попытаетесь угодить или произвести впечатление на других ради того, чтобы вас приняли, они проигнорируют вас. И что хуже всего, вы почувствуете себя оторванным от себя.

Произведите впечатление на людей, откровенно рассказывая о себе, а не слишком стараясь.

36. Используйте и читайте язык жестов

Разговор — не единственный способ общения. Язык тела играет огромную роль в отображении и чтении эмоций.

Для эффективного, увлекательного и четкого общения используйте позу, движения тела, жесты рук, мимику, зрительный контакт и параязык (тон, высоту тона, паузы, акцент и т. д.).

Будьте осторожны при зрительном контакте. Чрезмерное усердие может сделать людей неудобными. Вы можете смотреть в сторону на несколько секунд, чтобы время от времени прерывать зрительный контакт. Но убедитесь, что вы поддерживаете зрительный контакт большую часть времени во время разговора.

37.

Прикосновение

Прикосновение к людям высвобождает окситоцин и укрепляет связь между двумя людьми. Делайте это только тогда, когда это уместно, и это также зависит от того, насколько вы близки с другим человеком.

Вы можете обнять, пожать руку, дать пять, похлопать по спине и т. д.когда у вас есть возможность.

38. Не скупитесь

Будьте бережливы для себя, но не скупитесь на других. Тратьте деньги на отношения, которые вам дороги.

Будь то оплата еды или покупка чего-либо, вы должны инвестировать в отношения.

39. Не сравнивай

Все люди разные. Их ценности, философия, потребности и желания могут быть разными.

Если вы лучше кого-то в чем-то, держу пари, что другой человек лучше в чем-то другом.

Проявляйте уважение и никогда не говорите человеку, что вы лучше или что ваша философия лучше, чем его.

40. Умно спорьте

Большинство людей плохо разбираются в спорах.

Они говорят то, что хотят говорить, и слышат то, что хотят слышать, независимо от того, что говорят другие.

Чтобы получить лучшие результаты от аргументов:

  • Спросите себя — это необходимо? Если нет, молчи.
  • Оставьте свое эго за дверью.
  • Осознайте распространенные предубеждения и логические ошибки.
  • На самом деле слушайте, понимайте и обдумывайте то, что говорит другой человек.
  • При необходимости запросить разъяснения.
  • Остановись и подумай.
  • Измените свою цель с победы в споре на установление истины.
  • Не портите отношения ради победы в споре.
  • Согласитесь не соглашаться, когда это необходимо. Не навязывайтесь.

41. Доверие

Доверять людям трудно.

Тем не менее, вы должны доверять людям, потому что без доверия не может быть никаких отношений.Будьте инициатором и доверяйте другим.

Доверие к людям не гарантия; это гарантия с вашей стороны. А если кто-то подорвет ваше доверие…

42. Простите

Извлеките урок и двигайтесь дальше. Прощайте людей ради собственного спокойствия.

Не давайте им слишком много места в своей голове. Не будьте пассивно-агрессивными. Медитируйте, если нужно.

Но никогда не переставай доверять другим людям только потому, что кто-то подорвал твое доверие. Доверие — это игра: ты выигрываешь или проигрываешь — между ними нет ничего среднего.

43. Извинитесь

Вы человек, и вы будете делать ошибки. Во-первых, вы должны признать, что совершили ошибку.

Многие люди никогда не признают своих ошибок, потому что им мешает их эго. Как только вы согласитесь, попросите прощения и, если сможете, исправьте ошибку или исправите ее каким-либо другим способом.

Будьте осторожны с извинениями. Вы не хотите переусердствовать или проявлять нетерпение по этому поводу.

Приносим извинения по двум причинам:

  • Когда вы это имеете в виду
  • Чтобы сохранить отношения, которые вы цените

Если вы переусердствуете, вы потеряете ценность своего прощения. А иногда другому человеку нужно время, чтобы простить, поэтому не торопите процесс. Продолжайте делать для них небольшие вещи, и они, возможно, простят вас.

Если не прощают, пожелай им добра, прости себя и иди дальше. Жизнь слишком коротка для чувства вины.

44. Мелочи складываются

Первое впечатление имеет значение, но это не конец, если оно не идеально.

Когда вы развиваете близкие отношения с кем-то, именно мелочи, которые вы делаете, определяют, как они вас воспринимают.

45.Одно плохое впечатление может все разрушить

Мелочи имеют значение, но люди помнят плохое больше, чем хорошее. Это жестко, но это правда.

Так что не волнуйтесь, если время от времени вы оставляете плохое впечатление, потому что настоящая дружба позволяет друг другу совершать ошибки.

46. Выражение благодарности

В начале отношений легко делать комплименты и выражать признательность.

По мере того, как отношения становятся более зрелыми, вы обязаны видеть свет, несмотря на тьму.

Измените перспективу и наденьте линзу благодарности. Скажи спасибо. Цените маленькие жесты. Расскажите им, как они повлияли на вашу жизнь и что вам в них нравится. Сделайте что-нибудь для них в знак признательности.

47. Дайте совет с умом

Я знаю, что все мы любим давать советы людям, когда у нас есть знания или опыт в какой-либо теме.

Нет ничего плохого в том, чтобы давать советы, но нужно соблюдать некоторые меры предосторожности.

  • Спросите себя — им нужен совет?
  • Если вы думаете, что можете ошибаться, скажите об этом.
  • Расскажите свою историю и поделитесь своими уроками, но никогда не решайте за них. Пусть решают сами – не давите.

48. Не говорите им, что делать (даже если вы босс)

Никто не любит, когда ему приказывают. Вместо того, чтобы указывать людям, что делать, делайте запросы, даже когда вы им платите.

Например, вместо того, чтобы сказать «Отправьте мне электронное письмо», скажите «Вы можете отправить мне электронное письмо?». Чтобы добавить больше человеческого прикосновения, бросайте «пожалуйста» и «спасибо» до и после запросов.

49. Берегите себя

Вы можете посылать позитивные вибрации, только если вы наполнены положительной энергией.

Позаботьтесь о своем разуме и теле и зарядитесь энергией, чтобы не действовать импульсивно при общении с людьми.

Чтобы защитить свое настроение и чувствовать себя хорошо изнутри, прочитайте: Повысьте свою продуктивность, мотивацию, настроение и счастье прямо сейчас, взломав свои нейрохимические вещества, отвечающие за хорошее самочувствие.

50. Оставьте их лучше, чем вы их нашли

Выявите в людях лучшее.Покажите им их светлую сторону и помогите им расти.

Оставьте свое влияние, куда бы вы ни пошли. Каждый раз, когда вы встречаете человека, у вас есть возможность дать и улучшить его на 1%.

Улучшая других, вы улучшаете себя. Совершенствуя себя, вы улучшаете других, подавая пример. Это все восходящая спираль.

Стать симпатичным сложно. Это требует мужества и практики. Но как только вы преодолеете это, вы получите большое преимущество. Вы не просто выживете — вы будете процветать.

К вам будут подходить люди. Возможности придут к вам. И люди будут удивляться…

Что такого в нем (или в ней)?

Пракхар — создатель Design Epic Life. Его миссия состоит в том, чтобы помочь амбициозным людям построить свою эпическую жизнь, чтобы больше людей могли по-настоящему жить, прежде чем они умрут. Подпишитесь на рассылку DesignEpicLife, чтобы быть в курсе!

Эта статья впервые появилась на сайте Design Epic Life.

Быть угождающим людям — болезнь угождать

Умение говорить «нет» — один из самых важных навыков, которым может овладеть человек. На самом деле гораздо добрее быть честным, чем сказать «да», за которым скрываются раздражение и негодование. Он также несет в себе гораздо больше целостности.

Труднее всего угодникам усвоить, что они на самом деле лгут — все время. Чтобы нарастить мышцы «нет», попробуйте эти три шага:

1. Найдите гадость. Верно, «гадость» — очень технический психологический термин. У гарвардского психолога Роберта Кигана, доктора философии, есть подход к изменению поведения, который поможет вам раскрыть вашу скрытую приверженность саморазрушительному поведению.Вот как это работает:

Представьте, что вы занимаетесь противоположным делом, разбрасываясь «да», как пьяный моряк. Вспомните, когда вы в последний раз согласились сделать что-то, чего делать не хотели: вместо того чтобы сказать «да», представьте, что вы говорите «нет» и быстро отклоняете приглашение или просьбу. Что было бы противного в том, чтобы сделать это, или что, как вы думаете, произойдет, чего вы боитесь? Не интеллектуализируйте это. Определите, какова ваша внутренняя эмоциональная реакция: это неприятное чувство.

Скорее всего, в духе: На меня рассердятся; они подумают, что я эгоистка; они не подумают, что я хороший человек.Позитивные отношения с другими людьми являются краеугольным камнем нашего эмоционального благополучия. Неудивительно, что это сильные, движущие страхи. Полезно признать, что за вашим «да» стоит страх, а не любовь.

2. Поверните зеркало на себя. Вы так обеспокоены тем, что они расстроятся из-за вас, но вы уже злитесь на них за то, что они вас выставили. Вся неприязнь, негодование и раздражение, которые, как вы решили, они будут испытывать к вам, вы уже испытываете к ним — и они не умерли.Если они смогут пережить вашу скрытую ярость, вы сможете пережить их.

3. Де-«следует»-ифай. Сетовать на то, что тебе «нужно что-то делать», — это всегда фикция. На самом деле нам никогда ничего не нужно делать. У нашего поведения всегда есть последствия, но, будучи взрослым, у вас есть свобода выбора. Дайте своему гиперактивному суперэго отдохнуть. Вместо того, чтобы говорить: «Я должен пойти на это», скажите себе правду о том, действительно ли вы этого хотите или нет.

Теперь, когда вы были правдивы с собой, пришло время быть правдивыми с другими, с категорическим и беззастенчивым, но добрым «нет».Если вы хотите, чтобы сценарии помогли вам сформулировать это, ознакомьтесь с «Полное руководство по тому, как сказать нет: 19 пословных сценариев, которые помогут вам сказать нет с изяществом и состраданием» Мари Форлео. Это великолепно.

И, кстати, если вы обнаружите, что действительно хотите сказать «да», не жалуйтесь на то, что вы взяли на себя, и с радостью угождайте другим.

6 советов, как перестать угождать людям

Хотя может показаться, что угождать людям не так уж и плохо, на самом деле это может вызвать много проблем.Людям-угодникам нравится чувствовать себя нужными, но они могут легко в конечном итоге почувствовать себя использованными и использованными. Если вы угождаете людям, вы, скорее всего, пренебрегаете своими потребностями, чтобы удовлетворить потребности других, чего бы это вам ни стоило. Угождение людям может вызвать проблемы как с физическим, так и с психическим здоровьем. Чтобы защитить свое здоровье, вам нужно перестать угождать людям. Ниже приведены 6 советов, которые помогут вам перестать угождать людям.

Что нравится людям

Угодник — это тот, у кого есть потребность угождать другим.Они часто делают что-то для других в ущерб собственным потребностям. Люди-угодники очень добрые и отзывчивые, и они всегда готовы протянуть руку помощи. Однако они могут чувствовать, что должны делать все, о чем их просят, чтобы их любили и принимали. Им может быть трудно сказать «нет». Люди-угодники не любят, когда на них злятся, и стараются любой ценой избежать конфликта. Они чувствуют ответственность за эмоции других и склонны чрезмерно извиняться. Они могут предвидеть и пытаться удовлетворить потребности кого-то, прежде чем их об этом попросят. Люди-угодники могут считать, что они обязаны делать других людей счастливыми.

Почему умение угождать людям — проблема

Люди-угодники могут быть настолько заняты заботой обо всех остальных, что забывают позаботиться о себе. Они могут настолько сильно идентифицировать себя с заботой и согласием с другими, что могут упустить из виду свои собственные потребности, ценности и убеждения. Их доброта, готовность помочь и трудности с отказом могут привести к тому, что другие люди воспользуются ими.Люди-угодники могут переутомляться и перегружаться, что может привести к тому, что они будут затаивать обиду на тех, кому они помогают. Желание избежать конфликта может привести к тому, что они будут мириться с плохим поведением других. Отказ от своих собственных потребностей может заставить их поверить, что их потребности не важны. Если вы отождествляете себя с вышеперечисленным, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы перестать угождать людям.

1. Научитесь говорить нет

Людям-угодникам трудно сказать «нет». Когда вы всегда говорите «да», вы можете легко стать подавленным.Будет трудно получать удовольствие от того, что вы делаете, если вы делаете слишком много. Это может привести к чувству беспокойства и обиде на людей, которым вы помогаете. Если вы иногда говорите «нет», это может предотвратить это. Не нужно долго объяснять, почему вы говорите «нет». Говорите кратко и по существу. Начните с отказа от небольших просьб. Старайтесь не жертвовать своим временем, энергией и помогать автоматически. Если у вас есть два человека, которые просят вас о чем-то, скажите «да» только на одну из этих просьб.Отказ от некоторых вещей, которые вы действительно не хотите делать, позволяет вам полностью посвятить себя тому, что важно для вас. Когда вы можете сказать «нет», ваше «да» также становится более значимым.

2. Задержите ответ

Хотя сказать «нет» очень важно, это также может быть довольно сложно. Если вам трудно сказать «нет» тому, что вы не хотите делать, вы можете отложить ответ. Вы можете сказать что-то вроде: , позвольте мне проверить мое расписание, и я вернусь к вам с ответом завтра. Задержка с ответом дает вам время для принятия более взвешенного решения. Затем вы можете тщательно обдумать, действительно ли вы хотите выполнить эту просьбу и стоит ли она вашего времени и усилий. Откладывая свой ответ, вы можете остановить свой автоматический ответ «да» до тех пор, пока у вас не будет времени, чтобы действительно подумать о том, что вы делаете.

3. Установите здоровые границы

Установление четких, здоровых границ поможет вам не чувствовать себя использованным другими. Когда у вас будут здоровые границы как с самим собой, так и с другими, вы почувствуете себя сильнее как личность, и ваши отношения укрепятся.Люди-угодники часто ставят потребности других выше своих собственных, что может вызвать у них сильное негодование. Когда будут установлены здоровые границы, у вас будет меньше шансов создать обиду. Например, если ваша подруга всегда звонит вам, чтобы поговорить о своих проблемах во время ужина, а ваш ужин остыл, вы можете затаить обиду на это. Вместо этого вы можете установить границу. Вы можете сообщить ей, что не будете отвечать на телефонные звонки во время ужина и сможете поговорить с ней только после того, как закончите есть.После того, как вы установили границу, вам нужно убедиться, что вы ее соблюдаете.

4. Практикуйте эмпатическое утверждение

Поскольку человеку, угодящему людям, может быть трудно сказать «нет», не пытаясь оправдать это, может быть полезна практика эмпатического утверждения. Уверенность означает постоять за себя и то, что вам нужно, в спокойной, позитивной манере. Эмпатия — это способность понимать чувства другого человека с его точки зрения. Когда вы соедините их вместе, вы можете ответить таким образом, чтобы признать ситуацию или чувства другого человека, а затем заявление, в котором вы отстаиваете себя и то, что вам нужно.Если друг просит вас прийти пораньше, чтобы помочь с вечеринкой, которую он устраивает в последнюю минуту, вы можете ответить эмпатическим утверждением. Вы могли бы сказать: Я понимаю, что эта вечеринка важна для вас. Однако у меня другие планы, и я не могу приехать раньше. Это может быть более легким ответом вашим близким друзьям и членам семьи, так как это намного мягче, чем просто сказать «нет».

5. Познай себя

Угодникам легко хорошо осознавать нужды и желания других.Однако может быть трудно узнать свои собственные желания и потребности. Чтобы знать, что для вас важно, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, вам нужно познать себя. Ежедневно проводите время наедине с собой и выясняйте, что вам нравится, а что нет. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу и выясните, почему вы действительно делаете что-то для кого-то другого. Если это просто так, чтобы вы им нравились, или потому, что вы не хотите, чтобы они расстраивались, возможно, вам следует сказать «нет». Когда вы четко представляете, чего хотите, вы можете начать говорить себе «да» и удовлетворять свои собственные потребности, вместо того чтобы беспокоиться обо всех остальных.

6. Практикуйте уход за собой

Как только вы узнаете себя и свои потребности, вы сможете начать заботиться о себе. Забота о себе заключается в том, чтобы давать себе то, что помогает вам чувствовать себя свежим, спокойным и энергичным, чтобы вы могли процветать. Это включает в себя здоровое питание, физические упражнения, участие в мероприятиях, которые вам нравятся, и общение с друзьями и семьей. Это также может включать медитацию, осознанность, практику благодарности, уход за волосами и ногтями и принятие расслабляющей ванны.Забота о себе не эгоистична. На самом деле, когда вы хорошо заботитесь о себе, вы можете больше дать другим.

Чтобы начать сосредотачиваться на собственных потребностях и перестать угождать людям, попробуйте эти советы. Если стремление угодить людям оказывает негативное влияние на ваше эмоциональное благополучие, терапия может помочь. Когда вы перестанете пытаться угодить всем остальным, у вас появится время и энергия, чтобы заботиться о себе и делать то, что приносит вам радость.

Что нравится людям?

Угодник, как правило, тот, кого все считают полезным и добрым.Когда вам нужна помощь с проектом или кто-то, кто поможет вам подготовиться к экзамену, они более чем готовы подойти.

Если вы узнали себя в приведенном выше описании, возможно, вы умеете угождать людям. Но в какой-то момент постоянное предоставление себя другим может привести к эмоциональным потерям. Вы можете обнаружить, что пренебрегаете своими потребностями, потому что боитесь разочаровать других, когда они просят вас о помощи.

Каковы признаки того, что человек угождает людям?

Так как же узнать, хороший вы человек или тот, кто соответствует профилю человека, угождающего людям? Одно дело — хотеть помогать другим, потому что это часть вашей натуры.Но люди, которые угождают людям, часто в конечном итоге используются другими. Признаки того, что вы умеете угождать людям, могут включать:

Согласие с кем бы то ни было перед вами. Многие из нас учатся вежливо слушать других в рамках своих социальных навыков. Это может превратиться в приятное для людей поведение, если вы постоянно соглашаетесь с людьми, потому что хотите заслужить их восхищение, а не потому, что верите в то, что говорите.

Извинения за то, в чем вы не виноваты. Люди, которые угождают людям, часто берут на себя ответственность за эмоциональные реакции других. Если кому-то плохо, вы можете винить себя или бояться, что этот человек думает, что проблема в вас. Хорошо сказать, что вы сожалеете, если вы кому-то причинили боль, но может быть более глубокая проблема, если вы часто извиняетесь за вещи, которые вы не можете контролировать.

Неспособность сказать нет. Если вам трудно сказать другим «нет», когда они вас о чем-то просят, возможно, вы умеете угождать людям.Многие угодники предпочитают придумывать оправдания позже, чтобы отказаться от обязательств, вместо того, чтобы сказать «нет» с самого начала. Если вы доведете дело до конца, то можете пожалеть, что у вас нет сил постоять за себя.

Изменение личности в зависимости от того, кто вас окружает. Люди, угождающие людям, склонны менять свое поведение и отношение, чтобы соответствовать поведению человека или группы. Это может привести к тому, что вы будете вести себя нехарактерным для вас образом или участвовать в действиях, с которыми вы не согласны, просто для того, чтобы вписаться в общество.Люди, которые угождают людям, склонны делать все возможное, чтобы избежать конфликта, даже если это означает превращение в совершенно другого человека.

Ваша ценность зависит от того, как вас видят другие. Людям, которые угождают людям, нужно одобрение со стороны других, чтобы чувствовать себя хорошо. Они могут пойти на крайние меры, чтобы заслужить похвалу от других. Уверенность в себе людей, угодников, растет и падает в зависимости от того, как их воспринимают другие.

Эффект того, как человек угождает людям

Если вы постоянно находитесь в режиме угождения людям, вы можете потерять из виду, кто вы есть.Возможно, вы понятия не имеете, что на самом деле делает вас счастливым. Люди, угождающие людям, могут тратить так много времени, пытаясь угодить другим, что они не знают, что делать с собой, если никто не просит их о чем-то. Постоянное угождение людям может привести к: 

Отсутствие заботы о себе. Постоянно посвящая себя удовлетворению потребностей других, вы можете пренебречь своими собственными. Вы можете заболеть или умственно выгореть из-за необходимости угодить всем.

Накопленная обида. Вы можете сдерживать гнев, потому что чувствуете, что люди используют вас. Это может привести к пассивно-агрессивным комментариям и другим признакам вашего недовольства. Вы можете начать отстраняться от людей вместо того, чтобы дать им знать, что происходит, и работать над улучшением ситуации.

Неспособность получать удовольствие. Стресс от постоянного угождения людям может мешать получать удовольствие от простых удовольствий, таких как поход за мороженым или просмотр любимого телешоу.Если вы посвящаете себя множеству разных вещей, вам может быть трудно успокоиться и расслабиться из-за постоянного стресса.

Как освободить место для себя

Сделайте шаг назад и посмотрите, на что вы тратите больше всего времени и энергии. Следите за тем, как часто вы говорите «да», когда кто-то вас о чем-то просит. Подумайте о том, что вы чувствуете в эти моменты. Анализ случаев, когда вы не можете сказать твердое «нет», может помочь вам распознать такие ситуации в будущем и дать другой ответ.

Ищите закономерности в своем поведении, направленном на то, чтобы угодить людям. Могут быть люди, которых вы чувствуете больше принуждения, чтобы попытаться удовлетворить. Ваши действия могут быть способом оправиться от боли, которую они причинили вам в прошлом.

Начните осознавать свои пределы и устанавливать границы того, как вы проводите свое время. Прежде чем брать на себя обязательства, подумайте, какая пропускная способность у вас есть на самом деле. Старайтесь тратить свою энергию только на то, что соответствует вашим ценностям и заставляет вас чувствовать себя хорошо.

10 лучших книг о том, как перестать угождать людям (февраль 2022 г.)

Угождение людям — это упорные попытки сделать других счастливыми или стремление получить одобрение от людей.Люди, которые угождают людям, часто стараются изо всех сил угодить кому-то, даже если это означает отнять у них их собственное драгоценное время или ресурсы. Люди, которые угождают людям, часто ведут себя так из-за своей неуверенности и отсутствия чувства собственного достоинства. К счастью, любой может научиться тому, как перестать угождать людям.

Этот пост может содержать партнерские ссылки, что означает, что я могу получать комиссию, если вы совершаете покупку по моей ссылке без каких-либо дополнительных затрат для вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с полной информацией здесь.

10 признаков того, что человек угождает людям

  1. Вы обретаете самооценку благодаря одобрению других
  2. Вы чувствуете себя некомфортно, когда кто-то злится на вас
  3. Вы ведете себя как окружающие
  4. Вы часто извиняетесь или признаете вину когда вы не виноваты
  5. Вы делаете вид, что согласны со всеми, даже если это не так
  6. Вы чувствуете ответственность за эмоции других
  7. Вы не признаетесь, когда ваши чувства задеты
  8. вы заняты
  9. Вы просто не можете сказать нет
  10. Вы жертвуете, чтобы понравиться

Приятно слышать, как люди говорят, что вы им нравитесь, потому что они знают, что вы сделаете для них все.Таким образом, вы продолжаете выполнять каждую просьбу, которую вам задают, даже если вы этого не хотите. И когда вы отказываетесь от просьбы, вы чувствуете себя виноватым. Как бы там ни было, опасность того, что человек угождает людям, заключается в том, что это может оставить вас в состоянии эмоционального истощения, стресса и выгорания.

Не так-то просто перестать угождать людям, потому что трудно не соглашаться с другими. Согласно исследованиям, когда вы с кем-то не согласны, это усиливает ваш когнитивный диссонанс, искажение между вашими ценностями и действиями, которые вы хотите предпринять.

Вот несколько книг, которые могут помочь вам понять, что такое угодливый характер, почему угождать людям плохо и как перестать угождать людям, но при этом оставаться добрым.

Как перестать угождать людям

Потребность угождать возникла еще в детстве у Марианны Геринг, 37-летней писательницы и матери троих детей из Колорадо-Спрингс. «Моего отца легко вывести из себя, он не был доволен своей работой, а воспитание четверых детей было большой нагрузкой», — говорит она.«Он был строгим сторонником дисциплины, и я всегда чувствовал, что не могу соответствовать ему. Я пошел на все, чтобы получить его похвалу».

Марианна получала отличные оценки, одевалась как «красивая девочка», как хотел ее отец, и следила за своим весом, потому что, по ее словам, «давление хорошо выглядеть для своего отца так велико». Но когда она ушла из дома, то взяла болезнь в угоду себе.

«Я хотела нравиться людям так же, как хотела, чтобы нравилась моему отцу», — говорит Марианна. «Если бы кто-то позвал меня посидеть с ребенком, я бы просто сделала это.Я не могла отказать никому, кто нуждался во мне». Марианна сделала свой первый шаг к исцелению, когда стала бегуном в колледже, чем она мечтала заниматься. «Бег много значил для меня, — говорит она. — Я знала, что если я хотел преуспеть, я должен был тренироваться. Я видел себя хорошим бегуном, который был сильным, и я не собирался отказываться от этого. Никто не мог иметь мое субботнее утро. Как только я понял этот фокус, сказать «нет» стало проще, потому что у меня был приоритет».

Но борьба не прекращалась.Даже сейчас, будучи матерью годовалых близнецов, Марианна должна напоминать себе о своем новом приоритете — поддерживать себя достаточно хорошо, чтобы получать удовольствие от воспитания своих детей. Она говорит, что труднее всего было сказать начальству, что она не может работать сверхурочно.

«На работе говорить «нет» начиналось с мелочей, например, с ощущения, что мои начальники видят во мне хорошего работника и что они не уволят меня, если я не смогу прийти в субботу», — говорит Марианна, которая в конце концов уволилась. ее постоянная работа. «Я начал рассчитывать на себя, зная, что если скажу «нет», то смогу позаботиться о себе.

Марианна даже избавилась от необходимости угождать человеку, одобрения которого она когда-то добивалась больше всего, — своему отцу. В прошлом году мой отец прислал мне статью под названием «Приседания не сделают ваш живот плоским — вы должны похудеть Вес, — говорит она. — Он подтверждал, что невозможность доставить ему удовольствие не была воображена. Я был рад, что могу смеяться, что могу сказать: «Это его ценности, и я не буду ими порабощен».

Мы очень стараемся угодить мужчинам. Подобно Марианне, я потерял часть себя из-за мужского мнения обо мне; а в отсутствие отца я особенно жаждала мужских объятий.Повзрослев и покинув круг своих родственников, я стала женщиной, которую, как мне казалось, желал каждый мужчина. Я посещала скучные бейсбольные матчи, готовила изысканные блюда и занималась сексом с мужчинами, потому что они были добры ко мне.

Моя глубокая потребность в одобрении — и моя готовность сделать почти все, чтобы получить его — усугублялись моей расой. Будучи студентом колледжа, я проходил стажировку в большом отделе по связям с общественностью. Единственными другими афроамериканцами были администратор и уборщики. Я хотел угодить своему боссу, развенчать мнение некоторых людей о том, что чернокожие ленивы или некомпетентны, поэтому я оставался допоздна, чтобы работать над проектами, и рано уходил в офис.Однажды утром, когда я наливал своему боссу чашку кофе, один из менеджеров по работе с клиентами спросил меня, могу ли я очистить его мусор. Он принял меня за одного из уборщиков. Я начала носить дизайнерские наряды и покупать вещи, которые не могла себе позволить, просто чтобы люди меня видели.

Почему делать все это никогда не бывает достаточно:

Я помню год, когда моя болезнь в угоду наконец сломала меня. Я был хронически перегружен — всегда опаздывал на встречи, если вообще появлялся. Извините, это было мое второе имя.Один мой друг всегда говорил мне: «Не всем быть твоими друзьями, Шей». Я бы сказал «да» почти всем, но потом, ошеломленный, я бы все равно их разочаровал. Однажды я даже дал другу 200 долларов, а через несколько недель не смог заплатить за квартиру. Я пытался быть всем для всех, и в конце концов никто, особенно я, не остался доволен.

Каждый день в 3 часа у меня начались головные боли. Когда я пошел к своему врачу, она задала мне вопрос, который в конечном итоге привел к моему излечению: «Что происходит в твоей жизни, Шей?»

В этот момент я осознал то, что всегда знал в глубине души: даже если бы я делал все, что от меня ожидали другие, работал сверхурочно, чтобы завоевать их любовь и внимание, этого никогда не было бы достаточно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.