Психология любовь безответная любовь: любовь без ответа — Naked Science

Неразделенная любовь

Тэги: Любовь, Неразделенная любовь, Отношения, Зависимость, Психология

Должен ли джентльмен
помочь даме войти в троллейбус,
если она хочет из него выйти?

«Вчера ты решила со мной не встречаться…»

Странная для теплеющего апреля тема — тема неразделенной любви. Сейчас такое время, когда вот-вот растает снег, и можно будет перестать одеваться только для тепла, можно будет чуть дольше шататься по городу, иногда скользя, а иногда цепляясь взглядом за привлекательных прохожих. Может показаться, что тема неразделенной любви скорее подходит для осени или хотя бы для зимы. Но все начинается весной, когда есть доверие и надежда, когда все дается легко, практически даром, благодаря долгожданному потеплению и возможности приукрасить себя, когда начинаются романтические отношения. Хотя необязательно это бывает весной, и необязательно кончается осенью. Просто это когда-то начинается и когда-то кончается. И кто-то начинает страдать. Страдающая сторона как будто бы хочет продолжения отношений и не хочет одиночества. А та, другая сторона, охладевшая к первой, не хочет продолжения и не боится одиночества. Несовпадение.

«Почему ты меня не любишь? Я хочу, чтобы ты меня любил!» На вопрос «почему» в народе есть очень хороший ответ. Вы, наверное, его знаете. Ну, а если сделать умное лицо, можно дать несколько воодушевляющих ответов:

1.  Он тебя не любит, потому что не хочет быть одураченным. То есть он не хочет любить тебя удобным для тебя способом. 
2. Он тебя не любит, потому что вообще не умеет любить. Дело не в тебе, не в твоих предполагаемых недостатках, а дело в нем, в его внутренних проблемах. 
3. Она тебя не любит, потому что ей не нравится твой запах. С этим ничего нельзя сделать. Об этом даже почти невозможно догадаться. Физическое неприятие нельзя преодолеть. 
4.  Он тебя не любит, потому что ему с тобой скорее плохо, чем хорошо.

И так далее. Причина нелюбви необъяснима.

Чтобы хоть что-то объяснить в этих печальных историях, можно сначала определить, а что значит для тебя «любить». Что значит — любит? Это он что делает? Ответьте на вопрос, как вы определяете, что любимы? По количеству знаков внимания, по способности дарить цветы или что-нибудь посерьезнее, по

склонности обнимать и целовать вас, по готовности обсуждать интересующие только вас темы и делать вид, что ему/ей это тоже интересно? А, может быть, любовь — это когда с работы на остановке встречают? Или когда капризы терпят? Или когда проводят с вами все свое свободное время? А если разлюбил, то он не делает всего этого. Только какое отношение эти действия имеют к любви? Разве что косвенное. Напишите свой список потерь. Если он очень короткий, то возможно, что вы ничего и не лишились. А если слишком длинный, то вы потеряли не любящего, а простофилю. Такой подход к проблеме явно упрощен, но в нем есть немного здравого смысла. Он вскрывает вашу несамостоятельность. Большинство переживаний так называемой неразделенной, односторонней любви обусловлены лишь потребностью быть любимым, а вовсе не утратой возможности любить.

Ужас перед жизнью и неопределенностью заставляет нас окружать себя людьми. В трудных жизненных ситуациях мы хватаемся за них, как за обломки тонущего судна, висим на них и давим, не выпускаем из рук, навязывая свое общество. И не представляем, как это нас можно не любить. Даже если разрыв очевиден, достаточно часто мы оставляем себе лазейку для псевдонадежды, иллюзий. Мы склонны преувеличивать свое значение в жизни другого человека. Мы думаем, что «он просто хочет мне отомстить, это он назло», «это временное охлаждение, он вернется», «он просто очень устал на работе», «он сам боится своих чувств ко мне», «он просто думает, что я буду с ним несчастлива», «он сам не понимает, что делает» и т. д. Основной смысл всех этих иллюзий — «он все еще любит меня, я точно это знаю». Этакая сверхценная идея величия. Мысли эти достаточно безобидны, пока полностью не овладевают рассудком. И тогда наступает некритичный момент, когда мы свои догадки принимаем за истину в последней инстанции. Мы ищем встречи с объектом страсти и говорим ему: «Ну все, хватит выпендриваться. Я знаю, что ты меня любишь!» Объект чувствует досаду и бессилие. Он говорит «Я не люблю тебя», но чувствует, что бестолку. Обезумевший поклонник не поверит. Или поверит, но позже. Сложнее, когда разлюбивший партнер неоднозначен. У него уже нет былых чувств, но ему льстит наша привязанность. И он избегает разговоров на тему отношений, но не проявляет любви. Он уходит от прямого ответа на вопрос: «Ты меня любишь?» И оставляет лазейки для иллюзий.

В неразделенной любви есть что-то трагичное. Но если обратиться к культурным источникам, то и разделенная любовь тоже трагична. «Ромео и Джульетта», «Тристан и Изольда», «Ланселот», «Лорелея» и др. Там обязательно что-то случается, кто-то гибнет. И никто не живет вместе, одной дружной семьей.

Возможно, что дело именно в типе любви под названием романтическая, которая обречена. Люди либо гибнут сами либо женятся, и тогда гибнет романтическая любовь. Это ни хорошо ни плохо. Это феномен. Романтизм, видимо, надо прожить. Переболеть. Обжечь душу. Чтобы была крепче. И вовремя от него отказаться, чтобы успеть узнать настоящую любовь, которая не проходит. А любовь, действительно, не проходит, потому что в любви важен не объект, а субъект, то есть тот, кто является носителем любви — любви как способности чувствовать и участвовать. Вопрос в том, до какой степени и до какого времени.

«Дорогой, я готова ждать тебя всю жизнь, если ты ненадолго». Звучит парадоксально и даже как шутка. Но в целом эта фраза глумливо точна. Например, что означает в ней слово «ненадолго»? Может быть, недолгую отлучку любимого. Действительно, можно всю жизнь, буквально каждый вечер ждать мужа с работы или из командировок, или еще откуда ни будь. Коротких расставаний избежать почти невозможно, они даже приятны. В этом позитивный смысл фразы. Есть еще и другой смысл, отражающий скорее патологическую сторону человеческих отношений, когда слово «ненадолго» означает недолгое время пребывания любимого в жизни любящей. Мелькнул, очаровал и исчез. А она готова ждать его всю жизнь. Именно потому, что он заходил ненадолго и не успел снять покров с тайны их взаимоотношений и повесить его на спинку стула. Он только показал, какой счастливой может быть жизнь рядом с ним. Так появляются всяческие Сольвейг и Мадам Баттерфляй, наполняя своей преданностью культурные закрома родины, изменяя сознание соотечественников подобно психоактивным веществам. Вот так.

Но что же делать, если вас не любят, а вы страдаете?

1. Можно спокойно (или беспокойно) продолжать страдать. Возможно, вам это доставляет какое-то удовольствие и дарит ощущение морального превосходства.

2. Можно продолжать любить, но наполнить свою любовь каким-нибудь конкретным содержанием, то есть что-то делать для любимого или во имя любимого. Сами придумайте, что это будет. Полезная формула «не догоню — хоть согреюсь» снова найдет свое реальное воплощение.

3. Если очень не хочется страдать, то можно начать анализировать свои чувства, вооружившись ручкой и листом бумаги. Препарируя отношения и чувства, трудно оставить их живыми. Особенно если они таковыми и не были.

4. Если страдания надоели до невозможности, то надо заняться делом. Романтическая страдальческая любовь возникает там, где живет праздность. Вы можете поспорить и сказать, что это не так, что вы очень много работали, но теперь потеряли к работе всяческий интерес и т. д. Вывод один — не там и не над тем работали. Душевная и духовная праздность — главные потакатели страданий. Желательно как можно быстрее и как можно плотнее заполнить свою жизнь достойными занятиями. Игра в бильярд, питье водки, навязчивое посещение ночных клубов, просмотр низкопробных видеофильмов, стрельба по бутылкам и другие «босятские развлечения» не в счет. Важно заняться чем-то важным, за что потом себя будешь уважать. Проще всего — пойти учиться. Это всегда приятно и полезно. Получить второе высшее образование вплоть до смены профессии, записаться на курсы итальянского языка, составить график посещения выставок и литературных вечеров, целенаправленно читать хорошую литературу, клеить из бумаги парусники, собирать модели самолетов…

5. Хорошо отвлекает от страданий делание добрых дел. Составьте список людей, кому нужны ваше внимание и помощь. Позвоните им. Сделайте им подарок. Сделайте что-нибудь.

Существуют и некоторые правила, весьма желательные для выполнения теми, кому любовь приносит страдания. Эти правила определяю некие границы в поведении, связанные с объектом страсти.

Во-первых,и в-главных, не ищите встречи. Просто честно признайтесь себе, что невольно ищите в толпе нечто похожее, и перестаньте это делать. (Но и не избегайте).

Во-вторых, не ходите по тем местам, где вы вместе проводили время. Или наоборот, ходите туда смелее и чаще, пока не надоест.

В-третьих, если вы все равно где-то иногда встречаетесь, не пытайтесь специально прихорашиваться для этой встречи, оставьте все как есть и не кормите свою болезнь. Вы и так достаточно хороши. Не поправляйте галстук, не подкрашивайте губы, не держите спину, не забывайте дышать. Будьте естественны и спокойны, может быть даже чуть небрежны. Страсть пройдет.

В-четвертых, не беспокойтесь, если жизнь без привычной дозы страдания покажется немного пресной. Вы с непривычки можете душевный покой принять за депрессию.

В-пятых, не забывайте отдыхать и нормально питаться. Если от страданий вы худеете, это может вас порадовать. Но это характеризует людей, склонных к зависимым отношениям, и является сигналом для обращения за помощью к «людоведу».

В дополнение к сказанному можно добавить, что качественное общение с интересными и мудрыми людьми обладает исцеляющим воздействием. При этом постарайтесь избегать пустых разговоров, они развращают душу. Постарайтесь избегать «токсичных» людей, навязывающих вам сомнительные идеалы — они тоже кормят болезнь. Живите, занимайтесь делом, печальтесь по поводу неразделенной любви и приговаривайте, что «все суета и томление духа». Помните, что высокие мысли возвышают.

Автор: 
Ильичева Е.

Тэги:
Любовь  

Неразделенная любовь  

Отношения  

Зависимость  

Психология  

Возврат к списку

Как избежать безответной любви //Психологическая газета

Вопрос на тему: «Может ли настоящая любовь остаться безответной?»

Герой Куприна, сказавший «любовь – всегда трагедия» удивился бы такому вопросу. Русские классики 19 века и даже начала 20-го очень уважали безответную любовь, а в любви взаимной видели утилитаризм (который, наоборот, не уважали).

К середине двадцатого вкусы изменились. Любовные истории почти целиком перешли в жанр бульварной «женской литературы» с обязательным хэппи-эндом. Настоящая любовь теперь должна была быть взаимной, а иначе это не любовь, а обман рассудка, иллюзия. Любовь стала считаться чем-то вроде «химии» — могучего инстинкта, который сам находит, притягивает и связывает две половинки навсегда, поскольку противостоять химическим реакциям невозможно. Шопенгауэр, узнав сколько сахарной глазури появилось на его мрачной идее о зове рода, был бы озадачен. Как и Бердяев с Соловьевым, дискутировавшие с Шопенгауэром.

Вера в то, что настоящая любовь мудра, добра, сама выберет, кого надо и обеспечит союз, инфантильна и как все инфантильное выглядит на первый взгляд добротой, а при ближайшем рассмотрении оказывается просто эгоизмом.

Инфантильное сознание имеет только две точки зрения на мир: «мир добрый и все даст, что я хочу» и «мир злой, ничего не даст, надо отнять». Некоторым кажется, что перейти от первого взгляда ко второму – это значит повзрослеть. Но нет. Если бы инфантил повзрослел, он бы понял, что мир ничего ему не должен давать просто так, он бы осознал, что это добрая и справедливая идея, которая помогает людям становиться сильней и расти (что может быть добрее этого?). Настоящему инфантилу такая идея кажется злой, ему кажется злым всё, что не служит его благу в самом примитивном и пассивном смысле, поэтому он решает и сам стать злым, не повзрослел при этом нисколько.

Есть три уровня восприятия идеи любви:

• 
  инфантильный;
• 
  полузрелый;
• 
  зрелый.

На инфантильным уровне человек либо ждёт, что любовь явится откуда-то в полном комплекте радостей, либо не верит в доброту мира и рассматривает любовные послания как ловушки, либо считает, что в любви всегда есть дающие и берущие и надо стать берущим. То есть либо «любовь чудо и она должна сделать меня счастливым» либо «любовь обман, и нужно обманывать самому». Та и другая позиции одинаково инфантильны, имеют одинаково запущенный внешний локус контроля, отличия только в доверии и недоверии к миру, в ощущении своей слабости или грандиозности.

Уровень созревания характерен тем, что у человека начинает пробуждаться кое-какое понимание того, что он не является центром мира и мир не подчиняется ему (и не враждует с ним), что он и мир – паритетны, отдельны и должны как-то взаимодействовать с учётом взаимных интересов. Такой человек пытается четко разделить границы ответственности и начинает говорить что-то вроде «любовь зависит от обоих, и если меня не любят, ничего не поделаешь». От инфантильной позиции это отличается тем, что инфантил считал, что кто-то должен его полюбить и дать ему любовь, а теперь человек уже понимает, что и он имеет право полюбить-не полюбить, и его имеют право полюбить-не полюбить, оба субъекты и обладают своей волей, имеют свои интересы, и только если эти интересы и воли с обеих сторон совпадут, можно будет говорить о взаимности. То есть полузрелый человек по отношению к любви занимает позицию уже не требовательную, но ещё очень пассивную, поскольку строгие границы побуждают его никуда не лезть, ничего не предлагать, просто ждать у моря погоды, надеяться, что воля понравившегося человека выберет его.

Чем же отличается от этого позиция зрелого человека?

Давайте ещё раз проследим изменения, которые отделяют инфантильную личность от полузрелой. Инфантил воспринимает себя и мир как единое целое, границ между ним и миром нет. Не путайте это, пожалуйста, с самадхи и тому подобными просветленными состояниями, которые предполагают полное созревание субъектности и далее, на следующем уровне развития, утрату грубых границ и осознание единства с миром как с субъектом. Это совершенно разные вещи, можно сказать, прямо противоположные. Сходства между тем и другим меньше, чем между импрессионизмом и неумелой мазней, и только на взгляд ничего не понимающих в этом людей выглядит похоже. Инфантил не имеет всех частей личности и поэтому считает, что мир – его часть, как паразит не имеет желудка или ног и пользуется телом другого животного.

Но участь взрослого паразита печальна, поскольку от него вечно хотят избавиться и ему приходится хлебнуть много горя. Любой инфантил имеет все шансы озлобиться, когда поймет, что мир не желает ему служить. Но если части его личности успеют сформироваться (в процессе деятельности, которой он вынужден заниматься) он может дорасти до состояния, когда ему станет понятна мысль, что он – отдельно и другие — отдельно. Взаимодействовать из самостоятельного режима он пока не научился, да и режим этот освоил мало, но, по крайней мере, ему становится очевидно, что есть он, есть другие, и просто так пользоваться другими нельзя, они будут против, и ждать от них ничего не нужно, у них свои дела, они сами по себе, пока с ними не возникло взаимной связи, то есть связи, инициированной с обеих сторон. Вот это прекрасное осознание, но не абстрактное, не на уровне общих слов, а на уровне конкретных ситуаций, в которых человек начинает брать на себя ответственность за свои нужды и обеспечивать себя всем необходимым, не считая это обязанностью других, и знаменует вступление в пору зрелости.

Чтобы стать зрелой в полном смысле этого слова, личности недостаточно просто осознать свою субъектность и испытать уважение к чужой субъектности, это всего лишь – контур личности, который очень сложно поддерживать, если не будет налажен с миром здоровый обмен, если личность не найдет способ давать миру то, за что мир будет платить ей всем тем, что ей необходимо. Личность, которая уже обрела суверенность, но которая не может получать всё ей необходимое, либо страдает, либо снова начинает практиковать инфантильное слияние. Так, например, поголодав в скуке и одиночестве, подождав, когда кто-то сам её выберет, такая личность может подумать: что толку что я такая самодостаточная, если живется мне плохо, лучше попытаюсь к кому-нибудь прилепиться как раньше. Уважение к границам имеет смысл только когда человек наладил много связей и получает всё, что ему нужно. Вот почему пытаться иметь хорошие границы, не имея никаких внутренних ресурсов – напрасная затея.

Но вернёмся к идее любви.

Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у неё это получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь. И конечно, эта любовь будет взаимной. Но почему — конечно?

В комментарии, с которого я начала этот пост, девушка пишет, что, на её взгляд, искренняя любовь всегда встречает взаимность. Но как быть, если одну и ту же девушку искреннее полюбили несколько человек? Каждому она должна ответить любовью?

Сама по себе любовь ненужного и неинтересного нам человека не может превратить его в нужного и интересного. Это может случиться только у очень голодного по любви человека, который страдает от холода и одиночества и рад, что хоть кто-то обратил к нему свои чувства. Если же мы представляем себе человека, имеющего много питательных связей, близких людей, единомышленников, просто видит в мире много симпатичных и открытых к сотрудничеству людей, то мы должны признать, что в той или иной мере любовь он получает с разных сторон, и чувствует себя вполне актуальным. Предположим, что он был бы не прочь иметь любовные отношения и даже создать семью, но совершенно понятно, что он ищет кого-то, с кем возникнет поле взаимных интересов. Не любовь к нему будет определять выбор такого человека, а обоюдное чувство.

Кажется, что обоюдное чувство – либо следствие чистой случайности, либо согласие одного ответить на чужую любовь. Многие не могут себе представить, как же технически гарантировать себе взаимную любовь и избежать ошибки.

На самом деле в реальном поле взаимодействия возможна только взаимная любовь. Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. К иллюзиям люди прибегают только в одном случае: когда в реальном поле им не хватает энергии, и они берут в поле иллюзий в долг. Иллюзии – это кредит в банке(!) под большие проценты. Это энергетическая подпитка за счёт Ничего, за счёт переживания каких-то гипотетических теоретических вещей так эмоционально и живо, и с таким кайфом, как будто это уже реальность. Благодаря живым эмоциям мозг воспринимает иллюзии как реальность и на основании этого создает нейронные ансамбли, которые обеспечивают одностороннюю связь с человеком, однобокое погружение в поле отношений, и ту самую ситуацию, когда она его – очень, а он её – нет.

Как это выглядит на практике?

Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы её занять.

 

Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть, место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то ещё. То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны – никакой дырки там нет, её место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.

В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнёт мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в её жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что её жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть ещё. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нём, потому что у неё есть дела приятней.

Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нём. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нём. Его ещё нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые ещё не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?

В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У неё очень много мест, где ей хорошо, вот в чём дело, поэтому её не заманишь на пустые обещания, намёки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.

Поэтому безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота.

Источник

Безответная любовь – Психология взаимоотношений

Возможно, в жизни каждой женщины хоть раз, но случается безответная любовь – любовь к человеку, не отвечающему взаимностью. Или отвечающего, но не так, как хотелось бы…

К примеру, вас воспринимают исключительно как объект для сексуального наслаждения. Или он семейный человек, а вы только приятное развлечение в его жизни. Или он ни как не может определиться… В итоге, ваше сердце разбито, и вы уверены, что уже больше никого не сможете полюбить. Стоп! То, что сейчас с вами происходит – печально. И если продолжить грустить, будет только хуже. От этих страданий необходимо быстрее избавиться.

Запомните единственное правило: никогда не давайте возможность мужчине стать важной фигурой в вашей жизни. И тем более, когда он не особенно в вас заинтересован! Безответная любовь не проявляется из ниоткуда. В ее ловушку попадают те, чья жизнь монотонна и однообразна, не богата на новые встречи и события. И здесь не имеет значение, проживаете ли вы в небольшом городе, трудитесь в местной библиотеке и заботитесь только о вашей кошке, или у вас богатый муж, большой дом – в котором все есть и пара прекрасных малышей… Довольно известная ситуация, когда муж-бизнесмен постоянно занят работой, жена всегда одна, и в жизни уже ничего нового ей не светит. И вот на горизонте возникает человек, чувства к которому начинают восприниматься как глоток свежего воздуха, что-то новое и невероятно яркое. Он может оказаться абсолютно чужим, не воспринимать и не любить вас по настоящему, но как вам забыть эти новые чувства, это головокружение, которое вы испытали, с появлением его в вашей жизни…

И что же делать, если ваш возлюбленный вначале отвечающий взаимностью, теперь полностью охладел к вам? А вы никак не можете его разлюбить, при этом отлично понимая, что ваша любовь безответная и ситуация полностью безнадежна? И все же любовь – это всегда благо: взаимная дарит счастье, неразделенная учит мудрости. Здесь важно сделать правильные выводы из полученного опыта. Влюбленность – всего лишь искра. Вы можете разжечь этот костер и устроить пожар или, поняв, что все пустое, затушить за ненадобностью.

Правила тушения любовного огня
1- вначале заставь себя больше не звонить ему. Вы ведь и так понимаете, что эти звонки ничего не изменят. Вы только снова делаете себе больно. Лучше удалите его номер из памяти вашего телефона и из своей головы! В случае если вы успели запомнить его номер, то каждый раз, когда у вас возникнет желание позвонить ему, наберите номер близкой подруги. Поболтайте с ней о пустяках – и вам станет легче.
2- Займите себя любимым делом или развлечениями, посвятите им все свое свободное время. Тогда у вас не останется времени на разрушительные мысли о нем. Или на унылые прогулки рядом с его домом. Это унизительно! Старайтесь сделать свою жизнь более целостной и насыщенной. Монотонность и однообразие любого загонит в депрессию – и без несчастной любви.
3- Новая встреча? Вряд ли это случиться завтра. И все же новые знакомства, особенно с мужчинами – отличный выход из создавшегося положения. Вы отвлечетесь от ваших проблем, возможность активного общения, приобретения навыков быть обольстительной и, быть может, скоро вы встретите истинное чувство… Если вы реально готовы к настоящим, а не выдуманным отношениям, стоит перенести всю энергию на более достойный объект, на того кто оценит вас по достоинству… Это не призыв к действию, разлюбить этого и полюбить другого. Но общаясь с тем “другим”, – вы и сами не заметите, как успокоитесь.
4- Избавьтесь от всех фотографий и вещей, напоминающих вам о человеке, которого вы стремитесь забыть. И некоторое время избегайте общение с вашими общими знакомыми. Сочувствующие вздохи и ахи вам сейчас не помогут.
5- Вспомните его недостатки – наверняка он их имеет.
6- Почаще доставляйте себе разные небольшие удовольствия, если не можете получить главный приз. Побалуйте себя вкусным десертом, посмотрите интересное кино, понежьтесь в постели на выходные, послушайте вашу любимую музыку… Одним словом, чаще делайте то, что вам нравится, что будет поднимать вам настроение.
7- Пообщайтесь с людьми, испытывающими те же проблемы. Вы сможете прекрасно друг друга понять. И плюс у вас будет отличная возможность посмотреть на всю эту ситуацию и на себя со стороны: вы будете видеть, как в подобных ситуациях ведут себя другие, как они себя терзают, и вы поймете как все это глупо, отвратительно и скучно. Скорее всего, вам даже станет смешно. Присмотревшись к себе подобным – вы быстро излечитесь.
8- Ведите дневник своих переживаний. Вы, скорее всего уже замечали, когда чувства, изложенные на бумаге, начинают терять силу в реальности. Они останутся жить на страницах вашего дневника. Периодически повторяйте эту процедуру. Не ленитесь выплескивать чувства снова. Это помогает и учит анализировать поведение и переживания.
9- Не играйте с чувствами других людей. Такие фразы как “если ты меня бросишь, я покончу с собой”, или “если я тебя люблю, ты тоже обязан меня любить” забудьте. Любовь не терпит обязательств. Шантаж и принуждение в любви – это низко. Вы быстрее оттолкнете от себя человека, чем привяжите.
10- Имейте мужество признать и принять свои ошибки и недостатки (но не вините себя в них). Вам нужно всего лишь сделать “работу над ошибками”.
11- Не подавляйте свои эмоции. Не стоит делать вид. Что вам весело, когда вас душат слезы. Примите то, что сейчас вам плохо, – это поможет снять часть тяжести с вашей души. Но не увлекайтесь и не расстраивайте себя мыслями какая вы несчастная и одинокая, лучше повторите слова Скарлет Охара: “Я подумаю об этом завтра”. А завтра многое может измениться в лучшую сторону.
12- Будьте самодостаточной – это всегда привлекает людей, а мужчин особенно. Не бойтесь одиночества: быть одной – это свобода и наслаждение, а не трагедия.
13- Не заставляйте себя насильно разлюбить его – позвольте себе испытывать симпатию еще к кому-то. Быть может, вы и не заметите, как одно чувство заменится другим.
14- Совет для любительниц мыльных сериалов и различных книжек “о любви”. Отнеситесь к вашим страданиям, как к сериалу или книжному роману. Немного отстраненно. Вы удивитесь, как у вас все хорошо складывается! Ведь настоящая жизнь с реальными событиями всегда увлекательней любого захватывающего романа. И ваш взгляд со стороны на реальность поможет понять, что к чему. И вероятно, вы увидите и поймете, что все эти мексиканские страсти наивны, глупы и совершенно вам не нужны. Достаточно страдать! Пора зачитываться более счастливыми и жизнеутверждающими романами.

9 причин безответной любви

Многие меня знают, как противника популярной психологии (хотя я не отрицаю положительного эффекта развития данного направления) и уж тем более я не любитель писать статьи по теме отношений, да еще с таким заголовком. Но когда мне задают вопрос и у меня есть на него адекватный ответ, то я не игнорирую. К тому же весна на дворе.
Ко всему прочему, я знаю, что некоторым моим подписчикам будет особенно интересна конкретно эта статья =)

Итак, мы влюбляемся в разных людей. Чаще всего, в равнодушных к нам, потому, что статистически сложнее найти сразу того человека, который ответит взаимностью.

Нейропсихологи могут расписать нейромедиаторный комплекс гормональных реакций на образ симпатичного человека до того, как мы узнаем, симпатичны ли мы ему. Это и определяет закон: “Сердцу не прикажешь“. Проще говоря, заранее знать сложно, а по факту уже поздно что-либо сделать с возникшим чувством.

Равнодушие другого к нашим чувствам может быть простым отсутствие симпатии с его стороны, ведь для него также справедливо “Сердцу не прикажешь”. Тут ничего не попишешь и разбираться могут только нейропсихологи.

Однако, также есть ряд причин, которые могут заранее влиять на возникновение безответной любви. Это уже компетенция психологии личности. Теперь о них.

Большинство подобных причин касаются личности самого влюбляющегося.

1. Желание любить.

Стремление быть в отношениях определяет определенные, чаще всего, завышенные ожидания, которые стимулируют человека найти объект любви. Нередко им становится доступный к общению Другой из круга близких, но не обязательно взаимно симпатизирующий. Безответная любовь в таком случае разочаровывает как раз в тех случаях, когда собственные ожидания были таковыми, что “Если я полюбил(а) этого человека, значит и он меня должен полюбить“. Увы и ах, реальность бывает сурова.

2. Страх и давление одиночества.

Напрямую связано с первым пунктом и интенсифицирует желание любить. Но желание любить бывает и без давления одиночества, поэтому, пункты разные.
Здесь все понятно. Изолированность текущая или представление о будущей делают человека более предрасположенным к поиску личного контакта для удовлетворения самой главной потребности цивилизованного социализированного человека – качественного общения и личной связи с потенциальной возможностью продолжения рода.
Чем более человек одинок, тем более его потребность в отношениях острая, и тем быстрее и крепче он может влюбиться (не без исключений, разумеется).
Чем более социально успешен и активен человек, тем более взвешенно он подходит к любовным чувствам (и здесь не без исключений, т.к. некоторые истероиды очень социально успешны, но только поверхностно. внутренне они все также одиноки и их влюбленность может быть очень интенсивной и резкой).

3. Мазохистическая интенция.

Бессознательная реализация желания страдать, испытывать ментальные терзания. Ведь когда любишь равнодушного, то ведь больно. Жизнь, на удивление, опять мучает и причиняет страдания. Опять не свезло. Жизнь – боль.
На самом деле, человек сам влюбился в безответного, сам страдает, не осознавая навязчивое повторение, хождение по замкнутому кругу, образованному и выученному в раннем детском возрасте.

4. Материальная выгода.

То, что Другой вас не любит, не значит, что он не дает иного (материальные блага, статус, одобрение – и это тоже язык любви для некоторых личностей, может вызывать и поддерживать любовь, но сам Другой, при этом, не является любящим в привычном понимании.

5. Реализация натуры спасателя.

Человек с угодническим поведением находит удобную нишу для своей жертвенной позиции и проявляет угодническое поведение. Такова его психическая бессознательная программа. Вечный спасатель может любить только тех, кому требуется его спасение и спасательская функция.

6. Усложнение любви

Личностные установки о том, что любовь не зарождается просто так, но должна быть выстрадана. Партнер изначально не должен быть расположенным и вообще всё через труд. Эдакие неверие в доступную любовь, честолюбие, снобизм, желание завоевывать и доминировать. Отличие от пункта 3 в том, что человек страдает, но настроен на достижение, то есть не ограничивается пассивной позицией.

7. Избегание отношений в целом.

По причине неуверенности в себе, невозможности в виду обстоятельств (имеющийся брак, дети, запрет родителей), нарциссического отталкивания.

И есть одна причина также неестественного порядка, но не касающаяся личности влюбляющегося, а определенная тем, в кого влюбились.

8. Открытая/скрытая манипуляция.

Ваша любовь может быть не естественной и спонтанной, но вызванной манипуляциями человека с нарциссичным, истероидным, гистрионным характером. Жертва либо изначально не имеет шансов против чар, либо замечает их поздно, уже влюбившись.

Именно такая история разворачивается в знаменитом фильме “Основной инстинкт” Пола Верховена 1992-го года, кадр из которого послужил иллюстрацией к фильму.

Писательница Кэтрин Трамелл в исполнении Шэрон Стоун, являющаяся роковой женщиной, манипулятивными действиями влюбляет в себя детектива Ника Каррэна в исполнении Майкла Дугласа. Ничем хорошим данная история, разумеется, не заканчивается.

Важно помнить, что межличностные отношения очень сложны. Это смешивание двух микрокосмосов, которые являются результатами смешивания других микрокосмосов (воспитывающие лица и среда).

Поэтому, никогда не может быть одной причины и только ее. Всё континуально и вопрос в значительном диагностируемом превалировании какой-либо причины в конкретной личности.

Всех с весной и старайтесь влюбляться осознанно (да, это возможно).

Неразделенная любовь или потребность в страдании

Неразделенная любовь или потребность в страдании

Кто такая “Зимняя Вишня” и чем привлекают мужчин “дамы с камелиями”?

Неразделенная любовь в психологии называется “синдромом патологической влюбленности” и считается одной из разновидностей мазохистической патологии.

Мазохизм – феномен, охватывающий широкий спектр способов получения удовольствия от страдания нормального или патологического, физического или морального.

В болезненных, патологических случаях это тяжелое саморазрушение и агрессия, а в рамках нормальной психики – здоровое желание жертвовать собой ради идеала, семьи, творчества и т.д.

Из вопросов в консультацию : Мне уже скоро 20 лет. Встречаюсь уже целый год с женатым мужчиной. Ненавижу себя за то, что я в роли любовницы, но разводиться он не хочет, а бросить его у меня не получается. Я не могу позволить себе почему-то быть любовницей. Начинаю ненавидеть себя, потом его за то, что он не разводиться, и все продолжается по кругу изо дня в день. Но он ко мне прекрасно относиться, поддерживает всегда, оказывает внимание, все вроде отлично, ко мне еще в жизни никто так не относился. Но когда я с ним, я постоянно знаю, что он не со мной. Где-то тут я путаюсь, потому что все по кругу. Одно только я знаю точно – все это доставляет мне огромные страдания.

Любовные отношения у мазохистических женщин – это влюбленность в “недоступного” или идеализируемого “отца”. И потому ситуации, связанные с отношениями любви, как правило, оказываются бесперспективными, тупиковыми, обычно не приводящими ни к чему, кроме страдания, разочарования и неудач. Часто, после того как выясняется безнадежность и бесперспективность этих отношений, любовь разгорается с удвоенной силой.

Как правило, фиксация на таких отношениях обнаруживает себя впервые уже в подростковом возрасте: девушка влюбляется в идеализируемого, недоступного и разочаровывающего мужчину. Таковы, например, влюбленности в какого-то известного актера или музыканта, отношения с которым только фантазируются, но никогда не реализуются.

Или как, например, в дамских романах, столь популярных нынче, когда речь идет об отношениях неопытной молодой женщины со знаменитым, неприступным, непостоянным, привлекательным, но опасным или угрожающим мужчиной, зачастую пользующимся дурной славой. Вопреки всему, после многочисленных разочарований и неудач, после опасностей соперничества с другими могущественными женщинами, героиня в конце концов оказывается в объятиях этого великого мужчины (чьи положительные качества к тому моменту возобладали над его недостатками) и теряет сознание у него на руках.

Женщины же, фиксированные на неразделенной любви, как будто никак не могут преодолеть эту стадию первой идеализации и продолжают уже во взрослом возрасте развивать отношения либо в своей фантазии, либо их реальные отношения становятся чередой неудачных романов с женатыми мужчинами, мужчинами, избегающими стабильных отношений или жестокими, разочаровывающими, наказывающими мужчинами.

Главная героиня фильма “Зимняя вишня”, Ольга, одна воспитывает маленького сына, любит своего сослуживца Вадима. Но он женат и не решается оставить семью. Неожиданно в жизни Ольги появляется красивый, респектабельный Герберт, который делает ей предложение: для поездки в длительную зарубежную командировку ему нужно быть женатым, но потом заметно влюбляется в Ольгу.

Все идет к счастливому концу, но Ольга колеблется, и в конце концов все-таки возвращается к Вадиму.

Здесь нельзя не сказать о постоянном самоутверждении и даже чувстве морального превосходства этой женщины, чувствующей себя жертвой, но с гордостью несущей этот крест отношений с жестоким/пьющим/неверным партнером. И этому партнеру придется бесконечно выслушивать упреки, потому что она все время сравнивает его со своим идеалом, и у нее возникает злость, когда он не соответствует этим представлениям о совершенном партнере.

Однако, бросить его она также не в состоянии. Несмотря на то, что в мечтах она представляет себя рядом со своим идеалом, когда в реальности оказывается рядом с каким-то действительно внимательным, любящим и состоятельным мужчиной, ее обуревает чувство, что она этого не достойна. Она начинает остро чувствовать свою несостоятельность рядом с таким человеком, ощущает, что она недостаточно хороша. Ото всех этих неприятных чувств ее и избавляет именно “некачественный” партнер, с которым она зато чувствует свое превосходство.

Из вопросов в консультацию: Мне 29 лет. 7 лет назад я вышла замуж. И это было моей самой большой ошибкой в жизни. Мой муж может позволить себе все, что угодно: и выпить лишнего, не ночевать дома. Мне не раз намекали, что он мне изменяет. Я совершенно к нему охладела, меня раздражает в нем все: как ест, как спит, как говорит. Более того я осознаю, что я его просто ненавижу. У нас маленький ребенок и поэтому я и нерешаюсь на развод, хотя очень этого хочу. Получается, мне мучиться дальше ради ребенка?

Таким образом, эти мазохистические отношения базируются на низкой самооценке обоих партнеров. Каждый в этой паре самоутверждается за счет другого.

Похожий сценарий можно обнаружить и у мужчин. Очень распространенные мужские фантазии и переживания ранней юности – это так называемая “мадонна-проститутка”.

Из вопросов в консультацию: Что такое равенство?
Женщину надо любить, а не уважать. Я не могу уважать то, что я трахаю (извините за грубость, это психология), но любить МОЕ и не давать ее в обиду – да. Но это просто оберегание своей собственности. Достойны уважения равные, любить можно тех, кто слабее. Мужчины изначально сильнее – природа постаралась, силы женщину в другое направила – значит равенство стало просто слабостью мужчин. Н., 24 года.

Под влиянием мазохистической патологии эти мечты имеют тенденцию чрезмерно разрастаться. Обычно “невозможная любовь” включает в себя крайнюю идеализацию любимой женщины, реальные плотские отношения с которой просто исключены. В то же время, сексуальная активность ограничена или просто фантазиями, или бывают сексуальные отношения с женщинами, которых такой мужчина мысленно обесценивает, наделяет плохими, с его точки зрения, чертами.

В фантазиях, как правило, присутствуют черты садизма, но сами отношения при этом переживаются как постыдные и унизительные для мужчины. А в ситуациях, в которых возможно возникновение отношений с женщиной, приближающейся к идеалу, внезапно возникает скованность, пропадает обычный напор, зачастую почти бессознательно провоцируются обстоятельства, заранее гарантирующие неуспех. Спонтанно находятся тысячи причин, почему такие отношения невозможны.

    Дама с камелиями. Всем известна история трагической любви беспечной куртизанки и юноши из благородной семьи, созданная в 1852 году А. Дюма-сыном/ Она нашла своё воплощение и в бесчисленных театральных постановках, и в опере (“Травиата” Верди), и в кинематографе.

Молодой дворянин Арман Дюваль знакомится в театре с весёлой, циничной, любящей шампанское и драгоценности, мужчин и развлечения, Маргаритой Готье и известным светским львом бароном де Варвилем. Арман красив, идеализирует Маргариту, но беден, барон же немолод, некрасив, но знает ей цену, очень богат и готов оплачивать все её прихоти в обмен на радости совместной жизни.

Маргарита готова сделать нелёгкий выбор в пользу бедности. Но Арман никогда не сможет жениться на этой женщине, это означает крах карьеры и потерю положения в обществе… Любовь мучительна для обоих…

Здесь надо отметить, что идеализация партнера – это нормальная стадия влюбленности, на смену которой приходит более реалистичное восприятие любимого со всеми его достоинствами и недостатками. Однако, обычно обнаружение черт реального человека у идеала не разрушает отношений в целом.

А в нашем случае, при мазохистической патологии, чаще всего происходит так, что взаимные требования, претензии и запреты подкрепляются взаимно провоцирующим вину поведением. То есть, один или оба партнера имеют хроническую тенденцию подчиняться невыполнимым требованиям другого с ущербом для самого себя, как того требует их иррациональное чувство постоянной вины, а затем восставать против этого, и вновь и вновь испытывать собственную несостоятельность и виноватость.

Так создается замкнутый круг, превращающий отношения в кошмарный сон.

Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Улыбка на губах, нежные прикосновения или скрещенные руки, а то и насмешливо искривленный рот, – выражение лица и язык тела часто говорят о нашем эмоциональном состоянии больше, чем слова. Правильное толкование эмоций – основа для общения, особенно со спутниками жизни. Его важность демонстрирует и исследование, проведенное психологами из университетов в американском Рочестере и канадском Торонто. Ученые ставили перед собой цель выяснить, при каких обстоятельствах отношения выигрывают от правильного толкования эмоций партнера.

Как лучше выйти из конфликта

Они пришли к выводу, что пары, которые способны распознать так называемые эмоции умиротворения, счастливее. К этим эмоциям психологи относят стыд или ощущение вины. “Тот, кто пытается успокоить или не скрывает своего стыда, дает понять партнеру, что чувства другого для него важны”, – подчеркивает Бонни Ли, автор исследования и доцент кафедры психологии Рочестерского университета.

Даже самые счастливые пары не обходятся без конфликтов. В спорах с партнерами существуют две возможности. Первая: через гнев и презрение сигнализировать уверенность в своей правоте. Вторая: если вы демонстрируете стыд или чувство вины, то предпринимаете невербальную попытку исправить ситуацию.

Общение, ориентированное на эмоции

Если вы так поступаете, то это свидетельствует о том, что вы работаете над своими взаимоотношениями c партнером. “Эмпатия очень важна. Если я правильно истолковываю эмоции своего партнера, то могу тщательнее выбирать выражения”, – отмечает немецкий эксперт по эмоциональному интеллекту Дирк Айлерт (Dirk Eilert). При этом значение имеет не только, насколько правильно подобраны слова, но и в какой момент они произносятся. “Общение с учетом эмоций собеседника хорошо функционирует потому, что партнер может лучше следовать нашим словам и усваивать информацию. Кроме того, он чувствует, что к нему относятся с уважением”, – уверен Айлерт. В конце концов, в общении важно не только донести свой месседж, но и правильно воспринять реакцию собеседника.

Родители влияют на способность ребенка распознавать эмоции

Удивил психологов еще один результат исследования. Уже само ощущение негативных эмоций, как гнев или презрение, плохо сказывается на отношениях. Они подрывают веру в стабильное совместное будущее. Пары, в которых один из партнеров испытывает такие ощущения, обычно более несчастны, подчеркивает Бонни Ли, и неважно, были ли эти эмоции правильно раскодированы. “Отвращение и презрение становятся причиной отчуждения друг от друга. Это реакция психической иммунной системы”, – считает Айлерт. Если эти эмоции становятся привычными в общении, то они могут указывать на то, что ваш союз скоро распадется.

Дорогой/ая, изменись к лучшему

Ученые хотели больше узнать и о том, как умение правильно воспринимать эмоции сказывается на желании соответствовать представлениям партнера. Для этого они попросили участников исследования сформулировать, что им хотелось бы изменить в поведении партнера, например, чтобы он обуздал свой темперамент. Затем они должны были описать свое собственное восприятие эмоций партнера и оценить качество взаимоотношений, а также сообщить, готовы ли они следовать адресованным им пожеланиям и корректировать свое поведение.

В итоге выяснилось, что если человек умеет правильно интерпретировать эмоции партнера, то его готовность что-то в себе изменить ради другого от этого не выше. Но тот, кто свои пожелания формулирует с долей смущения, имеет больше шансов быть услышанным. “Тем самым человек сигнализирует, что ему понятно,  что его желание перемен может ранить партнера, но он готов обсудить это с ним и инвестировать в улучшение отношений”, – говорит американский психолог Бонни Ли.

Почему мы разучились распознавать эмоции

По словам ее немецкого коллеги Айлерта, уровень распознавания эмоций среди населения составляет менее 60 процентов. Это результат эксперимента, в рамках которого 2000 участников показывали фотографии людей c выражениями лиц, понятными в разных культурах, и просили интерпретировать их мимику. “Более чем каждое второе выражение лица было неверно истолковано”, – говорит Айлерт.

Причины разные. Негативно сказывается использование электронных средств коммуникации. “Сегодня это норма – больше смотреть в смартфон, чем всматриваться в лица людей”, – резюмирует Дирк Fйлерт. Мы все реже озадачиваем мозг правильной интерпретацией мимики и эмоций, и это умение постепенно утрачивается.

Смартфоны отучили нас понимать эмоции

Свою роль играет и воспитание. “Особенно в детском возрасте мы способны  распознавать эмоции в виде мимики и жестов”, – говорит Айлерт. – Но воспитание портит восприятие”. Классическая ситуация: родители ссорятся, ребенок спрашивает, почему. “Вместо того, чтобы отвечать честно, родители часто говорят: “Мы не ссоримся, мы спорим”, – объясняет Эйлерт. Таким образом, ребенку заменяют правильную интерпретацию на неправильную. Другая причина кроется в высоком статусе языка в обществе. “Мы забываем о том, что человек изначально общался на невербальном уровне. В детстве мы ориентируемся на жесты и язык тела, а со временем больше полагаемся на слова”, – подчеркивает эксперт. Поэтому он рекомендует при встрече с друзьями или своей пассией оставить мобильный телефон в кармане и внимательно вглядываться им в лица. Пользы от этого больше, чем вы думаете.

Смотрите также:

• Факты о любви

  Что важнее

  “Романтические чувства намного важнее секса”, – уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

• Факты о любви

  Романтический фактор

  Романтические чувства требуют постоянной “подпитки”. Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

• Факты о любви

  Хороший собеседник

  Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений – полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе – разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

• Факты о любви

  Как распознать ревнивца

  Ревность – проявление любви? Скорее – дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

• Факты о любви

  Любит – не любит…

  Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

• Факты о любви

  Доказательства любви

  Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента – если им преподносят цветы, 41 процент – получая выбранные с душой подарки.

• Факты о любви

  Кто влюбляется чаще?

  Большинство мужчин – настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

• Факты о любви

  Жаворонки или совы?

  Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

• Факты о любви

  Все на двоих?

  С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

  Автор: Инга Ваннер

Первая любовь

Первая любовь

(материал взят из статьи Анастасии Моховой «Первая любовь»

 НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.)

Первая любовь – нелегкое испытание для подростка, особенно если она безответная…

В работе с подростками автор (педагог–психолог ГБОУ «Гимназии № 1528») довольно часто сталкивалась с такими запросами, как первая, несчастная любовь. В основном, с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются их родители. Именно им автор адресует эту статью.

________________________________________________________________

Способность любить закладывается с детства мамой и папой. А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей.

Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших.

Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско–родительских взаимоотношений, семейных сценариев.

Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека».

Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Особенности подростковой любви

Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.

1. Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.

2. Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.

3. Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.

4. Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность любви.

5. Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».

6.Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.

7. Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

8. Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.

Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви.

Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.

Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве.

Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния.

Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать.

Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду.

Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.

Этап взросления

Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира.

И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.

Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна… 

Что делать родителям?

Успех терапии во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому приведем ряд советов–рекомендаций «Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви!»

1.  Спокойствие, только спокойствие!

Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2.  Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3.  Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду.

Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5.  Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы». Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.

10.    Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка.

11.    Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12.    Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.

13.    Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14.      Однако если ребенок, идя на поводу у предмета своей страсти, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества, будет уместен серьезный разговор.

Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.

15.Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16.Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее. Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения.

17.    Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

Фокус внимания

Будьте чутки и внимательны к своему ребенку.

Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий.

Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.

При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.

В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.

Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Дорогие родители, помните, что ваше равнодушие может стать причиной непоправимых последствий!

Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!

Безответная любовь – IResearchNet

Определение безответной любви

Безответная любовь относится к случаям, когда один человек (потенциальный любовник) испытывает романтические, страстные чувства к человеку, который не отвечает на те же чувства (отвергающий). Исследования показывают, что безответная любовь – довольно распространенное явление. Почти каждый в Соединенных Штатах к моменту поступления в колледж либо любил кого-то, кто не любил их в ответ, либо был любим тем, кого не любил в ответ.

История и история безответной любви

На протяжении веков безответная любовь была преобладающей темой в культурном искусстве (например, поэзии, музыке, литературе), а также в популярных средствах массовой информации. Если вы включите радио, есть большая вероятность, что вы услышите, как меланхоличный певец сетует на то, что объект его привязанности отвергает его или ее любовь. Несмотря на увлечение общества этой темой, психологи до недавнего времени уделяли ей мало внимания. В начале 1990-х Рой Баумейстер и его коллеги собрали автобиографические рассказы, написанные студентами колледжа с точки зрения отвергающего и с точки зрения потенциального любовника.Сравнения ролей потенциального любовника и отвергающего позволили понять процесс безответной любви и легли в основу того, что социальные психологи знают о безответной любви и по сей день.

Общие пути в безответной любви

Безответная любовь возникает по нескольким причинам; не существует одной конкретной причины, по которой романтическое влечение остается безответным. Однако в собранных рассказах выявлено несколько общих причин. Например, люди будут отвергать предложения любви, если они исходят от людей, которые не соответствуют стандартам, которых они придерживаются в отношении романтического партнера.Например, один важный стандарт, устанавливаемый людьми, – это физическая привлекательность. Исследования в области социальной психологии показывают, что люди, как правило, предпочитают романтического партнера, который настолько же физически привлекателен, насколько, если не более, физически привлекателен, чем они сами. Так что, если у Лорен разовьется романтическое влечение к Джо, она рискует получить отказ от своей любви, если Джо сочтет, что он физически более привлекателен, чем Лорен.

Физическая привлекательность – не единственное несоответствие, которое может привести к отказу от любви.Люди склонны выходить замуж за тех, кто похож по целому ряду вопросов, таких как уровень интеллекта и социоэкономика. Таким образом, когда люди влюбляются в объекты, считающие себя лучше по достоинствам, ценимым партнером, поклонник склонен к тому, чтобы их любовь отвергалась. К счастью, по мере взросления люди учатся лучше оценивать ценность своего партнера и уровень физической привлекательности. Следовательно, они испытывают меньше случаев безответной любви и больше случаев взаимной любви.

Платоническая дружба также может привести к безответной любви.Дружба может существовать между двумя людьми, различающимися стандартами супруга. Несмотря на то, что любовь часто остается безответной из-за несоответствия в ценности партнера, потенциальные любовники могут неверно истолковать или неверно истолковать позитивные жесты и интимные отношения платонического друга как романтические чувства. Это может привести к тому, что потенциальные любовники будут переоценивать вероятность завоевания любви своего друга и желать от платонической дружбы большего, чем того желает объект их привязанности.

Развитие отношений также может привести к безответной любви.Иногда отвергающий изначально заинтересован, но через несколько свиданий теряет интерес к потенциальному любовнику по разным причинам. Возможно, отвергающего отталкивают определенные ценности, которых придерживается потенциальный любовник, потенциальный любовник может напоминать маму или папу отвергающего, или, может быть, отвергающий осознает, что он или она не испытывает сексуального влечения к потенциальному любовнику. несмотря на то, что потенциальный любовник находил физически привлекательным. Долгосрочные отношения могут даже закончиться безответной любовью, когда один человек хочет продолжить отношения, а другой теряет интерес.Хотя можно подумать, что все эти разные пути приведут к совершенно разным переживаниям безответной любви, исследования показывают, что они на удивление похожи.

Опыт безответной любви

Для безответной любви характерно взаимное непонимание. Потенциальные любовники характеризуют отвергающего как посылающего смешанные сигналы и непоследовательного поведения, тогда как отвергающие обычно не понимают, почему потенциальный любовник продолжает преследовать их, преодолев точку отказа.

Отвергающие обычно борются с чувством вины. Несмотря на то, что в средствах массовой информации отвергающие изображаются равнодушными и холодными, отвергающие, как правило, весьма обеспокоены тем, ведут ли они своего потенциального любовника. Отвергающие обычно не хотят обидеть потенциального любовника, который часто является другом или коллегой, и борются с чувством вины, которое может сопровождать отказ от предложения любви. Вина в сочетании с трудностями в сообщении плохих новостей другим часто может заставить отвергающего послать сообщение об отказе более косвенным образом, чтобы пощадить чувства человека и спасти отношения.Это, в свою очередь, может сбить с толку потенциального любовника относительно намерений отвергающего. Или это может заставить потенциального любовника сохранять надежду, продлевая опыт безответной любви для обеих сторон.

Потенциальные любовники, которые не хотят слышать плохие новости об отказе, часто неверно истолковывают, переосмысливают или полностью игнорируют такие двусмысленные сообщения об отвержении. Если отвергающий откажется от пятницы, потому что он или она занят, что остановит потенциального любовника от попытки на субботу? Никто не хочет, чтобы его отвергали; очень больно знать, что кто-то не думает о тебе так же, как ты к нему или к ней.Чтобы предотвратить негативный опыт осознания того, что объект любви не ответит на предложение любви, потенциально является одной из причин, по которой потенциальные любовники обычно преследуют отвергающего еще долго после того, как отвергающий считает, что это уместно. Исследования показывают, что как только потенциальный любовник улавливает сообщение об отказе, он или она испытывают снижение самооценки, что свидетельствует об окончании преследования и начале выздоровления.

Кому стало хуже?

Несмотря на боль, которая часто сопровождает отказ от любви, потенциальные любовники вспоминают свой опыт со смесью положительных и отрицательных эмоций.Потенциальные любовники описывают этот опыт как «американские горки» эмоций, наполненных множеством эйфорических взлетов и разрушительных падений. Например, влюбленность в кого-то одного может удерживать потенциального любовника в погоне за своей целью. Однако отвергающие обычно описывают опыт как в основном негативный, состоящий из небольшого числа положительных моментов, если таковые вообще имеются. Цели привязанности могут немного повысить самооценку из-за лести о том, что они кого-то любят, но это компенсируется моральной виной за отказ от кого-то, а также раздражением и разочарованием, испытываемыми, если потенциальный любовник не прекращает преследования.

Безответная любовь позволила исследователям изучить причины, по которым люди отвергают любовь, несмотря на фундаментальную потребность людей во взаимно заботливых отношениях. То, что люди должны нести личные издержки, такие как эмоциональный дискомфорт и личное унижение, чтобы найти такого человека, подчеркивает, насколько важен поиск для людей.

Артикулы:

1. Баумейстер, Р. Ф. и Вотман, С. Р. (1992). Разбивая сердца: две стороны безответной любви. Нью-Йорк: Guilford Press.
2. Баумейстер Р.Ф., Вотман С.Р. и Стиллвелл А.М. (1993). Безответная любовь: о разбитом сердце, гневе, вине, отсутствии сценариев и унижении. Журнал личности и социальной психологии, 64, 377-394.

Безответная любовь | Психология сегодня

Источник: Изображение IMAGE-WS с сайта Pixabay

Безответная любовь – это универсальный опыт, о котором поэты признавали и писали на протяжении веков. Это также было исследовано социологами.Примерно 98 процентов населения были либо по одной, либо по обе стороны безответной любви (Baumeister, 1993). Проще говоря, безответная любовь – это любая любовь, которая не возвращается в той же степени, с какой была дана. Неудивительно, что это особенно распространено среди молодежи. Для учащихся колледжей и старших классов безответная любовь встречается в четыре раза чаще, чем взаимная любовь (Bringle, 2013). Чтобы лучше понять, как развивается этот тип отношений, Брингл и его коллеги выделили пять основных форм безответной любви.

1. Влюбленность в кого-то, кто недоступен.

«Должен признать, безответная любовь намного лучше настоящей. Я имею в виду, это прекрасно … Пока что-то даже не началось, тебе не нужно беспокоиться о том, что это закончится. У него безграничный потенциал ». – Сара Дессен, Правда о вечности (2004).

Эта форма любви чаще всего связана с влюбленностью в кинозвезду, профессионального спортсмена или кого-либо, находящегося в центре внимания, но не знакомого лично влюбленным.

2. Влюбленность в кого-то поблизости, даже не пытаясь завязать романтические отношения.

«Гореть желанием и молчать об этом – величайшее наказание, которое мы можем навлечь на себя». – Федерико Гарсиа Лорка, Кровавая свадьба и Йерма (1973).

У влюбленного человека может быть множество причин, по которым он не выражает свои чувства или не пытается завязать романтические отношения. Причины, оправданные или нет, не меняют переживания разочарования из-за невозвращенной любви.Текущий пример можно увидеть в современном сериале Netflix «Половое воспитание », в котором 16-летний Отис влюбляется в своего школьного друга Мауве, но никогда не раскрывает ей свои чувства.

3. Преследование кого-то, в кого вы влюбились, несмотря на то, что он отверг вас как романтического партнера.

«Люби Джо все дни, если хочешь, но не позволяй этому портить тебя, потому что нечестиво выбрасывать столько хороших подарков, потому что ты не можешь получить тот, который тебе нужен.» – Луиза Мэй Олкотт, Маленькие женщины (1868).

Эта цитата была взята из классического романа « Маленькие женщины », в котором Эми Марч советует другу семьи Лоуренсу («Лори») о его безответной любви к своей сестре Джо, которой Лоуренс предложил выйти замуж, но получил отказ.

4. Тоска по прошлому любовнику .

«Слишком поздно говорить тебе, что… Все ничего не значит, если я не могу тебя заполучить». – Шон Мендес (2019).

Человек может испытать этот тип разочарованной любви после разрыва, даже если он знает, что другой человек ему не подходит. Антрополог Хелен Фишер отмечает, что человека может больше привлекать человек, который их бросил. Она называет это «влечением к разочарованию» и связывает его с продолжением отношений, которые уже закончились. Она определила, что влюбленность вызывает выброс нейромедиаторов дофамина и норадреналина. Простой просмотр фотографии любимого человека может вызвать аналогичный выброс дофамина, который ассоциируется с удовольствием (Fisher, 2004) .

5. Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или ради разных результатов.

«Странная вещь эта наша любовь. Не совсем безответно – я знаю, что ты все еще любишь меня. Но это неуравновешенно. Неравно, возможно… не-что-то определенно. Я полагаю, по крайней мере, это, без сомнения … бесконечное “. – Раната Сузуки

Эта цитата представляет собой поэтический пример любви в разной степени, которую лучше всего охарактеризовать как неравноправную.Любовь к разным результатам может включать в себя пару, которая берет на себя обязательства, основываясь на том, что один чувствует безумную любовь, в то время как другой чувствует удовлетворение потребности в безопасности и стабильности. Может, она просто хочет иметь отношения, а он не представляет жизни без нее. Или он хочет «хорошую мать» для своих детей, а она идеализирует его как «идеальную половинку».

Как оправиться от безответной любви

Первые шаги в преодолении разочарования, вызванного безответной любовью, заключаются в том, чтобы задать себе несколько вопросов, чтобы обрести самосознание.

1. «Это шаблон для меня? Произошло ли это несколько раз в течение нескольких лет? Неужели это единственный тип любовных отношений, которые я пережил во взрослом возрасте? ” Если вы ответите утвердительно на один или несколько из этих вопросов, тогда вам будет полезно понять, почему вы повторяете этот тип отношений. Безответная любовь «менее эмоционально интенсивна, чем равная любовь» во всех положительных аспектах, но включает в себя столько же или больше эмоциональных потрясений (Bringle, 2013). Другими словами, для него характерны все минимумы и меньше взлетов по сравнению с взаимной любовью.

2. «Как эта любовь мне служит?» «Избегаю ли я риска быть отвергнутым из-за взаимной любви?» У некоторых людей, которые неоднократно испытывают безответную любовь, чувство собственного достоинства страдает таким образом, что человек начинает чувствовать себя нелюбимым. Пребывание в отношениях, в которых любовь не возвращается, подтверждает ложное убеждение в том, что человека нельзя любить.

Следующие шаги направлены на сочувствие к себе. Независимо от того, видите ли вы повторяющийся узор или нет, вам, вероятно, трудно и вы тратите много энергии на то, чтобы думать о ком-то другом, а не о собственном благополучии.

3. Отведите свои мысли и поведение от погони за недостижимым человеком. Как отмечает Фишер, те, чья любовь не является взаимной, испытывают тягу, терпимость, отстранение и рецидив, аналогично опыту людей с другим аддиктивным поведением (Fisher, 2015). Осознайте захватывающий характер вашего стремления и откажитесь от этого поведения. Это, вероятно, включает в себя НЕ подписание на них в социальных сетях и отказ от ответа на их сообщения.

4. Не начинайте новых романтических отношений, пока не оправитесь от безответных любовных отношений. Как и в случае любой корректировки срока службы, это может занять минимум шесть месяцев, а может быть и значительно больше. Тем временем выстраивайте отношения с друзьями, семьей или другими членами сообщества. Участие в общественных работах – это эффективный способ снизить концентрацию на себе и удовлетворить эмоциональную потребность в принадлежности.

Наконец, подумайте о следующих способах защитить себя от повторения этого несчастного и разочаровывающего опыта.

5. Если вы не восстанавливаетесь самостоятельно, обратитесь к терапевту, который поможет вам пройти через это и предотвратить повторение. Если вы имеете дело с историей пренебрежения или жестокого обращения в детстве, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь, чтобы справиться с этим болезненным опытом. Ранняя травма привязанности – частая причина поиска «фантазийной связи» с недостижимым человеком (Mellody, 2003).

6. Постарайтесь принять другого человека таким, какой он есть, и что он не может почувствовать такое же влечение, какое вы испытываете к нему.Люди, которые отказались, часто чувствуют себя не менее плохо, чем те, кого они отвергли. Во многих случаях они также испытывают разочарование, а также вину и тревогу по поводу ситуации, в которой они не могут контролировать себя (Baumeister, 1992).

Заключительные мысли

Люди, столкнувшиеся с этой ситуацией, могут выздороветь, обретя самосознание, развивая сострадание к себе вместе с самоограничением и обращаясь за профессиональной помощью, если это необходимо. Иногда шаблон повторяется и даже вызывает привыкание, и для его преодоления требуется больше усилий.Но награда за такие усилия – возможность испытать большее принятие себя, а также взаимную любовь.

Изображение в Facebook: Stokkete / Shutterstock

Есть ли такая вещь, как безответная любовь?

Робот с разбитым сердцем

Источник: Бурак Костак / Pexels

Вертер Гете из Печали юного Вертера кончает жизнь самоубийством, когда Шарлотта не отвечает на его любовь. Длинноносый Сирано де Бержерак из одноименной пьесы Ростана безумно влюблен в свою прекрасную кузину Роксану, но ей нравится другой мужчина.Литература полна таких сказок, и, кажется, жизнь тоже. Хотя вы, вероятно, не знаете ни одного реального человека, который покончил жизнь самоубийством из-за разбитого сердца (хотя говорят, что это были чувствительные молодые люди во времена и в возрасте Гете), вы, вероятно, знаете многих, у кого есть истории о безответной любви, и, возможно, у вас есть такая история себе.

Но повсеместность безответной любви только кажущаяся, по крайней мере, я собираюсь спорить с этим. Вместе с рассказами об односторонней любви мы принимаем рассказ любовника.Однако заброшенные любовники часто ошибаются не в отношении , любят ли они , а в отношении , которых они любят : хотя они могут быть убиты горем, человек, по которому они тоскуют, часто оказывается выдумкой, плодом их собственного воображения. Прежде чем я объясню почему, давайте рассмотрим ответную любовь.

Когда любовь встречает взаимность, каждый любовник знает, кто другой, настоящий другой, и именно этот реальный человек – человек, которым является другой – является объектом любви. Двое влюбленных привлекают друг друга и физически, но их любовь – это не просто физическое влечение.На самом деле все наоборот: какую бы роль физическое влечение могло сыграть в зарождении любви, в зрелой любви мы тоскуем по телу, потому что любим человека. Это объясняет, почему никакое другое тело – каким бы привлекательным оно ни было – не может заменить тело возлюбленной. Вот почему любовь не исчезает – а может даже становиться сильнее – когда тело любимого изуродовано болезнью или несчастным случаем.

Но кого мы любим безответной любовью? Кто отказывается вернуть ласку?

Я хочу сказать, что очень часто объект якобы безответной любви – это вымысел, или, скорее, вымышленная версия человека.Эта версия другого, будучи измененной, обладает множеством качеств, которыми не обладает реальный человек. Во-первых, он или она из тех людей, которые могут быть счастливы с нами; кого может волновать то, что нам небезразлично, и кто хочет только то, что мы можем предложить. Реальный человек, напротив, не подходит. Именно поэтому он отвергает нас. Итак, объект нашей безответной любви – вымышленный человек – не отвергает нас, поскольку этот человек – отличная пара. И настоящий человек, который нас отвергает, – это не тот, кого мы любим.

Это может помочь взглянуть на проблему с другой стороны, с точки зрения того, что вы объект привязанности, на который вы не можете ответить взаимностью. Вероятно, это случилось с вами: кто-то утверждал, что любит вас, но вы ничего не чувствовали. Возможно, вы тогда думали, что другой принимает физическое влечение за любовь или просто ошибается в том, кто вы и что вам нужно в партнере. По мнению другого, вы двое можете быть совершенно счастливы вместе, но вы знаете, что это невозможно. Возможно, вы даже растерялись, когда другой признался в любви; они казались вам пустыми.И в некотором смысле они были не потому, что им обязательно не хватало глубины, а потому, что они предназначались для кого-то другого, кого-то, кто похож на вас и звучит, как вы, но у кого другие вкусы и предпочтения: вымышленная версия вас.

Иногда мы сами способствуем созданию вымышленных версий самих себя. Это происходит, когда мы искажаем себя, позволяя другому влюбиться в нереальную версию us . Часто можно услышать истории об отношениях, которые начались хорошо, но внезапно оборвались.Человек, чей романтический интерес расстался с ним, часто чувствует себя застигнутым врасплох. Почему сегодня так отличается от вчерашнего дня, когда все было любовью?

На самом деле в большинстве этих случаев отношения заканчиваются внезапно только с точки зрения отвергнутого человека. Другой все время искажал свои истинные чувства и предпочтения. Он или она действительно не хотел ни смотреть этот фильм, ни встречаться с этими друзьями. Слова на той открытке ко Дню святого Валентина, которую он написал для возлюбленного, которого скоро отвергают, исходили не от сердца.

Этот человек знал, по крайней мере на каком-то уровне, что отношения неизбежно разорвутся. Ведь если вам не понравились несколько недель или месяцев, проведенных с другим человеком, если вы не хотите пойти с ним в кино или встретиться с их друзьями, как вы могли поверить, что этот другой – ваша вторая половинка? На самом деле нет. Поэтому разрыв кажется внезапным только тому, кто был в неведении относительно истинного значения всего.

Иногда любовь начинается без какого-либо искажения с чьей-либо стороны, но потребности и предпочтения одного человека меняются, и, следовательно, меняется и сам человек.Если чувства партнера остаются неизменными, этот тип случая может показаться хорошим кандидатом на ярлык «безответная любовь», поскольку любовь началась без вымысла. Но это тоже не совсем так. Ибо, хотя отвергнутый любовник не очарован выдумкой, его или ее привязанность направлена ​​на прошлое «я» другого. Когда-то это «я» было реальным, но больше не существует. Люди меняются.

Я должен указать здесь, что между родителями и детьми может быть безответная любовь. Отец может любить свою дочь, хотя она не любит его в ответ, а сын может любить мать, которая обижается на него, потому что она никогда не хотела детей.Сыновняя и родительская любовь отличается от романтической, потому что в этих случаях мы не любим другого таким, какой он есть. Наши родители и дети могут обладать качествами, которые мы ценим, и они могут укреплять нашу связь, но это не полная основа нашей любви. Если супруга соседа подходит вам больше, чем ваша собственная, у вас может возникнуть соблазн оставить свою и уйти с супругой соседа, но если мать или ребенок соседа лучше ваших собственных, вы не почувствуете такого искушения. Вы не хотите чьих-либо родителей или детей, какими бы качествами они ни обладали.Вы можете почти безоговорочно любить своих родителей и детей. Вот почему вам не нужно проецировать на них качества, созданные вами.

Хотел бы отметить еще два момента. Во-первых, любовь, которую человек может испытывать к выдуманной версии другого, в силу этого не является нереальной. Чувства могут быть реальными, вне зависимости от того, является их предметом или нет. Это, конечно, верно в отношении любви и душевной боли, но в более общем плане. Просто реальность наших чувств не дает их объекту существования.Ветвь дерева в форме змеи не превращается в змею просто потому, что пугает нас. То же самое и с любовью: любовь к беллетризованной версии – специально созданной для нас – другого, какой бы глубокой и неизменной (если она была), не приводит к существованию этой версии другого. Нам не хватает силы заставить другого стать существом глубиной нашей любви.

Во-вторых, иногда действительно может быть безответная любовь. Это может произойти, например, когда любовь полностью основана на том немногом, что мы знаем о другом, без иллюзий.Это может быть случай Квазимодо Виктора Гюго из Горбун из Нотр-Дама . Квазимодо, человек с физическим уродством, влюбляется в Эсмеральду, которая не отвечает на его любовь.

Итак, Эсмеральда – поразительно красивая женщина, в то время как Квазимодо – деформированный мужчина, но любовь Квазимодо к Эсмеральде – это не просто физическое влечение. Эсмеральда – единственный человек, который когда-либо проявлял человеческую доброту к горбуну; она приносит ему воды, когда он умирает от жажды после того, как его пороли и публично унижали.Действительно, Эсмеральда настолько захватывает его сердце, что после того, как ее повесят за преступление, которого она не совершала, он идет на кладбище, обнимает ее тело и никогда не отпускает, пока не умрет от голода.

Нет никаких сомнений в том, что любовь Квазимодо глубока – и глубже, чем любая другая любовь, которую мы знаем. Что еще более важно для настоящих целей, объектом его любви может быть настоящая Эсмеральда, а не ее вымышленная версия. Он влюбляется, когда она проявляет к нему сострадание, и ее сострадание искреннее.Это все, что нужно бедному Квазимодо.

Но случай Квазимодо необычен. По большей части мы не влюбляемся так из-за единственного доброго поступка. В нашем воображении возлюбленный обладает множеством разных качеств. Я здесь утверждаю, что в случае так называемой безответной любви некоторые из этих качеств – а отсюда и объект нашей любви – являются выдумками. Любовь реальна, но не объект любви.

Изображение для Facebook: Monkey Business Images / Shutterstock

Как оправиться от безответной любви

Источник: racorn / Shutterstock

Влюбиться сложно; выбор партнера всегда предполагает определенные компромиссы.Однако, когда все идет хорошо, любовные отношения – это взаимно удовлетворяющий обмен, отвечающий потребностям обоих партнеров. Тем не менее, иногда между двумя людьми возникает несовпадение чувств. Это особенно актуально для межполовой дружбы. В таких случаях чувства могут не быть равными или взаимными. Результатом часто бывает безответная любовь.

Если удовлетворительные отношения основаны на взаимной любви, почему мы иногда любим кого-то, кто не любит нас? И как нам справиться с безответной любовью, когда мы ее чувствуем? К счастью, у психологического исследования есть ответы.

Мотивы для безответной любви

В статье 1998 года Арон, Арон и Аллен сообщили об исследовании, которое поддерживает их мини-теорию мотивационных факторов, влияющих на взаимную любовь. Согласно этой теории, есть три основные причины, по которым мы можем влюбиться в того, кто нас не любит:

1. Воспринимаемая ценность отношений. Иногда мы чувствуем безответную любовь, потому что потенциальный партнер кажется нам таким привлекательным и ценным.Часто это то, что мы считаем «влюбленностью» или восхищением кем-то, кто «не в нашей лиге» с точки зрения статуса.
2. Предполагаемая вероятность родства. В других случаях мы чувствуем безответную любовь, потому что думаем, что настоящие отношения возможны, хотя и не гарантированы. Это может произойти, когда есть дружба со смешанными сигналами – или мы неверно истолковываем чьи-то интересы.
3. Получите пользу для себя от любви к другому человеку. Мы можем испытывать безответную любовь просто потому, что наслаждаемся этим чувством.Это может произойти, когда мы влюблены в саму идею любви или в идеализированную родственную душу, а не в настоящего человека.

Арон, Арон и Аллен (1998) проверили, делают ли различия в личности более или менее вероятность того, что кто-то будет испытывать взаимную любовь. Исследователи рассмотрели стиля привязанности – чувствовал ли каждый человек безопасность в отношениях, испытывал ли тревогу или неоднозначное отношение к своим потенциальным партнерам или был склонен вообще избегать настоящих отношений.Результаты показали, что люди, которые беспокоились об отношениях в целом, чаще всего испытывали безответную любовь. Особенно это касалось неразделенных партнеров, которые казались исключительно желанными. Люди, избегающие отношений, реже испытывали безответную любовь, но больше всего находились под влиянием идеализированных романтических чувств издалека. У защищенных людей меньше всего шансов испытать какую-либо форму односторонней любви.

Работа с безответной любовью

Трудно, когда чувства взаимны.Однако, прежде чем вы перейдете к другим, более заинтересованным партнерам, попробуйте попробовать три метода, которые могут повысить интерес к вам неразделенного партнера:

1. Если вы влюблены в кого-то, кто чувствует себя не в вашей лиге, вы можете изучить различные способы стать для него более желанными и привлекательными. Разбейте лед, поговорите с ними и станьте друзьями. Познакомьтесь с ними со временем и покажите им себя с лучшей стороны. Будьте осторожны, чтобы не попасть в «зону друзей», прямо спрашивая, чего вы хотите.
2. Если вы уже являетесь друзьями и получили неоднозначные сигналы, вы можете проверить, верно ли ваше восприятие их поведения. Иногда трудно сказать, когда мы нравимся другим. Если они проявят неподдельный интерес, возможно, удастся установить настоящие отношения (и вырваться из зоны дружбы). Постарайтесь быть немного менее «милым», если это может привести к тому, что вас будут воспринимать как должное. Заставьте их больше вкладывать в отношения; играть усерднее, чтобы получить. Когда вероятность отношений с вами менее надежна, это может немного заинтересовать их.
3. Если вы больше любите , а влюблены, а не настоящего человека, возможно, вы захотите проверить себя на предмет различных предубеждений в отношениях. Вы также можете пересмотреть свою веру в такие романтические представления в целом. Кроме того, интерес к человеку, которого вы «любите», может помочь уменьшить ваш страх и избегать реальных отношений. Определитесь с чертами, которые вам действительно нужны в партнере, и посмотрите, совместимы ли они с этим человеком. В таком случае попытка наладить настоящие отношения может быть лучше, чем просто жить в фантазиях в одиночестве.

Иногда на любовь никогда не отвечают взаимностью. К счастью, есть способы справиться с отказом, после чего вы можете вернуться и найти нового партнера, который так же относится к вам. В любом случае, следуя некоторым основным шагам для успеха на свиданиях, вы можете в конечном итоге развить взаимно удовлетворяющие отношения с кем-то, кто ответит вам взаимностью.

Убедитесь, что вы получили следующий пост: Нажмите здесь, чтобы подписаться на мою страницу в Facebook. Не забывайте делиться, ставить лайки, твитнуть и оставлять комментарии ниже.

© 2016 Джереми С. Николсон, M.A., M.S.W., Ph.D. Все права защищены.

Правда о безответной любви. Безответная любовь – это односторонняя любовь… | Таруни Шарма | Победа над словами (VOW)

– это еще один уровень подчинения тому, кто нас любит. Вы кое-что о них знаете, они кое-что о вас знают. Вы видите кого-то лучше, но в глубине души вы оба знаете, что этот человек – единственный, кто делает меня счастливым.(Между прочим, любовь эгоистична). И вы знаете все остальное, что случается, когда два человека влюблены !!! * Закатывание глаз *.

Я уверен, что у большинства из нас была или есть односторонняя любовь к человеку, который ничего об этом не знает!
Эта любовь совершенно безусловна и бескорыстна. Мы знаем человека и его качества, и мы любим все в нем, без каких-либо сомнений в том, что они, возможно, никогда не будут чувствовать к нам то же самое! Но в глубине души мы все еще надеемся, что когда-нибудь они ответят одинаково.

Но есть одно преимущество. Мы не видим отрицательной стороны этого человека или каких-либо нарушителей сделки. Мы склонны сосредотачиваться на всех хороших качествах человека и пренебрегать его недостатками. Вот почему нам трудно избавиться от этих чувств. Я не говорю, что недостатки человека – это плохо, на самом деле они делают их более реальными и человечными. Но, когда мы отрицаем, что у человека могут быть какие-либо пятна, мы говорим нашему мозгу видеть в них ИДЕАЛЬНЫЕ для НАС!
Хотя это глупо, но в любви все хорошо! Мы все это делаем.

Но почему мы так себя чувствуем?

Когда мы видим человека ИДЕАЛЬНЫМ, мы видим все то, что нам хотелось бы иметь в нашем идеальном партнере! Конечно, мы не знаем, кто из них окажется идеальным или нет. Но тот человек, которого мы безответно любим, является для нас идеальным партнером! Проще говоря, они заставляют нас чувствовать себя как дома.

Это единственная причина, по которой я чувствую, что есть неоспоримая, бессмертная, безусловная безответная любовь.

Теперь реальный вопрос:

Можем ли мы выйти из этого?

Ну, от ЛЮБВИ не легко избавиться! Особенно, когда мы испытываем эти чувства долгое время, а может быть, и месяцы, и годы! Но да, это возможно.

Нам просто нужно рассказать себе реальные факты об этой ситуации. Правда о безответной любви заключается в том, что не в наших руках заставить кого-то влюбиться в нас. Мы не можем заставить никого ничего чувствовать. Итак, мы должны принять истину о том, что эти чувства, если они будут усиливаться с каждым днем, только навредят нам. Чтобы выйти из них, нужно сосредоточиться на том факте, что ЭТОТ человек может знать о ваших чувствах (потому что они знают, очевидно, догадаться, нравитесь ли вы кому-то), он все равно ничего не делает с этим, а вы просто ждете там, чтобы они инициировали, но поверьте мне, они этого не сделают.

Теперь вы можете двигаться дальше, приняв тот факт, что они знают это, но все еще не чувствуют того же, и вы можете перестать тратить свою жизнь, надеясь, что они когда-нибудь узнают! Я знаю, что это тяжело и больно.

Но сделайте себе одолжение сегодня. Убирайся отсюда. Потому что в море много рыб, которые будут ценить вас для ВАС.

Почему мы изо всех сил пытаемся уйти от безответной любви | Мандж Бахра | Game Of Self

Мы все были там – друг, которого вы тайно любите, влюбленность, за которой вы гонялись в течение нескольких месяцев, или долгосрочные отношения, которые безжалостно закончились без предупреждения.Приходилось ли вам терпеть мучительную боль речи в дружеской зоне, категорический отказ или агонию длительного расставания, результат один – отказ. Далее следует период страданий, когда мы пытаемся смириться с болезненной реальностью – наша любовь была безответной. В то время как некоторые могут отмахнуться от этого опыта, большинство из нас остается чувствовать себя беспомощным в, казалось бы, вневременной пустоте существования.

Итак, напрашивается вопрос – почему так трудно двигаться дальше? Почему мы постоянно причиняем себе боль, зная, что должны отпустить? Почему мы игнорируем определение безумия, делая одни и те же вещи снова и снова и ожидая разных результатов? Почему мы отказываемся принимать результат и приветствуем новые захватывающие возможности, которые жизнь хочет показать нам?

Страдаете ли вы сейчас или боролись в прошлом, этот пост предоставит вам ответы.Возможно, вы думаете, что вам следует сосредоточиться на движении, а не на понимании того, почему вы боретесь. Если бы все было так просто, вы бы не прочитали этот пост. Все читали руководства по кликбейтам с общими советами, и тем не менее, это редко решает наши проблемы. Когда дело касается любви, универсальный подход не работает.

Этот пост поможет вам вникнуть глубже и удовлетворить ваши конкретные потребности . Вы не только определите свои скрытые неуверенности, но также сможете простить себя за то, что чувствуете себя беспомощным или неспособным.Мы делаем первый шаг на гораздо большем пути к развитию непоколебимой уверенности, самоуважения и самоуважения. Давайте узнаем, что вас сдерживает.

У вас все еще есть надежда (или вы верите в «единственного»)

Иногда мы цепляемся за любовный интерес, потому что отказываемся верить, что все кончено и что мы не справляемся с требованиями. Наш разум может создавать опасные иллюзии величия, часто убеждая нас в том, что что-то должно быть. Наша надежда на перемены мешает нам действовать, чтобы двигаться дальше.

Есть три основных сценария, которые следует рассмотреть:

1 – Вы думаете, что вам нужно заставить другого человека понять, насколько вы идеальны друг для друга / показать, насколько вы их хотите

В наших головах это так просто. Все, что нам нужно сделать, это изложить факты и объяснить все причины, по которым мы идеальны друг для друга. Если бы они только могли увидеть, как много у нас общего, они бы осознали то, что было перед ними все это время – настоящую любовь. Итак, вы признаетесь в своих чувствах, объясняя каждую сложную деталь, которая иллюстрирует, почему вы идеально подошли к онлайн-алгоритму.Вы выполняете сложные жесты, чтобы продемонстрировать свое желание, покупая подарки и отправляя цветы. Пока они видят, как сильно вы их хотите, они ответят вам взаимностью – было бы грубо не сделать этого, не так ли?

К сожалению, романтическое влечение никогда не логично – вы не можете убедить кого-то полюбить вас с помощью фактов совместимости или потому, что вы думаете, что являетесь копией амура. Мы не выбираем, в кого влюбляться; он основан на эмоциях и на том, как человек заставляет нас чувствовать. По иронии судьбы, это не мешает нам пытаться, и когда мы погребены в эмоциональном зыбучих песках желания другого человека, мы пытаемся использовать логику, чтобы изменить результат.

Чем больше мы пытаемся убедить кого-то в своей совместимости, тем дальше мы их отталкиваем. Требовать, чтобы кто-то чувствовал то же самое, что и вы, высокомерно, оскорбительно и контролирующе – вы ни на что не имеете права, и они не обязаны отвечать вам взаимностью. Точно так же, как только они узнают, что ты у них есть, игра окончена. Ожидание, что вас заберут обратно, только разрушает вашу привлекательность – вы похожи на щенка, готового вернуться к своему хозяину.

Это если вы не хотите быть сиром Джорахом.

Источник: Архив Цитадели, Вестерос

2 – Вы верите, что этот человек – единственный, и что это судьба

Что, если ваша ситуация иная? Что, если этот человек – единственная душа, рожденная в этом мире, которой суждено стать вашим партнером?

Если вы верите, что у вас есть одна настоящая любовь, и ваше сердце, и разум будут побуждать вас придерживаться этого курса. Ваше оправдание будет заключаться в том, что Купидон призвал вас быть вместе. Хотя это прекрасная фантазия, в действительности она не оправдывает ожиданий.Я видел, как бесчисленные друзья заявляли, что нашли того, но были разбиты из-за отсутствия взаимности и отказа. По правде говоря, нет никого, кроме того, кого вы выберете. Существуют миллионы идеальных совпадений для вас, и каждое из этих отношений потребует командных усилий.

Хотя вера в то, что существует план, может помочь пережить трудные времена, полностью подчиняться понятию «Единственный» – это смешно. Это ослабляет нашу мощь, поскольку мы уступаем контроль над нашим будущим невидимым силам.Мы даем себе повод сожалеть и стонать о том, как тяжела наша жизнь.

Также возможно, что вы страдаете от Limerence – когнитивного и эмоционального состояния увлечения или одержимости другим человеком. Лимеренция обычно возникает непроизвольно и характеризуется желанием ответить взаимностью на свои чувства.

Я написал об этом состоянии более подробно здесь, но если вы обнаружите, что одержимы желанием вернуть свое желание, тогда это менее известное психологическое состояние будет иметь отношение к вам.Говорят, что люди с Limerent страдают от навязчивых мыслей и решительно отказываются принимать отрицательный ответ. Если вы все еще отказываетесь сдаваться в своей ситуации после неоднократных отрицаний, я рекомендую вам изучить эту концепцию подробнее.

3 – Другой человек подает вам смешанные сигналы

Есть вероятность, что вы не полностью виноваты в своей борьбе. Другой человек может дать вам повод верить, что что-то изменится. Возможно, бывают моменты, когда они дают намек на то, что они чувствуют на на самом деле, только для того, чтобы позже это отрицать.Может быть, в один момент они подойдут слишком близко и быстро возразят. Эти действия приводят к когнитивному диссонансу – психологическому дискомфорту, испытываемому человеком, который одновременно придерживается двух или более противоречащих друг другу убеждений, идей или ценностей.

Когнитивный диссонанс – одна из причин того, почему горячее и холодное поведение так хорошо работает – оно вызывает психологическую агонию, когда мы пытаемся примирить то, что является правдой, то есть нравлюсь ли я им ?. Легко быстро стать одержимым расшифровкой их поведения и чтением каждого произнесенного предложения, отправленного текста или изменения языка тела.Вы можете иррационально гуглить: «Признаки, что я ему нравлюсь» или «Что это значит, если она касается моей руки?».

По мере продолжения анализа вы тратите чрезмерное количество энергии, пытаясь понять их намерения. Вскоре вы поддаетесь эффекту Бена Франклина – чем больше времени мы проводим в размышлениях о человеке, тем больше мы в него вкладываемся. Вы создаете цикл отрицательной обратной связи, который затрудняет отпускание.

Как разрешить напряженность, не пытаясь анализировать ситуацию? У вас есть два варианта:

1. Измените свои убеждения – признать, что вы никогда не узнаете, или согласитесь, что они не чувствуют то же самое принесет вам пользу физически, умственно или духовно

Какой бы сценарий ни давал вам надежду, помните жестокую правду – человек, которые хотят вас, не усложняют задачу. Если вы обнаружите, что пытаетесь сделать вывод о том, что кто-то думает о вас, уходите. Если вы не можете понять, почему они этого не хотят – уходите. Знайте себе цену и не обсуждайте ее ценность.

Вы боитесь того, что потеряете (вторичная прибыль)

Многие люди думают, что они хотят двигаться дальше, но в глубине души они этого не делают. Почему кто-то из , а не из , захочет двигаться дальше? Один из наиболее значимых факторов – это неосознанный страх потери .

Большинство из нас не понимают, что все деструктивное поведение подпитывается вторичной выгодой – i.е., секретные преимущества, которые исчезнут, если мы преодолеем такое поведение. Другими словами, что бы вы потеряли, если бы полностью двинулись дальше?

Классический пример – алкоголик, который знает, что пьянство вредно, но не хочет терять чувство эйфории и свободы от опьянения. Пока они не смогут удовлетворить положительное намерение употребления алкоголя (потеря запрета), будет практически невозможно отказаться от этой привычки, какой бы вредной она ни была.

В случае романтического отказа могут быть многочисленные бессознательные вторичные выгоды.Вот несколько общих примеров:

• Они подтверждают некоторую часть вас, возможно, вашу внешность или определенную часть вашей личности, которую вы цените, например, они заставляют вас чувствовать себя забавно или мудро и т. Д.
• Азарт погони – неопределенность и волнение от всего опыта попытки завоевать их (прочтите это для более глубокого анализа)
• Избегайте чувства одиночества
• Цель вашего пустого существования

Это лишь несколько примеров, и вам нужно решить, что вы потеряете, если преодолеете эту ситуацию. Спросите себя – если бы этот человек исчез из моей жизни, что бы изменилось? Будьте честны с собой, какими бы жестокими ни были ответы. Например, вы можете осознать, что поглощены погоней, и в настоящее время ничто не может заменить эйфорический кайф дофамина и всплеск адреналина. Возможно, вам придется столкнуться с реальностью, что вы боитесь одиночества или нуждаетесь в одобрении другого человека, чтобы чувствовать себя хорошо.

Как только вы узнаете, какова ваша вторичная выгода, начните думать о том, как вы можете удовлетворить ее самостоятельно.Вам нужно узнать, как пройти внутреннюю проверку? Вам нужно наполнить свою жизнь более увлекательными или увлеченными делами?

Неспособность справиться с вторичной выгодой делает невероятно трудным отпустить – найдите время, чтобы исследовать свои подсознательные потребности и составьте план их удовлетворения другими способами.

Фото Джонатана Бесерра на Unsplash

Вы действуете из дефицита, а не изобилия

Роберт Чалдини ввел «Принцип дефицита» в своей книге «Влияние : психология убеждения». Этот термин включает в себя человеческое желание хотеть чего-то менее доступного. Страх потери – один из самых мощных мотиваторов в социальной психологии. Вот почему ограниченное количество / время продаж удается подавить наш здравый смысл – мы по своей сути ненавидим ощущение, что что-то упустили.

Слишком многие люди думают о том, чтобы не встречаться. Они верят, что не найдут ничего похожего на то, что они потеряли, и что мир отношений против их обретения счастья.На свиданиях это может быть причиной того, что мы так лично принимаем отказ. Многие из нас на самом деле действуют исходя из мышления дефицита, предпочитая верить, что нам будет трудно найти кого-то другого, такого как , один особенный человек. Когда мы используем этот образ мышления, мы одержимы тем, что они думают о нас, и отказываемся от контроля над тем, как мы себя чувствуем, из-за нашего желания быть принятыми и утвержденными только ими.

Давайте взглянем на это в некоторой перспективе – на этой планете 7,7 миллиарда человек, а также бесчисленные приложения для знакомств, мероприятия и возможности для знакомства с новыми людьми. Вам необходимо развить мышление изобилия – веру в то, что что бы ни случилось, есть еще один человек, которого можно встретить, который будет даже лучше предыдущего. Это отношение относится ко всему в вашей жизни. Не могли бы вы подумать о том, чтобы заработать больше денег, вместо того, чтобы беспокоиться о экономии грошей? Можете ли вы рассматривать это как шанс стать свободным и изучить все возможности вместо того, чтобы позволить отвержению парализовать вас?

Хотите встречаться с тем, кто вас не хочет? Каково было бы найти человека, который любил бы вас таким, какой вы есть, без необходимости постоянно проявлять себя?

Фото Эвертона Вила на Unsplash

Вам не хватает столпов поддержки

Некоторые люди могут настолько зациклиться на результате влюблённости или отношений, что это становится главной целью их жизни.Каждый день вращается вокруг романтики, часто в ущерб значимым занятиям и близкой дружбе. Все разговоры каким-то образом возвращаются к единственному, о чем они хотят поговорить. И азарт, и успех погони становятся определяющими для их самоуважения, самооценки и уверенности в себе.

Вместо того, чтобы зацикливаться на своей личной жизни, я рекомендую построить сильную структуру поддержки, которая не полагается на внешнее признание других. Намерение состоит в том, чтобы создать повторяющуюся систему внутренней проверки, которая снижает зависимость от других.

Испытайте себя, открывая для себя интересы и занятия, которые заставляют вас чувствовать себя живыми, а затем сделайте их неотъемлемой частью своей жизни. Эти занятия сформируют фундамент, который станет непоколебимым, когда все пойдет наперекосяк. Это должны быть места, куда вы ходите, и то, чем вы занимаетесь, что, независимо от того, что происходит в вашей жизни, вы можете рассчитывать на спасение и чувство выполненного долга. Думайте об этом процессе как о создании вашего внутреннего святилища, в которое ничто не может проникнуть.

Для меня мои столпы просты.Я люблю поднимать тяжести, играть в крикет, боулдеринг, смотреть классические фильмы, слушать музыку, читать и, конечно же, писать на Medium. Все эти занятия либо заряжают меня энергией, либо помогают зарядиться энергией, либо восстанавливают спокойствие. Каждый из них заставляет меня сосредоточиться на развлечениях, а не на мысли о проблемах моей жизни.

Наличие этих камней обеспечивает баланс и не дает мне тратить слишком много времени на зацикленность на какой-то одной вещи или человеке. Что еще более важно, они помогают мне завоевать уважение, доверие и ценность.Когда я бью личный рекорд в тренажерном зале, никто не может отнять его у меня. Когда я достичь более высокого класса в болдеринг, это мое достижение с моей тяжелой работы. Когда мне платят за то, что я пишу на Medium, это свидетельство того, сколько часов я потратил на написание постов и прохождение вечного писательского тупика.

То, на чем вы сосредоточены, растет. Если вы проводите время в погоне за другими людьми, ваша привязанность к ним возрастает. Если вы проводите время, исследуя новые занятия и занимаясь любимым делом, вы становитесь лучшей версией себя.Вы заменяете эйфорию романтической погони, вызванной допамином, осмысленными целями и занятиями, которые ведут к реальному личностному росту.

Попробуйте уроки, которые вы всегда хотели, или заново откройте для себя утраченные увлечения из своего прошлого. Вы не только начнете вести более увлекательную жизнь, но и станете более привлекательными и увеличите свои шансы на знакомство с новыми людьми. Ваше чувство признательности будет становиться все более самоопределенным, и вы больше не будете чувствовать необходимости мучиться из-за потерянной любви, как раньше.

Ты их не вырезал / пытаешься дружить

Наконец, вы не сделали самый важный шаг – исключили их из своей жизни.Большинство из нас недостаточно сильны, чтобы дружить с безответной любовью, по крайней мере, пока мы питаем чувства. Это неприятный шаг, но он необходим.

Простые шаги, которые вы можете предпринять, – это удалить их номер, отписаться от их социальных сетей и избегать мест, где, как вы знаете, они собираются оказаться. Естественно, будут моменты, когда избежать человека будет невозможно, например, работа или кружок дружбы. Мы все еще можем предпринять небольшие шаги, чтобы уменьшить наше взаимодействие и не проводить с ними время. Неспособность сделать это равносильна попытке придерживаться низкоуглеводной диеты, постоянно держа перед собой Krispy Kremes – рано или поздно вы сломаетесь.

Не бойтесь отказаться от контакта в течение 30 дней. По большому счету, это относительно короткий период, который даст вам столь необходимое пространство для исцеления. Сказать ли вы им, зависит от вас, хотя это касается вашего исцеления, а не их дело. Помните, что его не обязательно должно длиться вечно – достаточно, чтобы вы сбросили . Хотя некоторые могут посчитать это незрелым, я утверждаю обратное. Вы признаете свои чувства и демонстрируете самоуважение, имея смелость противостоять им и преодолевать их.Вы обязуетесь двигаться дальше и предпринимать реальные шаги для этого.

Что теперь?

Хотя я надеюсь, что вы нашли этот пост информативным, вы, вероятно, задаетесь вопросом, что делать дальше. Вы должны лучше понимать, что конкретно вас сдерживает, будь то страх потери, отсутствие цели или нежелание вырезать человека.

Пришло время взять на себя ответственность за свою жизнь и решить хотя бы одну из проблем самостоятельно. Действуйте и начните процесс изменения своей жизни к лучшему.Возможно, вам нужно будет сделать смелый звонок и отказаться от контактов в течение 30 дней. В качестве альтернативы вы можете решить попробовать новые занятия, которые раньше пугали вас, или никогда не смогли бы. Все, что имеет значение, это то, что вы делаете что-то и не сидите без дела, валяясь в своих несчастьях. Если вам нужно вдохновение, ознакомьтесь с этим более подробным руководством.

По словам Элеоноры Рузвельт, никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия. Вы на 100% контролируете свои эмоции – будьте архитектором своей собственной жизни.

Сделайте это.

Боль безответной любви поражает и отвергающего

Конечно, мужчину или женщину делает желанным комплексное и в высшей степени личное сочетание многих качеств и черт. Но среди них некоторые выделяются как более мощные, чем другие. Многие исследователи обнаружили, что, пожалуй, никого не удивило, что в поисках партнера мужчин больше привлекает физическая красота, а женщин – потенциал заработка их партнеров.

Мужчины чаще, чем женщины, влюбляются в того, кто не отвечает на их чувства.Исследование Баумейстера показало, что это соотношение примерно три к двум. Романтический соблазн великолепной женской красоты, кажется, объясняет большую часть дополнительной восприимчивости мужчин к тому, что их любовь не возвращается. The Playboy Image

«В своем исследовании синглов я обнаружил, что мужчины неизменно говорят, что хотят привлекательную женщину», – сказала доктор Дебора То, психолог Центра изучения женщин Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. «У многих мужчин есть фантастический образ женщины, которую они хотят, что совершенно нереально – высокие, худые модели с большими бюстами, которых они видят в Playboy, – и их стандарты женской красоты со временем становятся все более нереалистичными.«

Такие мужчины, – сказал доктор Тэн, -« склонны к романтическим влюбленным в них женщинам, которые гораздо более желанны, чем они сами », и поэтому находят свою любовь безответной. исследование, показывающее, что «отношения, как правило, становятся более счастливыми и длятся дольше, если мужчины и женщины более или менее привлекательны».

Несмотря на горечь, которую приносит безответная любовь, некоторые мужчины и женщины особенно склонны влюбляться в людей, которые будут отвергать их.Согласно исследованиям доктора Филипа Шейвера из Калифорнийского университета в Дэвисе, наиболее уязвимыми являются мужчины и женщины, которые так беспокоятся о том, чтобы их любили, что отталкивают своих партнеров из-за своей привязанности.

В исследовании более 1000 мужчин и женщин доктор Шейвер и доктор Синди Хазан смогли выделить три различных типа романтических стилей. В одном из них, «тревожном» типе, опыт людей в младенчестве и раннем детстве заставил их бояться быть брошенными людьми, которых они любят.