Как заново влюбиться в своего парня: «Как опять влюбиться в своего парня?» – Яндекс.Кью

Как вновь полюбить. Как перешагнуть барьер несчастной любви и влюбиться снова

Женщина вышла замуж по большой любви, ее чувство когда-то било просто через край. Однако за годы семейной жизни все это куда-то пропало. Если надежда на возрождение чувств еще есть, то необходимо сделать все возможное, чтобы постараться вернуть страсть и опять полюбить.
Самым простым способом является возвращение к истокам. Супруги должны вместе погулять по тем местам, где проходили их первые свидания, посмотреть те фильмы, которые они смотрели раньше, сходить в кафе, которое когда-то было любимым. Благодаря этому чувства освежаются, ностальгия по молодости, воспоминания возвращают партнерам романтическое настроение.

Женщина должна постараться по-новому посмотреть на своего супруга. Когда два человека все время находятся друг у друга на виду, замечать изменения очень сложно. Необходимо к мужу присмотреться внимательно, может быть, у него есть новые взгляды на жизнь, новые интересы. Возможно, мужчина стал по-другому одеваться, у него изменилась манера говорить, а женщина даже не заметила этого. Она должна проанализировать, может быть, ее супруг у нее вызовет пылкие чувства. Считается, что старая любовь умирает лишь тогда, когда появляется новая. Может быть, доля истины в этом есть.

Не торопитесь…

Если чувства к мужчине исчезают из-за того, что у него есть какие-то недостатки, женщина должна сделать все возможное, чтобы исправить их. Да, эти недостатки были всегда, но раньше им не придавалось должного значения. Иногда с течением времени такие недостатки начинают сильно раздражать или бесить. С мужем необходимо поговорить, он должен свою супругу понять и постараться причину ее раздражения устранить.

Очень сильно освежает чувства расставание. Небольшое расставание, продолжительность которого составляет не более месяца, может показать людям, насколько крепки их чувства, насколько сильно друг друга они любят. Чтобы остывший костер снова зажечь, необходимо правиться в санаторий или на отдых вместе с хорошей подругой.

Куда именно ехать – не важно, главное, чтобы супруги на время разъединились.

Как научиться любить мужчину?

Существует распространенное мнение, согласно которому человек не может себя заставить полюбить. Но на самом деле, люди, считающие так, даже себе не представляют, что такое настоящая любовь. Они думают, что влюбленность и любовь – это одно и то же. Неправильно думать, что нельзя научиться любить, а нужно ждать, когда эти чувства придут сами. Если есть желание, что чувства в себе можно вырастить.

Чтобы один человек другого смог полюбить, он должен его принять, а для этого необходимо открыться. Быть открытым – это все равно, что быть искренним. Из искренности всегда появляется взаимная открытость чувств. Два человека друг другу становятся ближе и роднее.

Необходимо быть терпеливым. Человека надо ценить только за то, что он есть, причем таким, какой он есть. Реальный человек, который состоит из крови и плоти, сильно отличается от тех персонажей, которые были придуманы либо найдены в романтических книгах. В этом необходимо себе отдавать отчет, и тогда все получится.

Если один человек о другом будет все время заботиться, если он будет стараться ему помочь, то у него постепенно появится к нему любовь. Дано свойство человеческой психики известно еще с древности. Любовь к человеку, о котором заботишься, основана на основных инстинктах, это чувство является самым крепким. Если в человека вложить много душевных усилий и заботы, то расстаться с ним будет невероятно сложно.

Ответственность — основа любви…

Необходимо помнить, что отношения между людьми подразумевают ответственность. Иногда чувство ответственности бывает даже больше, чем влюбленность. Потом возникает и она, а, как известно, от влюбленности до любви рукой подать.

Если одного человека что-то раздражает в другом или если ему не нравится его поведение, то это нужно тактично обсудить. Люди должны обговорить недостатки друг друга и сделать все возможное, чтобы решить, что с этим делать. С одними недостатками человек сможет справиться самостоятельно, с другими необходимо справляться вместе. А с третьими вообще нужно будет смириться. Благодаря этому места для упреков, которые губят отношения, больше не останется.

Любовь – это взаимная отдача. Это говорит о том, что человек должен беспокоиться о том, как что-то дать, а не забрать. Люди являются существами, которые друг другу подражают. Если человек будет думать о том, как от партнера что-то получить, то и его избранник будет настроен таким же образом.

ВАЖНО! НЕ ПРОПУСТИТЕ!

Эффективным дополнением к вашему рациону питания может стать замечательная натуральная биодобавка для похудения, обладающая невероятными жиросжигающими свойствами. Тарасова рекомендует новый метод быстрого похудения без диет на основе тибетского чая.

Но возможно правильнее лечить не следствие, а причину? Рекомендуем прочитать о новой методике в очищении организма от Елены Малышевой.

На протяжении многих лет совместной жизни страсть в паре постепенно угасает, и супруги продолжают жить вместе из-за привычки, наличия общих забот и быта. Но равнодушие женщины к избраннику ставит под угрозу семейное счастье. Человек, который относится к спутнику жизни как к другу, может найти другой объект страсти, что приведет к разрушению семьи. Психологи уверены, что полюбить мужа заново возможно, если следовать некоторым правилам.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как?

Внимательно читайте историю Марины Козловой
Читать →

Почему чувства могут остыть?

Женщине, переживающей кризис семейной жизни и ощущающей отсутствие пылких чувств к избраннику, нужно задуматься: почему она хочет вернуть любовь к мужу. При этом необходимо разобраться и в том, что вызвало охлаждение. Глубокое чувство к супругу проходит по следующим причинам:

• постоянные ссоры и недопонимание;
• напряженные отношения с родственниками супруга;
• разные интересы;
• неприятие внешнего вида человека после того, как он набрал лишние килограммы, перестал за собой ухаживать;
• отвыкание от любимого человека из-за его постоянного отсутствия дома;
• любовь к другому мужчине.

В последнем случае вернуть чувства к законному супругу непросто, но женщина может это сделать благодаря собственным стараниям. Если она изменила мужу и не общается с новым объектом страсти, то шансы на возвращение любви есть, главное – иметь искреннее желание наладить отношения в семье.

Как повысить самооценку

Существуют следующие советы психологов женщинам, мечтающим вновь полюбить супруга:

1. 1.
   Когда супруга чувствует, что не любит больше своего избранника из-за его внешних преображений, нужно взять инициативу в собственные руки и помочь спутнику жизни стать привлекательнее. Если муж набрал лишние килограммы, не стоит упрекать его в этом, поскольку это лишь усугубит конфликты в семье. Женщине рекомендуется самой помочь партнеру начать работу над своим внешним видом. Можно ненавязчиво предложить ему посещать тренажерный зал или бассейн, подарив абонемент. Совместный активный отдых поможет не только провести время с пользой для здоровья и фигуры, но и укрепить отношения в семье. Если муж перестал следить за гардеробом, жена может самостоятельно привлечь его внимание к стильным вещам, купив ему несколько предметов одежды или аксессуаров.
2. 2.
   Порой супруге, мечтающей влюбиться в мужа, мешает обрести теплые чувства к нему постоянное сравнивание избранника с другими людьми. Последние идеализируются, из-за чего муж выглядит не столь успешным, харизматичным, добрым и привлекательным. Нужно понимать, что впечатление о посторонних людях, в которых принято замечать лишь достоинства, может быть ложным. Вместо того, чтобы сравнивать супруга с другими мужчинами, рекомендуется обратить внимание на его положительные стороны, которых у идеализированной личности может и не быть.
3. 3.
   Чувства в паре могут угаснуть из-за отсутствия интересного общения. Постоянное умалчивание переживаний, отсутствие увлекательных бесед сводит на “нет” искренние отношения между супругами. Мужчина, который любит свою избранницу, с удовольствием будет интересоваться ее мнением и поддерживать беседу.
4. 4.
   Угасание чувств к человеку случается из-за того, что мужчина перестал уделять внимание супруге. Отчуждение возникает из-за пресыщения, ведь любой человек со временем начинает равнодушно относиться к тому, что ранее вызывало восхищение. Если женщина замечает, что отношения с мужем испортились из-за его равнодушия, она должна немедленно приступить к внесению изменений в совместную жизнь. Супруга может сама привлечь внимание избранника за счет новизны в собственном образе, новых увлечений.
5. 5.
   Если женщина часто задумывается над чувствами к мужу и отмечает, что они угасли, то такое отношение формируется на фоне собственной недостаточной загруженности работой, интересными занятиями. Наличие большого количества свободного времени заставляет человека зацикливаться на мелочах и искать проблемы там, где их нет. Если женщина будет постоянно занята и увлечена тем, что ее интересует, то постепенно она заметит, что ей некогда заниматься постоянным анализом своих чувств к избраннику.
6. 6.
   У каждой пары есть счастливые моменты, которые были пережиты на начальных этапах романа. Красивые слова, романтическое времяпровождение, признания в любви могут существовать между супругами, прожившими даже более 10 лет в браке.

Яркие моменты в отношениях помогут избежать исчезновения чувств и позволят сохранить романтику.

Что делать, если любишь другого?

Если женщина теряет чувства к мужу из-за любви к другому человеку и она уверена, что отношения с супругом невозможно спасти после измены, необходимо тщательно обдумать сложившуюся ситуацию. Страсть к новому мужчине и уверенность в его неотразимости возникает на фоне проблем в семейной жизни (постоянные конфликты, отсутствие внимания, нежелание идти на уступки и прочее).

После нескольких лет совместной жизни страстные чувства у пары постепенно затухают. Супруги живут вместе по привычке, они становятся хорошими друзьями, проводят вместе много времени, однако при встречах и в постели уже не испытывают взрыва эмоций. Равнодушие женщины может стать причиной развала семьи, ведь дружественные взаимоотношения с мужем могут подтолкнуть ее к поиску объекта страсти. Как заново полюбить своего мужа, чтобы сохранить брак и жить счастливо с человеком, с которым так много связывает? Психологи рекомендуют придерживаться некоторых правил и не пасовать перед обстоятельствами.

Почему любовь проходит

Чувства – тонкая материя. Если барышня не ощущает к второй половине любви, но хочет ее вернуть, значит необходимо разобираться в причинах исчезновения притяжения. Что может вызвать неприязнь к супругу:

• регулярные громкие скандалы, обиды и ссоры;
• негативные изменения во внешности и вредные привычки;
• напряженные взаимоотношения с его родственниками;
• постоянное отсутствие мужа дома;
• кардинальная разность интересов;
• влюбленность в другого человека.

Если причиной отчуждения стал другой мужчина, то вернуть чувства к избраннику будет непросто. В остальных случаях достаточно немного поработать над собой. Главное, пробудить искреннее желание сохранить семью и разбудить любовное влечение.

Что же советуют специалисты в области семейной психологии женщинам? В их арсенале множество проверенных временем эффективных рекомендаций. Выделить можно следующие советы.

Начните с себя

Как заново влюбиться в мужа? Займитесь аутотренингом. Ежедневно проговаривайте перед зеркалом, что вы красивы и привлекательны, у вас счастливая семья и заботливый, любимый и любящий муж. Думайте о человеке только в позитивном ключе.

Настройтесь на позитив

Как полюбить своего мужа снова? Внимательно присмотритесь к супругу, постарайтесь понять, что вы полюбили человека со всеми недостатками, значит, сможете их принять. Научитесь находить позитив в каждой черте характера супруга. Чем меньше недочетов будете видеть, тем сильнее станет любовь.

Принимайте его любовь

Охладев к супругу, женщина начинает отстраняться и закрываться. Это верный путь к утрате взаимопонимания и разрушению брачных уз. Как полюбить мужа, который любит тебя? Отвечайте взаимностью на его ухаживания. Подумайте, как приятно быть любимой, окруженной заботой женщиной, регулярно получающей внимание и подарки. Не каждой барышне выпадает такое счастье, поэтому за любящего супруга необходимо крепко держаться. Позвольте себя любить и будьте благодарны за умение джентльмена терпеть ваш далеко не ангельский характер.

Не бойтесь экспериментов

Как вновь полюбить мужа? Старайтесь больше времени проводить вместе: вместо воскресного ужина у родителей, отправляйтесь на уикенд за город, посещайте совместно интересные выставки, ходите в кино или просто прогуливайтесь по городу. Не бойтесь изменить стандартный график – разрушающимся отношениям всякого рода эксперименты пойдут только на пользу.

Больше физического контакта

Как полюбить человека заново? Старайтесь чаще вступать с мужем в телесный контакт. Забудьте о сексе по расписанию, чаще обнимайте, держитесь за руки, нежно прикасайтесь к супругу, целуйте его. Прикосновения способствуют выработке гормона счастья, усиливающего чувство связи.

Можно ли заново полюбить человека? Если желание вернуть любовь искреннее, то никакие препятствия нельзя считать весомыми.

Мужское поведение

В охлаждении чувств всегда виноваты оба партнера. Обиды, невнимание, эгоизм и прочие неприятные явления постоянно встречаются в супружеской жизни. Что сделать, чтоб жена снова полюбила мужа? Мужчина должен заботиться о возлюбленной, дарить ей максимум внимания, организовывать для любимой романтические вечера. Не стоит давить на женщину. Увидев старания второй половины, она пересмотрит отношение к законному супругу и не будет размышлять, как снова полюбить парня, готового свернуть горы ради семейного счастья. Решение придет из самого сердца.

Если преграда – любовь к другому

Заскучавшая в браке женщина, может воспылать страстью к постороннему мужчине. Ее влечет новизна, буря эмоций, первоначальная яркость отношений и встреч украдкой. Иногда простая увлеченность может перерасти в настоящее чувство. Что делать, если уйти из семьи к любовнику невозможно?

Отношения на стороне придется решительно разорвать, если женщина не планирует всерьез связать судьбу с новым возлюбленным. Однако чаще всего даже такие радикальные меры не гарантируют, что сильные чувства к любовнику исчезнут бесследно. Скорее наоборот, неприязнь к мужу только усилится.

Живите в гармонии с собой и принимайте только те решения, которые ведут к счастливой жизни!

Вам может быть интересно:

Тревожный мир, в котором мы живем, лишь усиливает нашу потребность в любви. Все мы испытываем разочарование в общественных лидерах и общественных институтах. На что и на кого можно рассчитывать? Постоянное чувство неуверенности характерно для наших дней: не останемся ли без работы, не вырастут ли цены? Лицемерие, ложь, безответственность, двойная игра становятся довлеющими – все это создает чувство изоляции, теряются ориентиры, возникает ощущение бессилия и никчемности.
Недоверие, апатия, горечь могут разрушить нас, если превратятся в “хлеб насущный”. Жизнь без веры и стабильности, самоуважения и привязанности к другим – это растительное существование. Оказалось, что после пережитой потери можно жить как самоценная личность, справляться со своими проблемами в одиночку и испытывать от этого удовлетворение. Но со временем, через год-два, возникает потребность в ином – в любимом и любящем человеке. Но эта потребность заглушается страхом перед неудачей: столько сил потрачено, чтобы вернуть душевное равновесие – и опятьболь, разочарование, потеря обретенной с трудом уверенности в себе. Может быть, вы проговариваете такой внутренний монолог: “Зачем рисковать, когда еще не затянулась душевная рана? Полюбить опять – значит, опять потерпеть поражение; ведь глубокие чувства никому не нужны. Жить с кем-нибудь вместе – это потерять свою независимость, раствориться в чужом “я”. Возможность встретить подходящего человека равна нулю. И если все-таки подобное случится, это не продлится долго. Все хорошее кончается, так что лучше вообще не открывать ящик Пандоры, в котором хранится любовь”.
Такие мысли часто возникали и у меня, но какая-то часть моего существа говорила, что все это холодные рассуждения. Я верил и верю, что каждый человек обладает способностью измениться, вырасти для лучших дней в своей жизни, независимо от возраста и обстоятельств. Я почувствовал силы отбросить сомнения и потому написал эту книту, что убежден – вы тоже сможете найти выход из сложившейся ситуации. Если вы чувствуете, что хотите в жизни чего-то большего, вы совершенно правы, не желая смириться с меньшим.
Научиться любить снова, но по-другому – вполне реально. Как это сделать, я узнал из собственного опыта и опыта людей, посещавших мои занятия. В каждом семинаре принимали участие женщины и мужчины из разных слоев общества от двадцати до шестидесяти с лишним лет. Все они приходили на семинар с убеждением, что не найдут человека, которого будут любить и уважать, которому смогут доверять. Все их попытки наладить личную жизнь до тех пор оканчивались крахом, в то же время они надеялись на лучшее, и наша совместная работа перевела эту надежду в реальность. Но хочу вас заранее предупредить: не бывает легких ответов на сложные вопросы, а вопрос, как найти спутника жизни, конечно, непростой.
Мои советы помогут вам увидеть себя и окружающих в более конструктивном свете, начать и сохранить более устраивающие вас отношения с противоположным полом. Но вы не сможете полюбить снова, пока не поймете, что ключ к решению ваших проблем не в окружающих. После развода вам потребовалось время, чтобы научиться отвечать за свою жизнь, ваши мучения кончились тогда, когда вы перестали винить в неудаче себя, когда вы поняли, что для того, чтобы сделать брак ужасным, нужны два участника драмы.
Вы и ваш бывший избранник сами по себе были людьми с самыми благими намерениями, но в прошлом вы шли в разные стороны, о чем даже и не догадывались. Именно осознание этого поможет вам избавиться от чувства горечи и злобы, а избавиться от них необходимо, иначе жизнь превратится в кошмар. Энергию надо направить на настоящее, а не тратить на копание в прошлых ссорах и обидах. Другими словами, сегодня вы – участник настоящего, а не продукт неудавшегося прошлого, и вы оцениваете себя не так, как раньше.
Теперь полученные с такой болью знания о себе нужно применить на новом поприще – снова полюбить и снова стать любимым. Вам потребуется интеллигентность, мужество, открытость, – в общем, способность извлечь уроки из прошлого, а не повторять его ошибки.

Расхожие заблуждения

Прежде всего поговорим о заблуждениях, которые зажали вас в комнату с табличкой “Это конец”.
Вы считаете, что любить означает отказаться от себя и полностью подчиниться интересам другого человека.
Я слышал это суждение от многих людей, которые приходили ко мне на занятия. Все они очень хотели найти верного спутника, хотели стабильности, взаимопонимания, доверия, гармоничных интимных отношений, но… считали, что платой за все эти безусловные в жизни человека ценности будет предательство, ревность, оскорбления, пренебрежение их интересами, что в конце концов обернется нескончаемой мукой. Ведь именно так уже бывало с ними. То есть они приступали к действиям с полной уверенностью в неудаче. Если и вы испытываете такие же сомнения, сконцентрируйте свои мысли на настоящем.
Как и большинство нормальных людей, вступая в брак, вы считали, что он продлится до конца ваших дней и что в одиночку вам не прожить. Но ведь вы смогли выстоять! Вы уже доказали себе: многое в этой жизни вам под силу; так зачем лишать себя перспективы счастья неверием в то, что вы сможете по-другому вести себя в новых отношениях.
Вы считаете, что встретить подходящего человека поможет лишь случай.
Так было и со мной, и эта уверенность стала для меня прекрасным оправданием, чтобы ничего не делать: я отказывался ходить в гости или в общественные места, оправдывая себя тем, что там столкнусь либо со скучными людьми, либо с неудачниками. Как и многие лишившиеся семьи, я общался с единственным “другом” телевизором.
Но подумайте, может ли повезти, если закрыться в четырех стенах? Конечно, никто не будет отрицать элемент случайности, но нельзя скрываться от жизни – удача вас просто не найдет.
Вы считаете, что любовь в зрелые годы и любовь в юности это одно и то же.
Если послушать людей и в 30, и в 40, и в 50, и 60 лет об их неудачах в любви, то станет понятно, что возраст не делает их мудрее. Часто люди сохраняют веру в романтическую любовь с первого взгляда. Конечно, физическую привлекательность, которая играет важнейшую роль в юношеском возрасте, не сбросишь со счетов, но теперь, когда вы возмужали, пора понять, что это лишь старт. Ведь мы не можем остаться юными навек, и любовь меняется вместе с нашим старением, она начинает проявлять и иные лики, помимо эротического. Ведь именно любящие понимают, заботятся и уважают друг друга.
С годами любовь означает не только получать, но и давать. Любовь подразумевает поддержку и понимание, любовь – надежная и постоянная привязанность, даже когда конфликты доходят до критической точки. И главная опора чувства – самоуважение любящих. Ибо как мы можем давать и разделять то, чего у нас нет? Если мы не будем тратить время на самосовершенствование, то чем мы будем делиться с другими? Вы считаете, что вас может привлечь только определенный тип.
Если вы терпите неудачу за неудачей с людьми определенного типа, значит, в глубине души вы разделяете это мнение, хотя на словах отрицаете его. Прежде, чем встретить свою вторую жену, к такому сорту людей относился и я, тем самым лишая себя возможности узнать женщину непохожую на мой идеал. Я считал, что могу создать семью только с интеллектуалкой, увлекающейся литературой и искусством, как и я. Я был уверен, что именно моя “книжность” может привлечь ко мне женщину. Поэтому интересовался лишь теми особами, которые отражали эту часть моей личности. Никто не удивился больше, чем я, когда узнал, что мною увлеклась женщина совершенно не “моего” типа. Лишь со временем я оценил, что она разглядела те стороны моей натуры, которые не очень проявлялись (чувство юмора, любовь к природе, эмоциональность).
Попробуйте вглядеться в окружающих вас людей и отказаться от стереотипа – жизнь преподнесет вам настоящий сюрприз.
Вы считаете, что вы точно знаете, как достичь прочных отношений, которые бы удовлетворяли вас.
Возможно, вы обрываете знакомства слишком быстро, не давая им развиться. Или совершенно неверно толкуете мотивы других людей, скоро вынося суждения о них. Если это так, то вы в рядах миллионов мужчин и женщин, проходящих мимо своей судьбы.
Я знаю, что такое “убийство” возможных отношений вовсе не результат отсутствия ума и тонкости души: многие просто не понимают, что серьезные отношения требуют времени.
Любовь в зрелом возрасте – свободный дар себя другому человеку, обогащающий жизнь двух людей. Такой бесценный дар не может материализоваться мгновенно, любовь взрослого человека отнюдь не плата за хорошее поведение другого в течение недели. Ставка – ваше понимание себя и того, чем вы можете стать в результате союза с любимым, Нужно время, чтобы выразить весь широкий спектр своих качеств, и нужно время, чтобы проверить, насколько качесгва избранника вам по душе, И только тогда вы оцените, станет ли союз надежным и крепким. Тот факт, что сейчас вы одиноки, совсем не означает, что вы не сможете создать таких отношений.
К сожалению, многие люди из книг, кино, телевидения выносят довольно фантастический образ любви – мгновенной и испепеляющей.
Я дожил до зрелых лет, прежде чем понял, что запрограммировавшие меня внешние силы заставляют действовать против своих интересов, Каждый из нас может развиваться и улучшать свою жизнь независимо от возраста. Именно эта мысль поможет вам бороться с чувством безнадежности, отчаяния.
В итоге несколько советов, которые помогут завязать и не разрушить своими руками отношения между взрослыми мужчиной и женщиной.
1. Сфокусируйте свое внимание, интеллект, чувства и энергию на ваших возможностях взрослого человека, на том, что вы можете сейчас. Не возвращайтесь к юношеским фантазиям, оставьте их в прошлом. Если вы уже приобрели грустный опыт, как не надо строить отношения с противоположным полом, верьте, что этот отрицательный опыт поможет вам найти верный путь.
2. Подходите к новому знакомству как к приключению, возможности новых открытий, правда, это требует времени. Первые впечатления часто обманчивы.
3. Ваша собственная оценка самого себя определит тип человека, внимание которого вы привлечете. А что вы привлекательны, как и каждый человек, в этом нет сомнения. В огромной степени возможность настоящей любви определяется качествами, которые вы сможете проявить во взаимоотношениях. Если вы покажете лишь кусочек своего “я”, то и в ответ не ждите многого.
4. Разорвите на мелкие клочки мысленный перечень качеств “правильного” мужчины или “правильной” женщины. Когда “тот самый” человек появится в поле вашего бытия, он или она могут удивительно отличаться от сложившегося идеала.
5. Никаких расписаний и графиков! Отношения должны развиваться естественно. Лучший способ убить этот ход – запланировать, что в третье свидание вы начнете испытывать восторг от вашего избранника или избранницы.
6. Позвольте себе жить в новых отношениях, а не посещать их время от времени. Если вы начнете убегать от проблем (а они у всех появляются), то тем самым потеряете возможность превратить эти отношения в значимые. Открытый и конструктивный подход к решению проблем укрепит взаимное доверие и уважение. Требовать только радости, света, удовольствий – позиция, согласитесь, неразумная.
7. Так как вы и ваш партнер – самоценные личности, признайте его (ее) право на личную “территорию”. Под территорией я понимаю не квартиру, куда вы можете переехать, а внутренний мир другого человека.
8. Если вы неуверенны, возбуждены, уязвимы, – это естественно как раз когда складываются крепкие отношения.
Научиться любить по-другому значит отбросить старые представления. Пока отношения “не устоятся”, вы будете испытывать трудные минуты. Я бы сказал, что эти казалось бы негативные эмоции как раз и свидетельствуют, что зарождается что-то стоящее.

“Да, но”

Да, но с чего начать? Участники моего семинара, как правило, приводили следующие доводы:
– Да, но я уже пробовал все: отдых, клубы, курсы, танцы, гости,
– Да, но где интересные люди? Они либо женаты, либо прячутся. Тот, кто свободен, просто никому не нужен,
– Да, но где я могу встретиться с ним (ней)? Клубы одиноких людей, брачные объявления – это так унизительно. Лучше я посмотрю телевизор.
– Да, но я встречаю только неудачников. Разведенные сломлены разводом или готовы лишь к легкой интрижке.
– Да, но женщины после 35 в морщинах, с ужасными фигурами. Всех привлекательных разобрали.
– Да, но каждый мужчина после 40 с животом, как воздушный шар, и с пресным, нудным характером.
– Да, но вдруг я сделаю следующую ошибку? Как только я подумаю о том, чтобы с кем-нибудь встретиться, я чувствую себя так, будто стою на углу и жду очередную неудачу.
– Да, но люди так слепы. У меня эмоциональная, теплая, веселая натура, а меня никто нигде не замечает.
– Да, но каждый мужчина заранее против женщины моего возраста. Как только я скажу, что мне 40, так конец всякому интересу.
– Да, но я работаю, у меня двое детей; у меня просто нет возможности где-то бывать.
– Да, но мужчины не любят женщин, живущих с детьми.
– Да, но все женщины хотят только, чтобы за ними ухаживали. Они говорят, что я слишком быстро перехожу на другую волну и они от меня убегают.
– Да, но я всегда слишком быстро завожу с женщинами короткие отношения. Они сразу запускают в меня свои коготки, стараются женить на себе.
– Да, но люди, которых я встречаю, игроки, они не хотят глубоких отношений, как я могу кому-нибудь доверять?
Все эти жалобы серьезны. Люди, высказывающие их, по-настоящему страдают. Они озабочены отсутствием отношений с противоположным полом или их поверхностностью. Многие из них искренне старались избавиться от одиночества, но уверены, что если завтра они возобновят свои попытки, все опять кончится неудачей.

Итак, с чего начать?

Начать с начала. Если все ДА, НО вы прокручивали в голове не раз, значит, наступило время взглянуть на ситуацию по-другому. Вместо того, чтобы встречаться с новыми людьми или сидеть у телевизора и копаться в своих страданиях, остановитесь! Дайте себе время подумать, проанализиррвать, почему у вас ничего не выходит. Посмотрите на себя со стороны, как будто вы свой собственный приятель и тогда вы поймете, что все ваши ДА, НО очень похожи.
1. Все они означают, что вы находитесь в ситуации, которую не можете контролировать.
2. Все ваши ДА, НО – утверждения судьи, адвоката, прокурора: вы играете эти три роли. Преступника надо арестовать, вынести ему приговор и привести его в исполнение за то, что вызывает у вас дискомфорт.
3. Все ДА, НО означают, что вы уверены в провале. Даже если вы думаете: “Да, но я боюсь совершить еще одну ошибку”, вы убеждены, что ошибка – это ваша судьба, и никуда от нее не деться.
4. Все ДА, НО означают вашу уверенность в том, что все возможное в этом отношении вы уже сделали.
Ну, а теперь признайтесь самому себе: четыре утверждения, приведенные выше, соответствуют истине? Да или нет? Если “да”, то вам остается только смириться с одиночеством. Если “нет”, что же вам сделать, чтобы исправить ситуацию? Ведь вы уже все испробовали! С какого конца ни возьмись, везде тупик. Но в конце этого тупика есть открывающаяся дверка. Нужно признать, что все четыре утверждения и истинны и ложны одновременно в зависимости от того, как вы смотрите на жизнь. Каждый человек живет в двух реальностях. Существует реальный мир вокруг вас. Эта реальность независима от ваших ощущений. Смерть, развод, женитьба, политика – примеры такой реальности.
Существует не менее важная реальность внутри вас, реальность ваших ощущений в настоящий момент. Если сейчас вы испытываете чувство безнадежности, горечи, тоски – это есть эмоциональная правда.
Все мы очень часто путаем реальность внутреннего мира с реальностью внешнего. То, что может быть истинным в наших ощущениях, оказывается ложным в отношении того, что происходит в мире вокруг нас. Разделив эти две реальности в вашей жизни, вы сможете увидеть, почему те четыре положения, с которых мы начали главу, могут быть истинными и ложными одновременно.
Ваши чувства обездоленности и неудачи – эмоциональная правда. Ваша уверенность, что нет другого выбора, как повторять попытки, не надеясь на изменение вашего положения – реальность мира вокруг вас. Но мир очень широк. Он предоставляет много возможностей, надо об этом помнить. Вы видите свое положение в этом мире ложно.
Вдумайтесь: каждый год миллионы мужчин и женщин встречаются и вновь создают семью, люди встречают новых, интересных им людей повсюду и всегда, многие женщины и мужчины находят привлекательных для них мужчин и женщин, многие женщины с детьми встречают мужчин, любящих детей, многие мужчины и женщины считают, что возраст ничего не значит. Многие одинокие женщины, воспитывающие детей, находат способы бывать где-то и встречать новых людей, многие делают ошибки при выборе и умудряются не повторить их в будущем.
Уж так ли вы отличаетесь от этих мужчин и женщин? Сколько есть менее удачливых и привлекательных, чем вы. То, каким вы видите себя в реальном мире, и загоняет вас в тупик. Научившись жить в одиночестве, вы с тяжким трудом добыли знания о себе, теперь настало время употребить их с тем, чтобы покончить с одиночеством.

Как научиться полюбить вновь?

Ваши ДА, НО затмили тот факт, что вы уже заложили фундамент для улучшения отношений с противоположным полом, Вы пережили, возможно, самый серьезный кризис в вашей жизни. Опыт, который вы получили после развода, измены, в первые годы вдовства был жестоким, но и ценным. Теперь его надо применить с пользой для другой жизни. Уроки прошлого я бы сформулировал так.
Как вы ощущали себя после развода или разрыва с любимым человеком, так вы и вели себя в первые год-два. Если вы были одержимы чувством вины, обиды, ваши действия подтверждали это снова и снова. Но когда вы со временем увидели в себе интеллигентного человека с добрыми намерениями, способного, как и другие, извлечь уроки из ошибок прошлого, а не повторять их, положительные сдвиги начали происходить в вашей одинокой жизни. Именно ваша реакция на окружающий мир либо ограничила, либо расширила возможности улучшить свою жизнь.
Когда вы чувствовали, что окружающий мир отталкивал вас, вы погружались в жалость к самому себе и обвиняли других в своем положении. Но когда вы поняли, что такое мироощущение жернов на шее, с вами опять стали происходить радостные события: появились новые люди, расположенные к вам, новые занятия, поддерживающие вас над пучиной самокопания.
Вы обнаружили, что способны удивить самого себя. Вы смогли жить без мужа или жены. И, что важнее, вы стали иначе относиться к детям, родственникам, друзьям, да и просто незнакомым людям. Независимо от возраста вы обнаружили, что у вас есть возможности роста, перемен к лучшему. К примеру, вы смогли преуспеть в каком-нибудь занятии, о чем раньше и не могли мечтать (учите язык, овладеваете каким-то ремеслом, занялись спортом и т. д.). Вы провели ревизию ценностей, так много места занимавших в прошлой жизни, и выделили то, что сегодня для вас особенно важно. Вы обнаружили, что жизнь – это скорее сфера отношений с людьми, чем с вещами. Самое важное, как вы относитесь к другим людям, и как эти другие относятся к вам. К примеру, более открытые и эмоциональные отношения с детьми куда важнее, скажем, чем новый телевизор, а ведь раньше вы об этом не задумывались.
Вы обнаружили, что ничего позитивного в жизни не произойдет, если вы не приложите для этого усилий. Вам пришлось на ощупь искать способы защиты своих интересов. Если у вас не было каких-то навыков, вы пошли на курсы, если вы чувствовали одиночество, вы звонили кому-нибудь из знакомых, а не ждали звонка от них, и т. д. И в этом процессе вы поняли: самое страшное – это страх. Делать что-то новое оказалось совсем не трудно.
Вы научились ценить уникальность каждого человека. Вы, ваши дети, бывший муж или жена – личности сами по себе, а не продолжение ваших потребностей. Он или она – не чудовище, а просто другой, непохожий на вас человек. Различия в личных качествах надо признать, понять, а не ставить на них клеймо “зло”.
Вы научились не судить поспешно о других. Как раз тогда, когда у вас расширился диапазон эмоций, интересов и способностей, вы обнаружили, что дети ваши более проницательны, чем вы предполагали. Не говорили ли они, что почувствовали неизбежность развода гораздо раньше вас? Многие обнаружили, что их родители – понимающие и заботящиеся люди. Они видели разницу между вами и вашим бывшим спутником жизни задолго до вашего разрыва.
Вы осознали, что все проблемы сразу решить нельзя. Тратя определенное время на решение одной из них, вы постепенно смогли решить и другие. Так шаг за шагом вы убедились, что способны прожить в одиночку. (Когда-то вы считали, что не сможете ничего отремонтировать дома без помощи мужа. Или думали, что умрете с голоду или утонете в море грязных рубашек, когда стали жить без жены.)
Вы научились отделять прошлое от настоящего и можете теперь жить в настоящем. Вместо сожалений о былых ошибках или погружения в тоску по прошлому, вы стали получать радость от каждого нового дня. Вы научились управляться с самыми разными проблемами. Вот теперь и наступило время строить жизнь по собственному усмотрению.
Итак, вы извлекли из своих первых месяцев одиночества все эти полезные уроки. Но со временем начали о них забывать. Это понятно, человеку свойственно стремиться к стабильности после перенесенной драмы. Устойчивость, покой и предсказуемость значат в вашей новой жизни больше, чем в прежней. Привычки и реакции, которые вы выработали, строя свою жизнь в новом качестве, очень для вас ценны. Некоторая часть вашего “я” не хочет меняться. Позитивные сдвиги поначалу смогут казаться такими же болезненными, как и отрицательные. И когда потребность в надежных отношениях с противоположным полом возникает, она порождает не только возможность новых открытий, но и чувство опасения. Если вы мысленно проговариваете перечисленные выше “ДА, НО”, то подобные смешанные чувства скорее всего и поставили вас в безвыходное положение. Ваши желания и ваши действия направлены к разным полюсам.

Прошлое в настоящем

Надежда на то, что кто-то признает и оценит вашу индивидуальность, спрятана глубоко. Мы учимся любить и быть любимым в далеком детстве. Большинство из нас выросло будучи любимыми определенным образом. И чтобы нас кто-то полюбил, мы стараемся вести себя так же, как в детстве, когда хотели угодить родителям. Любовь для многих осталась системой “наказание- награда”.
Очень часто мы проецируем привычки прошлого на настоящее, даже не осознавая, что именно это мешает сделать настоящий выбор.
Когда я юношей работал разъездным коммивояжером, я встречал много очень привлекательных, но встревоженных женщин “за тридцать”. Многие из них зашли в тупик в своем замужестве. Их мужья были невнимательными, раздражительными, большинство имело романы на стороне. Эти женщины считали, что спасти свой очаг можно, лишь вернув девичью привлекательность. “Если бы мои бедра были не такие широкие, а живот был бы плоским, Джон снова полюбил бы меня”. Они не сомневались, что морщинки у глаз и три килограмма лишнего веса разрушили их семейную жизнь. Такие женщины обычно старались улучшить свою физическую форму, а брак тем временем догорал. Потом они с удивлением узнавали, что муж предпочел им женщину не моложе и не изящнее их.
Такие особы считают, что новое платье или прическа – самое главное, и когда ни то, ни другое не срабатывает, они впадают в растерянность. Представление, что любить можно не только за внешность, просто не умещается в их сознании. Всех, и себя в том числе, они оценивают по облику, деньгам, общественному положению. Вся их энергия направлена на приобретения, а не на отношения с людьми.
Так что, учтите, если отталкиваться от опыта любви в детстве и юности, то в зрелом возрасте можно пройти мимо новых возможностей.

Статистика одиночества

Четыре этапа

Отбросив детские представления о себе как о личности, не имеющей шансов полюбить и быть любимым, вы сможете скинуть с себя узы ваших “ДА, НО”. Ведь как раз они и дают вам сигнал: нужно реагировать на окружающее по-другому. Ваши ощущения, что будущего нет, что вас все угнетает и неудачи преследуют – это свидетельства того, что вы готовы сделать шаг вперед, а не сдаться. Если вы устали от мыслей “ДА, НО”, устали от своих собственных жалоб на их засилье, то у вас появился заряд для нового старта. Но надо определиться – к чему вы действительно готовы? Одна из моих “учениц”, тридцатидвухлетняя женщина, как-то призналась: “Я обнаружила, что перешла от стадии кризиса к стадии благодушия, довольства. Тот первый год после развода был адом. Но теперь, когда прошло три года, все как-то успокоилось, и я довольна свободой. С одной стороны, я хочу надежного спутника, но с другой – я не готова расстаться со своей свободой”. Если те же мысли посещают и вас, доверьтесь им. Скорее всего, вы еще не готовы к новым отношениям. У вас остались проблемы в жизни, которые надо решить в одиночку. До тех пор, пока вы воспринимаете будущий союз скорее как угрозу, чем как награду, вы будете отдалять людей от себя. Ведь именно так поступала моя “ученица”. На занятиях она часто повторяла, что все интересные мужчины женаты, а остальные годятся в лучшем случае для приятельских отношений.
И мужчины в этом отношении не отличаются от женщин. Я помню четырех, которые на занятиях повторяли, что все женщины, встречающиеся на их пути, стараются их заарканить, используют их и командуют ими точно так же, как это делали их бывшие жены. Но все кончалось прекрасно. Они нашли женщин, жизнь с которыми строят на совершенно новой, конструктивной основе. Случилось это лишь тогда, когда все четверо были готовы к новым отношениям.
Признать, что ваши ДА, НО выполняют защитную функцию в вашей жизни – значит сделать первый шаг. Но чтобы не сбиться с дороги, нужны “зарубки”, по которым вы шли бы в верном направлении. Я назвал их четырьмя этапами науки, как полюбить вновь.

Когда боль еще в памяти

На этом этапе любая мысль о любви – соль, сыплющаяся на рану. “Не подходите ко мне близко, я пережил слишком большой удар” – такие сигналы обычно посылает человек. Развод или разрыв еще слишком болезнен. Человек живет в самоизоляции, жалеет себя, бывает, что алкоголь идет в ход, чтобы смягчить удары жестокого мира. Любая пара, которая попадается на пути, вызывает мысль: “Я – изгой, я провалился и виновен в том, что отныне не часть пары. Жизнь – это Ноев ковчег, откуда меня изгнали как одиночку”. Иногда это чувство заставляет делать глупые шаги в другом направлении. например, сразу жениться на ком-то, кто “лучше” бывшего супруга, или возникает желание принадлежать кому-то, кто будет о вас заботиться – но все это попытки полуличности, половинки от развалившегося целого.
Как долго это может длиться? Недели, месяцы, годы, а может быть, и всю оставшуюся жизнь – все зависит от человека. У каждого есть свое расписание и своя мотивация перехода в другое качество. Но в среднем, здоровое стремление к переменам в своем одиноком существовании наступает через год, и тогда начинается следующая фаза.

Этап перебора вариантов

Это этап эмоционального пробуждения, когда человек поверил, что он – личность, способная изменить свою жизнь. Тяжесть прошлого и боль разрыва еще чувствуется, но уже не так отчетливо. Человек замечает, что у него есть свобода заводить знакомства и дружбу. Это время открытия, что вы не одиноки, что вы вступили в ряды миллионов других, находящихся в той же ситуации. Правда, у вас возникают новые сомнения: “Как общаться с другими людьми, ведь я теперь не муж (не жена)? Привлекаю ли я кого-нибудь, хотят ли новые люди общаться со мной? Кто захочет связываться с неудачником, отринутым, все потерявшим?” Нормальный человек сремится к общению с другими, и это подавляет страхи. Но куда пойти? Первая попытка – в клубы для одиноких (у нас в стране – слабые ростки клубов “Для тех, кому за тридцать” – прим, ред.), в брачные конторы. В таких местах связи возникают, но они, за редким исключением, не прочны. В Америке, как правило, это приводит к игре в смену партнеров. Но вскоре секс только как способ снятия напряжения перестает приносить удовлетворение, превращается в скучное занятие. Человек понимает, что секс без привязанности, нежности – совсем не то, что ему нужно.
Но на этой стадии привязаться к другому на основе взаимного уважения, равенства и заботы редко кому удается. Душевная рана еще не зарубцевалась, поэтому лучше не завязывать глубоких отношений. Ваш выбор невелик: ночь, проведенная с кем-то, о ком вы и не помните на следующий день, или книга, телевизор в одиночестве. Так постепенно складывается новый стереотип: человек предпочитает одиночество кратковременным связям. Секс как форма эксплуатации – вы используете кого-то, чтобы забыться на немного, или вас используют в тех же целях – теряет всякую привлекательность. На этом этапе люди как бы посылают такие сигналы: “Не подходите близко к моему “я”. Я очень уязвлен, все чувствую с разрушающей силой. В вашем распоряжении мое тело, и не больше!” В среднем через два года после развода и эта стадия сменяется следующей. Впрочем, сроки разнятся, как и люди.

Выбор на расстоянии

На этом этапе ощущение того, что вы – половина целого, исчезает, Возникает чувство, что вы уже способны принять на себя заботу о другом человеке. Страх, что вы не проживете в одиночку, и импульсивная потребность быть нужным кому угодно – исчезли. Теперь возможность новых отношений воспринимается скорее как приключение.
На этой стадии ваше поведение становится избирательным. Для вас важна личность вашего избранника. Просто с кем-то проводить время, чтобы доказать, что вы чего-то стоите, уже не нужно, вы осознаете свою ценность. Поиск любого мужчины или женщины вы заменяете каким-то приятным занятием. Пообщаться с человеком вашего пола намного приятнее. “Зачем вступать в связь с кем-то, кто не видит во мне человека. Зачем терять время? Не лучше ли встретиться с кем-нибудь, кто мне интереснее, с кем я могу поделиться своими впечатлениями?” Такие вопросы часто возникают на этом этапе. Если вам не с кем провести вечер в субботу или в праздник, вы уже не впадаете в панику, что вы никому не нужны, что вас бросили, и поэтому вы – ничтожество, Это время новых друзей, а не время ожидания звонков. А если телефон звонит, но человек на том конце провода вам не интересен, неприятен или скучен, вы легко отклоните предложение – лучше почитать, послушать музыку, написать письма знакомым из других городов – обычно на это нет времени.
Теперь потребность в новых знакомствах, друзьях основана на глубоком чувстве внутренней безопасности. Человек понимает, что встретить новых людей можно везде – на работе, в гостях у старых друзей, в клубах, где вы занимаетесь своим хобби, на курсах, в общественных организациях. Случаются знакомства в музее, во время прогулки, даже на эскалаторе метро или в магазине.
Как только вокруг вас появляются новые люди, начинается процесс выбора. “С этим человеком мне спокойно, он может бьггь другом, с этим мне абсолютно не о чем говорить, а вот этот приятный и интересный собеседник, может быть, он…?” Да, теперь вам легче заводить знакомства, но более тесные отношения с противоположным полом представляют трудности. Конечно, в большинстве они созданы вами.
На этом этапе доминируют смешанные чувства. Чем дольше длится этот этап, тем сильнее становится стремление к прочному союзу, Правда, страхи, что и он приведет к краху, еще в вас живы, Эти страхи можно выразить формулой: “Так случалось раньше, так должно случиться и теперь. Нельзя никому доверять!”
У многих людей на этой стадии в защитной броне одиночества появляется небольшая дырочка. У некоторых нет проблем с новыми знакомствами, но они сразу оказываются в конце отношений, не давая им развиться. У других в голове есть такой своеобразный список достоинств, и если хотя бы по одному параметру человек списку не соответствует, его сразу выбраковывают. Я вас уверяю, что найти персону, соответствующую такому списку, невозможно. А пока вы ищете свой идеал в соответствии со списком, мимо вас проходят реальные, живые люди.
Многие одинокие на этом этапе довольствуются кем-то, кто рядом, в душе мечтая о сказочном герое. Вроде бы этот или эта, кто рядом, неплохой человек, помогает скрасить одиночество. Он позаботится о вас во время болезни. Такие люди больше, чем друзья, но меньше, чем возлюбленные. Отношения не удовлетворяют вас, к тому же вы чувствуете вину, что “используете” хорошего человека. Наступает время на этом третьем этапе, когда вы будете готовы к глубокому искреннему чувству. Теперь ощущение счастья сильнее всяких страхов, да вы понимаете сами, что новые отношения совсем не обязательно должны закончиться разрывом. Но это может случиться с вами тогда, когда вы будете готовы действовать, чтобы реализовать свои стремления. И наступает следующий этап.

Созидательный этап

Этот последний этап основан на признании: вы боялись самого страха. Вы встречаетесь с другими людьми, потому что внутренне убеждены: эти встречи скорее обещание, чем угроза. Ваш сигнал на этом этапе: “Подойди поближе, я хочу узнать тебя лучше. Я чувствую уверенность в себе, чем бы ни кончились наши отношения”.
Список достоинств будущего спутника жизни уже уничтожен. Каждый человек – индивидуальность в своем роде, надо только дать ему возможность проявить свои лучшие качества, для узнавания друг друга требуется время. Вам не нужно ни приближаться, ни отстраняться. Вы по-дружески относитесь к себе, точно так же надо относиться и к другим.
Если человек вам кажется привлекательным, отношения могут продвинуться в том направлении, которое подскажет ваше сердце. Когда возникает доверие к человеку, проявляется способность к более реалистичной его оценке.
Иногда на этом этапе вы можете вспомнить боль от прежних неудач. Но теперь это уже слабое эхо прошлых страданий. Может возникнуть ощущение: “Я здесь уже был раньше”, но теперь вы видите разницу, хотя ваш избранник, конечно, обладает в чем-то схожестью с людьми, которых вы знали.
На этом этапе вы не воспринимаете возможный разрыв как полный провал в жизни или свидетельство вашей никчемности, не обвиняете партнера во всех его грехах. Конечно, вам больно, но вы не тонете в жалости к себе. Наоборот, вы стараетесь извлечь опыт из неудачи, чтобы применить его в будущем, а то, что оно будет, вы уже не сомневаетесь.
Когда же отношения углубляются и, по всей видимости, удовлетворяют обоих, потому что основываются на дружбе, заботе, интересе друг к другу и любви (я имею в виду растущее взаимное уважение, доверие, а не только сексуальную гармонию), тогда будущая совместная жизнь уже не пугает. Конечно, бывает и примешиваются сомнения прошлого, но знание, что вы – более цельная личность и потому способны сохранить новый тип отношений, пересиливает страхи и сомнения.
Но, конечно, нужно быть готовым к трудностям, когда вы начнете жить вместе. Разрушение стиля жизни одиночки, привыкание к чужому распорядку дня, столкновение интересов, малоприятные компромиссы – все это вполне реально. Свобода поступать по-своему будет ограничена тем, как эти поступки скажутся на состоянии вашего избранника. Но теперь одинокая жизнь совсем не кажется вам такой завидной. Теперь, помудрев, вы понимаете, что нет человека, который удовлетворяет всем вашим требованиям без исключений (даже когда вы живете в одиночестве, у вас возникает неудовольствие по поводу собственной персоны). И вот что еще важно: вы твердо понимаете, что настоящий секс – это секс с единственным любимым человеком.
Теперь, когда вы стали целым “я”, вы можете быть со своим избранником, а не принадлежать ему. И если страх раствориться в новых отношениях, стать их жертвой, возникает, то воспринимается как страх в прошлом, а не в настоящем. В какую бы форму не вылились ваши отношения – в брак или жизнь под одной крышей, – вы понимаете, что вы оба отвечаете за их прочность и продолжительность. Нужно вместе создавать среду, в которой каждый из вас может быть самим собой без притворства или ущемления интересов. Не стоит устанавливать рамки “быть вместе до конца дней” – отношения будут сохраняться пока каждый из вас будет их обновлять, вести себя как эмоциональный, надежный, чуткий, терпеливый и внимательный человек. Возможности для этого нужно использовать не вчера и не завтра, а сегодня. Иначе никто никаких гарантий дать не может.
Вы будете готовы к таким отношениям, когда почувствуете, что страшнее отступить, чем сделать шаг вперед. Ведь нет твердой уверенности, что союз принесет сказочное счастье. Если вы вступаете в него с убеждением, что ваш избранник “сделает вас счастливым”, то тем самым вы уже в самом начале сеете семена разрушения. Если же вы чувствуете, что способны сделать счастливее друг друга, то у вас прекрасные перспективы.
Обычно готовность к таким отношениям появляется на третий или четвертый год после развода. Но, конечно, это может случиться и раньше, и позже.
Если перспектива прочных отношений открывается вскоре после вашей личной драмы, проверьте себя – не возникла ли такая потребность у полуличности в поисках опоры? Может быть, вы еще не стали целым “я”? Полуличности влюбляются по тем принципам, которые они вынесли из детства, а цельная личность полюбит лишь цельную личность – вместе они могут создать прекрасный союз.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Буду благодарна за помощь. Мне 21 год, не замужем. Я симпатичная девушка и проблем с парнями у меня никогда не было. Первые отношения были в 16 лет. Я влюбилась в парня, который меня ставил не во что. Я для него была спасательным кругом: нужна была, только когда ему захочется. Видеть и слышать лишний раз не желал. Я всегда требовала от него внимания, ну и понятно, что конечно не получала, от этого страдала. Этот парень был самым настоящим оторвой: пил, гулял с друзьями, часто попадал в плохие компании, сейчас следствием этому является тюрьма, он сидит там на очень долгий срок. Расстались с ним после того, как поднял на меня руку. После него у меня были отношения с разными парнями и каждый раз они меня бросали, находили разные причины: ты слишком хороша для меня, ты еще девственница (а на тот момент я ею была), на таких как ты только женятся. Встретила я парня-курсанта. Он красив, умен, статен. Первое время я настолько стала ему дорога, что он был готов ради меня на все. Он сильно любил меня, а я боялась ответить тем же, да и думала, что влюбиться не смогу. После он уехал очень далеко и его я больше не видела, но потом поняла, что очень люблю его и хочу быть с ним. Мы стали с ним общаться, я чувствовала взаимность, но из-за расстояния о нашей любви пришлось забыть. Он нашел другую девушку и долгое время с ней. В общем, я стала разочаровываться в мужчинах, они мне делали больно и тут я решила, что чтобы не чувствовать боли и чтобы мужчины больше мною не игрались, я закрылась от них…и к сожалению, очень глубоко спрятала все светлые и добрые чувства к мужчинам. Спустя долгое время я встретила парня своей мечты: умный, образованный, заботливый, внимательный, любящий. Он очень меня любит и уважает. Я говорю ему, что тоже, но иногда кажется, что я обманываю его. Он от меня требует того же внимания, которое когда-то от своего первого парня требовала я. Замечаю, что веду себя с ним, как тот первый парень. Я не знаю, как разобраться в себе. Я очень хочу любить своего нынешнего парня той же любовью, что и он меня. Мне хочется так же тепло его встречать, целовать и хотеть в плане секса. Когда меня мучает эта мысль я вспоминаю того парня-курсанта. Я начинаю вспоминать это чувство, которое было с ним, хочется, чтобы его отношения с девушкой были такими же как и у меня. Недавно он дал знать о себе, и намекнул, что в его ко мне чувствах ничего не изменилось. Мы с ним так и не поставили точку и не сможем поставить, потому что вряд ли вообще получится встретиться в последнее время. А я со своим нынешним парнем планируем будущее, свадьбу, семью и т.д. Но мысль того, что когда я его целую я думаю о другом меня приводит в замешательство, мне больно и обидно. Знаю, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Но иногда чувствую того парня-курсанта, тем более что иногда дает о себе знать. А я просто хочу любить…любить взаимно.Я хочу быть с нынешним парнем, хочу с ним семью, детей, НО тот парень-курсант не дает покоя. Я в полной растерянности и не знаю как себя вести, как снова достать те самые хорошие чувства, которые когда-то похоронила в себе. Как снова научиться любить того,кто рядом? Кто думает, заботится, оберегает и просто любит. Буду очень благодарна за ответ. Заранее спасибо.

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Евгения!

Вы спрашиваете, как снова полюбить кого-то? Это невозможно пока не завершены прошлые отношения (с парнем-курсантом), а Вы пишете “мы с ним так и не поставили точку”. На двух стульях сидеть всегда неудобно: Вы психологически в отношениях с одним парнем (он намекает Вам, что в его чувствах ничего не изменилось, вы общаетесь, вы представляете его, когда целуетесь), а фактически находитесь в других отношениях (сексуально, социально и психологически тоже). Решать, что делать в этой ситуации можете только Вы. Ответьте себе на вопросы: удобно ли Вам находиться в отношениях с двумя мужчинами одновременно, комфортно ли это для Вас? Если да, можно ничего не менять. Если нет, и это вызывает внутреннее напряжение и беспокойство, придется выбирать “свой стул”. Если внутри возникнет протест и сомнение: я не могу выбрать, к одному меня тянет внутренне, но я не могу с ним быть в силу обстоятельств, другой – моя синица в руках, он хороший, любящий, заботливый. Значит Вы еще не устали сидеть на двух стульях по-настоящему. Многие женщину так живут всю жизнь, выйдя замуж за одного, но мечтая и идеализируя другого. Если Вы готовы к такой жизни, продолжайте убеждать себя, что выбор невозможен.

На самом деле выборов больше, чем два. Между “хочу быть и не могу” и “могу быть и не хочу до конца” есть еще вариант “могу и хочу быть с кем-то”. Как к нему можно прийти? Сейчас Вы в отношениях, в которых “можете, но не хотите до конца быть”. Возможно, именно с них и стоит начать разбираться в ситуации. Откуда возникло “не уверена, что хочу быть с этим молодым человеком”? Конечно, такую работу лучше проводить совместно с психологом, но Вы можете попробовать ответить на вопросы и самостоятельно. Принципиальных варианта ответа два: это не тот человек, который Вам подходит (чтобы определиться, напишите качества мужчины, которого Вы хотите видеть рядом с собой, и посмотрите, насколько эти качества совпадают с качествами Вашего парня, если не совпадают – надо иметь смелость в этом себе признаться) или второй вариант: Вы привыкли ценить только то, чего у Вас нет. Есть женщины, которым постоянно нужно добиваться мужчину. Такие, пользуясь вниманием мужчин, будут выбирать для отношений тех, кто к ним равнодушен,их не ценит, не уважает (ведь психологически для них важно добиваться, бороться с недоступностью, нелюбовью к себе). Оценить мужчину, такие женщины способны, только его потеряв (как бы задним числом они начинают идеализировать партнера и мечтать быть с ним). Если у Вас есть подобные черты, Вы будете всегда недовольны реальной работой, мечтая о чем-то другом, цели и планы будут казаться более привлекательными, чем реальность, но достигнув этих целей Вы будете испытывать разочарование в них и мечтать о новых целях, вместо того, чтобы чувствовать радость от достигнутого. Вы сами можете оценить. подходит ли это описание способа жизни для Вас. Если да, то менять надо именно себя, т.к. с каким бы парнем Вы не были, Вы будете мечтать о том, кого нет рядом с Вами.

Если же напротив вы поняли, что Ваш молодой человек Вам не подходит (и проблемы все-таки в его качествах, а не в Вас), можно попробовать определиться в “хочу, но не могу быть” по отношению к курсанту. Насколько это “не могу” реальное, а на сколько это просто страх, лень и нежелание что-то делать. По-настоящему реальных не могу в нашей жизни немного, большинство это переодетые ” не хочу вкладывать”, “цена слишком высока для меня” или “на самом деле не хочу”.

Возможно, разобравшись в этих двух отношениях, Вы поймете, что вариант “хочу и могу” не относится ни к одним из них и будете готовы к новым отношениям. Возможно, “хочу и могу” соединятся в каких-то из уже существующих отношений. Процесс самопознания стоит того, чтобы им заниматься, ведь чем больше мы понимаем себя, тем больше понимаем, что нам нужно. чтобы быть счастливыми.

4.8125

Rating 4.81 (8 Votes)

Как влюбиться в парня заново можно, чтобы снова полюбить

Сегодня на сайте Штучка.ру мы поговорим о том, как влюбиться в парня.

Мы не будем выявлять общие принципы любви, а попытаемся разобрать частные случаи влюбленности и дать тебе некоторые советы, которые действительно работают.

Как влюбиться в парня, который первым проявил к тебе знаки внимания

Заставить себя полюбить человека, к которому изначально не лежит душа, крайне сложно и практически невозможно. Недаром говорят: «сердцу не прикажешь». Строить отношения с чужим по духу мужчиной плохая идея. Расхождение в интересах, ценностях, в уровне знаний, социальном положении могут приводить к ссорам и недопониманию, а забота парня, его стремление угодить будут лишь раздражать тебя, что, в конечном счете, обернется разрывом. Отношения должны строиться на взаимообмене и приносить радость обоим.

Большая вероятность на успех будет в том случае, если ты испытываешь дружескую привязанность к молодому человеку. Любовь начинается с улыбок и дружбы.

Свою историю нам рассказала Дарья: «С Андреем мы учились в одном классе, но о любви и речи не шло. Я смеялась над его шутками и помогала на уроках. Отношения зародились на 2 курсе института. Летом я приехала в родной город, мы гуляли в общей компании. В какой-то момент я заметила интерес с его стороны. Андрей каждый день писал мне «доброе утро», отдавал свою толстовку в холодные вечера, и говорил друзьям, что без меня никуда не пойдет. Через неделю мы стали встречаться. Мы вместе уже 2 года. Наши отношения переживали трудности, но сейчас я твердо уверена, что это мой человек, моя защита и поддержка».

Как можно влюбиться в парня: несколько советов

Во-первых, тебе понадобится блокнот и ручка. Теперь напиши, каким ты видишь своего идеального парня. Подробно перечисли все качества, которые ценишь в мужчине (сила воли, верность, внимательность и т.п.), можешь описать и внешность. Теперь у тебя перед глазами есть эталонный образ. Наличие списка достоинств упорядочит твой выбор и не позволит ошибиться при выборе избранника.

Как влюбиться в парня? Найти в нем максимум достоинств!

Самое время перейти к конкретным предложениям того, как можно влюбиться в парня, которому ты уже нравишься. Сайт 6tu4ka.ru отобрал для тебя самые ценные рекомендации.

• Определи те черты, которые тебя в нем привлекают.
• Отпусти ситуацию, просто наслаждайся общением, совместным времяпрепровождением.
• Научись слушать своего собеседника, интересуйся его заботами, мнением, проблемами, но и сама не стесняйся рассказывать о своей жизни.
• Первое время проводи больше времени с парнем, так ты успеешь к нему привыкнуть, хорошо узнать.
• Чтобы понять, насколько надежен парень, попроси его помочь тебе в чем-либо. Если молодой человек с радостью откликается на твою просьбу или даже сам предлагает помощь, смело ставь ему «плюсик».
• Способствует зарождению чувств и разлука. Съезди на несколько дней в другой город, например. Если чувствуешь, что тебе не хватает парня, значит, ты двигаешься в правильном направлении.
• Если какие-то черты характера или привычки молодого человека тебя раздражают, вспомни о тех хороших чертах, которые в нем есть. Намекни или напрямую скажи ему, что тебе не нравится.
• Не стесняйся хвалить друга и говорить ему приятности. Вот увидишь, он станет радовать и удивлять тебя в тысячу раз чаще.
• Будь собой и не пытайся измениться, если сама этого не хочешь.

Как снова влюбиться в парня

В Интернете множество статей, рассказывающих, как влюбиться в парня заново. Не можем обойти эту тему и мы.

• Для начала попытайся вспомнить, что привело к угасанию чувств. При этом анализируй поступки не только парня, но и свои. Не была ли ты слишком нервной и эгоистичной, не пилила ли его по поводу и без?
• Забудь на время о быте, карьере, перестань быть тираном. Не бойся говорить своему мужчине, что любишь и дорожишь им.
• Иногда кажется, что любовь прошла, когда за несвободной девушкой начинает активно ухаживать другой молодой человек. Тебя могут привлечь в нем такие высказывания, как «я бы никогда так не поступил», «как ты это терпишь» и т.п. Такие ситуации – проверка на прочность, они, как правило, возникают, когда отношения переживают не лучший период. Снова влюбиться в парня в этом случае поможет оценка людей не по словам, а по поступкам. Воскреси в памяти все хорошее, что ты пережила вместе со своим молодым человеком, свидания и первые встречи… Как ни цинично звучит, чтобы сделать правильный выбор, вспомни про идеальный тип парня, который сама же составляла, и подумай, кто больше ему соответствует.

Теперь, дорогая читательница, ты знаешь не только как влюбиться в парня заново или впервые, но и как сохранить чувства. Чаще всего ценить людей мы начинаем с годами, с накоплением жизненного опыта, когда нас начинают привлекать не только красивая внешность, но и духовные богатство и близость.

Helene_tu – специально для сайта Штучка.ру

Про влюбленность в своего мужа… Возможно ли заново влюбиться в мужа?

Хотела поделиться в этом посте своими мыслями на этот счет:)

Я считаю, что если у женщины есть такое искреннее намерение заново влюбиться в мужа, то это возможно:)

Когда то же это уже случилось вы встретились влюбились и стали жить вместе..и спустя какое то время у кого то раньше, у кого то позже эйфория состояния влюбленности постепенно начинает пропадать. Может быть очень грубо:), но это можно сравнить с покупкой платья твоей мечты или еще чего то там- ты весь сначала в мечте, нетерпении, затем покупаешь это платье вот она радость, восторг, а спустя какое то время ты уже не получаешь такого вот первого восторга от ношения этого платья.. А спустя еще время вообще можешь о ем забыть:))

Так и с мужчиной- постепенно чувства и эмоции затухают и вот уже не хочется прижиматься к нему, не испытываешь восторга, когда он возвращается с работы, нет желания что то готовить вкусненькое для него, устраивать праздники, а вечером поскорей бы доползти до кровати .. И какой там секс и разговоры.. Вот будет отпуск тогда все и устроим..

И так день за днем..а потом мы удивляемся, почему это отношения с мужем какие то скучные, серые и ничего интересного не происходит в нашей с ним жизни. .

По опыту скажу, что над всеми своими чувствами нужно работать:) Работать необходимо осознанно, особенно по вечерам с чувством усталости- именно чувство усталости, аппатии и лени нас буквально накрывает по вечерам и мы оказываемся словно в болоте..

Так, в тот момент,когда чувствуешь, что навалилась усталость нужно запустить осознанно намерение быть в другом чувстве ( радости, благодарности ) и провести вечер так как ты хочешь, чтобы было в твоей жизни- например в веселье и радости:)

Не могу сказать, что это с самого начала будет легко, но если намерение есть, то все это реально:) и тогда вы сами начинаете управлять своей жизнью и своими чувствами:) и тогда отношения с мужем будут соответствовать вашим внутренним чувствам и той атмосфере в доме, которую вы сами задаете:)

Из личного опыта добавлю, что когда мы познакомились с мужем я считала себя самой счастливой женщиной на всем белом свете, но через какое то время я вдруг стала чувствовать, что мой муж словно какой то чужой мне человек.. Постоянная суета, работа, дети я настолько во все это погрузилась, что потеряла свое первоначальное чувство восторга и радости от общения с ним. Я не понимала как такое могло произойти? Я ведь так мечтала быть вместе с этим человеком? Вместе жить, есть, спать, просыпаться и просто быть..

И только благодаря состоянию некой осознанности при работе как с чувствами, так и с собственным виденьем наших с мужем отношений ко мне вернулись все мои “первые” чувства к нему:) и еще добавилось новое чувство ” благодарности мужу”

Так, что заново влюбиться в мужа можно и полезно:)

Как снова влюбиться друг в друга: советы женам и мужьям

Уже не одно столетие ведутся дискуссии по поводу такого чувства как «любовь». Не смотря, на все доводы, все же любовь остается лидером среди самых прекрасных чувств в мире. Но она способна принести не только радостные чувства, но и боль и разочарование. О любви пишут и говорят очень много, огромное количество написано произведений, но мало информации о том, как снова влюбиться. Хотя данный вопрос очень важен. Можно преодолеть множество проблем в жизни, если знать, как вернуть прежние чувства.

Советы семейных психологов «как снова влюбиться»

В современном мире развод стал чем-то обычным. Никто не удивляется распаду семьи, никто не шепчется за спиной женщины, если она третий раз выходит замуж. А ведь зачастую семьи распадаются из-за пустяков, и сохранить их можно, просто проанализировав ситуации или вернув былые теплые чувства. Итак, как заставить снова влюбиться супругов и сохранить семью?

• Оцените ситуацию. Подумайте, что стало причиной угасших чувств, какие поступки партнера стали причиной разочарования. Если супруг испытывает теплые чувства, а вы сожалеете, что любовь прошла, то тогда и вам будет легче вернуть потухшую любовь. Можно обсудить с партнером проблему, и постараться быть внимательней друг к другу, забыть о быте. Сходите на свидание.
• Если вы расстались достаточно давно и только со временем поняли, что это была ошибка. Есть выход, попробовать снова полюбить бывшего парня или бывшую девушку. Узнайте, что думает ваш партнер по поводу расставания с вами. Возможно, он тоже жалеет о случившемся, тогда вам и карты в руки. Попросите встретиться, прогуляйтесь вместе перед сном. Очень часто бывает так, что любовь становится только крепче в разлуке. У вас появилось время все обдумать и если вы все чаще думаете только о хорошем. То это значит только одно – любовь жива, ее просто нужно немножко расшевелить.
• Иногда стоит пристально посмотреть правде в глаза, если после расставания вы вспоминаете только плохие минуты жизни с любимым человеком. Вас гложут только обиды, вам нечего вспомнить кроме ссор и измен. В таком случае избавьте себя от новых разочарование и обид. Чтобы снова влюбиться в мужа или жену, искра чувств должна хотя бы тлеть. Запаситесь терпением, рано или поздно вы встретите новую любовь, и она будет настоящей и яркой.

Как снова влюбиться в мужа и как влюбить его в себя

Любовь – это дар, который всегда нужно беречь. И самый беспроигрышный вариант, когда в костер любви дровишек подкладывают оба супруга. Такая любовь никогда не потерпит поражения. Но если все же так случилось, что у женщины угасли чувства, тогда придётся потрудиться обеим супругам. Женское сердце очень ранимо, но и легко воспламеняемо. Говорят, что женщина любит ушами, вроде как бы, так и есть, но с годами все слова необходимо подкреплять еще и делами. Как снова влюбиться в мужа и как сделать, чтобы муж влюбился снова?

Прежде чем поставить крест на своей любви, женщина может попробовать ее вернуть. Для этого нужен определенный алгоритм действий.

1. Подумаете, почему прошла любовь.
2. Почему вы хотите ее вернуть.
3. Оцените чувства мужа к себе.
4. Поговорите с мужем по «душам».

Говорить мужу о том, что любовь прошла, открыто не стоит. Мужчины существа ранимые и могут обидеться. Скажите просто, что вам не хватает его внимания, ласки, заботы. Расскажите, что бы вы хотели и о чем мечтаете, что бы супруг сделал. И если в его сердце есть любовь, а в голове здравый смысл, то он все поймет правильно и поможет вернуть былую страсть. Мужчина должен снова «влюбиться» в жену. И тогда возлюбленная ответит взаимностью.

Женщина не должна сидеть и ждать, когда вернутся чувства. Помогите себе и мужу. Вспомните первые встречи, теплые воспоминания всегда помогают. Окутайте спутника лаской и заботой, приготовьте его любимое блюдо, делайте мелкие приятности. Купите красивейшее нижнее белье, разнообразьте вашу сексуальную жизнь. Позвольте себе и мужу маленькие шалости. Станьте снова той девчонкой, в которую муж когда-то влюбился. Ни один мужчина, а тем более муж, не устоит перед такими соблазнами. Не на пустом месте выросла истина, что «женщина должна быть королевой в гостях, шеф-поваром на кухне и жрицей любви в постели».

Как снова полюбить жену и заставить влюбиться в себя

Со временем даже самые пламенные чувства могут угаснуть. Прожив вместе достаточно долгое время, супруги принимают друг друга как нечто привычное. И, как правило, из-за охлаждения чувств страдают оба. Женщина становится холодной и невнимательной, а мужчина просто перестает любить свою жену. Как полюбить жену и как сделать, чтобы жена снова влюбилась?

Женщина по своей природе хранительница семейного очага. Но если она понимает, что муж ее не любит, то и хранить ее нечего. На такой почве возникают ссоры, скандалы и измены. Чтобы такого не случалось в быту, мужчина просто обязан всегда напоминать женщине о своих чувствах и только тогда, в ее милой головке всегда будет царить понимание своей значимости. Если вы чувствуете, что любовь к жене проходит, то попробуйте подумать о хорошем, о первых встречах. Подарите жене парфюм из вашей молодости. Напомните и себе, и ей о былом влечении. Любовь как цветок, за которым нужно ухаживать.

5 советов как снова влюбиться

• Вспомните первое свидание или знакомство. Посмотрите на спутника жизни глазами некогда влюбленного человека. Дайте волю эмоциям.
• Попробуйте чаще говорить о любви, восхищайтесь супругом. Измените свое отношение к партнеру, и вы увидите взаимность.
• Вспоминайте все хорошее, обсуждайте былые радостные моменты. В крайнем случае, сравнивайте с другими людьми, отмечая только положительные качества.
• Не менее трех раз в день говорите приятные слова, хвалите своего спутника.
• Представьте своего супруга или супругу с другим человеком.

Если все перечисленные методы не помогают, то подумайте о том, что, возможно, любовь угасла окончательно. И не стоит мучить себя и человека, живущего рядом. Отпустите ситуацию, и время расставит все точки над «и». Просто будьте честны к себе и своему партнеру.

О том, как я еще раз влюбилась в своего мужа

Я разлюбила мужа. А он в свою очередь разлюбил меня. Это было шесть лет назад. Но мы до сих пор женаты.

Тринадцать лет назад я вышла замуж за замечательного мужчину. Он был сильным и физически, и умственно, и духовно. Его невероятное чувство юмора очаровывало меня с того самого момента, как мы встретились. Я знала, что каждый день моей жизни с ним будет праздником. Он был верным и галантным. Его блестящий ум был нацелен на карьеру в области права и, возможно, политики. Он был нежным и щедрым, терпеливым и мудрым. Наше будущее было ярким, и я тогда его любила.

Жизненный опыт, злоключения и соблазны превратили его в другого человека. Он извлек уроки из своих собственных ошибок и ошибок других людей, в том числе и моих. Сегодня у него другие привычки, качества и отличительные черты, нежели в то время. Ни один человек не может проходить через жизненные испытания и не меняться.

Задумайтесь вот о чем: когда мы вступаем в брак, даем обеты и принимаем на себя обязательства перед любимыми (некоторые — даже перед Богом), понимаем ли мы в тот момент, насколько изменится каждый из нас через пять, десять, тридцать лет? Понимаем ли мы по-настоящему, насколько придется менять себя и свое поведение, чтобы оставаться в тесном браке? Не сомневаюсь: не понимаем.

Мы много спорили о чем-то важном и еще больше ссорились по пустякам. Мы оба пережили потери, причем большие. Самой большой из них для меня оказалась потеря моей матери, и эта потеря изменила меня навсегда. В то время он был очень терпеливым и мягким, а я не всегда могла обеспечить стопроцентную отдачу; Я ничего ему не давала. Годы такой жизни измучили его, и перемены в нем были неизбежны. Мы с ним боролись духовно и эмоционально. Мучения и горести каждого из нас слились в единое целое — мы оба чувствовали чужую боль. Есть много возможностей держаться за свои ошибки и неудачи, а также использовать их таким образом, чтобы сдаться, разделить когда-то родственные души и положить конец тому, что прежде было любовью.

Мы столкнулись с выбором — покончить со всем этим или не торопиться это сделать. Однажды ночью во время серьезного разговора он спросил: «Ты все еще любишь меня? Ты все еще хочешь жить со мной в браке? Ты все еще хочешь жить со мной одной семьей?» Каждый из нас задал тогда другому эти прямые вопросы искренне и спокойно, в душе страшась услышать ответы на них. Я прошептала: «Я люблю тебя, как человека и отца наших двух сыновей, но я не люблю тебя как мужчину». Оказалось, что он испытывает те же чувства. Мы оба не были уверены, что все можно исправить, но все же решили попробовать.

Мы боролись за свой брак, за свою семью. Нам потребовались годы, чтобы добраться до той точки, на которой мы находимся сегодня, когда мы оба прекрасны до невозможности, в конце концов обретя себя. Он по-прежнему остается таким человеком, которым был до нашей женитьбы: он лишь чуть изменился и приобрел кое-какие дополнительные качества. Мы оба ставим друг друга на первое место, защищая своего партнера во взаимоотношениях с родными и друзьями. Его старые карьерные стремления исчезли, уступили место мечтам, воплотившимся в реальность, и это привело его к таким результатам, которых он никогда даже не думал достичь. Как личность он сейчас намного значительнее, чем был, когда я выходила за него замуж. Теперь он намного лучше. И таким он стал не благодаря моим попыткам изменить его. Он стал таким сегодня благодаря собственному выбору, благодаря собственному желанию измениться.

После этой непредсказуемой беседы я решила сделать шаг назад — и полюбила мужа таким, каким он есть, таким, каким он бывает в любой момент, в любой день. Я просто решила для себя — пусть он будет самим собой. После этого я начала менять в положительную сторону собственную натуру. перемены сами собой не совершались: это была пытка длительностью в дни. Чем больше я сосредоточивалась на своих ошибках и корректировала свое поведение по отношению к мужу, тем меньше недостатков я в нем замечала и тем сильнее была моя любовь к нему. Каждый день я сознательно блокировала любые враждебные мысли о муже и заменяла их какими-нибудь другими. Благодаря этому мои чувства к нему постепенно становились все более добрыми и нежными. Вскоре мысли о его сильных сторонах, воспоминания о нашей любви и желание быть с ним вместе вытеснили в моем сознании все отрицательные впечатления. На место злобы и гнева пришли преданность и сопереживание. Я снова полюбила своего мужа — и новая любовь была даже более чистой, чем раньше.

Самое большое изменение в нас обоих было следующим: теперь мы беспрекословно принимаем друг друга такими, какими мы есть. Со всеми нашими слабостями, недостатками и раздражающими привычками. Поддержка друг друга без осуждения полностью изменила наш брак. Именно за это мы и боролись.

И сегодня у нас новая, отличная от прежней, настоящая любовь, которую укрепили как совместные радости, так и совместные трудности. Это любовь, которую из всех людей можем понять только мы с ним. Я стала лучше благодаря ему и для него. Он стал лучше благодаря мне и для меня. Надеюсь, что эти мои поступки и любовь к нему будут поощрять его в обретении себя и позволят ему быть тем, кем он должен быть. Один лишь он знает мою душу до самых глубин. Один лишь он снова пленил мое сердце. Одного лишь его я буду любить всегда.

Комментарии

Как заново полюбить мужа: 8 упражнений для укрепления брака

Влюбленная пара: Pexels

Рассуждаем об утраченной любви, которая имела место быть, но таинственным образом испарилась. А вам так хочется ее вернуть.

“Когда-то наша любовь была фейерверком: будущий муж писал такие смс, от которых оживали бабочки в животе. А чего стоили песни под гитару каждый вечер? Походы в кино, умопомрачительный секс… После рождения сына, семейная жизнь постепенно превратилась в накатанную тропинку – все у нас чинно-мирно. Только вот в душе зародилась грусть и тоска. Мне кажется, прошла моя любовь к мужу. А была ли она? Мне страшно об этом думать. Раздражаюсь на мужа, извожу его и сама мучаюсь. А он терпит. Что мне делать? Можно ли вернуть утраченную любовь?” Первый вопрос, который вам приходит в голову – а есть ли смысл?

Читайте также

Что любят мужчины в сексе: советы и секреты

Ваши старания будут оправданы, если:

• ваш муж адекватный человек, не алкоголик, не наркоман, не подвергает вас физическому или моральному насилию (не подвергает издевательствам, не самоутверждается за счет вас и т.д.),
• ваш муж как максимум любит вас, как минимум вам симпатизирует и желает воссоединения ваших сердец.

Как вернуть любовь к мужу?

Определите, какие причины (ваши или вашего мужа) вызвали негатив или равнодушие. Разберитесь в себе и в поступках супруга. Вспомните те дни, когда вы были счастливы со своей второй половинкой. Подумайте, что можно изменить, чтобы вновь стать любящей женой. И подключите мужа к этому занятию.

Влюбленная пара: Pexels

Причин, вызывающих негатив, может быть много. Мы расскажем о самых популярных и подскажем, как с ними работать.

Читайте также

Что делать с болью расставаний: нестандартные советы

“Раньше он был романтичнее/сексуальнее”

Если ваш мужчина на заре ваших отношений был неутомимым романтиком, бесконечным экспериментатором в области секса, прислушивался к вашим желаниям и выполнял их, следил за физической формой и внешним видом, а сейчас забросил эти полезные увлечения – пора брать ситуацию в свои руки.

Интим

О том, что однообразная интимная жизнь приводит к скуке, сказано немало. А потому вспомните, что вам особенно нравилось раньше, а теперь кануло в Лету? Что давно хотели попробовать в сексе, но никак не решались? Мужчины любят смелых, а потому – действуйте.

Пригласите мужа на романтическое свидание (в парк, в ресторан, в кино, на ужин домой, а может, в отель?), вспомните самые волнующие моменты вашей интимной жизни. Если вспомнятся курьезные и забавные – это тоже замечательно. Устройте вечер интимных откровений – наверняка у каждого найдутся тайные желания. Попросите его соблазнить вас. А может быть, вам захочется это сделать самой?

Читайте также

Ошибки женщин в отношениях, которые приводят к неудачам

Здоровье и внешний вид

Предложите мужчине заняться спортом, сменить имидж в одежде, в прическе. Если сопротивляется, ленится – покажите пример, начните заниматься спортом сами и попросите вас забирать с тренировки, приглашайте с собой. Если нет времени заниматься в спортзале – купите тренажер. Подарите мужу что-нибудь новенькое из обуви, одежды, аксессуаров, сходите вместе к стилисту.

Спорт: Pexels

“Я всегда сравниваю мужа с другими мужчинами”

Если хочется адекватно сравнить своего мужа с кем-то другим, то надо владеть полной картиной о другом человеке. И тогда вы поймете – у других мужчин полно “тараканов” в голове и масса таких проблем, которые вам даже и не снились. Приведем пример.

Читайте также

Незаконченные отношения: как поставить точку

Татьяне давно нравился муж ее подруги Анатолий. Всегда веселый, заботливый, денег на семью не жалеет, с детишками играет – золото, а не муж. Пока однажды она не оказалась на дне рождения подруги, где Анатолий, перебрав алкоголя, стал шумным и развязным. Но это еще полбеды. За столом гости затеяли спор о воспитании детей. Разгоряченный алкоголем Анатолий стал оскорблять всех, кто с ним не был согласен. Особенно досталось старшему поколению – родителям именинницы. В результате Анатолий разогнал всех гостей…

Потом подруга долго извинялась перед гостями за поведение своего мужа, а Татьяне призналась, что такое происходит постоянно. Татьяна посочувствовала подруге, а про себя порадовалась за своего мужа – уж он то точно никогда не опустится до оскорбления родителей. И гостей прогонять не станет. И не пьет. И вообще он замечательный.

Читайте также

Как извиниться перед девушкой красиво?

Выход: чужие “тараканы” невидимы. А потому нет смысла идеализировать посторонних людей. Сосредоточьтесь на плюсах своего мужа, составьте список его положительных качеств, которые вам особенно нравятся и которые редко встретишь в современном обществе.”Я постоянно думаю о плохом”

Устройте вечер воспоминаний

Поговорите о вашем детстве, юности, друзьях, первом заработке и т.д. Найдите самые теплые воспоминания, что нравилось делать, у кого какое было хобби, как учились в школе, какие были друзья и т.д. Вспомните, как вы познакомились, что понравилось друг в друге, как развивались чувства, какие были ощущения от поцелуев, объятий, вашей первой близости. Поговорите о том, хотелось бы это повторить и как это можно сделать.

Читайте также

О чем говорить с девушкой на первом свидании?

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/249861-kak-polyubit-muzha-zanovo-8-uprazhnenij-dlya-ukrepleniya-braka/

Топ-10 способов заставить мужчину влюбиться в вас еще сильнее

Иногда кажется, что любимый мужчина уделяет нам мало внимания или обожает нас недостаточно сильно. Порой это простые подозрения, недоверие ко своей второй половинке и не более того. А порой это правда, которую мы не хотим признать. С любимым человеком хочется быть рядом, разделяя каждую приятную минуту своей жизни. Как заставить мужчину полюбить еще сильнее? Что поможет удержать его? На эти вопросы “Вечерке” ответила психолог Дарья Чунина.

– Нельзя “заставить” человека любить вас еще сильнее, но, безусловно, способы усилить чувства существуют, – начинает специалист.

1. Будьте ухоженными и опрятными

Избавьтесь от облупившегося лака на ногтях, небрежной прически и колготок со «стрелками».

– Мужчине захочется находиться рядом с женщиной ухоженной и опрятной. Кроме того, обратите внимание на свою одежду: выбросьте бабушкины пальто и старые мамины сапоги, а еще лучше – обновите гардероб. Это произведет эффект на вашего партнера, – считает Дарья Чунина.

2. Проявляйте больше уважения и интереса

“Будь внимательной”, “слушай мужчину”, “цени его” – эти советы кажутся банальными на первый взгляд. Но чуткость и проницательность, безусловно, необходимы каждому человеку, и психолог уверяет, что это важно в любых отношениях.

– Будьте другом своему мужчине. Покажите, что вы готовы выслушать его и понять. Да, пускай футбол вам не интересен, но и зевать, когда он рассказывает об очередной грандиозной игре, не стоит. Конечно, подстраиваться под своего партнера совсем не нужно, но дайте ему увидеть, что вы уважаете и цените его точку зрения. Тогда он еще больше проникнется к вам чувствами, – подчеркнула психолог.

3. Сумейте рассмешить мужчину

Тот, с кем весело и смешно, всегда пользуется популярностью больше, чем тот, кто всегда сохраняет серьезность.

– Есть такая шутка: “Завоевать сердце девушки не так уж сложно. Надо уметь всего три вещи: жалеть, баловать и смешить”. Пожалуй, это можно применить и к мужчинам, – считает Дарья Чунина.

4. Отдавайте одолженные вещи

Иногда мужчины делают красивые жесты в адрес возлюбленной – в холодный вечер одалживают теплый джемпер или дарят свою рубашку. Оставлять его себе или нет – решение за вами.

– Если вы вернете то, что вам одолжили, это покажет мужчине, что вы готовы не только брать все себе. Те, кто умеет возвращать, достоин любви, – уверена Чунина.

5. Иногда расставайтесь

Когда люди все время рядом, это начинает приедаться, пара привыкает друг к другу, возникает рутина в отношениях.

– После долгой разлуки встречи становятся более приятными и нежными, ведь люди успевают соскучиться, – утверждает эксперт. – Впрочем, это не означает, что расставания должны происходить слишком часто.

Закрытие фестиваля «Путешествие в Рождество» на Тверской площади. На фото Алена Бурмака и Михаил Мелин / Фото: Наталия Нечаева, «Вечерняя Москва»

6. Ссорьтесь

Да, ссоры и ругань – это неприятно. Но в то же время и нормально для любой пары, для любой семьи.

– После первой крупной ссоры мужчина пытается понять, а нужны ли ему эти отношения, хочет ли он работать над ними. И понимание того, что мужчина хочет бороться за вас, приходит именно после первой серьезной склоки. Более того, чувства укрепляет знание того, что вы оба готовы бороться, – сказала специалист. 

7. Демонстрируйте свою независимость

Женская независимость зачастую полна стереотипов. “Сильная и независимая женщина” представляется в массовой культуре как одинокая кошатница с проседью на висках.

– Однако женщины, которые не ставят отношения на первое место, стремящиеся добиться успеха в своей профессии и саморазвиваться, вызывают интерес и уважение у мужчин больше, чем зависимые от своего возлюбленного девушки, – уверяет психолог.

8. Делайте комплименты

Доброе слово приятно каждому человеку, а услышать его от любимой женщины – приятно вдвойне.

– Многие мужчины сдерживают свои эмоции и в то же время хотят слышать от женщины подтверждение своего “высокого статуса”. Озвучить свои мысли им трудно, поэтому комплименты – это бальзам на душу, – поясняет Дарья Чунина.

9. Не обвиняйте

“Почему ты такой невнимательный?”, “Почему ты не вытираешь пыль?”, “Почему ты разбросал грязное белье по всей квартире?” – эти вопросы вызывают дискомфорт у любого человека.

– Они звучат как обвинение и ярко демонстрируют вашу раздраженность. Лучше задайте вопрос под другим углом. Например, вместо “Почему ты не заправил постель?” скажите: “Мне неприятно, что ты не заправил постель, как мы договаривались. Ты что, куда-то торопился?”. Это уже не звучит так обвиняюще и в то же время выражает ваши эмоции. Правда, не стоит злоупотреблять сарказмом, будьте искренней, – подчеркнула психолог.

10. Не воспринимайте своего мужчину как данность

Люди, которые уже давно вместе с кем-то, со временем воспринимают своих любимых как нечто само собой разумеющееся. Время – еще одна проверка отношений на прочность.

–  Чаще думайте, за что вы полюбили своего мужчину. Может, он всегда знает, как вас отвлечь после напряженного рабочего дня, или, возможно, ваш мужчина – отличный игрок в футбол. И, конечно, напоминайте ему об этом, – говорит Дарья Чунина.

Впрочем, будьте осторожны: если вы слишком часто об этом думаете и говорите, это начнет надоедать.

– Если мужчина говорит, что любит вас, и его слова подкреплены действиями, то вы можете ему верить, – заключает психолог.

Поделиться в FBПоделиться в VKПоделиться в TWПоделиться в OK

Как снова полюбить своего партнера

Источник: istock Фото

Совершенно нормально иметь моменты, когда вы чувствуете себя более или менее влюбленным в своего партнера. Тем не менее болезненно иметь затишье в отношениях, из-за которого вы чувствуете безнадежность или сомневаетесь в своем будущем. В такие моменты, даже если у вас есть список проблем, которые, как вы знаете, вызывают проблемы с вашим партнером, все равно может быть трудно точно определить, почему вы потеряли любовные чувства, которые когда-то вас одолевали. Вы все еще можете «любить» человека.Вы все еще можете захотеть, чтобы это работало с ним или с ней. Но вы просто не можете получить доступ к этому свободному потоку нежности, к той легкости взаимных уступок, которая заставила вас загореться и с нетерпением ждать каждого дня, который вы проведете вместе.

Пары часто теряют большую часть этих жизненно важных чувств любви и привязанности, когда отказываются от настоящей любви в пользу фантазийной связи и ее иллюзии слияния и безопасности – процесс, который я описал в предыдущих блогах. Здесь я хочу поговорить об активных действиях, которые вы можете предпринять, чтобы восстановить связь с тем, что вы чувствовали, когда влюбились, действиях, которые разрывают фантазийные узы и доказывают, что настоящая любовь все еще жива и доступна.

1. Не входите в критический режим.

В какой-то момент любой человек в отношениях может обнаружить, что наблюдает за своим партнером через критическую линзу. Эта линза может быть явно искажена: например, когда вы чувствуете себя съеживающимся от того, как ваш партнер откашливается, или чувствуете чрезмерное раздражение, когда ей нужно бежать в дом за чем-то, что она забыла. Вы также можете начать преувеличивать или сводить к минимуму ошибки вашего партнера, каталогизировать их недостатки и выстраивать доводы.Когда вы живете в тесном контакте с кем-то, слишком легко разобрать их и рассердить некоторые из их привычек. В конце концов, вы их довольно хорошо знаете. Но правда в том, что ваш партнер, вероятно, всегда обладал этими качествами, даже когда вы впервые влюбились.

Настоящая причина, по которой люди так критически относятся к любимому человеку, на самом деле гораздо глубже. Во-первых, люди склонны проецировать на своих партнеров негативные черты своих родителей или опекунов. Они также склонны предполагать, что их партнер будет действовать так же, как и раньше.Они часто читают или неправильно понимают слова и действия своего партнера. Они даже искажают или провоцируют своего партнера на действия, которые кажутся разочаровывающими и расстраивающими, но при этом знакомыми. Этот процесс проецирования, искажения и фактической провокации партнера осуществляется путем прислушивания к «критическому внутреннему голосу».

Критический внутренний голос – это внутренний враг, который тренирует вас и унижает вас и вашего партнера. Поскольку его цель – саботировать и дистанцировать вас от других, он имеет тенденцию быть особенно критичным по отношению к людям, к которым вы ближе всего.Конечно, ваш партнер – человек и имеет реальные недостатки, но ваш критический внутренний голос не поможет вам рационально обсудить эти проблемы. Вместо этого он преувеличивает и дает плохие советы о том, как справляться с проблемами. Например, если вы чувствуете, что ваш партнер недоступен, вместо того, чтобы открыться партнеру, ваш критический внутренний голос может перекликаться с комментариями типа: «Понимаете? Он не заботится о тебе. Он такой эгоистичный. Тебе следует просто заморозить его, пока он не заметит, что ему не хватает.

Если вы хотите остаться в любви, вам гораздо лучше уделять пристальное внимание этому критическому внутреннему голосу и активно сопротивляться его отношению и советам.Это не означает, что нужно жить в фантазиях и игнорировать реальные недостатки партнера. Это просто означает более сострадательное и честное отношение к ним, которое отражает вашу реальную точку зрения и не дает этому «голосу» заглушить ваши теплые чувства.

2. Относитесь к партнеру с добротой.

Как бы просто это ни звучало, доброта – это ключ к любви. Исследования показали, что более любящие действия на самом деле заставляют вас больше любить. При любом взаимодействии с партнером, будь то личное или практическое, постарайтесь проявить доброту в том, как вы себя выражаете.Это смягчит вашего партнера даже в жаркие моменты. Продолжая быть любящим и щедрым, вы получите огромное вознаграждение и миллион наград. Это заставляет вас чувствовать себя хорошо и создает пространство для вашего партнера, чтобы в конечном итоге приблизиться к вам. Это позволяет вам быть более сострадательным по отношению к партнеру и чувствовать его опыт отдельно от вашего, что также усиливает ваши собственные чувства интереса, влечения и нежности.

3. Воспользуйтесь преимуществами того, что вам нравится в вашем партнере.

Подумайте о том, что вы любите и цените в своем партнере. Какие качества вас восхищают или забавляют? Если вам нравится, что они любят приключения, продолжайте делиться новыми занятиями. Если вам нравится их чувство юмора, будьте игривы в общении. Если вы цените их теплоту и нежность, старайтесь поддерживать с ними связь каждый день, а не увлекаться другими делами.

Обратите внимание на большие и маленькие характеристики, которые они отображают, которые приносят вам радость.Некоторые примеры, которыми люди недавно поделились со мной, – это «то, как мой муж играет с нашими детьми после долгого дня», «улыбка, которую дает мне моя девушка каждый раз, когда я отрываюсь от компьютера, когда работаю из дома», он никогда не осуждает, когда я говорю ему то, чего стыжусь »,« как она поддерживает меня, когда я пытаюсь сделать что-то, что заставляет меня нервничать ».

4. Делитесь живыми, нестандартными событиями.

Когда вы впервые влюбляетесь, в некотором смысле вы, вероятно, самый открытый из тех, кем когда-либо были.В конце концов, вы позволяете совершенно новому человеку иметь для вас значение и влиять на вашу жизнь. Этот дух приключений и желание пробовать новое на самом деле является частью того, что создает искру между двумя людьми. Продолжать изучать мир бок о бок и искать новые впечатления, которыми можно поделиться, – это мощный способ сохранить воодушевление и жизненную силу. Отношения могут стать более практичными и рутинными по мере того, как они продолжаются, особенно с разделением детей, домашних или финансовых обязанностей, но эти части жизни также могут быть частью этого приключения, если вы находите время для этого. новые вещи, которые заставят вас обоих почувствовать себя более живыми.

5. Поддерживайте и поддерживайте индивидуальные интересы вас и вашего партнера.

На ранних стадиях отношений обе стороны все еще видят себя отдельными, поэтому они сохраняют те аспекты своей личности, которые заставляют их чувствовать себя независимо реализованными людьми. Часто именно эти качества заставляли вашего партнера полюбить вас и заставили полюбить вашего партнера. Никогда не забывай, каково было быть самим собой; Обязательно развивайте уникальные аспекты того, кто вы есть, и проявляйте такую ​​же доброту, уважение и любопытство к своему партнеру.

Когда вы становитесь продолжением своего партнера, вы, возможно, жертвуете той частью себя, которую он любит, и, конечно же, верно и обратное. Поддержите своего партнера в поисках того, что его зажигает. Иногда это будет означать предоставление им возможности преследовать свои собственные интересы и попытки не вводить ненужных ограничений или осуществлять контроль, исходя из вашей собственной неуверенности. Вы не хотите ограничивать свою способность действительно знать их и любить их такими, какие они есть.

6.Поговорите лично.

Большинство пар могут столкнуться с серьезными проблемами при общении – например, из-за того, что за рулем разговаривают по кругу обоими критическими внутренними голосами, или из-за того, что в течение длительного времени не говорят ни о чем личном. Постарайтесь найти время, чтобы поговорить о реальных вещах более подробно. Пусть ваш партнер знает, что происходит у вас в голове, не обращая внимания на болтовню или практические вопросы. Спросите, что они думают и чувствуют. Всегда есть что-то новое, что можно узнать друг о друге, и если вы продолжите проявлять интерес, вы сохраните чувства по отношению друг к другу, как потому, что вы знаете другого человека, так и потому, что они вас знают.

7. Не отказывайтесь от близости.

Неудивительно, что исследования уже давно показали, что физическая привязанность делает вас более связанными. Из-за ласки в вашем мозгу вырабатывается окситоцин. «Окситоцин – это нейропептид, который в основном способствует чувству преданности, доверия и привязанности», – сказал психолог и исследователь Мэтт Хертенштейн. Когда вы чувствуете себя занятым, напряженным или отстраненным от партнера, легко провести какое-то время, не выражая привязанности. Когда вы это делаете, это может быть более рутинным, и вы не обязательно позволяете себе замедляться и получать от этого удовольствие.Тем не менее, если просто держаться за руки или обниматься дольше, чем на мгновение, это может разжечь чувство любви. Оставаться на связи со своим желанием и сексуальностью, а также делиться интимными отношениями на личном уровне – это мощный способ почувствовать себя ближе к партнеру.

8. Найдите здоровые способы вентиляции.

Это нормально – злиться или расстраиваться. Ваш партнер не идеален. Возможно, вы много делаете для своего развития, а они могут зайти в тупик. Тем не менее, ни молчаливое сидение на гневе, ни построение кейса и не взорвание – лучшие стратегии, чтобы получить облегчение и почувствовать себя ближе к партнеру.Вместо этого вы можете рассказать другу или терапевту о своих более злых, циничных или иррациональных реакциях. Очень важно выбрать человека, который не будет жестким или критичным, но понимающим и непредвзятым. И определенно не выбирайте «друга» или родственника, который встанет на чью-то сторону и поддержит ваши негативные мысли. Смысл «изливания» не в том, чтобы чувствовать себя более праведным в своем гневе, а в том, чтобы найти облегчение, выпустить свои чувства и, надеюсь, прийти к более спокойной и рациональной точке зрения.

9. Восстановите связь с тем, кем вы были, когда влюбились.

Когда вы чувствуете, что разлюбили, вы не только тоскаете или скучаете по человеку, в которого впервые влюбились, но вы скучаете по тому, кем вы были и что вы чувствовали в то время. Многие люди хотят быть тем человеком, в которого влюбился их партнер. Конечно, каждый человек развивается и растет, поэтому для достижения этого не нужно отрицать свое развитие или притворяться старой версией себя. На самом деле, речь вообще не идет о вашем партнере.В своей новой книге « Daring to Love » Тэмсен Файерстоун отмечает: «Истина в том, что главное препятствие для любви находится внутри нас. Наша самая большая проблема не в том, чтобы найти любовь; он противостоит нашей защите от него и осмеливается позволить любви развиваться ». Таким образом, возвращение к любви – это упражнение по преодолению этих защит и возвращению к тому чувству, которое вы испытывали к себе, своему партнеру и своей жизни в целом.

Большинство представленных здесь шагов легче сказать, чем сделать по одной фундаментальной причине.Пребывать в любви означает оставаться рядом с чувствами – всеми чувствами. Когда вы по-настоящему любите, вы можете испытать настоящую потерю. Обида существует. Радость приходит с грустью, и иногда легче жить на отвлекающей дистанции, чем позволить себе пойти ва-банк. Снова влюбиться – это не пассивное падение в прошлое, а прыжок веры, который вы активно совершаете и продолжаете делать. каждый день вы выбираете быть вместе.

Изображение в Facebook: wavebreakmedia / Shutterstock

Снова влюбитесь в своего партнера

Находиться в длительных отношениях означает, что вы видите с кем-то совместную жизнь.Проблема в том, что вы и ваш партнер, вероятно, по-разному понимаете, что означает «делиться». Итак, я вижу пару, и муж думает, что делает много, а его жена чувствует, что он не тянет за собой. Тогда жена чувствует себя измененной, недооцененной и будто ей нужно все контролировать, иначе это не удается. А потом у меня есть муж, который чувствует , как будто его недооценивают (кажется, ничего из того, что он делает, недостаточно), он чувствует себя измененным (потому что у нее недостаточно секса с ним), и он не чувствует, что ему доверяют ( потому что она все время «напоминает» ему о вещах).

День за днем, год за годом этого, и некоторые чувства начинают преобладать: обида, скука, одиночество, гнев и разочарование. Это приводит к чувству разобщенности и, в конечном итоге, к ощущению, будто вы разлюбили. Но послушайте, разве это не то, что происходит во всех отношениях, особенно после того, как вы долгое время вместе?

Что, если бы я сказал вам, что вы определенно можете снова полюбить своего партнера? Что, если бы я сказал вам, что после многих лет совместной жизни НЕ неизбежно разлюбить свою половинку? Что, если бы я сказал вам, что есть реальные исследования, показывающие, что вы можете чувствовать себя полностью влюбленным даже после 20 лет брака?

Наш влюбленный мозг

Хелен Фишер, биологический антрополог и старший научный сотрудник Института Кинси, десятилетиями изучала мозг в любви.Она считает, что существует три основных типа любви: половое влечение; романтическая любовь; и чувство глубокой привязанности к партнеру.

Исследование доктора Фишера показывает (с помощью фМРТ), что, когда мы испытываем влюбленные чувства, у нас есть активность в крошечном месте у основания мозга, которое называется вентральной тегментальной областью (VTA). VTA – это часть системы вознаграждения вашего мозга, то есть часть того, что мы называем мозгом ящерицы или рептилии. Эта часть мозга на на ниже ваших рациональных, сознательных мыслей.Этот глубокий уровень вашего мозга посвящен удовольствию, мотивации преследовать и получать награды, желания, сосредоточенного внимания и страсти.

Еще одна пораженная область мозга – хвостатое ядро. Это область, связанная с тем, как мозг учится и как он хранит и обрабатывает воспоминания. Что касается влюбленности, она также отвечает за обнаружение награды и ожидание.

Как будто этого недостаточно, влюбленный мозг также проявляет активность в так называемых клетках A10.Эти клетки производят дофамин, нейромедиатор, отвечающий за такие вещи, как удовольствие и стимуляцию, и распыляют его на другие области вашего мозга.

Вот почему многие нейробиологи сравнивают влюбленность с наркотической зависимостью, потому что это сильное чувство «влюбленности» активирует те же системы в мозге, что и наркотики, такие как кокаин. Дофамин активирует цепь вознаграждения, которая делает любовь очень приятным переживанием, похожим на эйфорию, связанную с употреблением наркотиков или алкоголя.

Вся эта химия мозга – вот почему, когда вы влюбляетесь, ваш партнер становится для вас чем-то особенным. Все, что они делают, уникально и имеет особое значение. Вы начинаете сосредотачиваться на этом человеке, часто в ущерб всему остальному в вашей жизни.

Когда дела идут хорошо, вы оооочень счастливы, а когда все плохо, вы, скорее всего, впадаете в депрессию и расстраиваетесь. В любом случае, на данный момент другой человек – это все, о чем вы можете думать, и вы чувствуете сильную энергию по отношению к нему.В конечном итоге вы испытываете сильную тягу к эмоциональной связи и, вероятно, не можете дождаться слов вроде «Я люблю тебя» или «Ты – все, о чем я могу думать».

Опять же, большинство этих чувств вызвано повышением уровня дофамина, которое стимулирует эти древние мозговые сети, связанные с влечением, желанием и интенсивным вниманием и мотивацией к другому человеку.

Почему вы разлюбили химически

Когда мы находимся в первоначальном порыве романтической любви, снижается уровень нейромедиатора серотонина.Серотонин – еще один фактор, способствующий этой целеустремленности и одержимости вашим партнером. Эти чувства могут также привести к тому, что e вы будете ослеплены к раздражающим или нежелательным чертам вашего партнера на ранних этапах ваших отношений. Другими словами, вы не видите, как он жует с открытым ртом или как она пукает в постели, ваш мозг предпочитает сосредоточиться только на тех качествах, которые вам нравятся.

Однако после того, как вы какое-то время влюблены, у вас развивается толерантность к этим приятным химическим веществам, включая серотонин, и вуаля! Все эти раздражающие черты проявляются в полной мере!

В связи с этим влюбленность деактивирует нейронный путь, ответственный за отрицательные эмоции.Итак, ваша способность критически оценивать своего партнера теряется. Это физиологическая основа старой цитаты: «Любовь слепа». Когда мы разрываемся, мы начинаем видеть «негатив», который всегда был там, но который мы игнорировали или не могли видеть!

Когда вы видите своего партнера такими, какие они есть на самом деле, в какой-то мере наступает разочарование. С годами, когда у вас появляются дети, ипотека или другие факторы стресса и составляющие совместной жизни, эти новые «ошибки» занимают еще больше места в вашем мозгу, потому что сейчас вы вложили больше, что означает больше для терять! Итак, вещи, которые вначале не имели большого значения, теперь кажутся важными.

Возвращение искры

Позвольте мне еще раз сказать, что вам НЕ нужно разлюбить. В ваших отношениях не должно быть неизбежного сползания вниз. Позвольте мне рассказать вам об исследованиях Хелен Фишер и ее коллег, а также об исследованиях, проведенных в Стоунибруке. Когда они сравнили фМРТ-сканирование пар, которые говорят, что они все еще влюблены после 25 или 30 лет брака, с снимками недавно влюбленных пар, они обнаружили, что «образец активности в системах дофаминового вознаграждения участников был г. тот же , что и обнаруженный в мозгу участников ранней романтической любви.”

Не нужно разлюблять! Вы можете получить это от любви, бабочек в животе, всплеска концентрации и снова эйфории (или впервые для некоторых из вас).

Если ваши отношения переросли из страстной романтической любви в сострадательную любовь или чувство полной разлуки, есть вещи, которые вы можете сделать!

Совет №1 Стройте близость так, как нравится вашему партнеру

Женщины и мужчины по-разному переживают «время вместе».Женщины испытывают чувство эмоциональной близости, разговаривая лицом к лицу. Женщины хотят сосредоточить свой взгляд на партнере и ощутить это безраздельное внимание. Биологические антропологи отмечают, что это происходит из сотен тысяч лет, когда женщины рожали детей и смотрели им в глаза, когда кормили грудью, разговаривали с ними и учили их. Вот как они создали эту особую связь.

Точно так же женщины сидели в кругу с другими женщинами, когда они стирали, готовили, мастерили и шили, и они разговаривали, глядя друг на друга над своей работой.Они сели в круг, чтобы все могли видеть друг друга и сблизиться.

Женщины хотят делать то же самое с мужчинами в своей жизни. В моем офисе было бесчисленное количество женщин, которые были ошеломлены тем, что их партнеры не понимали, что текстовых сообщений недостаточно, а получение цветов или подарков не помогло им почувствовать себя ближе к своим товарищам.

Мужчины, это может звучать банально, но это правда. Уделите партнеру безраздельное внимание с прямым зрительным контактом, если хотите укрепить доверие, близость и эту искру.

Так вот, это не сработает для мужчин, чтобы получить это чувство «влюбленности». За свою многовековую историю мужчины строили свою эмоциональную близость и интимность из совместных действий. И снова биологические антропологи считают, что это произошло из-за миллионов лет, когда они прятались за кустами рядом друг с другом и смотрели на животное, которого они хотели вместе убить и убить. Вы не можете бросить копье в оленя или ударить буйвола по голове камнем, если вы смотрите на своего партнера по охоте.Как говорит Хелен Фишер: «Миллионы лет люди встречались со своими врагами, но сидели бок о бок со своими друзьями». Фактически, в исследованиях людей, сближающихся друг с другом, они обнаружили, что, когда один мужчина смотрит вверх, другой на самом деле смотрит в сторону.

Женщины должны понимать это в отношении своих мужчин. Ищите способы быть рядом со своим мужчиной в жизни. Как вы подходите к делу как команда? Как вы поддерживаете его в том, что ему нужно «сделать»? Как бы вам ни был нужен этот прямой разговор, ему нужно сидеть рядом с ним, пока он смотрит что-то по телевизору, или ехать с ним в машине, когда он выполняет поручение, и участвовать в его решении проблем и решении проблем.

Совет № 2: разденьтесь

Гарвардские исследователи Ричард Шварц и Жаклин Олдс (которые тоже состоят в браке) тоже десятилетиями изучали любовь и обнаружили то, что они называют «феноменом ржавчины». Олдс говорит: «Пары избавляются от привычки к сексу, к невероятной любви, и часто по уважительным причинам: работа, дети, больной родитель. Но такую ​​любовь можно разжечь ». Сексуальная активность активирует схему вознаграждения в мозгу, заставляя пары желать друг друга еще сильнее.Она сказала: «Одного этого может быть достаточно, чтобы некоторые пары вернулись к тем прежним волнующим дням, когда все, о чем они могли думать, – это их вновь обретенная любовь».

Сексуальная активность и прикосновения также повышают уровень окситоцина и вазопрессина. Эти гормоны связаны с привязанностью и играют важную роль во время беременности, кормления грудью и привязанности матери и ребенка.

Они также выделяются при сексе и контакте кожа к коже. Окситоцин усиливает чувство привязанности и заставляет пары чувствовать себя ближе друг к другу после секса.Окситоцин, известный также как гормон любви, усиливает чувство привязанности, заставляет пары чувствовать себя ближе после секса и вызывает чувство удовлетворенности, спокойствия и безопасности.

Доктор Луис Гарсия из Университета Рутгерса также считает, что секс – это хороший способ разжечь прежние чувства. Он указывает на ряд исследований, которые показывают, что сексуальное удовлетворение и удовлетворение отношениями взаимосвязаны. Исследования неизменно показывают, что удовлетворительная сексуальная жизнь – ключевая черта людей в успешных длительных отношениях.

Это совет №2 не зря, потому что я хочу, чтобы вы сначала поработали над советом №1 и установлением связей. Как я уже неоднократно говорил, мужчинам нравится заниматься сексом, чтобы чувствовать себя близкими, а женщинам нужно чувствовать себя близкими, чтобы заниматься сексом. Итак, давайте подойдем ближе, а затем сделаем раздевание своим приоритетом.

Совет № 3: думайте о них с любовью

Доктор Люси Браун, нейробиолог из Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна, принимала участие во многих исследованиях, посвященных фМРТ влюбленных людей. Одна из вещей, которые она отметила, заключается в том, что все те области мозга, которые мы обсуждали ранее, которые загораются, когда мы влюблены, также загораются, когда участники просто смотрели фотографии своего партнера и думали о любви!

Если вы хотите вернуть эту искру, возьмите фотографию своего партнера или даже одного из вас двоих, которых вы любите, и сознательно подумайте о себе с любовью.Если это фотография, на которой вы оба смеетесь на вечеринке, подумайте о том дне и о том веселье, которое вы получали. Вернитесь в то время, когда вы чувствовали себя влюбленными, и воспроизведите это, как фильм, в своей голове, пока вы смотрите на картинку. Практикуйте это всего по три минуты в день, каждый день в течение недели, и вы начнете по-другому относиться к своему партнеру.

Бонус: Это также перепрограммирует вашу РАС!

Совет №4: Любовь – это глагол

Помните, что глагол «любовь» означает «делать», а не просто сидеть.Измените распорядок дня – не смотрите телевизор каждую ночь. Посещайте вместе уроки танцев раз в неделю, берите уроки столярного дела, найдите тренера и займитесь тренировкой для пары, сходите в местный буддийский храм и вместе медитируйте. Найдите что-то новое, чем можно заняться вместе: новизна или новизна – одна из тех вещей, которые также зажигают эти «влюбленные» мозговые цепи.

Если вы хотите снова полюбить своего партнера, сделайте следующее

Получите помощь специалиста, чтобы снова влюбиться.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы знакомы с «семилетним зудом»?

Очевидно, это связано с фильмом с Мэрилин Монро в главной роли, в котором отношения пары ухудшаются через семь лет.

Некоторые психологи считают, что примерно столько же времени требуется, чтобы отношения деградировали от счастья, подобного медовому месяцу, до раздражения и броска обуви.

Но, по правде говоря, это действительно зависит от вовлеченных людей и их динамики.

Некоторые люди могут жить вместе в гармоничном блаженстве десятилетиями, в то время как другие начинают драться друг с другом через пару лет.

Отношения требуют работы, преданности делу и заботы, чтобы добиться успеха, но многие люди предполагают, что если и когда их первоначальные чувства начнут остывать, это означает, что партнерство закончилось.

Это не обязательно так.

Люди постоянно меняются, растут, развиваются… и поэтому отношения должны меняться и развиваться вместе с ними.

Если вас беспокоит, что вы, возможно, разлюбили своего мужа, жену или постоянного партнера, вот вам несколько советов.

Взаимоотношения воск и убыль, приливы и отливы

Джони Митчелл однажды сказала в интервью нечто совершенно правдивое, когда речь идет о долгосрочных отношениях.

Она прочитала цитату в журнале Esquire, в которой говорилось: «Если вы хотите бесконечного повторения, повидайтесь с множеством разных людей. Если вы хотите бесконечного разнообразия, оставайтесь с ним.”

Это имеет смысл, если серьезно об этом подумать.

Когда люди ходят на свидания, они делают вид, что выглядят как можно лучше и очаровательнее.

У них есть захватывающие истории, которые можно рассказать, маленькие очаровательные манеры и движения, которые соблазняют и очаровывают объект их привязанности…

… но после всего, что прошло, и люди создают более тесную связь, эти уловки действительно больше не актуальны.

Вместо этого развиваются более близкие отношения: такие, в которых проявляются более искренние, уязвимые стороны людей, и они более честны в том, что они чувствуют, вместо того, чтобы устраивать хорошее шоу, чтобы заинтересовать другого.

Мы не всегда синхронизируемся с нашими партнерами, особенно когда у каждого из них могут быть личные проблемы или кризисы.

Некоторые могут просто повлиять на человека, а некоторые могут повлиять на отношения, например, финансовые трудности или серьезное заболевание.

Эмоции тоже приливы и отливы, и они не проявляются постоянно.

Если один партнер борется с эмоциональными трудностями, он может не интересоваться сексом в течение некоторого времени, из-за чего другой может почувствовать себя брошенным или отвергнутым.

Вот где в игру вступает ясное и открытое общение…

Поговорим об этом

Это то, что повторялось бесчисленное количество раз на этом сайте (и во многих других), но стоит повторить еще раз: общение – самый важный аспект любых отношений.

Чаще всего можно облегчить или даже полностью избежать многих трудностей, если люди просто говорят друг с другом, открыто и честно, о том, что с ними происходит.

Как они себя чувствуют, где они находятся в отношениях, а также в личной жизни, работе, общем уровне удовлетворенности и т. Д.

Многие воздерживаются от разговоров о своих проблемах со своими партнерами, потому что боятся, что они уменьшатся в глазах другого человека, особенно если они борются с эмоциональными или умственными трудностями.

Если происходят серьезные изменения, но обе стороны хотят сохранить отношения, необходимо провести некоторые повторные переговоры.

Думайте об этом как о пересмотре и продлении контракта: меняются ситуации и люди, а также, возможно, необходимо изменить параметры отношений.

Примите во внимание личную эволюцию, карьерные изменения, прозрения и предпочтения, затем сядьте и обсудите, что будет оптимальным для обеих сторон.

Это может касаться всего, от личных занятий до обязанностей по уходу за детьми / пожилыми людьми, или может даже включать совместный переезд в другое место.

Ключ в том, чтобы восстановить связи и заверить друг друга в том, что вы готовы друг к другу, даже когда дела идут тяжело.

Говорить обо всем этом может быть неловко, даже странно, особенно если вы из тех, кто держит свои эмоции при себе, но так важно открыться и поговорить со своим партнером о вещах, которые действительно требуют решения.

Если вы слишком стесняетесь обсуждать их лицом к лицу, пишите письма. Или по электронной почте.

Все, что нужно, чтобы начать диалог и решить проблемы, которые, возможно, гноились уже долгое время.

Помните, почему вы влюбились в этого человека, чтобы начать с

После того, как вы были с кем-то довольно долгое время, их небольшие привычки и причуды, которые вы когда-то находили милыми, могут внезапно стать… невероятно раздражающими.

Во время медового месяца наши гормоны и эмоциональные подъемы блокируют все виды раздражений, но через некоторое время звук их хрустящей мюсли за завтраком может вызвать у вас желание побить их тостером.

Поговорка о том, что «знакомство порождает презрение», звучит правдоподобно.

Дело в том, что, возможно, ваш партнер чувствует то же самое к вам.

Помните ту часть о коммуникации ранее? Да, это. Когда мы не говорим о вещах, которые нас беспокоят, даже о кажущихся незначительными вещах, нарастает негодование.

А строит.

Пока, наконец, вы не приблизитесь к тому, чтобы выпалить, что хотите расстаться, потому что они слишком громко глотали кофе, слишком много раз.

Это время вспомнить, почему вы полюбили их в первую очередь.

Оглянитесь на написанные от руки любовные письма, электронные письма, сообщения, тексты и т. Д. С момента вашей первой встречи и вспомните легкомысленные трепетные ощущения, которые вы испытывали, когда знакомились с этим человеком.

Что заставило вас влюбиться в них? Была ли это их улыбка? Их смех? Их доброта?

Были ли вы поражены их познаниями в определенном предмете?

Они сделали что-то настолько невероятно романтичное, что просто сбили вас с ног?

Это воспоминания, которые ускользают из щелей, когда мы не спим из-за храпа нашего партнера или когда мы складываем их нижнее белье, пока они общаются с кричащими детьми.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Цени позитивное

Конечно, в вашем партнере может быть несколько вещей, которые временами вас раздражают, но как насчет всех удивительных вещей, которые он делает?

Возьмите свой дневник (или записку, что-нибудь, на чем можно написать) и составьте список всего, что вам нравится в этом человеке.

Заваривают ли вам чай или кофе по утрам так, как вы хотите, без того, чтобы вас об этом просили?

Есть ли у них склонность подбирать интересные сюрпризы, когда они идут за покупками?

Они воспитывают детей прилежно, с нежным состраданием и искренней заботой?

Как они с вашими животными-компаньонами?

Делая это, вы можете открыть для себя массу вещей, которые считали само собой разумеющимся, и осознать некоторые довольно удивительные вещи о человеке, с которым вы решили провести свою жизнь.

Теперь, когда вы составили потрясающий список всего замечательного, что вам нравится в вашем партнере, дайте ему понять, что вы в нем цените.

Не все сразу, поскольку это, вероятно, сделало бы их действительно неудобными, но когда для этого наступит подходящий момент.

Например, когда они дают вам утренний кофе: возьмите их за руку или обнимите и дайте им понять, насколько вы цените этот маленький жест и что вы никогда не принимаете его как должное.

Тогда наблюдайте, как они сияют.

Отпусти ожидания и обиды

Каждый раз, когда два человека взаимодействуют, время от времени неизбежно возникают какие-то трения.

Могут быть мелочи, которые вызывают раздражение на длительной основе – например, хроническая неспособность поднять свои грязные носки с пола – или могут быть более серьезные проблемы, такие как интрижка или временный отказ из-за личных проблем.

Опять же, важно говорить об этих вещах и сосредотачиваться на прощении.

Человеку свойственно ошибаться, и мы все виноваты в том, что обидели, разочаровали и разозлили других, потому что мы были сосредоточены на собственном дерьме, вместо того, чтобы принимать во внимание то, как наши действия повлияют на них.

По большому счету, отпускание обиды и негодования является ключом к гармоничным отношениям.

У многих из нас есть ожидания относительно того, какими «должны» быть наши партнеры, какими «должны» выглядеть отношения… но когда реальность когда-либо действительно отражала наши ожидания?

Люди меняются и растут настолько, что со дня на день могут стать совершенно разными людьми.

Человек, с которым вы сейчас встречаетесь, уже не тот, которым они были, когда вы встретились, и слава богу за это, иначе они бы остановились.

Точно так же ваши партнерские отношения могут претерпеть множество изменений, пока вы вместе.

Возможно, вам придется переопределить параметры отношений, чтобы двигаться вперед таким образом, чтобы все чувствовали себя довольными.

Моногамные отношения могут стать полиамурными или наоборот. Гормональные изменения (естественные или в результате смены пола) могут повлиять на близость в отношениях, так что и с этой территорией нужно договариваться.

Если у вас нет ожиданий, вы не можете разочароваться.

Просто продолжайте общаться о потребностях друг друга и поддерживайте индивидуальные душевные путешествия друг друга в меру своих возможностей, и вы можете быть приятно удивлены тем, насколько прекрасными могут быть ваши отношения.

Ставьте общие цели, чтобы добиваться их вместе

Одна из основных жалоб многих пар, состоящих в постоянных отношениях, заключается в том, что они не работают вместе для достижения общей цели.

Некоторые работы трудно купить дом или растить детей, но это не обязательно чашка каждого чая.

Есть огромная разница между совместным времяпровождением, работой над чем-то отличным и просто сидением на диване вместе, смотрящим телевизор и не разговаривая и не взаимодействуя друг с другом.

Найдите способ вернуться к цели или проекту, которые интересны вам обоим.

Что у вас двоих общего?

Какой цели или проекту вы можете посвятить время вместе?

Вы двое всегда мечтали создать прекрасный сад? Вы заядлые косплееры? Вы любите путешествовать?

Сядьте и поговорите о некоторых вещах, которые вы оба любите делать, а затем найдите то, к чему стремиться.

Убедитесь, что это развлечение, а не проект, который вызовет у вас много напряжения и разочарования, а затем определите шаги, необходимые для его воплощения в жизнь.

Наличие такого проекта позволит вам обоим снова взаимодействовать друг с другом. У вас появится новая энергия, чтобы повернуться к нему, и вы неизбежно перенесете часть этого нового света на ваши личные отношения.

Любое долгосрочное партнерство может превратиться в колею, когда партнеры время от времени будут чувствовать себя братьями и сестрами или соседями по дому.Иногда на длительные периоды времени.

В конечном счете, ключ действительно состоит в том, чтобы помнить, что ваш партнер – удивительный человек, и вам не зря нравится проводить с ним время.

Это человек, который знает вас от и до. Они поддерживали вас в трудные времена, разделяли вашу радость и горе и принимали вас такими, какие вы есть.

Если вы оба прилагаете сознательные усилия, чтобы показаться друг другу, и пытаетесь видеть друг друга уникальными, замечательными людьми, вы можете не просто вспомнить, почему вы влюбились с самого начала: вы можете найти новые вещи, которые заставят вас влюбиться в любви снова и снова.

Все еще не знаете, как снова полюбить своего партнера? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Эта страница содержит партнерские ссылки. Я получаю небольшую комиссию, если вы решите купить что-нибудь после того, как нажмете на них.

Разрыв любви: ваши отношения обречены?

Разрыв любви

Когда любовь начинает угасать, еще до того, как мы сталкиваемся с потенциальной потерей человека, с которым мы живем, или отношений, в которых мы находимся, многие из нас оплакивают потерю чего-то внутри нас.Разрыв любви – это как потерять часть себя, которая когда-то была освещена. Это один из самых болезненных процессов. Мы не только теряем что-то ценное, но и погружаемся в тайну, окружающую эту потерю. Период, когда мы осознаем, что наши чувства изменились, обычно пронизан замешательством. Что случилось с тем волнением и восхищением, которые когда-то заставили нас ожить? По мнению многих экспертов, изучавших отношения, эту загадку стоит исследовать, когда мы чувствуем, что разлюбили.

Прежде чем углубиться в тему того, почему мы разрываемся, и что мы можем сделать, чтобы разобраться в этих чувствах, важно отметить, что многие из причин, по которым мы разрываемся, действительны. Конечно, когда некоторые отношения заканчиваются, это к лучшему. Есть реальные причины, по которым люди несчастны и хотят двигаться дальше. Некоторые люди меняются по-настоящему, и они расходятся. Другие узнают себя лучше и понимают, что они никогда не были влюблены по-настоящему, а были в фантазиях. Никто никогда не должен заставлять себя оставаться в любой ситуации, в которой он чувствует себя несчастным и менее похожим на себя.

Однако, когда мы говорим о том, почему так много людей разлюбили кого-то, кто однажды зажег их и наполнил радостью, мы должны задаться вопросом, что происходит, что создает этот сдвиг. Разве мы разлюбили по правильным причинам? Возможно ли остаться в любви на долгое время или снова полюбить после того, как она разорвется? Вы можете быть удивлены тем, что подавляющим ответом для многих в научном сообществе будет ДА. Возможна настоящая, продолжительная любовь. Однако это требует определенных усилий, избегания определенных атрибутов отношений и готовности преодолеть некоторые из наших собственных защит и страхов.

Поскольку мы так много обсуждаем, когда дело доходит до наших отношений и наших чувств по поводу этих отношений, полезно практиковать саморефлексию и смотреть внутрь себя, чтобы помочь изучить вопрос о том, куда ушла наша любовь. Многие из нас подвергают сомнению наши отношения, когда наши чувства начинают угасать. Необходимо разобраться в этих чувствах. Мы должны быть уверены, что если мы уходим, мы знаем, что это по правильным причинам, а если мы остаемся, мы делаем все, что в наших силах, чтобы чувствовать себя живыми и влюбленными.Чтобы понять наш собственный опыт разлуки, мы должны рассмотреть три вещи:

1. Почему я разлюбил?
2. Какие признаки того, что я разлюбил?
3. Возможно / стоит ли воссоединиться со своими чувствами и снова полюбить?

Почему ты разлюбил?

Как я уже сказал, одна из самых сложных загадок, с которыми мы сталкиваемся в жизни, – это то, куда уходят все эти чувства, когда мы разрываемся.Есть много причин, по которым отношения меняются к худшему, но, пожалуй, самое ценное, что нужно учитывать, – это наши собственные трудности, связанные с любовью и близостью. После проведения 75-летнего лонгитюдного исследования в Гарвардском университете исследователь Джордж Вайллант и его команда пришли к выводу, что ключом к счастью были 1. Любовь и 2. «найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь . . » Прочная любовь возможна, но не всегда легко.

«Почти каждый из нас в той или иной степени борется за то, чтобы оставаться на связи со своими любовными чувствами», – сказал д-р.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях . «Ранний опыт чувства обиды или отвержения может повредить нашей способности соединяться и поддерживать наши любящие чувства. Дарить и получать любовь на самом деле бросает вызов нашей основной защите, ранним адаптациям, которые мы сформировали, чтобы защитить себя от причиненных нам травм ».

Хотя никто из нас не хочет разлюбить, многие из нас не осознают сформированных нами защит и внесенных нами адаптаций, которые теперь могут ограничивать нашу способность оставаться рядом и оставаться на связи с партнером.Например, может быть трудно оставаться на связи и полностью доверять кому-то, когда мы росли, чувствуя себя незащищенными и заброшенными. Может быть трудно быть уязвимым и неизменно добрым, когда мы росли с людьми, которые были холодными, наказывающими или имели свои собственные трудности с любовью и получением любви.

Наше уникальное воспитание и ранние стили привязанности влияют на нашу защиту и модели поведения. Они также могут создавать неуверенность и опасения по поводу любви. «Межличностные отношения – это высший источник счастья или несчастья», – писал доктор.Роберт Файерстоун, автор книги Страх близости. «Любовь может вызвать сильное удовольствие и удовлетворение или причинить значительную боль и страдание». Когда мы перестаем любить, мы можем в некотором роде впасть в этот страх.

Как узнать, действительно ли вы разлюбили или просто впали в страх?

Вопреки тому, что можно было бы предположить, наши опасения по поводу близости имеют тенденцию усиливаться по мере того, как мы приближаемся к другому человеку. Поэтому мы можем сначала позволить себе влюбиться, но испугаться, когда отношения углубятся или станут более «серьезными».«Любовь – доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищество – не только трудно найти, но и многим людям еще сложнее принять и вытерпеть … Им часто трудно принять то, что их любят и признают такими, кем они являются на самом деле. – сказал доктор Роберт Файерстоун. «Многие люди не подозревают, что любовь или особая ценность заставляют их злиться и сдерживаться».

В своем исследовании д-р. Роберт и Лиза Файерстоун перечислили общие психологические причины, по которым любовь пугает нас, но мы не осознаем этого полностью:

1. Любовь вызывает беспокойство и заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.
2. Он вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого (то есть любовь, которую мы не испытывали в детстве).
3. Любовь часто провоцирует болезненный кризис идентичности, поскольку мы рассматриваемся в новом, более позитивном свете.
4. Он разъединяет людей от «фантазийной связи» с их родителями или опекунами.
5. Возникает чувство вины за то, что вы превзошли родителя или опекуна.
6. Любовь порождает болезненные экзистенциальные проблемы и страхи, связанные с утратой.

Вы разлюбили или выпали из фантазии?

Многие из нас не осознают, почему они могут бояться любви.Мы можем видеть настоящую проблему в отношениях в том, как они изменились. Мы можем перечислить все проблемы, с которыми сталкивается наш партнер, включая то, как он больше не смотрит на нас или она больше не обращается с нами. Или мы можем заметить изменение собственного поведения и списать это на то, что мы больше не чувствуем того же самого по отношению к нашему партнеру. Однако возникает реальный вопрос: почему эта динамика вообще изменилась? Ответ на это часто связан со страхом и фантазиями.

Когда мы описываем угасание искры в наших отношениях, мы обычно не осознаем процесс, в котором мы участвуем, который буквально тушит пламя.«Фэнтезийная связь» – это концепция, разработанная доктором Робертом Файерстоуном, которая описывает, как пары отказываются от настоящей любви в пользу фантазии о связи. «Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества», – сказал Файерстоун. «Их решение состоит в том, чтобы сформировать фантастическую связь – иллюзию связи и близости, – которая позволяет им сохранять эмоциональную дистанцию, уменьшая при этом одиночество».

Фантастическая связь возникает, когда пара заменяет сущность реальных отношений на форму супружеской пары.Они начинают переступать границы друг друга, относясь как «мы», а не «ты» и «я». Они впадают в рутину и начинают делать что-то по привычке или ожиданиям, а не по настоящей страсти или интересу. Они могут пытаться контролировать друг друга, проявляя меньше уважения к автономии и независимости друг друга. Этот тип отношений естественно уменьшает влечение, и обычно меньше физических и личных отношений. В конечном счете, участие в этих шаблонах может увести пару все дальше и дальше не только друг от друга, но и от них самих и их любовных чувств.Когда мы размышляем, почему мы разрываемся, полезно посмотреть, насколько мы, возможно, впали в фантазийную связь с нашим партнером.

Узнайте больше о Fantasy Bond здесь

Признаки того, что вы теряете любовь

Когда отношения становятся менее важными, часто в игру вступает множество элементов. Доктор Джон Готтман, один из ведущих исследователей взаимоотношений, 25 лет наблюдал за взаимоотношениями пар. Он перечисляет четыре наиболее токсичных поведения между парами, которых он называет «четырьмя всадниками», следующим образом:

1. Критика: Вы обвиняете или нападаете на своего партнера?
2. Защищенность: Вы закрыты от обратной связи со своим партнером?
3. Презрение: Вы закатываете глаза, издеваетесь или отталкиваете своего партнера?
4. Остановка: вы закрыты в общении со своим партнером? Ваш основной тон и язык тела сдержанный или замкнутый?

Когда мы впервые влюбляемся, мы склонны относиться к своему партнеру с таким уровнем уважения и доброты, который связан с нашими собственными любовными чувствами.Но любовь – это не просто чувство, которое приходит и уходит; это происходит из-за такого отношения друг к другу. Мы всегда должны думать о любви как о глаголе. Чтобы существовать и процветать, нужны реальные действия. Когда мы проявляем деструктивное поведение, мы оказываем себе и своему партнеру медвежью услугу, ограничивая выражения / чувства привязанности. Мы все время от времени действуем так, как нам не нравится, но всегда полезно подумать, не вмешался ли кто-нибудь из четырех всадников в какую-либо часть наших отношений.

Также полезно рассмотреть следующие вопросы, поставленные доктором Лизой Файерстоун, чтобы оценить ситуацию и определить, не работают ли сами отношения.

1. Влияют ли мои отношения негативно на другие области моей жизни?
2. Чувствую ли я себя постоянно расстроенным и раздробленным?
3. Я слишком отвлечен своими отношениями, чтобы нормально функционировать?
4. Неужели я уже редко чувствую себя собой?
5. Тревога или отчаяние по отношению к моему партнеру по отношениям?
6. Чувствую ли я, что со мной что-то не так, что я безумно стараюсь исправить?
7. Повлияли ли мои отношения на мою дружбу или навредили ей?
8. Повлияло ли это на то, как я воспитываю детей (т.е. Я отвлекаюсь от заботы о своих детях или слишком полагаюсь на них, чтобы удовлетворить свои потребности?)
9. Мне постоянно стыдно за себя?
10. Я чувствую себя подавленным или безнадежным в своей жизни большую часть времени?

Если какие-либо отношения доставляют нам неприятности такого рода, мы вполне можем решить, что они нам не подходят. Мы можем прекратить отношения или обратиться за советом, который поможет нам разобраться в происходящем.

Можете ли вы не разлюбить себя?

Любые отношения будут сталкиваться с проблемами, потому что идеальных людей нет.Если мы попали в какие-то деструктивные модели или наши отношения имеют некоторые характеристики фантазийной связи, нам не следует отчаиваться. Эти проблемы существуют непрерывно. Действительно возможно вернуться к любви, которой вы когда-то делились с другим человеком. Краткий ответ на вопрос, можем ли мы удержать себя от разрыва любви – да. Пребывать в любви можно, но, как и большинство хороших вещей в жизни, обычно требуются определенные усилия.

Неврологическое исследование Университета Стоуни-Брук под руководством Бьянки П.Асеведо и Артур Арон выявили схожую мозговую активность между парами, которые только что влюбились, и парами, которые были вместе более 20 лет. Эти давние пары испытали то, что исследователи назвали «романтической любовью», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом». Эта форма любви связана с семейным удовлетворением, благополучием, высокой самооценкой и долголетием отношений. Когда пары сохраняют напряженность, вовлеченность и физическую связь, они могут держать свой мозг активным и оживлять свои любовные чувства друг к другу на десятилетия.Это привело доктора Асеведо к выводу: «Пары, которые были вместе долгое время и хотят вернуть себе романтические чувства, должны знать, что это достижимая цель, которая, как и большинство хороших вещей в жизни, требует энергии и преданности».

Это возвращает нас к идее, что любовь – это глагол. Связь с нашими собственными любовными чувствами часто требует действий. Эрих Фромм однажды написал: «Есть только одно доказательство присутствия любви: глубина отношений, а также живость и сила каждого человека; это плод, по которому узнается любовь.Также Фромм сказал, что любовь «это не чувство, это практика». Прежде чем мы решим, что разлюбили, мы можем подумать обо всех действиях, которые мы можем предпринять, чтобы свериться с нашими собственными любовными чувствами. Можем ли мы посвятить себя полной жизни в самих себе, прежде чем объявить время смерти для наших отношений?

«Любовь предполагает поведение. Это умение », – сказала д-р Лиза Файерстоун. «Когда мы выбираем каждый день относиться к другому человеку с нежностью, любовью, добротой и уважением, мы развиваем и развиваем нашу собственную способность любить.”После многих лет исследования отношений, доктора. Роберт и Лиза Файерстоун разработали Таблицу взаимодействий между парами, чтобы выделить характеристики идеальных, любовных, романтических отношений и фантазийной связи. Они обнаружили, что эти качества были самыми важными для поддержания длительной любви.

• Беззащитность и открытость Против злости и замкнутости. Это противоположность игнорированию. Мы должны приветствовать обратную связь. Открытое общение с нашим партнером позволяет нам действительно узнать друг друга и решить проблемы, которые мешают нашим отношениям.
• Честность против обмана. Мы должны уметь доверять друг другу, чтобы чувствовать себя полностью уязвимыми.
• Уважение к независимости Против выхода за границы. Доктор Лиза Файерстоун говорит, что в отношениях мы должны стараться увеличивать миры друг друга, а не уменьшать их. Это означает поддержку интересов и независимости друг друга. Позвольте друг другу полностью выразить себя такими, какие мы есть.
• Физическая привязанность и личная жизнь Сексуальность По сравнению с отсутствием привязанности и повседневной сексуальностью .В недавнем опросе, опубликованном в журнале Journal of Social Psychological and Personality Science, почти половина участников сообщили, что «очень сильно влюблены» после многих лет совместной жизни. Главной причиной для сохранения этих чувств в долгосрочной перспективе было наличие физически ласкового поведения, такого как объятия и поцелуи. Это согласуется с исследованием доктора Асеведо, в котором подчеркивается важность физической связи для длительной романтической любви.
• Понимание Против недоразумений. Чтобы любить кого-то, мы должны видеть его такими, какие они есть. Мы должны попытаться понять, что они испытывают.
• Манипуляции с доминированием против неконтролирующего поведения. Мы должны стремиться к равноправным и уважительным отношениям. Ни один из людей не должен пытаться контролировать другого или отказывать друг другу в возможности быть самими собой.

Прежде чем мы решим отказаться от любви или отношений, полезно подумать о защите, которую мы предлагаем, и о динамике, которая может ограничивать нашу способность любить.Это процесс, который может изменить ход нашей жизни. Мы должны познать себя, чтобы по-настоящему полюбить кого-то другого. Только когда мы осознаем, кто мы, мы сможем полностью понять, чего хотим. Мы можем использовать опыт влюблённости или разрыва как возможность лучше узнать себя, понять наши склонности, наши страхи и наши модели поведения. Мы можем распознать поведение, которое может создать дистанцию ​​в наших отношениях. И мы можем решить проблему изменения такого поведения, проявив сострадание к себе.

Какие бы уроки мы ни усвоили, мы можем применить их в любых отношениях. Поэтому, когда он будет правильным, у нас будут инструменты для борьбы за любовь, которую мы хотим в долгосрочной перспективе.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, удовлетворяющие их потребности и желания? Почему…

Об авторе

Кэролайн Джойс

Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения М.А. в журналистике Университета Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: фэнтезийная связь, фэнтезийная любовь, боязнь близости, близость, проблемы близости, любовь, делать любовь последней, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

10 способов снова полюбить своего супруга – влиятельные лица среднего возраста

Следите за моим блогом с Bloglovin

, авторское право Мишель Линтон для влиятельных лиц среднего возраста

Вы удивлены, когда ищете способы снова полюбить своего супруга и задаетесь вопросом, как вы сюда попали?

Большинство из нас помнят, как кружились бабочки в день нашей свадьбы, поскольку новая жизнь с нашим партнером принесла надежду на «все и счастье».«Глядя им в глаза, мы обещали любить их вечно, потому что они ловили каждое слово.

«Хорошо это или плохо», – мы надеялись, что магия этого момента выдержит испытание временем.

После свадебного торжества было совместное славное путешествие. Там мы примерили наши новые титулы муж или жена по размеру.

Но настоящая жизнь супружеской пары началась, когда мы вернулись домой. Так же как и проблемы уравновешивания совместной жизни с внешними силами, которые угрожают этой связи.Как говорится, помешала жизнь.

В браке ли вы два года или 40, устранение этого дисбаланса – это разница между супружеским счастьем и супружеской бездной.

Не расстраивайтесь, пытаясь найти способ снова полюбить своего супруга. Ты поступаешь правильно. Ни у кого нет идеального брака, но когда дела идут не так, как надо, нам действительно нужно искать способы возродить нашу любовь.

Вот 10 способов снова полюбить своего супруга, которые могут помочь!

1.Практика сочувствия

Так легко очернить наших супругов, если мы смотрим на вещи только через нашу собственную критическую линзу. Сколько раз вам нужно просить супруга поднять грязную одежду и поставить сиденье унитаза? Вы преуспеваете в организации, но вашему супругу плевать! Как эгоистично и легкомысленно, правда?

Или ваш супруг мог так усердно работать под руководством ужасного босса, что им нечего было дать? Или, может быть, они просто не видят их беспорядок и неорганизованность так, как вы?

Вы можете злиться и критиковать или подходить к ним с сочувствием и состраданием.

Сочувствие и сострадание отнимают гораздо меньше энергии и порождают гораздо больше доброжелательности.

Не игнорируйте поведение, которое вас беспокоит, но если вы подходите к своему супругу с чувством сочувствия, у вас меньше шансов нарастить обиду. И это оставляет больше возможностей для роста любви.

2. Научитесь смеяться

Юмор помогает снизить напряжение и избежать длительного недовольства, связанного с семейным конфликтом. Джон Готтман, доктор медицины, обсуждает в своей книге «Семь принципов работы брака» , , насколько важны «попытки исправления» для ослабления негативных взаимоотношений пары.

По словам Готтмана, пары, которые являются хорошими друзьями, с большей вероятностью будут участвовать в успешных попытках восстановления, которые уменьшат негатив и позволят им преодолеть разногласия.

Как это выглядит в реальной жизни? Одна знакомая мне супружеская пара, чтобы снять напряжение, использует крылатую фразу «чем больше вы знаете» из кампании общественного обслуживания телеканала. Когда Зейн инструктирует своего мужа Майкла, как правильно закрыть шкаф или поставить грязную посуду на правильную сторону раковины, Майкл смеется и говорит: «Чем больше ты знаешь!» Зейн тоже смеется, но знает, что это его сигнал отступить.

Когда пары могут смеяться над собой и друг над другом, они укрепляют свою дружбу, которая также укрепляет их любовь.

3. Запишите конкретные вещи, которые вы любите (или любили) в отношении вашего супруга и ваших отношений

Когда жизнь крутится вокруг нас и наш супруг раздражает, бывает трудно вспомнить, почему мы влюбились. Поэтому нам необходимо приложить сознательные усилия, чтобы освежить наши воспоминания и предотвратить спираль негативных мыслей, которая разрушает нашу любовь к нашему супругу.

Так же, как вы можете начать день с положительного утверждения, чтобы чувствовать себя мотивированным и счастливым, каждый день записывайте одну положительную мысль или атрибут вашего супруга или ваших отношений.

Готтман предлагает придерживаться этого распорядка дня с понедельника по пятницу, независимо от того, как вы относитесь к своему супругу в любой день. «На самом деле вы репетируете более позитивный способ думать о своем партнере и своих отношениях. Как и любая репетиция, если вы будете делать это достаточно часто, слова (и, что более важно, мысли) станут вашей второй натурой », – говорит Готтман.

4. Проводите время врозь

Может ли отсутствие сделать сердце добрее? Ответ – громкое «да!» Необходимость проводить время отдельно для более близких отношений с супругом может показаться нелогичным. Но Psychology Today сообщает, что «личное время позволяет нам сохранять нашу индивидуальность, дает возможности делать то, что нам нравится делать, и позволяет нам чувствовать, что мы в некоторой степени контролируем нашу жизнь».

Когда мы чувствуем себя наполненными через небольшое «время для себя», мы можем видеть наших партнеров в более позитивном свете.

Писательница и педагог Рэйчел Астарта, тренер для пар в Healing Arts New York, сказала Bustle: «На самом деле короткие периоды одиночества заряжают батареи нашей души и позволяют нам отдавать еще больше нашим партнерам и самим отношениям».

5. Планируйте особое время вместе

Если вы думаете, что можете перестать проводить время врозь, подумайте еще раз. Не менее важно регулярно проводить время вместе. Будь то совместная прогулка по окрестностям или еженедельный пикник, регулярное время вместе необходимо для поддержания ваших отношений.

Это время для пары «предлагает необходимый перерыв в повседневной жизни. Пришло время отложить список дел и сосредоточиться друг на друге, », – пишет Винифред М. Рейли, магистр медицины, MFT, семейный и семейный терапевт и автор книги« Для танго нужно одно ».

Все принимают, казалось бы, универсальную предпосылку, что свидание питает ваши отношения. Но для многих пар даже найти час, чтобы проводить вместе в одиночестве каждую неделю, может быть непросто. Как бы сложно это ни было, это время наедине с собой – важный способ снова полюбить своего супруга.

6. Целуйтесь так, как хотите

Если состояние ваших отношений заставляет вас испытывать меньший энтузиазм по поводу будуарного свидания с супругом, вы можете подумать о регулярных интимных поцелуях, чтобы снова зажечь свой огонь.

Как и секс, поцелуй производит химические вещества, дающие хорошее настроение, включая окситоцин, дофамин и серотонин, которые, согласно Healthline, могут «вызвать у вас эйфорию и вызвать чувство привязанности и привязанности. Он также снижает уровень кортизола (гормона стресса).”

Если прошло какое-то время с тех пор, как вы и ваш супруг валялись в сене, поцелуй без ожидания полового акта может быть просто ледоколом, который вам нужен!

7. Проведите ритуал разговора

Не ждите свидания! Выделите время для разговора с супругом каждый день. Всего 15 минут помогут вам оставаться на связи с тем, что происходит в обоих ваших мирах.

Найдите тихое место, будь то патио на заднем дворе или большой шкаф, и спросите друг друга, как прошли ваши дни.

Воспользуйтесь возможностью по-настоящему выслушать своего супруга и задать вопросы.

Что прошло хорошо? Что их беспокоит? На этот раз вы получите представление о настроении вашего супруга и дадите возможность поддержать его. Это также позволяет вашему супругу оказать вам необходимую поддержку.

Эта загрузка для интимных отношений, которую нужно делать регулярно, может помочь вам укрепить доверие и дружбу, которые помогут вам сохранить свои отношения, когда ваши отношения окажутся под угрозой.

8.Попробуй новое вместе

Хотя ритуалы важны, также важно пробовать новые вещи в паре. Американская психологическая ассоциация рекомендует парам пробовать что-то новое, чтобы поддерживать здоровые отношения.

Совместное выполнение чего-то нового помогает объединить общий опыт и предотвращает оседание скуки.

Это может быть новый ресторан, новое хобби или увлекательное занятие, такое как походы или прыжки с парашютом. Просто пробовать новое вместе – еще один способ снова влюбиться в своего супруга.

9. Будьте непредсказуемыми (в хорошем смысле)

Скука может стать причиной смерти отношений или, по крайней мере, привести их в длительную кому. Удивить супруга – еще один способ сохранить интерес. Но вам не нужно увлекать их во второй медовый месяц во Франции, чтобы достичь элемента неожиданности.

Достаточно просто положить сладкую записку в карман, которую они могут неожиданно найти, приготовить любимую еду или сделать массаж после долгого дня.Эти вещи позволяют вашему супругу понять, что вы о нем заботитесь. И они могут отплатить за услугу таким образом, чтобы укрепить вашу взаимную связь.

10. Держись за себя

Вам нужно сохранить самоощущение, чтобы сохранить отношения. Дэвид Шнарч, доктор философии. обсуждает концепцию «дифференциации» в своей книге «Страстный брак: секс, любовь и близость в эмоционально ориентированных отношениях».

Он определяет «дифференциацию» как «вашу способность сохранять самоощущение, когда вы эмоционально и / или физически близки с другими.Он продолжает описывать эту концепцию как баланс индивидуальности и единения.

«Отказ от индивидуальности ради того, чтобы быть вместе, в конечном итоге так же обречен, как отказ от отношений ради сохранения индивидуальности. В любом случае, вы в конечном итоге станете менее человеком с меньшими отношениями », – говорит Шнарч.

Что это значит?

Если вы не сохраните самоощущение в браке, оно вас подавит, и брак

ослабнет.

Вы должны чувствовать себя вправе соглашаться, не теряя себя, и не соглашаться, не чувствуя обиды. Шнарч говорит, что хорошо дифференцированные люди «могут оставаться на связи с людьми, которые с ними не согласны, и при этом« знать, кто они такие ». Им не нужно покидать ситуацию, чтобы удержать свое самоощущение».

Очень часто в длительных браках мы отказываемся от самоощущения и теряем в браке то, кем мы являемся. Возникающая в результате обида возникает не из-за того, что мы отдаляемся от нашего супруга, а из-за того, что мы так близки, что не можем дышать.

Если вы не знаете, как обрести чувство собственного достоинства в браке, вы можете подумать о том, чтобы поговорить с лицензированным семейным психотерапевтом.

Во время карантина многие из нас работают, живут, играют и едят рядом с супругами. Даже самым счастливым парам может быть сложно поддерживать здоровые отношения в таких условиях.

Эти 10 способов снова влюбиться в своего супруга могут помочь укрепить ваш брак, чтобы вы могли наслаждаться друг другом долгие годы.Но если вы были на консультации, испробовали все рекомендации и все еще пытаетесь восстановить свою любовь, возможно, вы захотите прочитать мой пост: «Остаться или уйти?» Задайте эти шесть вопросов.

Примечание редактора. Если вы находитесь в отношениях с эмоциональным или физическим насилием, не читайте дальше. Чтобы получить необходимую помощь, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия , которая работает бесплатно 24 часа в сутки и семь дней в неделю.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Связанные

Как снова полюбить партнера: 10 советов

Нет ничего страшнее, чем быть в преданных отношениях и чувствовать себя одиноким.

В тот день, когда вы нашли любовь всей своей жизни, вы никогда не чувствовали себя более целостными. Вы могли бы покорить мир! Теперь все стало комфортно, и кажется, что один из вас изменился. Но ты клянешься, что это не ты.

Вы разговариваете друг с другом грубым тоном.И не только это, похоже, что мягкость в его глазах исчезла. Что-то нужно дать. Вы не можете больше так продолжать.

Вы думаете о том, чтобы положить этому конец, но что-то внутри вас считает, что это не конец.

Можете ли вы двое действительно научиться снова влюбляться?

Если бы вы могли просто придумать, как остановить цикл, любовь вернулась бы, и все было бы снова как новое.

СВЯЗАННЫЙ: Почему разлюбить партнера так часто (и 3 способа снова влюбиться)

Можно ли снова влюбиться?

Хотя это кажется сложной задачей, знаете что? Вполне возможно снова влюбиться в своего партнера.Все, что требуется, – это поработать со стороны каждого партнера, приложив усилия, чтобы вернуть отношения туда, где они были когда-то.

Тренер по свиданиям Эрика Джордан говорит: «Когда мы чувствуем любовь, выделяются окситоцин, дофамин и серотонин. Со временем все становится комфортно, что хорошо, но и менее захватывающе. На этом этапе потребуются усилия, чтобы снова зажечь эту искру ».

Но первое, что вам нужно знать, это то, что те неприятные вещи, которые мы все склонны делать – обвинять друг друга в таких вещах, как стресс, финансовые проблемы и потеря точек соприкосновения – не работают и не будут работать.Конечно, поначалу они могут взбудоражить ситуацию, но изменение продлится недолго.

«Очень страшно, когда наши чувства к партнеру меняются. Внезапно отношения, на которые мы полагались и в которые верили, внезапно становятся нестабильными. И наша естественная реакция – чувствовать, что «что-то не так», и мы должны «это исправить». Но в большинстве случаев ничего не сломано и нечего исправить », – предполагает консультант по вопросам брака и супружеских пар Джейкоб Браун.

Нормально ли разлюбить своего супруга? Многие пары, как правило, расходятся в более поздние годы своих отношений.А в чем причина? Что ж, это может прозвучать безумно, но это из-за того, что вы знакомы.

Почему пары разлюбили?

По словам эксперта по взаимоотношениям и психолога доктора Стэна Таткина, «Нет ничего труднее другого человека». Каждый из нас привносит свой собственный багаж из прошлого.

В своем выступлении на TED «Отношения сложны, но почему?» Таткин объясняет, как мы приносим с собой все хорошее, плохое и уродливое, потому что они остаются внутри нашего существа. Когда мы сталкиваемся с другим, трудным человеком, эти переживания окрашивают то, как наш разум воспринимает настоящее с точки зрения того, что мы находим знакомым из прошлого – i.е., знакомство.

Другими словами, как только пара вступает в долгосрочные, преданные отношения или брак, каждого из них ждет неожиданный сюрприз. Вместе с радостью влюбиться и успокоиться приходит реальность, что каждый из их умов становится менее внимательным – они становятся ленивыми.

И когда происходит что-то, что вызывает негативные воспоминания из аналогичного опыта, они неправильно воспринимают друг друга, основываясь на том, как другие люди действовали тогда, а не на том, как каждый партнер ведет себя прямо сейчас.

Например, если у вас был контролирующий родитель или вы жили в доме, где постоянно царили гнев или насилие в какой-либо форме, ваш разум примет решение. Это может заставить вас думать, что, если ваш супруг не улыбается, он, должно быть, сердится, хотя на самом деле это не так.

Постепенно этот негативный опыт продолжает происходить. В конце концов, они создают узор.

Неправильное восприятие ума вызвало огромные проблемы, когда ни один из партнеров не понимал или не осознавал, что происходит, и почему вы начали остро реагировать.Когда это продолжается, все отношения становятся негативными.

Никто толком не понимает, что происходит. Дело доходит до того, что становится невозможным найти дорогу домой, не говоря уже о том, чтобы вернуться друг к другу.

Да, так и бывает. Наука утверждает, что это происходит из-за наших автоматических нейробиологических рефлексов, или примитивных рефлексов, которые пытаются нормализовать работу мозга. Когда мы слышим, что любовь сводит вас с ума, она может и делает.

Как мне снова полюбить своего партнера? Конечно, потребуется время, усилия и самоотверженность, чтобы снова влюбиться, но это вполне возможно.И совместное выполнение этих шагов только доказывает, насколько вы глубоко цените своего партнера.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 способов стать ближе к партнеру и быстрее преодолеть проблемы в отношениях

Как снова полюбить друг друга

1. Не предполагайте, что вы знаете друг о друге все.

Знакомство не означает, что вы знаете друг о друге все. У вашего разума одна цель – облегчить вашу жизнь. Это может стать ошибкой, когда между вами и любимым человеком идут тяжелые отношения.

Если вы предполагаете, что знаете о ком-то все, вы упустите возможность узнать больше о том, что его делает. Вы также можете неверно предположить, почему что-то было сделано определенным образом или что то, что было сделано, должно было причинить вам вред. Помните, что это могло быть ваше прошлое выступление и не имеет никакого отношения к вашему настоящему.

2. Избавьтесь от ошибок прошлого.

Ваш мозг, как и любой другой, иногда неправильно считывает язык тела. А поскольку все мы сталкивались с ошибками в оценке, не стесняйтесь признать, что вы неверно оценили язык тела своего партнера.

Этот взгляд, который вы считали гневом, может быть вашим примитивным умом, пытающимся защитить вас от того времени, когда вам действительно приходилось беспокоиться о гневе на лице человека. Сделайте шаг назад и спросите себя, есть ли возможность проецировать на картину какой-то страх из прошлого. Это поможет смотреть на вещи в перспективе.

«Отношения развиваются, и по мере их изменения естественным образом меняются наши чувства к другому человеку. Это не плохо и не хорошо, это просто часть процесса совместной жизни, – добавляет Браун.«Проблема возникает, когда пара чувствует, что для того, чтобы быть счастливыми, они должны вернуть прежнее чувство».

Кроме того, сумасшедшие ссоры часто являются симптомом возможных «сбоев нервной системы». Все наши воспоминания – это комбинация нашего прошлого и настоящего опыта. Итак, постарайтесь помнить, что ошибки случаются, и в каждой из них нет означает конец света или конец ваших отношений

3. Проявите сострадание

Так же, как вы должны проявлять сострадание и доброту к незнакомцам, это вдвойне верно и важно в романтических отношениях.Пары, которые были вместе довольно долгое время, могут обнаружить, что бывают моменты, когда они просто недоброжелательны друг к другу; например, даже если ваш партнер годами делал одни и те же раздражающие вещи, вы, возможно, склонны к нему приставать после стольких лет.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Фактически, одно исследование показало, что небольшие жесты, которые не обязательно должны быть романтическими, заставляют людей чувствовать себя более любимыми; Напротив, контролирующее поведение – нет.Таким образом, даже если это что-то незначительное – например, быть плечом, на котором можно поплакать, поощрить партнера к достижению цели или поблагодарить его за мытье посуды – это может иметь большое влияние и повлиять на то, как ваш партнер будет реагировать на вас.

4. Найдите время друг для друга.

В наши дни, когда мы сосредоточены на работе, детях и повседневных мелочах, трудно найти момент, чтобы провести друг с другом. Но время, проведенное вместе, может сблизить вас, и это лишь один из очень важных аспектов сохранения крепких отношений.

Это не означает, что вы сидите рядом на диване и смотрите телевизор; скорее, это означает спланировать свидание, отправиться в спонтанное приключение, отложить телефоны на ночь или потратить несколько часов на то, чтобы по-настоящему поговорить (и нет, не о том, как прошел ваш день).

Это заставит вашего партнера почувствовать, что его ценят и любят, и поможет вам обоим вернуться в то время в начале ваших отношений, когда все было еще свежо и ново.

5. Поддерживать интересы друг друга.

У обоих партнеров в долгосрочных отношениях, конечно, будут свои интересы, но участвовать в этих интересах самостоятельно – значит видеть себя отдельно от партнера. А здесь это просто не так.

Да, вы два независимых человека, но проявление интереса к увлечениям вашего партнера означает, что вы уважаете его, вам любопытно узнать больше о том, кто они такие, и поддерживать его в любом деле. Найдите время, чтобы заметить, чем занимается ваш партнер, так же, как вы бы хотели, чтобы он делал для вас.

Предлагает Джордану: «Сделайте что-нибудь новое вместе. Возьмите новое хобби, отправляйтесь в отпуск в место, где вы никогда не были. Перенесите отношения на неизведанные территории. Найдите то, что вам нравится, и поделитесь опытом. Это должно происходить регулярно, поэтому я рекомендую наполнять банку тем, чем вы оба хотите заниматься, и еженедельно по очереди выбирать что-то ».

6. Будьте физически нежными.

Наряду с отсутствием места для совместного времяпрепровождения пары могут настолько вовлечься в свои повседневные дела, что пренебрегают своим партнером на физическом уровне.

Это не означает, что вам нужно заниматься сексом со своим партнером, чтобы быть интимными, но это означает, что вы должны выражать свою любовь другими физическими способами, например, проявлять нежность. Это может означать объятие, поцелуй, держание за руки или просто сидение, положив голову ему на плечо.

Одно исследование показало, что проявление привязанности на самом деле заставляет вас чувствовать себя более связанным со своим партнером. И, как плюс, физическая близость и прикосновение высвобождают окситоцин, «гормон любви», ответственный за чувство эмоциональной связи, доверия, привязанности, преданности и даже сексуального возбуждения.

Продолжение статьи ниже

СВЯЗАННЫЕ С: Если в ваших отношениях нет этих 5 вещей, они не будут успешными

7. Расскажите, как ваш партнер делает вас лучше с каждым днем.

Конечно, вы могли сказать это своему партнеру на годовщине или в свадебных клятвах, но если вы действительно хотите снова влюбиться, уместно сказать ему это здесь и сейчас. Возможно, вы уже прошли стадию медового месяца, но это не значит, что ваши отношения не приносят пользы никому из вас.

Может быть, они помогли вам осознать, что у вас есть талант помогать людям, и вы выбрали это своей карьерой. Или, возможно, они научили вас любить себя на глубоком и значимом уровне.

Обязательно сообщите партнеру обо всех способах, которыми он изменил вас к лучшему, независимо от того, насколько он велик или мал. Это не только даст им понять, что вы цените их любовь и заботу, но и то, что они действительно повлияли на вашу жизнь.

Как рекомендует Браун: «Вместо того, чтобы рассматривать отношения как разорванные, найдите время, чтобы полностью принять и ощутить, как эти отношения ощущаются сегодня.Да, кажется, что все по-другому, но значит ли это, что все не так хорошо? Да, эйфория от новой влюбленности улеглась, но появились ли другие замечательные стороны в отношениях? »

8. Смейтесь вместе.

Опять же, многие из нас погружаются в суету жизни, забывая о самом главном. Смех не только полезен для души, но и исследования показали, что отношения, полные смеха и счастья, являются признаком счастливых и сильных отношений.

Конечно, это не означает, что все, что вы делаете, должно быть беззаботным; на самом деле, именно эти более серьезные моменты могут определить отношения к лучшему.Однако нет ничего плохого в том, чтобы постоянно испытывать моменты счастья, глупости и заставлять друг друга улыбаться.

Потому что смех не только укрепляет ваши отношения, но и снижает стресс, делает вас более привлекательными и улучшает вашу память.

9. Вспомните время, когда вы впервые влюбились.

Если вы пытались планировать свидания, были ласковыми и проявляли любящую доброту, но не добились больших успехов, вспомните, когда вы и ваш партнер впервые полюбили друг друга.

Что вас привлекло? Что вам понравилось в них? Какой был решающий момент в ваших отношениях, когда вы знали, что хотите выйти замуж или стать серьезным?

Вспомните со своим партнером, поделитесь историями о том, когда вы влюбились, и наполните свои умы и сердца всеми замечательными вещами друг о друге. Составьте список всего, что вы любите и обожаете в своем партнере с самого начала и в ваших настоящих отношениях, и действительно вместе совершите путешествие по улочкам памяти.

Вы обнаружите, что оба помните, что человек, в которого вы влюбились, все еще здесь, и между вами все еще есть любовь.

10. Ставьте отношения на первое место.

Дети, карьера, семья и повседневные проблемы могут возникать между парами, но не всегда. Прилагайте согласованные усилия, чтобы всегда ставить свои отношения и друг друга на первое место.

Помните, что независимо от того, что жизнь бросает вам на пути, у вас есть партнер, на которого можно опереться. Знайте, что вы проживаете вместе жизнь, учитесь и растете каждый божий день.Поймите, что для того, чтобы ваши отношения вернулись туда, где они были, это должно быть приоритетом.

Также имейте в виду, что по мере развития отношений вы и ваш партнер должны меняться вместе с ними. Браун говорит: «Чтобы любовь оставалась живой, вы должны признать, что любовь меняется, любовь развивается. И каждый вид любви, каждое чувство любви несет в себе свое уникальное чувство радости и связи ».

Отбросьте представление о том, что вы никогда не сможете вернуть это чувство любви, и сосредоточьтесь на том, чтобы это произошло.Как только вы поработаете, вы поймете, что вместе вы сильнее.

СВЯЗАННЫЕ С: 4 шага к разрешению конфликта в тесном контакте с вашим супругом

Ария Гмиттер, магистр наук, магистр финансов, старший редактор журнала YourTango по гороскопам и духовности. Она учится в Школе астрологии Среднего Запада и является членом Астрологической ассоциации Южной Флориды.

Как заставить его снова полюбить вас | Саманта Джейн

Любовь имеет множество граней, таких как эмоциональное и физическое влечение, совместимость, привязанность и приверженность.Поэтому, когда мужчина говорит, что, возможно, он разлюбил, часто бывает, что привязанность, приверженность и совместимость все еще присутствуют; но где он чувствует разницу, так это в его влечении к вам.

Как можно заставить его снова влюбиться в себя?

Все мы помним начало наших отношений – бабочки, невыносимое время, проведенное в разлуке, готовность удивить друг друга неожиданными подарками, спонтанными прогулками и тайными планами. Все это способствовало его первоначальному эмоциональному и физическому влечению к вам.

Когда вкрадывается обыденное, ваш парень или муж могут начать чувствовать, что что-то изменилось или что-то не так между вами.

СВЯЗАННЫЙ: Есть 5 стадий любви и близости в отношениях – вот как узнать, на каком ты месте

Итак, как решить эту проблему в отношениях и заставить мужчину снова полюбить тебя?

Вот три способа заставить его снова влюбиться в вас.

1. Дайте ему место.

Для вас обоих действительно важно получить немного места друг от друга и провести время на себе. Вы не только почувствуете себя лучше, перенаправив свою энергию отношений, но также восстановите связь с друзьями, возьмете старые хобби и восстановите ту энергию, которая была у вас в начале отношений.

Даже если большую часть времени вы застряли в одном доме, вы можете выделить отдельное время, чтобы сосредоточиться на своих делах в другой комнате или ненадолго выйти на улицу.Это также даст вам обоим шанс скучать друг по другу и осознать, насколько на самом деле важен друг.

Когда у вас обоих будет немного места и шанс перезарядить свои батареи, вы станете ценить другого больше и привнесете немного волнения и спонтанности из периода медового месяца в свое партнерство.

2. Попробуйте что-нибудь новое вместе.

Если вы чувствуете, что искра угасла, нет ничего лучше, чем небольшая непредсказуемость, которая заставит сердце биться чаще. Иногда жизнь и лень мешают попробовать что-то новое или рискнуть, но это как раз то, что разогревает романтический отдел и возвращает любовь.Если вы впервые сделаете что-то вместе, это легко сблизит вас и поможет вам обоим вспомнить о доверии и привязанности, которые вы испытываете друг к другу.

Уверенность невероятно привлекательна, так почему бы не взять на себя инициативу и не спланировать деятельность, которую никто из вас никогда раньше не пробовал?

Один из отличных способов увеличить обороты двигателя – это для вас обоих что-то взволновать, и поэтому попробовать что-то новое – такая прекрасная идея. Вы уже знаете, что ваш мужчина и раньше испытывал к вам влечение как физически, так и эмоционально, поэтому будьте уверены, в вашем распоряжении уже есть все ингредиенты.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Чтобы достичь того же уровня близости, на котором вы когда-то делились, все, что вам нужно сделать, это совершить путешествие по переулку воспоминаний и вернуться к некоторым замечательным впечатлениям, которые у вас были вместе, и создать новые новые возможности, чтобы вы оба были бодры и полны энтузиазма в отношении своего времени. все вместе.

СВЯЗАННЫЕ: 6 вещей, которые нужно сделать с человеком, которого вы любите, когда вам скучно

3. Откройте себя для уязвимости.

Когда дело доходит до исследования и обсуждения эмоций, некоторые мужчины могут быть столь же отзывчивыми, как кирпичная стена. Однако, как только вы задействуете эмоции – что еще более важно, его эмоции – любовь начнет возвращаться.