Как человека полюбить заново: Как снова влюбиться в свою вторую половинку

Как снова влюбиться в свою вторую половинку

Возможно, вы уже достигли той стадии отношений, когда между вами только чувство комфорта и отсутствует первая влюбленность, в отношениях не хватает огонька. А реально ли вообще снова и снова влюбляться в одного человека на протяжении десятилетий? Несколько несложных, но важных советов от TheGuardian о том, как вернуть искру и чувство влюбленности.

Будьте реалистами

Конечно, каждый, кто в браке или в отношениях уже долгие годы, хотел бы вернуться в те первые головокружительные дни, когда вы только познакомились и не могли оторваться друг от друга. Но не стоит забывать, что тогда и жизнь была другой. Возможно, тогда у вас не было детей, работа была менее стрессовой, хороший доход. Возможно, вы не замечали недостатков друг друга и не раздражались, так как знали друг друга еще недостаточно хорошо. В такие моменты важно быть реалистом.

Некоторые терапевты утверждают, что пребывание на стадии влюбленности — это лишь первое время, когда пара сближается, и со временем это чувство исчезает. Но ведь возникают чувства куда более глубокие. Это не значит, что со временем партнеры в глазах друг друга кажутся уже неинтересными. Вообще, всё зависит от того, что для вас понятие «влюблённость».

Больше интересуйтесь

Посмотрите на своего партнера заново. Возможно, вы потеряли способность интересоваться тем, что происходит в ваших отношениях. Важно останавливаться время от времени, оглядываться назад, на свои взаимоотношения, до сегодняшнего дня и давать им какую-то оценку. И такие «остановки» с проверками должны быть время от времени.

Копайте немого глубже

Фраза «Я больше не люблю своего партнера», может быть связана с какой-то одной и конкретной проблемой, например, сексуальной. Если копать глубже, выясняется, что проблема недовольства заключена в совсем другом. Чаще всего, это не что-то нерешаемое, большое и драматичное, а мелкое. Но именно такие мелкие проблемы и недосказанности разрушают чувства и доверие. Это может быть легкое разочарование в партнёре. Влюблённость — это в-первую очередь «чувство единения», когда вы чувствуете связь, близость и можете поделиться тем, что беспокоит.

Открывайтесь друг другу

Повседневные обязанности или негативные события в жизни каждого могут также негативно сказываться на отношениях и стать причиной разрыва. В любых отношениях бывают периоды, когда ваш партнер перестает быть центром вашего внимания. В такие загруженные другими обстоятельствами моменты, важно быть открытыми друг с другом. Выделять время для открытого общения и напоминать вашей второй половинке о чувствах и о том, как она дорога вам.

Будьте честны

Признаться, партнеру в том, что чувства угасают может быть сложным, но это очень важно. Настройте свой контекст с позитивным намерением. Вы ведь говорите об этом открыто для того, чтобы сохранить ваши отношения и решить возникшие проблемы. Поэтому вы можете сказать, что это важно обсудить для того, чтобы решить проблему и стать еще ближе.

 Помните, в кого вы влюблялись изначально

Кэтрин Вудворд Томас советует составить список сильных сторон вашего партнера. Это помогает нам вспомнить и осознать, как нелегко быть человеком. У каждого человека есть свои недостатки, сложный характер и периоды в жизни, когда мы нуждаемся друг в друге. В периоды, когда ваш партнер переживает кризис в жизни, не отталкивайте их, наоборот, вспомните их лучшие стороны и напомните об этом друг другу.  

Еще может быть такое, что ваш партнер изменился, набрал вес, похудел, постарел, и не рад этому. Может человек борется со своей неуверенностью и не может принять и полюбить себя, а в ответ, мы тоже не принимаем. Вместо этого, создайте благоприятную атмосферу для открытого диалога. Важно помнить, какой ваш партнер на самом деле человек, за что вы его любите и напоминать ему об этом.

как заново влюбиться в длительных отношениях

Принято думать, что люди охладевают друг к другу так же внезапно, как и влюбляются. Мол, если чувства исчезли, то тут уже ничего не исправить. Однако недавнее исследование показало, что для любви время можно повернуть вспять…

Психологи из Сент-Луисского и Роттердамского университетов провели совместное исследование, в результате которого выяснили, что мы фактически можем контролировать свои сердца. Участникам эксперимента – людям, находящимся в долгосрочных и уже холодных отношениях, – показывали фотографии их партнеров. Нужно было смотреть и думать: в одном случае – вспоминать что-то хорошее, в другом – что-то плохое.

В ТЕМУ: Сколько нужно времени, чтобы мужчина влюбился?

Во время эксперимента ученые замеряли мозговые волны людей. И оказалось, что при позитивных мыслях о партнере они были сильнее, а при негативных – очень слабыми. Кроме того, сами испытуемые признались, что после долгого воскрешения в памяти разных приятных моментов, связанных со своими возлюбленными, они проникались к ним все большим и большим чувством привязанности. Ученые назвали это явление «любовным регулированием». 

В ТЕМУ: 5 фильмов про искреннюю любовь

«Контроль подразумевает подавление, когда человек становится королем своих чувств», – говорит Сьюзен Дэвид, психолог Гарвардской медицинской школы. Так или иначе, если и не управлять любовью полностью, то как минимум формировать в нужном направлении то, что уже имеется, под силу каждому человеку.

Как заново влюбиться в человека, который стал просто другом?

Чаще всего страсть убивает рутина семейной жизни. Поэтому нужно время от времени вносить в свой быт маленькие ритуалы. Например, можно начать обнимать своего партнера перед тем, как он уходит утром на работу. А когда он вечером возвращается – обнимать еще сильнее.

Улыбка творила, творит и будет творить чудеса всегда. Улыбнись своему партнеру просто так – без всякой причины – и он наверняка тоже улыбнется в ответ.

Бывает так, что в памяти остаются одни только негативные воспоминания – какие-то ссоры, обиды, оскорбления… Если ты все-таки хочешь заново проникнуться любовью к человеку, которого знаешь тысячу лет, начни осознанно практиковать позитивное мышление. Вспоминай только те моменты, когда вы были счастливы вместе. А лучше не полениться и записать их на бумаге.

Если ты занимаешься сексом со своим партнером раз в месяц, то это такая слабая искра, из которой никакое пламя не может разгореться в принципе. Поэтому инициируй занятия любовью как можно чаще. Делай это еще и потому, что сексологи давно выяснили, что люди выглядят более привлекательными после секса.

Ботинки, разбросанные по прихожей. Крошки на обеденном столе. Непомытая посуда… Не стоит зацикливаться на этих и других неприятных мелочах, которые всегда присутствуют, когда двое людей живут на одной территории. Твой партнер ведет себя так, будто у вас работает гувернантка, не потому, что не любит тебя, а потому что привык вести себя подобным образом еще с детства, когда за ним всюду убирала его мама.

Круто, если у вас есть традиция каждые выходные ходить в кино. Но почему бы хоть раз не сходить еще и в театр? Процесс открытия новых мест и новых занятий вместе создает магический эффект: люди начинают чувствовать, что их все больше притягивает друг к другу.

Возможно, когда вы сходили на первое свидание, ты спросила у своего партнера, какую музыку он любит? Но если с тех пор прошло 10 лет, его вкусы могли кардинально измениться… Так что почаще задавай вопросы: что сейчас нравится твоему партнеру? О чем он мечтает? К чему стремится?

В Украине множество талантливых и ярких женщин, которые своими поступками и достижениями меняют страну и всех нас. Голосуй за самых достойных в разных номинациях всеукраинской премии «Жінка України 2016» от “Единственной”!

Понравилась статья? Следи за другими нашими новостями в Facebook и ВКонтакте!

Блог психолога: как полюбить себя – раз и навсегда

• Елена Савинова
• Психолог

24 октября 2018

Автор фото, Rowan Staszkiewicz/PA Wire

“Позлюби себя!” Этот распространенный совет, как волшебная таблетка от всех бед, для многих остается абстрактной категорией.

Он раздражает, ведь воспринимается как очередное “держись” или “береги себя”. И выглядит издевательством над человеком, которому и без того нелегко.

Куча проблем – потому что не решена одна

– Я обратилась к психологу, потому что навалилась куча проблем, – рассказывает симпатичная, но уставшая женщина. – Надо было решить, как дальше жить с мужем, простить ли ему измену. С сыном тоже проблема – совсем непослушный стал, уроки делать не заставишь. Да еще и с мамой поссорилась. А психолог посоветовал заняться собой. Мол, полюбите себя – и все наладится. Ага, вот сейчас я все брошу и начну любить себя. Хорошо, что денег не взял.

И хотя женщина все время спрашивала, почему ей так не повезло, мол, она же все делала правильно, была хорошей женой и матерью, ее ситуация довольно типична. Для тех, кто привык пренебрегать собственными интересами, живя потребностями других людей.

Когда так говоришь нашим самоотверженным мамам, бабушкам, безотказным сотрудникам, они искренне не понимают, где ошиблись. Хотели же как лучше. Вот только вопрос – лучше кому и для кого. Как оказалось – точно не для них.

Не хочу и не буду

Автор фото, Science Photo Library

У многих, особенно у людей с жертвенными наклонностями, неуверенных в себе, понятие любви к себе ассоциируется с эгоизмом и не совпадает с их мировосприятием. Сразу отмечу, что любить себя и быть эгоистом или нарциссом – разные вещи.

В основе эгоизма – чрезмерная тревожность и страх неприятия другими. Ведь в глубине души такой человек уверен, что любить его не за что. Однако он остро нуждается в признании, поэтому старается внешними эффектами подчеркнуть собственную значимость.

Почти всех нас учили быть послушными (удобными для других), помогать – обычно против нашего желания. И как правило, стыдили, если мы не выполняли требований взрослых только потому, что просто не захотели.

Например, стандартная ситуация, когда не выучил уроки, потому что гонял в футбол или не сидел с младшей сестрой, а пошел в кино, воспринималась родителями как преступление и строго наказывалась. В результате дети понимали, что делать то, что хочешь – стыдно. Более того – даже хотеть чего-то приятного только для себя почему-то плохо.

Зато, если ты все время стараешься, терпишь, что-то кому-то доказываешь – тебя хвалят, значит, любят. Значит ты хороший. То есть, чтобы любили, нужно делать не то, что хочешь, а то, что от тебя хотят.

Вспомнить, чего хочеться

Теперь понятно, куда уходят корнями страхи и комплексы тех, кто привык, что любовь – это страдание, любви нужно добиваться, а за счастье – бороться.

Казалось бы, можно жить и так, и многие живут словно не своей жизнью, не задумываясь над собственными потребностями. Но приглушенные желания, нереализованные интересы напоминают о себе раздражением, неврозами, ощущением, что не живешь, а тратишь впустую время.

Автор фото, In Pictures Ltd./Corbis via Getty Images

Підпис до фото,

Руководствуйтесь собственными желаниями, принимая любое решение, советует психолог

Именно для этого и необходимо вернуться к себе или же – полюбить себя. Сделать это не так трудно как кажется. Главный принцип – принимая любое решение: от того, что есть на завтрак, какое платье надеть, до того, где и с кем жить, руководствоваться исключительно собственными желаниями.

Сначала это может вызвать внутреннее сопротивление. Ведь вы привыкли жить для кого-то и отучились чего-то хотеть. Более того, вам самим, как ни странно, так было в некоторой степени более комфортно, так как позволяло избегать ответственности за повседневные решения. Поступили так, потому что этого хотел муж, так было лучше для родителей. А значит, вы – лишь исполнитель чужой воли.

“Я и не знала, что так можно”

Клиентка, которая жаловалась на жизнь, взглянув на нее под другим углом, вдруг поняла. Это она давно не хочет так жить, как раньше, но принимать решение сама боялась. Поэтому и “ухватилась” за измену мужа, факт которой, кстати, не был доказан. А к психологу пришла, чтобы он решил, что ей делать.

В результате с мужем временно разъехались. Решая проблемы в семейной жизни, женщина отвлеклась от чрезмерной опеки над сыном. А он, осознав, что никто за него уроки делать не будет, как это было принято, начал учиться сам. Почувствовав, что маме не до него, даже убрал в комнате и помыл посуду.

“Забыв” об обиде, клиентка просто так позвонила маме, которая, кстати, именно потому и конфликтовала с дочерью, что, по её мнению, та забросила свои карьерные амбиции и посвятила себя семье. Вопреки ожиданиям, мама дочь поддержала еще и предложила, чтобы внук пожил некоторое время у неё.

Один на вершине?

Автор фото, EyesWideOpen/Getty Images

Часто люди, решающие “полюбить себя”, спрашивают, а не отвернутся ли от них, таких зацикленных на себе, любимые, родные и друзья. И, мол, не останутся ли они одни на вершине собственного совершенства.

Тревога по поводу того, что подумают другие, как раз и свидетельствует о том, что человек еще не любит себя. Его все еще беспокоит, как воспримут его решение, не сделает ли он кому-то больно, не обидит ли. Как и о еще не искорененной привычке “зарабатывать” хорошее отношение к себе, платить за него словами и поступками.

Скажу честно – людей на вашей орбите станет меньше. Отойдут те, кто привык использовать вашу неуверенность в себе. Те, для кого вы были удобным опекуном кошек и домашних цветов, бесплатным водителем, источником беспроцентного долгосрочного кредитования и жилеткой. Но зачем они вам?

Научившись прислушиваться к себе, вы и сами не будете иметь дело с теми, кто вас будет критиковать, оскорблять, только бы избежать одиночества. Вам больше не захочется страдать ради любви. Приносят ли отношения радость – вот что будет главным критерием.

Полюбить означает прежде всего принять себя и не искать постоянного подтверждения, достаточно ли вы умны, красивы, интересны. Когда вам больше не понадобится доказывать свое право быть собой и стремиться к одобрению в глазах посторонних, вы и сами значительно сузите круг общения. Вам будет интересно даже с самим собой. И выбирать друзей, как и все в жизни, теперь будете вы.

Как заново полюбить человека, которого разлюбил, и можно ли это сделать

Любовь – сложное понятие, чувство, идея, состояние, можно называть по-разному. Отношения – это еще сложнее. Отношения, это всегда процесс. В любом процессе есть своя динамика, свои пики, наивысшие точки, за которыми, неизменно следует спад. Жить в наивысшей точке отношений, на взлете чувств и любви, невозможно. Как бы мы к этому не стремились, нам просто не хватит энергии. Она, как и чувства, угасает. И там, на дне, в самой нижней точке, с холодной головой каждому приходится принимать важное решение – оставаться в этих отношениях или нет.

Три опасных ситуации, ставящие отношения под вопрос

Фото автора Ivan Samkov: Pexels

• бесконечные поиски компромиссов;
• параллельное существование;
• накопившиеся конфликты.

Состояние после влюбленности мы часто называем рутиной. Когда мы уже привыкли друг к другу, а, возможно, уже начали друг от друга уставать. Когда мы пытаемся «притереться». Мы уже видим недостатки друг друга. Какие-то принимаем, другие просто терпим. Любовь и чувства вытесняются бытовыми проблемами, каждодневными делами. Мы начинаем обращать внимание на недостатки.

Пока в нас бушевали гормоны, пока все наше естество хотело удовлетворить потребность в любви, близости, принятии и безопасности, мы не замечали ничего другого. Или же замечали, но это «другое» нам казалось несущественным, тем, на что можно закрыть глаза и не обращать внимание. Но потребности удовлетворены и теперь недостатки партнера кажутся гораздо более существенными.

Совместная жизнь во многом облегчает наше существование, общая крыша над головой, общее ведение домашнего хозяйства, общие финансы, постоянная моральная и эмоциональная поддержка. Все это делает нашу жизнь легче. Но есть и другая сторона медали.

Кого и за что мы любим на самом деле? Как полюбить кого-то?

Разные привычки. Разные предпочтения. Разный образ жизни. Даже разная потребность в личном пространстве. Каждый человек уникален, его жизнь и привычки тоже уникальны. В чем-то мы схожи с партнером, а в чем-то нет. И надо как-то совместить две разные жизни так, чтобы оба были счастливы. А это труд.

Это настоящая работа, которая требует терпения, принятия и компромиссов. Когда отношения находятся в фазе эмоционального спада может казаться, что между двумя людьми только это и осталось: компромиссы, терпение, конфликты. И люди никак не могут «договориться». В общении доминирует чувство раздражения.

Вторая опасная для отношений ситуация – это параллельное существование. У вас общий быт, вы живете под одной крышей, но при этом:

• перестали разговаривать о важном и значимом;
• не делитесь своими чувствами друг с другом;
• не имеете совместных интересов и увлечений.

В такой период кажется, что друг о друге вы уже все знаете, и вам не о чем больше говорить. Он уходит на свою рыбалку, она на йогу, оба ходят на работу, вместе ужинают или уже не ужинают. В этой ситуации доминирующей эмоцией является равнодушие.

И третья ситуация, самая тяжелая – это та стадия отношений, когда между партнерами накопилось слишком много незавершенных конфликтов и претензий друг к другу. Скандалы и ссоры перерастают в чувство злости или даже ненависти. В таком случае если пара решает разойтись, это, как правило, сопровождается бурными негативными эмоциями, которые полностью перекрывают возможность сохранить дружеские отношение. Превалирующей эмоцией в таком случае часто выступает обида.

7 советов, как заново влюбиться в своего партнера

• Для начала, нужно проанализировать ситуацию, свою жизнь, свои чувства и принять осознанное взвешенное решение – стоит ли сохранять эти отношения.

Если ответ положительный, то это уже большой шаг к успеху. Это значит, что ты и твой партнер осознают ценность этих отношений и готовы предпринять усилия ради их восстановления.

• Вторым шагом будет постановка цели.

«Хочу, чтобы все было хорошо» – это не цель, это мотив, желание. Цель всегда конкретна и в каждой паре индивидуальна. Хочу, чтобы мы снова начали понимать друг друга. Или хочу, чтобы мы научились делиться эмоциями.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Если причина проблем в том, что вы не можете притереться друг другу и найти компромисс, целью будет именно это. То есть партнерам нужно в спокойной, доброжелательной атмосфере, рассказать о том, что их не устраивает. При этом важно не обвинять, а говорить о своих чувствах и своих переживаниях. А вот если причина в неразрешенных конфликтах или накопившихся обидах, то нужно закрыть их, поставить точки. Это большая работа.

• Вспомните, за что вы полюбили друг друга, что ценного было в ваших отношениях, какие черты характера и поступки вызвали желание быть с этим человеком, видеть его каждый день, скучать по нему.

Поговорите об этом. Вспомните ваше первое свидание, расскажите друг другу о чувствах, которые вы при этом испытывали.

• Не пытайтесь войти дважды в одну и ту же реку.

Да, воспоминания — это важно и ценно, они определяют нас, как личность. Они фундамент наших отношений. Вы можете пойти в тот же ресторан, где было первое свидание. Но вы уже будете другими людьми. Не пытайтесь вымученно повторить, проиграть ту ситуацию, искусственно вызвать те чувства. Откройте для себя те места заново, поностальгируйте, проживите этот момент здесь и сейчас.

• Личное пространство.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Порой очень важно побыть вдали друг от друга несколько дней. Это не расставание, это не признак того, что вы больше не хотите быть вместе. Это прекрасный повод начать скучать друг по другу. Это очень важное чувство.

Когда тебе грустно без него, когда ты чувствуешь, словно чего-то не хватает, какая-то пустота внутри, когда ты с волнением ждешь встречи, думаешь о нем, может быть, даже ревнуешь немного, гадаешь, что же он делает без тебя, скучает ли он…

А потом наступает встреча и ты видишь, как он ждет тебя, улыбается тебе. Тем самым ты не только возвращаешь себя в ситуацию влюбленности, когда жила от встречи к встрече с ним. Ты еще и понимаешь, насколько для тебя ценен этот человек, как сильно ты его любишь. А ты и не замечала, принимала как должное.

• Совместная деятельность.

Партнером необходимо найти то, что будет нравиться им обоим и чем им обоим будет интересно и приятно заниматься. Путешествия, хобби, спорт, даже совместный просмотр сериалов. Любая деятельность, в которой вы будете обмениваться эмоциями. Так вы сблизитесь и начнете открывать друг друга заново. Интересуйтесь друг другом, пытайтесь друг друга узнать лучше, открыть с новой стороны.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

В отношениях должны быть моменты, когда вы остаетесь друг с другом наедине. Отложите в сторону телефоны, смотрите друг на друга, а не в их экраны. Говорите друг с другом. О важном или о мелочах. О том, что вы чувствуете, о том, чего вы хотите. Какие у вас потребности. Говорите о том, что вы друг друга любите.

Такие моменты теряются в рутине и каждодневных делах, но они очень важны. Откровенность, принятие друг друга, желание быть рядом – напоминайте друг другу об этом. Не позволяйте быту, конфликтом и проблемам дать вам забыть о главном – о любви.

Что делать, если вы разлюбили

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Любовь иногда уходит. Дело не в измене, не в ком‑то на стороне. Просто сначала человек не вызывает былой радости. Потом начинает раздражать. Уже не хочется спешить домой после работы, проводить вместе время. Общие шутки перестают быть смешными, а прозвища — забавными. Возможно, чувства остывают у обоих партнёров, но с разной скоростью. Просто, пока один ещё сомневается, другой признаётся себе и человеку рядом, что огонь погас. И это ранит каждого.

Когда пара расстаётся, обычно все симпатии и поддержка достаются тому, от кого ушли. Есть множество статей с советами, как пережить, что тебя разлюбили. Но из зоны внимания часто выпадает тот, кто разлюбил, хотя он может страдать не меньше. Вместе с психологами разбираемся, как выяснить, что чувств больше нет, и что с этим делать.

Как понять, что чувств действительно не осталось

Единственный путь — разобраться в себе. Это можно сделать самостоятельно или со специалистом.

По словам психолога Анны Сметанниковой, иногда чувство, что любовь прошла, могут вызвать накопившиеся и невысказанные претензии, эмоции. Бывает, человек переживает кризисный период, устал в целом и распространяет эти ощущения на партнёра. Может казаться, что, если бы не вторая половинка, то жизнь была совсем другой. И это заставляет думать, что любви больше нет. Наконец, нередко причиной становится банальная привычка.

Андрей Смирнов

психолог.

Часто ощущение, что разлюбил, появляется при слишком тесном и долгом контакте с партнёром. Когда люди длительное время живут вместе, привыкают друг к другу и могут не замечать то хорошее, что есть. Как говорится, что имеем — не храним, потерявши — плачем. Это очень верное и жизненное высказывание.

Поэтому при обдумывании за скобки нужно вынести обиды, конфликты и решить, действительно ли чувства угасли. Вот несколько признаков, по которым можно это распознать:

• Вы больше не хотите проводить время с партнёром. Вам малоинтересно всё, что с ним связано.
• Когда вы думаете о будущем, не находите там места для партнёра, по крайней мере в оптимистичном сценарии.
• С партнёром вам хуже, чем без него, или хотя бы просто не лучше, чем в одиночестве.
• Вам кажется, что от этих отношений больше нечего ждать.
• Вы замечаете все слабости и недостатки партнёра и не готовы их прощать. При этом его усилия встречаете с равнодушием.
• При мысли, что партнёр разлюбит вас или встретит кого‑то другого и уйдёт, вы испытываете радость и чувство облегчения.
• Вы встречаете ссоры с равнодушием и раздражением, больше не прикладываете усилий, чтобы обойти острые углы и не обидеть.
• Вам жаль тратить на партнёра время, деньги, душевные силы.

Кто виноват в том, что чувства угасли

В сложной ситуации одна из обычных человеческих реакций — назначить ответственного за происходящее. В отношениях участников двое, поэтому и вариантов всего два: вы можете винить во всём себя или партнёра. И в обоих случаях это будет ошибкой.

Андрей Смирнов

Бесполезно искать правых и виноватых. Каждый прав по‑своему, но отношения изжили себя. Лучше расстаться цивилизованно. Чувства вины быть не должно. Как получилось — так получилось, с этим ничего нельзя поделать.

Как говорить с партнёром

Если не уверены, что разлюбили

Анна Сметанникова предлагает честно поделиться своими переживаниями. Отметьте, что проблема не в партнёре. Просто вам нужно время, чтобы разобраться в себе.

Анна Сметанникова

клинический психолог.

Только поговорив с партнёром, вы сможете найти наилучшее решение для вашей пары. Выясните сообща, хотите ли вы сохранять то, что осталось от ваших чувств, или это не стоит усилий.

Если вам обоим есть чем дорожить в этих отношениях и вы готовы попробовать их спасти, начинайте как можно скорее. Может помочь обращение к семейному психологу или консультанту по отношениям в парах. Но если этот вариант не для вас, то честно поговорите с партнёром обо всём, что накопилось между вами. Начните больше времени проводить друг с другом. Узнайте (или вспомните), как каждый из вас понимает любовь: для кого‑то это тёплые слова, для кого‑то — подарки, для кого‑то — объятья.

Если между вами были обиды и ссоры, но вы готовы их простить и быть вместе, сделайте это. Если же есть обстоятельства, которые, как вы считаете, невозможно простить, то лучшее решение — не тратить время на такие отношения. Хотя выбор всегда за вами.

Иллюстрация: Гуридова Анна / Лайфхакер

Если уверены, что разлюбили

Даже если вы больше не любите человека, с его присутствием надо считаться. И здесь главное — помнить, что партнёр вам не враг, он ни в чём не виноват. Вы провели вместе некоторое время, вероятно были счастливы, поэтому он заслуживает уважения и бережного к нему отношения.

Анна Сметанникова советует говорить о себе и своих чувствах мягко и в то же время безапелляционно. Ставьте человека перед фактом, а не переводите беседу в диалог. Иначе партнёр может начать оправдываться или давать какие‑то обещания в надежде, что всё можно исправить.

Анна Сметанникова

Выяснять отношения и переходить на обвинения не стоит, как и оправдываться. Позвольте человеку отреагировать так, как он хочет: встать и уйти или поговорить. Но отпускайте и принимайте его слова и действия с чётким внутренним намерением, что это ваше решение и его не изменить.

Бывает, что вы решили уйти, но оттягиваете разговор: не знаете, как к нему подступиться, и мучитесь угрызениями совести. В этом случае подумайте, сколько своего времени и времени партнёра вы готовы ещё потратить на продление этой агонии, которая в результате всё равно закончится разрывом. Если боитесь, разберите свои страхи. Можно прямо записывать их на листке бумаги. Чего вы опасаетесь? Что самое страшное может произойти? И страшнее ли это, чем жизнь в несчастливых отношениях для вас обоих?

Чем дольше вы будете тянуть с разговором, тем сложнее и тяжелее будут последствия вашей неискренности. Вашей половинке в любом случае придётся нелегко, особенно если есть дети, совместно нажитое имущество, бизнес. Но чем раньше вы поговорите после того, как удостоверитесь, что разлюбили, тем лучше. Ведь на кону ваша личная счастливая жизнь и жизнь вашего бывшего любимого человека. Даже если пока у вас получается создавать иллюзию, что ничего не изменилось, со временем делать это будет всё сложнее, так что отношения рано или поздно превратятся в страдание для обоих.

Что делать, если после расставания оказалось, что всё ещё любите

После всех разговоров и разрыва вы можете осознать, что чувства не угасли. Возможно, вы поторопились, и теперь ощущаете гнетущую пустоту. В этом случае стоит попробовать возобновить отношения.

Андрей Смирнов

Часто мнимая гордость не позволяет сделать первый шаг к примирению. Её стоит отбросить: жизнь и так не слишком длинная, чтобы проводить её в страданиях. Совершенно неважно, кто сделает первый шаг к примирению — мужчина или женщина. И второму партнёру тоже следует проявить понимание и великодушие. Нередко после таких вспышек с разрывом чувства даже разгораются с новой силой.

Если партнёр будет против, переходите к следующему пункту, вам он тоже подойдёт.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Что делать с пустотой после расставания, даже если знаете, что чувств нет

Разрыв отношений — это стресс. Совершенно нормально, что он принесёт вам новую порцию боли и сомнений. Вы оказываетесь полностью выдернутым из старой жизни. Будущее может пугать, особенно по части отношений. Кажется, что вы больше никого не встретите, а если и полюбите снова, то на короткий период, ведь у вас уже есть горький опыт.

Но это совершенно необязательно. Когда вы переживёте потерю, то наверняка вновь полюбите. В мире живёт больше 7 миллиардов человек, и среди них найдётся тот, кто зажжёт ваше сердце с новой силой. Исследования показывают^{, что люди, у которых распался первый брак, во втором чувствуют себя счастливее. Так что шансы на успешную личную жизнь гораздо выше, чем если бы вы оставались в отношениях, которые больше не радуют.}

Оказывались ли вы в такой ситуации? Как удалось с ней справиться? Поделитесь в комментариях. 

Читайте также 🧐

Мои мечты рухнули. Как полюбить жизнь заново?

Здравствуйте Никита! Спешу Вас разочаровать – стабильности нет. Мир очень переменчив. Чтобы снова полюбить жизнь – начинайте жить! Встретьтесь с друзьями или просто сходите в парк. Нет сил или настроения – это хандра, гоните ее прочь. Научитесь радоваться простым вещам: солнцу, ребенку, начните получать удовольствие от жизни.

Главное условие – проводите время с теми, кто вам приятен, дорог и дорожит вами.

Чтобы снова полюбить жизнь, меняйте стиль мышления. Поймали себя на мысли, что все плохо, сразу же меняйте ее на мысль, что все хорошо. Когда в сознании заложено «Я несчастна», никто не сможет вам помочь воспринимать даже хорошие события в жизни с позитивом, а каждая неудача или проблемная ситуация будет неподъемным и непреодолимым грузом.

А когда сознание говорит: “Я молодец”, “Я стараюсь”, “Я счастлив”, значит все получиться, и отношение к обстоятельствам будет другое, и проблема будет воспринята не как груз, а бесценный жизненный опыт.

Что бы полюбить жизнь научитесь смотреть на себя со стороны. Что вас не устраивает и какой выход из данной ситуации? Отвечайте так, будто вы даете совет кому-то другому. Вед чужие проблемы воспринимаются не так близко к сердцу как свои собственные. Такой метод, заставит взглянуть на ситуацию свежим взглядом, и сложности могут оказаться не такими серьезными.

Чтобы полюбить жизнь, необходимо полюбить себя. Не позволяйте кому-либо или чему-либо заставлять сомневаться вас в том, что жизнь прекрасна. Не приятен кто-то – прекращайте общение, нет возможности избежать контакта – наденьте маску вежливости и сведите общение к минимуму. Не нравится внешность – работайте над этим, не хватает денег – меняйте работу и т.д. Главное – действуйте и не позволяйте событиям руководить жизнью, а старайтесь сами создавать эти события.

Чтобы полюбить жизнь по настоящему и радоваться ей, необходимо четко знать, чего вы хотите от жизни. Если нет глобальных планов, найдите себе цель и идите к ней. Работайте над достижением цели, и, видя малейшие результаты, непременно, хвалите себя. Научитесь находить радостные моменты в простых вещах – хорошая погода, улыбка незнакомого человека, счастливый билетик в общественном транспорте, что угодно, что приносит радость. Желаю успеха!

Оцените ответ психолога:

Как помочь ему влюбиться?

Такой вопрос задают себе тысячи женщин, когда знакомство не получает желаемого развития. Он хорош собой, умен и благополучен, и она ему явно понравилась, но симпатии перерастают в роман. В чем дело?

Елена Леонидовна Говердовская, директор Центра психологии, психотерапии и психокоррекции«Парацельс», психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги предостерегает читательниц «Красоты & здоровья» от ошибок, которые могут помешать мужчине влюбиться.

Первое заблуждение – взаимоотношения полов волнуют исключительно женщин. Уверяю, мужчинам точно также нужна любовь, они тоже жаждут взрыва эмоций, поэтому их гораздо больше привлекают экспансивные женщины. Просто женщины лучше умеют приспосабливаться и в отличие от представителей противоположного пола не пугаются сильных чувств. Они должны помочь мужчине влюбиться.

Функции мужчин и женщин изначально были разными – первые добывали пропитание, вторые поддерживали огонь в очаге. Мужчина по своей природе, как правило, молчалив. Он – охотник, часами неподвижно и безмолвно поджидающий в засаде добычу. И по сей день он сдержан в выражении своих эмоций и немногословен (хотя бывают и исключения). А женщины, занятые собирательством, приготовлением пищи и воспитанием детей, постоянно общались между собой, коротали время в беседах. И ныне они более расположены к контакту, обмену мыслями и чувствами.

Самый беспроигрышный ход в попытке помочь мужчине влюбиться – подтолкнуть его к разговору о себе любимом. Умная женщина всегда сумеет построить разговор так, чтобы не демонстрировать свои истинные намерения.

Прекрасный образец для подражания – Жаклин Кеннеди, которая была женой таких известных личностей, как президент США Джон Кеннеди и миллионер Онассис. Она умела смотреть так на каждого мужчину, что тот считал себя центром ее вселенной, серьезно внимала собеседнику – самому главному в тот момент для нее человеку. Наипервейшая задача – с первого раза дать мужчине разоткровенничаться. Только без глупых фраз типа «расскажи мне о себе» или «я хочу знать о тебе все»! Подобными атаками можно испортить впечатление о себе и свести знакомство на нет. Предложение доверительного общения должно быть плавным, состоять из наводящих вопросов и внимания.

В разговоре по душам важна иллюзия беседы. От женщины требуется краткость. Если мужчина ничего о ней не спрашивает, незачем лезть с пространными иллюзиями, тем более нагружать его информацией о своих предыдущих связях. Главное – разговорить человека, выслушать его, посочувствовать, расположить к себе… И он потянется к вам!

Далее надо ненавязчиво выяснить, переживал ли мужчина бурные романы, любил ли кого-нибудь. Особенно важно знать, были это настоящие чувства или их экзальтация. Если им владела действительно страстная любовь, он не скуп на эмоции. Психологи знают: если человек один раз проявил чувства, он способен делать это снова и снова.

Здесь может сработать неверный стереотип. Нужно быть беспристрастным слушателем. При откровенном рассказе собеседника о его предыдущих взаимоотношениях с женщинами следует сохранять полное спокойствие. Никакой ревности, никаких негативных эмоций! Психологам известен эффект переноса, который бывает и отрицательным, и положительным. Ни в коем случае нельзя говорить о плохом, иначе велик риск стать объектом отрицательного переноса. Лучше поддерживать беседу на приятные темы, на доброжелательных тонах, и тогда обеспечен эффект положительного переноса.

Если мужчина рассказывает о предыдущей сильной любви, которая еще не остыла в его сердце, это замечательно! Значит, он может любить и непременно полюбит во второй раз. Когда он признается в нежных чувствах, которые испытывал к своей прежней партнерше, действует эффект положительного переноса. То есть наполовину со своей задачей его собеседница уже справилась.

Если же мужчина уверяет, что никогда не встречал женщину, которую мог бы полюбить, его надо опасаться! Как бы он ни нравился, как бы не мучило в тот момент одиночество, лучше сразу отойти от него, потому что он эмоционально беден. Взрослый человек, который ни разу не любил, не полюбит и вас, что бы вы ни предпринимали, – это аксиома.

Желательно заставить завести речь о матери – это важнейший аспект познавания! Мужчина привязан в первую очередь к женщине, давшей ему жизнь, и это нормально. Если он любит мать, находит для нее теплые слова, не стоит воспринимать их в штыки. А вот если он нелестно о ней отзывается, такого мужчину следует опасаться. Возникает закономерный вопрос: почему он не уважает женщину, которая с рождения была с ним рядом? Ответ должен насторожить.

Еще одно расхожее мнение: чтобы мужчина влюбился, необходим яркий секс. Прозвучит парадоксально, но это не так. Мы живем не сорок лет назад, а сейчас, в эпоху раскрепощения, сексуальной революции, и уже никого не удивить и не привязать к себе телесной близостью в вечер первого знакомства. Мужчины хотят, чтобы их заинтересовали. Допустим, встречаются с мужчиной 20-летняя и 30-летняя женщины. У той и другой были с ним яркие сексуальные отношения. Но после постели неизменно встает проблема; а поговорить? И тут у 30-летней шансов значительно больше. Мужчину нужно уметь выслушать и стать ему не только любовницей, но и другом. Взрослая женщина в занимательном разговоре дает собеседнику ощутить, что он – мужчина. Именно общение и понимание связывает людей накрепко.

Я не призываю к пуританству, но напомню: сначала должны возникнуть иные отношения, а потом партнеры познают себя в сексе. Секс между людьми, связанными более глубокими чувствами, секс по любви несравним с физической близостью едва знакомых.

Мужчины часто держат все в себе и не высказывают своего мнения еще и потому, что боятся показаться беспомощными. Их так воспитывали: не дай бог выказать слабину перед женщиной, а вдруг она использует его откровения ему же во вред? Но если удалось добиться доверительных отношений, если приятно общаться друг с другом в радости и горести – вы нашли свою половину. Дерзайте, у вас все получится!

Автор:
Говердовская Елена Леонидовна

Как снова влюбиться в своего партнера

Совершенно нормально, когда вы чувствуете себя более или менее влюбленным в своего партнера. Тем не менее, болезненно иметь затишья в отношениях, которые заставляют вас чувствовать себя безнадежно или сомневаться в их будущем. В это время, даже если у вас есть список проблем, которые, как вы знаете, вызывают проблемы с вашим партнером, все равно может быть трудно определить, почему вы потеряли чувство любви, которое когда-то преобладало над вами. Вы все еще можете «любить» человека.Вы можете все еще хотеть, чтобы это работало с ним или с ней. Но вы просто не можете получить доступ к этому свободному потоку нежности, этой легкости отдавать и брать, которая заставляла вас загораться и с нетерпением ждать каждого дня, который вы проведете вместе.

Пары часто теряют эти жизненно важные чувства любви и привязанности, когда они отказываются от настоящей любви ради фантазийной связи и ее иллюзии слияния и безопасности. Здесь я хочу поговорить об упреждающих действиях, которые вы можете предпринять, чтобы воссоединиться с тем, что вы чувствовали, когда влюбились, о действиях, которые разрывают связь фантазий и доказывают, что настоящая любовь все еще жива и доступна.

1. Не входить в критический режим.

В какой-то момент любой человек, находящийся в отношениях, может наблюдать за своим партнером через призму критики. Эта линза может быть явно искажена: например, когда вы ловите себя на том, что съеживаетесь от того, как ваш партнер прочищает горло, или испытываете чрезмерное раздражение, когда ей нужно бежать обратно в дом за чем-то, что она забыла. Вы также можете начать преувеличивать или заострять внимание на ошибках вашего партнера, каталогизировать его недостатки и строить доводы.Слишком легко, когда вы живете рядом с кем-то, разобрать его на части и раздражаться из-за некоторых его привычек. Ведь вы их хорошо знаете. Но правда в том, что ваш партнер, вероятно, всегда обладал этими качествами, даже когда вы впервые влюбились.

Настоящая причина, по которой люди так критично относятся к тому, кого они любят, на самом деле гораздо глубже. Во-первых, люди склонны проецировать негативные черты своих родителей или первых опекунов на своих партнеров. Они также склонны предполагать, что их партнер будет действовать так же, как причинил им боль в прошлом.Они часто читают или неправильно понимают слова и действия своего партнера. Они даже искажают или провоцируют своего партнера на действия, которые разочаровывают и расстраивают, но в то же время знакомы. Этот процесс проецирования, искажения и реальной провокации своего партнера управляется слушанием «критического внутреннего голоса».

Критический внутренний голос — это внутренний враг, который тренирует вас и унижает вас и вашего партнера. Поскольку его цель — саботировать и отдалить вас от других, он имеет тенденцию быть особенно критическим по отношению к людям, с которыми вы ближе всего.Конечно, ваш партнер — человек, и у него есть реальные недостатки, но ваш критический внутренний голос не поможет вам рационально обсудить эти проблемы. Вместо этого он преувеличивает и предлагает плохие советы о том, как справляться с проблемами. Например, если вы чувствуете, что ваш партнер недоступен, вместо того, чтобы открыться ему, ваш критический внутренний голос может вмешаться с такими комментариями, как: «Видишь? Он не заботится о вас. Он такой эгоистичный. Вы должны просто заморозить его, пока он не заметит, чего ему не хватает».

Если вы хотите сохранить любовь, вам гораздо лучше обратить пристальное внимание на этот критический внутренний голос и активно сопротивляться его установкам и советам.Это не значит жить в фантазиях и игнорировать реальные недостатки вашего партнера. Это просто означает более сострадательное и честное отношение к ним, отражающее вашу истинную точку зрения и не позволяющее этому «голосу» заглушать ваши теплые чувства.

2. Доброжелательно относитесь к своему партнеру.

Как бы просто это ни звучало, доброта — это ключ к любви. Исследования показали, что, совершая больше любящих действий, вы действительно чувствуете себя более влюбленным. В любом взаимодействии с вашим партнером, будь то личное или практическое, старайтесь быть добрым в том, как вы выражаете себя.Это смягчает вашего партнера даже в самые жаркие моменты. Продолжая быть любящим и щедрым, вы получите огромную отдачу и миллион вознаграждений. Это заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри себя и создает пространство для вашего партнера, чтобы в конечном итоге приблизиться к вам. Это позволяет вам быть более сострадательным к своему партнеру и чувствовать его опыт отдельно от вашего, что также увеличивает ваши собственные чувства интереса, влечения и нежности.

3. Воспользуйтесь тем, что вам нравится в вашем партнере.

Подумайте о том, что вы любите и цените в своем партнере. Какие качества вас восхищают или забавляют? Если вам нравится, что они предприимчивы, продолжайте делиться новыми занятиями. Если вам нравится их чувство юмора, будьте игривы в общении. Если вы цените их теплоту и нежность, обязательно общайтесь с ними каждый день, а не отвлекайтесь на другие дела.

Обратите внимание на большие и маленькие характеристики, которые они демонстрируют, и которые приносят вам радость.Некоторые примеры, которыми люди недавно поделились со мной: «то, как мой муж играет с нашими детьми после долгого дня», «улыбка, которую дарит мне моя девушка, когда я отрываюсь от компьютера, когда работаю дома», «то, как он никогда не осуждает, когда я говорю ему вещи, которых стыжусь», «то, как она поддерживает меня, когда я пытаюсь сделать что-то, что заставляет меня нервничать».

4. Делитесь яркими, нестандартными событиями.

Когда вы впервые влюбляетесь, в каком-то смысле вы, вероятно, наиболее открыты, чем когда-либо.В конце концов, вы позволяете совершенно новому человеку иметь значение для вас и влиять на вашу жизнь. Этот дух приключений и готовность пробовать что-то новое на самом деле является частью того, что создает искру между двумя людьми. Продолжать исследовать бок о бок и искать новые впечатления, которыми можно поделиться, — это мощный способ сохранить волнение и жизненную силу. Отношения могут начать становиться более практичными и рутинными по мере их развития, особенно в отношении детей, домашних или финансовых обязанностей, но эти части жизни также могут быть частью этого приключения, если вы находите время для этого. новые вещи, которые заставляют вас обоих чувствовать себя более живыми.

5. Сохраняйте и поддерживайте ваши индивидуальные интересы и интересы вашего партнера.

На ранних стадиях отношений обе стороны все еще видят себя отдельными, поэтому они сохраняют аспекты того, кто они есть, которые заставляют их чувствовать себя независимыми реализованными личностями. Часто именно эти качества заставляли вашего партнера влюбляться в вас, а вы влюблялись в своего партнера. Никогда не забывайте, каково это быть самим собой; обязательно взращивайте уникальные аспекты того, кто вы есть, и распространяйте ту же доброту, уважение и любопытство на своего партнера.

Когда вы становитесь продолжением своего партнера, вы можете жертвовать той частью себя, которую он любит, и, конечно же, верно и обратное. Поддержите своего партнера, чтобы он стремился к тому, что его вдохновляет. Иногда это будет означать предоставление им возможности преследовать свои собственные интересы и стараться не устанавливать ненужных ограничений или осуществлять контроль, основанный на вашей собственной неуверенности. Вы не хотите ограничивать свою способность действительно знать их и любить их такими, какие они есть.

6.Говорите лично.

У большинства пар могут возникнуть большие проблемы с общением — например, если вы разговариваете по кругу с обоими вашими критически настроенными внутренними голосами за рулем или не говорите ни о чем личном в течение длительного периода времени. Постарайтесь найти время, чтобы поговорить о реальных вещах более подробно. Пусть ваш партнер знает, что происходит у вас в голове под любой болтовней или практическими вопросами. Спросите о том, что они думают и чувствуют. Всегда есть что-то новое, что можно узнать друг о друге, и если вы продолжите проявлять интерес, вы будете продолжать чувствовать друг к другу, потому что вы знаете другого человека, и потому что они знают вас.

7. Не отказывайтесь от близости.

Неудивительно, что исследования уже давно показали, что физическая привязанность помогает вам чувствовать себя более связанным. Когда вы ласковы, в вашем мозгу вырабатывается окситоцин. «Окситоцин — это нейропептид, который в основном способствует чувству преданности, доверия и связи», — сказал психолог и исследователь Мэтт Хертенштейн. Когда вы чувствуете себя занятым, напряженным или далеким от своего партнера, легко прожить какое-то время, не выражая привязанности. Когда вы это делаете, это может быть более рутинным, и вы не обязательно позволяете себе замедлиться и наслаждаться этим. Тем не менее, просто держась за руки или обнимаясь дольше одного момента, можно возродить чувство любви. Поддержание связи со своим желанием и сексуальностью и личное общение могут стать мощным способом почувствовать себя ближе к партнеру.

8. Найдите здоровые способы вентиляции.

Злиться или расстраиваться — это нормально. Ваш партнер не идеален. Вы можете много делать для своего развития, а они могут стоять на месте. Тем не менее, ни молча сидеть на своем гневе, ни строить доводы и взорваться — это лучшие стратегии, чтобы получить облегчение и почувствовать себя ближе к вашему партнеру.Вместо этого вы можете рассказать другу или психотерапевту о своих гневных, циничных или иррациональных реакциях. Очень важно выбрать человека, который не будет жестким или критичным, но понимающим и непредвзятым. И уж точно не выбирайте «друга» или родственника, который станет на чью-то сторону и поддержит ваши негативные мысли. Смысл «выплескивания» не в том, чтобы почувствовать себя более праведным в своем гневе, а в том, чтобы найти облегчение, высвободив свои чувства и, надеюсь, придя к более спокойной и рациональной точке зрения.

9. Восстановите связь с тем, кем вы были, когда влюбились.

Когда вы чувствуете, что разлюбили, вы не только тоскуете или скучаете по человеку, в которого впервые влюбились, но вы скучаете по тому, кем вы были и что вы чувствовали в то время. Многие люди хотят быть человеком, в которого влюбится их партнер. Конечно, каждый человек развивается и растет, поэтому для достижения этого не нужно отрицать свое развитие или притворяться старой версией себя. На самом деле, это едва ли касается вашего партнера.В своей новой книге « Осмелившись любить » Тамсен Файерстоун отмечает: «Правда в том, что основное препятствие на пути к любви находится внутри нас. Наша самая большая проблема не в том, чтобы найти любовь; это противостояние нашей защите против него и смелость позволить любви развиваться». Таким образом, возвращение к любви — это упражнение по прорыву этой защиты и возвращению к чувству, которое вы испытывали по отношению к себе, своему партнеру и своей жизни в целом.

Большинство шагов, представленных здесь, легче сказать, чем сделать, по одной фундаментальной причине.Оставаться влюбленным означает оставаться рядом с чувствами — со всеми чувствами. Когда вы по-настоящему любите, вы можете испытать настоящую потерю. Боль существует. Радость приходит с грустью, и иногда легче жить на отвлекающем расстоянии, чем позволить себе пойти ва-банк. Влюбиться — это не пассивное падение в прошлое, а прыжок веры, который вы активно совершаете и продолжаете совершать. каждый день вы выбираете быть вместе.

Изображение Facebook: wavebreakmedia/Shutterstock

Снова влюбиться в партнера

Печальная универсальная истина: Любые отношения достигают точки, когда пламенное возбуждение «начала» угасает и все становится немного полегче…ну скучно. Ваш мозг и тело просто не могут годами поддерживать чувство бабочки, подпитываемое адреналином (и это гораздо менее грустно, когда вы принимаете это). Но потеря блеска не означает, что вы обречены на страдания — вы можете (МОЖЕТЕ) снова влюбиться.

Подумайте об этом: когда два человека впервые собираются вместе, они прилагают много усилий и энергии, чтобы сделать своего партнера счастливым и чтобы их пара процветала. Но со временем, когда вы чувствуете себя более комфортно друг с другом, легко стать пассивным.

“Отношения обычно портятся из-за того, что пара избегает решать проблему.”

«Отношения обычно устаревают из-за того, что пара избегает решать проблему», — говорит Франклин Портер, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка.

Это значит, что влюбиться — или снова влюбиться — является намеренным актом. И хотя ни одна половина дуэта не может сделать все идеально, вы определенно можете внести свой вклад, чтобы освежить ваши отношения, когда дела пойдут плохо.

Вот что нужно сделать, чтобы снова влюбиться:

1. Сделайте что-нибудь, чтобы жизнь вашего партнера стала лучше.

Поскольку вы читаете эту статью, возможно, вы ищете способы почувствовать себя ближе к своему С. О. вместо того, чтобы делать вещей для кого-то, от кого вы чувствуете себя немного отстраненным. Но оставайтесь со мной: поскольку «любовь» — это глагол, «когда вы ведете действием, ваше сердце склонно следовать за вами», — говорит Сет Дж. Гиллихан, доктор философии, психолог из Филадельфии.

«Запланируй что-нибудь неожиданное, например, выполни их работу по дому или приготовь им вкусный обед», — говорит он.Это напомнит вашему мозгу, что этот человек важен для вас, и, увидев его реакцию «Ой, спасибо, детка», вы, скорее всего, снова почувствуете головокружение.

Майли Сайрус и Лиам Хемсворт снова полюбили друг друга после перерыва. Загляните в хронологию их отношений:

2. Проводите время вдали друг от друга.

Звучит парадоксально, но иногда, когда что-то становится немного заплесневелым, вам нужно некоторое разделение, чтобы разжечь искру. Я имею в виду не полеты на самолете по стране в течение месяца, а предоставление себе времени и пространства, чтобы быть самим собой.

«Когда два человека чувствуют, что их отношения устарели, им может казаться, что они отдалились друг от друга», — говорит Стивен Снайдер, доктор медицинских наук, специалист по сексу и отношениям и автор книги « Love Worth Making ». часто проблема в том, что они не могут развиваться как личности отдельно друг от друга”. шанс по-настоящему увидеть вас как «другого», — говорит доктор.Снайдер, что может помочь им увидеть вас свежим взглядом.

3. Спросите себя, что им нужно.

Иногда, когда вы чувствуете себя оторванным от своего партнера, проблема заключается не в отсутствии страсти, а в наличии обиды. Это происходит из-за того, что вы чувствуете себя жертвой, а они преступником.

Так что найдите минутку, чтобы оценить, через что они проходят и каковы их конкретные потребности (на данный момент и в целом), — говорит Гиллихан. Они голодны? Измученный? Их нужно обнимать?

Эти вопросы особенно эффективно задавать себе во время ссоры, которая чаще всего случается, когда вы впадаете в депрессию в отношениях. «Тогда посмотрите, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы удовлетворить эту потребность», — говорит Гиллихан.

Точно так же, как делая что-то хорошее для них, отвечая на их потребности, вы помогаете им чувствовать себя ближе к вам, а вы, в свою очередь, чувствуете себя ближе к ним и помогаете снова влюбиться.

Примечание. Если это упражнение вызывает у вас затруднения — возможно, из-за давних ссор или проблем, — возможно, стоит обратиться к семейному терапевту, который поможет вам вместе справиться с вашими потребностями.

4. Проведите с ними больше

настоящего времени.

Даже если вы живете со своим парнем (или мужем, или подругой/женой), скорее всего, большую часть времени, которое вы проводите с ним, занимают другие дела — электронная почта, дети, телевизор, телефонные звонки и т. д.

Но отключение от мира вокруг вас, чтобы по-настоящему быть быть с вашим партнером, может помочь вам снова почувствовать эти чувства, потому что это напоминает вам, что, прежде всего, вы двое — команда (а не два человека, которые соединились без реальной причины).

Половина этого уравнения — оставить работу на работе и отложить телефон, чтобы провести время с любимым человеком, — говорит Портер.Другая половина — это навык, о котором вы, возможно, забыли, поскольку ваши отношения приобрели долгосрочный статус: умение слушать.

«Поговорите вместе по-новому», — говорит Снайдер. «Один говорит, другой просто слушает. Как слушатель, посмотрите, сможете ли вы максимально удержать себя от простого формулирования собственных ответов. Вместо этого просто слушай».

Поначалу может показаться немного странным, что вы так целенаправленно ведете ежедневные разговоры, но это означает, что вы все делаете правильно, — говорит Снайдер.Все хотят быть услышанными. И «в этой странности и происходит все хорошее».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

5. Проведите время вместе.

Говоря о странностях, для людей очень важно иметь возможность пострелять друг с другом, просто расслабиться и весело провести время. На самом деле, исследования показывают, что пары, которые смеются вместе, часто имеют более счастливые отношения и остаются вместе на долгое время.

Попробуйте проверить себя, когда вас раздражает ваша вторая половинка — действительно ли она сделала что-то, что вас раздражает, или вы можете просто отшутиться? И подшучивайте (по-доброму, с любовью, заметьте) как над ними, так и над собой, чтобы все было легко. Так же, как вы делали в первые дни.

6. Остановитесь и обратите внимание на свой S.O.

Когда вы сталкиваетесь с ежедневной рутиной, легко проверить и остеклить человека рядом с вами. Конечно, вы видите их каждый день, но действительно ли вы видите их ? Уделение большего внимания тому, кто они и что они делают, может помочь вам снова влюбиться.

«Замечание вашего партнера, комплименты его или ее внешности или случайные жесты признательности заставят другого почувствовать себя более привлекательным и желанным и, вероятно, усилит желание», — говорит Портер. Другими словами, верните несколько кокетливых сообщений и очень долгих взглядов, которыми вы делились во время первого свидания, и они, скорее всего, сделают то же самое.

7. По очереди планируйте свидания-сюрпризы.

Иногда все, что нужно, чтобы восстановить отношения, — это назначить свидание — ни детей, ни друзей, только вы вдвоем.Чтобы было веселее, Портер предлагает по очереди планировать вечера и держать детали в тайне.

«Согласитесь, что вы оба будете полностью открыты к идее другого о свидании на вечер», — говорит Портер. Таким образом, каждый из вас сможет принять участие в сюрпризе и с энтузиазмом запланировать что-то особенное — и вы оба получите

8. Перечислите, как ваш партнер сделал вашу жизнь лучше

Отношения подобны мороженому: сначала они вызывают привыкание и восхитительны, но в конце концов , они теряют свою привлекательность.Это потому, что когда вы привыкаете к чему-то хорошему, вы склонны принимать это как должное.

Итак, чтобы бороться с этим, «потратьте 15 минут на то, чтобы записать все, как этот человек изменил вашу жизнь к лучшему», — предлагает Гиллихан. «Включите мелочи, например: «Он мыл посуду прошлой ночью», а также более важные, например: «Она научила меня тому, что я безоговорочно привлекателен».

“Потратьте 15 минут на то, чтобы записать все, как ваша жизнь изменилась к лучшему.”

Напоминание себе о каждом активе, который ваш партнер добавил в вашу жизнь, заставит вас ценить все время, которое вы провели вместе, и по-новому взволноваться всеми хорошими моментами, которые еще впереди.

Если это не вызывает у вас чувства смайликов с глазами-сердечками, вы можете подумать о том, чтобы посетить кушетку терапевта…

Марисса Гейнсбург
Марисса Гейнзбург — директор по статьям в журнале Women’s Health, где она курирует раздел «Новости и тенденции» журнала «Разминка» и раздел «Любовь и жизнь».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

30 советов по отношениям, чтобы снова полюбить своего партнера

Тот человек, с которым вы живете в одном доме? Любовь всей твоей жизни — помнишь? Из-за бесконечного стресса от ежедневных обязанностей и перевозки детей из одного места в другое может быть трудно сохранить те же самые чувства любви, которые вы испытывали, когда говорили: «Да».”

Но хотя вы не можете отправиться в импровизированный отпуск или провести часы в постели, как молодожены, есть несколько забавных (и захватывающих!) способов возродить ваши отношения. Испытайте себя, чтобы снова влюбиться в своего супруга. в этом месяце с этими 30 советами

1. Будьте загадкой

Конечно, знать все друг о друге удобно, но это не рецепт для романтики, говорит психолог Харриет Лернер, автор книги «Правила брака: руководство для женатых». и Пара.”

2. Станьте ближе, найдя некоторую дистанцию ​​в вашем браке.

Возьмите за правило, что в течение первых десяти минут любого вечера вы не будете обсуждать “бизнес” ваших отношений: никаких детских разговоров, никаких рабочих итогов. , Вы можете просто вспомнить, что такое веселый разговор снова! немного больше, чем отключение от DVR или выполнение отдельных действий бок о бок, настройте свое ленивое, расслабленное время, чтобы сделать его более любящим.Как насчет просмотра фильма в постели с тарелкой попкорна? Или он и она гладят спину, пока вы смотрите свое любимое шоу? Или, если вы можете втиснуть это в свой график, после того, как дети улягутся спать, уберите игрушки в ванну и насладитесь купанием вместе.

4. Прекратите называть супруга «привет».

Например: “Эй, ты можешь забрать детей после работы?” или “Эй, ты не забыл позвонить бухгалтеру?” «Один из самых простых способов возродить ваш роман — вести себя так, как вы вели себя когда-то, когда встречались», — говорит Мишель Вайнер-Дэвис, автор книги «Развод. ” Попробуйте ласковое имя, которое вы использовали в первые годы ваших отношений, или просто более ласковые “Hon’s” и “Babe’s”, которые вы, возможно, не произносили годами.

5. Составьте список 10 лучших.

Потратить несколько минут, записывая свои лучшие хиты за годы совместной жизни — от важных, таких как день вашей свадьбы, до более мелких воспоминаний, таких как песня, которую вы снова и снова играли в походе в один год Удивите своего партнера списком — уходите на кровати, отправьте по электронной почте, сядьте после ужина и прочитайте вместе.Упражнение даст вам важное напоминание о том, почему вы выбрали друг друга в первую очередь.

6. Влюбись… в себя.

Это может показаться нелогичным, но один из лучших способов усилить страсть в ваших отношениях — это найти новые способы саморазвития за их пределами. «Вы не можете чувствовать любовь к кому-то еще, если вы плохо себя чувствуете в своей жизни», — говорит Вайнер-Дэвис. Составьте список личных целей. Устройте свидание за ужином с другом. Возьмите класс йоги.На самом деле приготовьте одно из блюд в вашем файле рецептов «когда-нибудь» (или на вашей доске Pinterest). Забота о себе наполнит вас энергией, сделав более восприимчивой к любви в вашей жизни.

Похожие

7. Встряхните.

Десятки исследований показали, что один из лучших способов вырваться из колеи — это привнести новизну в привычную рутину. Найдите свободные выходные в этом месяце, откажитесь от типичных субботних танцев и запланируйте то, что вам понравится делать вместе.Может быть, это так же сложно, как поездка на выходных в отеле типа «постель и завтрак», или, может быть, это так же просто, как провести день, играя в туриста в своем родном городе — скажем, заглянув в новое местное суши-бар или посетив близлежащее историческое место.

8. Встряхните свой график секса.

«Мы все знаем, что ожидание секса до конца ночи часто означает, что вы засыпаете до того, как доберетесь до него», — говорит Ян Кернер, эксперт по отношениям и сексу и автор. Попробуйте заняться сексом в другое время — в обеденный перерыв, в субботу днем, когда дома никого нет, или во время утреннего душа вашего супруга.Если вечера действительно единственное доступное время, сделайте его своим приоритетом — ложитесь спать пораньше, откажитесь от фланелевых пижам и сделайте из этого событие.

9. Прием практики.

Нет, твой партнер не приносит домой цветы, как парень твоей лучшей подруги. Но есть миллиард способов, которыми ваш супруг любит по-своему: потирать вам спину после долгого дня, готовить блины в субботу утром, сочинять смешные песенки для ваших детей. Лернер говорит: «У вас больше шансов снова полюбить своего мужа, если вы не пытаетесь превратить кошку в собаку.”

10. Обнимите своего партнера.

Популярный тест: Прикасались ли вы сегодня к своему супругу? перед работой или сном — пора собираться. Это не обязательно должно означать повышение вашей игры до дикой акробатики в спальне, попробуйте просто обниматься в течение тридцати секунд, — говорит Кернер. Доказано, что объятия повышают уровень окситоцина. , гормон, который усиливает чувство привязанности, особенно у женщин.

11. Примите вызов один раз в день.

Привычка к критике опасна для любых отношений, говорит Лернер, и никто не может счастливо выжить в браке, если чувствует больше осуждения, чем восхищения. Ограничьте себя одной критикой в ​​день, выяснение того, какая из них важнее всего, является хорошим упражнением. «Практикуйтесь высказывать эту критику в трех предложениях или меньше», — говорит Лернер. «Сделайте это со временем, и вы увидите друг друга в более позитивном свете и, вероятно, заново откроете для себя, почему вы влюбились в первую очередь.”

12. Общайтесь с друзьями вашего партнера.

Да, правда. Увидев свою вторую половинку глазами его или ее приятелей, вы можете открыть милые грани их личности, которые вы, возможно, не видели какое-то время, а может быть, никогда – как он или она может рассказать анекдот, который взорвет всю комнату, насколько он добр, когда разговаривает с кем-то, кого они только что встретили, или как они (сюрприз!) хвастаются вами.

13. Прекратите давать непрошенные советы.

Хорошо, может быть, вы знаете правильный, более эффективный способ сделать все, но в браке важно не то, кто прав, а то, что каждый человек посвятил себя тому, чтобы способствовать счастью друг друга, говорит Лернер. «Дайте ему возможность учиться методом проб и ошибок, даже если вам придется выйти из комнаты, когда он изо всех сил пытается нарезать помидор для салата или надевает зимний комбинезон на вашего шатающегося малыша». Это не ваша работа – исправлять своего супруга.

14. Притворяйся, пока не получится.

Да, после долгого дня, когда вы преодолеваете препятствия на работе и спорите с детьми, вести себя мило и любяще может звучать так же привлекательно, как вызов присяжного, но когда вы каждую ночь позволяете себе сорваться с крючка, ваши отношения страдают. Не ждите, пока дух действительно побудит вас согреть сердце вашего партнера, говорит Лернер. «Точно так же, как мы можем действовать смело, когда боимся, мы можем действовать с любовью и фокусироваться на позитиве, когда чувствуем… ну, не совсем так», — говорит она. Сегодня веди себя так, как будто ты безумно влюблен: обнимай, целуй, звони, просто чтобы поздороваться, отправь любовное сообщение.Вы можете быть удивлены тем, как реакция вашего партнера меняет ваше настроение.

15. Расписание еженедельных свиданий.

Исследователи из Университета Вирджинии обнаружили, что пары, которые проводят вместе непрерывное время хотя бы раз в неделю, лучше общаются, получают большее сексуальное удовлетворение и более сильное чувство обязательств, чем пары, которые этого не делают. Достаньте свои календари и запланируйте еженедельные встречи с парой на следующий месяц так же, как вы планируете другие встречи.

16.Хватит говорить о детях.

Да, это свет вашей жизни. Конечно, вы вряд ли помните, какой была жизнь до их появления. Но лучшее, что вы можете для них сделать, — это создать крепкий брак, а лучший способ сделать это — регулярно проводить время, просто сосредоточившись друг на друге. Установите несколько основных правил, чтобы упростить задачу: возможно, вы не обсуждаете детей на свиданиях или после того, как они легли спать в течение недели. Всей вашей семье будет лучше, если вы уделите время «только нам двоим», чтобы поговорить о взрослых вещах.

17. Займитесь чем-нибудь активным.

Работа над достижением общей цели создает чувство единения, а физические действия — будь то совместная подготовка к полумарафону или обещание сбросить десять фунтов — дает каждому возможность ободрять и призывать друг друга к поддержке. Кроме того, вы вместе попробуете что-то новое — верный способ омоложения отношений, говорит Вайнер-Дэвис. Проведите воскресный день, прогуливаясь по близлежащему парку, попробуйте прогуляться после ужина три раза на этой неделе или исследуйте активный отдых, который вы могли бы попробовать.

18. Будьте реалистичны в отношении взлетов и падений в отношениях.

Перестаньте беспокоиться о том, что «чувство ушло», и помните, что даже самые лучшие браки иногда застревают, и если вы сосредоточитесь на том, что не так, вместо того, чтобы привнести в брак лучшее, что у вас есть, это хороший рецепт для неудачи. Избавьтесь от «горе мне» и составьте список вещей, которые вы можете сделать, чтобы сделать себя счастливее прямо сейчас — и сделайте некоторые из них! «Лучший способ любить своего партнера — это работать над собой», — говорит Лернер.

19.Зарегистрируйтесь.

Да, вы можете говорить со своим супругом 100 раз в день, но если вы похожи на большинство пар, эти разговоры часто становятся скорее логистическими, чем любовными: «Кто забирает молоко по дороге домой?», «Что есть планы на выходные с вашими родственниками?». Выделение времени для ежедневной проверки, когда вы действительно разговариваете, напомнит вам, что вы партнеры в любви, а не только в ведении домашнего хозяйства. Вот как это сделать: установите на телефоне будильник, который сработает в определенное время вечером, и когда он сработает, прекратите все, что вы делаете — складывание белья, ответы на электронные письма, просмотр телевизора и уделите десять минут болтовне. .Лучший способ начать? Простое «Как дела?»

20.

Шпионить за своим напарником.

Проведите пять минут, просто наблюдая за своим супругом, когда он не знает, что вы наблюдаете, и мысленно отметьте десять вещей, которые вам нравятся в нем или в ней. Это напомнит вам обо всех мелочах, которые заставили вас влюбиться.

21. Отсутствие делает сердце более любящим.

Буквально! Есть причина, по которой старое настроение является таким классическим. Время, проведенное в разлуке, дает вам возможность задуматься о ваших отношениях, выводит вас из рутины и, что наиболее очевидно (и, возможно, наиболее важно!), дает вам возможность скучать друг по другу! Позвоните по телефону и запланируйте выходные для девочек, о которых вы и ваши друзья постоянно говорите, навестите свою маму или подарите себе немного времени в одиночестве.Немного времени, проведенного врозь, сильно изменит то, как вы воссоединитесь впоследствии.

22. Попросите супруга научить вас чему-нибудь.

Нам всем нужно чувствовать себя нужными, и один из простых способов показать, насколько вы цените своего партнера — и усилить чувство любви между вами двумя — попросить его или ее опыт. Что он знает, что вы хотели бы понять? Как забить бейсбольный матч? Как сделать приличную фотографию, не полагаясь на автоматические настройки? Как приготовить знаменитый семейный рецепт гамбо? Попросите его показать вам, что он знает.

23. Не пытайтесь читать мысли.

Иногда наши самые большие проблемы с партнерами возникают из-за историй, которые мы придумываем в своей голове, — говорит Лернер. Вместо того, чтобы топтаться в гневе из-за того, что вы предполагаете, что ваш супруг никогда не хочет выходить на улицу или что он или она не ценит то, что вы делаете по дому, спросите, как он или она на самом деле себя чувствует. Простое лекарство от обиды — перестать предполагать худшее, а единственный способ почувствовать себя лучше — поговорить об этом.

24.Придумайте юбилей.

Конечно, вы празднуете Большой праздник каждый год, но почему бы не придумать другие причины, чтобы отметить вашу совместную жизнь? Воспроизведите свое первое свидание, приготовив ту же еду, которую вы ели в ресторане, или возьмите напрокат фильм, который вы вместе смотрели в кинотеатре. Устройте первую в этом месяце ночь “пикник на полу семейного номера”. Устраивайте «половинные» годовщины, отмечая дату за шесть месяцев до вашей настоящей годовщины. Придавая обычным дням особое значение, вы дадите друг другу повод остановить время и подумать о жизни, которую вы строите вместе.

25. Общайтесь по-новому.

Являются ли быстрые текстовые сообщения и проверки после работы вашими наиболее распространенными способами общения? Измените способ общения, поступая по-другому: отправьте длинное, болтливое электронное письмо, которое вы отправляете девушке. Прервите вечернее чтение, чтобы поболтать. Другими словами, разговор ради разговора. Это поможет вам вспомнить, что помимо всего прочего, ваш супруг (супруга) также является вашим лучшим другом, с которым вам очень нравится общаться.

26. Создайте список сексуальных пожеланий.

Распорядок в спальне слишком, ну обыденность? Составьте рискованный список всех вещей, которые вы хотели бы, чтобы ваш партнер сделал с вами, и оставьте его там, где он никогда этого не ожидает (и никто другой его не найдет!). Ваша сексуальная жизнь получит импульс, потому что вы получите именно то, что хотите, но добавленный элемент того, как и когда это происходит, сделает ее еще более горячей.

27. Просмотрите старые фотографии.

Простой совместный просмотр снимков из вашей истории поможет вам вспомнить, почему вы влюбились в своего партнера в первую очередь.Но если вы хотите сделать еще один шаг вперед, изучите вместе свои «архивы отношений» и вспомните о воспоминаниях, больших и малых, которые вы создали за эти годы, будь то десятки фотографий, которые вы сделали в первые несколько лет. недели в качестве родителей или случайных откровенных встреч, о которых вы забыли. Память поможет вам…

28. Удачной ночи.

Вам не нужно еще одно свидание, которое включает в себя обсуждение детей с той минуты, как вы выходите за дверь, и до той минуты, когда вы платите няне.Вам не нужно еще одно свидание, которое включает в себя периодические проверки вашей рабочей электронной почты. Что вам действительно нужно, так это спланировать, чтобы о детях позаботились, а затем встретиться со своей второй половинкой в ​​отличном баре (есть что-то в том, чтобы прийти туда в одиночку, что намного сексуальнее, чем отправиться вместе) и расслабиться, как вы это делали, когда вы мы встречаемся.

29. Отразите недостающее.

Итак, ваш супруг не романтик. Ваш партнер не говорит «спасибо» и не ласков. Но ты ли? Изучите свои самые большие претензии к супругу и обратите внимание на себя: когда вы в последний раз по-настоящему целовались? Как давно вы звонили ему или ей на работу просто для того, чтобы поздороваться? «Если вы хотите больше общения, предложите занятие.Вместо того, чтобы говорить об общении, говорить о том, как вы не говорите, просто попробуйте поговорить», — говорит Лернер. Будьте активны, и вы можете обнаружить, что самый простой способ получить то, что вы хотите, — это просто заставить это произойти.

30. Обсудите новости.

Прервите монотонность брака, разжигая огонь под своими типичными разговорами. Спросите своего супруга, что они думают о текущем событии, отправьте по электронной почте ссылку на статью, которую вы прочитали, и обсудите ее за ужином, попробуйте открытый вариант » Что, если?» Обнаружение чего-то нового в том, что он или она думает и чувствует, поможет вам осознать, что на самом деле вы еще не все знаете о нем, и поможет вам с нетерпением ждать всего, что еще впереди. .

Версия этой истории изначально появилась на iVillage.

Если вы хотите снова влюбиться в своего партнера, сделайте эти 12 вещей

Получите квалифицированную помощь, чтобы снова влюбиться. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Знакомы ли вы с «семилетним зудом»? Все началось с фильма с Мэрилин Монро в главной роли, в котором отношения пары приходят в упадок спустя семь лет.

Некоторые психологи считают, что примерно столько времени требуется для того, чтобы отношения превратились из счастья, похожего на медовый месяц, в раздражение и метание обуви.

По правде говоря, это зависит от вовлеченных людей и их динамики.

Некоторые люди могут жить вместе в гармоничном блаженстве десятилетиями, а другие начинают сдирать друг другу морды уже через пару лет.

Отношения требуют работы, самоотверженности и заботы, чтобы добиться успеха, но многие люди полагают, что если их первоначальные чувства начинают остывать, это означает, что партнерству конец.

Это не обязательно так.

Люди постоянно меняются, растут, развиваются… и поэтому отношения должны меняться и развиваться вместе с ними.

Если вы обеспокоены тем, что могли разлюбить своего мужа, жену или давнего партнера, вот несколько советов для вас.

12 способов снова влюбиться в своего партнера

1. Знайте, что в большинстве отношений бывают приливы и отливы.

Близкие отношения — это отношения, в которых проявляются более подлинные, уязвимые аспекты людей, и они более честны в своих чувствах, а не пытаются устроить хорошее шоу, чтобы заинтересовать другого.

Но мы не всегда синхронизированы с нашими партнерами, особенно когда у каждого из них могут быть свои личные проблемы или кризисы.Некоторые могут повлиять только на человека, а некоторые могут повлиять на отношения, например, финансовые трудности или серьезная болезнь.

Эмоции тоже бывают приливами и отливами, а не постоянно. Если один партнер борется с эмоциональными трудностями, он может, например, какое-то время не интересоваться сексом, из-за чего другой может почувствовать себя забытым или полностью отвергнутым.

2. Выясните, почему вы разлюбили.

Зная, что в отношениях бывают взлеты и падения, пришло время выяснить, почему изменились ваши чувства.Почему вы разлюбили своего партнера?

Было ли это конкретное событие, вызвавшее к ним каскад негативных чувств? Они обманывали вас? Были ли у вас серьезные ссоры из-за того, как вы обращаетесь со взрослым ребенком? Они забыли про твой день рождения?

Или ваши чувства со временем просто съели, потому что в вашей совместной жизни не хватает азарта, романтики, физической или эмоциональной привязанности?

Важно, чтобы вы тщательно обдумали, что могло побудить ваши чувства измениться. Гораздо проще найти решения проблем, которые ясны и известны, чем пытаться разжечь пламя во тьме. Ваши усилия будут более эффективными, когда есть конкретные вещи, над которыми можно поработать вместе.

3. Расскажите об этом.

Чаще всего многие трудности можно облегчить или даже избежать, если люди просто открыто и честно говорят друг с другом о том, что с ними происходит.

Вам нужно выразить, как вы себя чувствуете, где вы находитесь в отношениях, а также в вашей личной жизни, вашей работе, вашем общем уровне удовлетворенности и т. д.Говорить, что вы «в порядке» и что все «в порядке», когда это явно не так, значит быть нечестным по отношению к себе и своему партнеру.

Многие воздерживаются от разговоров о своих проблемах со своими партнерами, потому что боятся, что в глазах другого человека они будут принижены, особенно если они борются с эмоциональными или умственными трудностями.

Если происходят серьезные изменения, но обе стороны хотят сохранить отношения, необходимо провести некоторые повторные переговоры. Думайте об этом как о пересмотре и продлении контракта: ситуации и люди меняются, и параметры отношений, возможно, также должны измениться.

Примите во внимание личную эволюцию, изменения в карьере, прозрения и предпочтения, затем сядьте и обсудите, что было бы оптимальным для обеих сторон. Это может касаться всего, от личных занятий до обязанностей по уходу за детьми/пожилыми людьми, или даже может включать в себя совместный переезд в другое место.

Ключ в том, чтобы восстановить связи и заверить друг друга в том, что вы рядом, даже когда все сложно.

Говорить обо всем этом может быть неловко, даже странно, особенно если вы из тех, кто держит свои эмоции при себе, но так важно открыться и поговорить со своим партнером о вещах, которые действительно требуют решения.

Если вам неловко обсуждать их с глазу на глаз, пишите письма. Или электронные письма. Все, что нужно, чтобы начать диалог и решить проблемы, которые, возможно, назревали в течение длительного времени.

4. Вспомните, почему вы влюбились в этого человека для начала.

После того, как вы прожили с кем-то в течение достаточно долгого времени, его маленькие привычки и причуды, которые вы когда-то находили милыми, могут внезапно стать невероятно раздражающими.

Во время медового месяца наши гормоны и эмоциональные подъемы блокируют все виды раздражения, но через некоторое время звук их хрустящей мюсли за завтраком может вызвать у вас желание избить их тостером.

Вся пословица «фамильярность порождает презрение» звучит правдоподобно. И есть вероятность, что ваш партнер может относиться к вам точно так же.

Помните тот отрывок об общении? Когда мы не говорим о вещах, которые нас беспокоят, даже кажущихся незначительными вещах, возникает обида. И строит. Пока, наконец, вы не выпалите, что хотите расстаться, потому что они слишком громко хлебали свой кофе слишком много раз.

Самое время вспомнить, почему вы влюбились в них в первую очередь.

Оглянитесь на написанные от руки любовные письма, электронные письма, сообщения, текстовые сообщения и т. д., когда вы впервые встретились, и вспомните легкое головокружение, которое вы испытывали, когда узнавали этого человека.

Что заставило тебя влюбиться в них? Это была их улыбка? Их смех? Их доброта? Были ли вы поражены их знанием того или иного предмета? Они сделали что-то настолько невероятно романтичное, что просто сбили вас с ног?

Это воспоминания, которые просачиваются сквозь трещины, когда нас не дает уснуть храп нашего партнера или когда мы складываем его нижнее белье, пока он имеет дело с кричащими детьми.

5. Правильно настройтесь.

Жизненно важно, чтобы вы изгнали любые мысли о разлуке. Вы не можете реально влюбиться в кого-то, если думаете о будущем без него.

Вы должны сосредоточиться на всем, что вам нужно сделать, чтобы вернуть искру и разжечь страсть. Если вы позволите негативным представлениям о будущем затуманить ваш разум, они испортят ваше представление о партнере и отношениях.

Вместо этого попытайтесь представить будущее, в котором вы и ваш партнер по-прежнему вместе, а ваши отношения будут более счастливыми и гармоничными, чем когда-либо. Это будет мотивировать вас продолжать попытки и поддерживать более позитивный настрой, когда вы столкнетесь с препятствиями, с которыми неизбежно столкнетесь.

Пораженческое мышление о расставании и размышлениях о том, каким будет будущее, когда вы снова станете одиноким человеком, должно быть позволено выйти на первый план только в том случае, если и когда вы окончательно решите, что отношения нельзя спасти.

6. Приложите усилия.

Отношения всегда требуют усилий. Отношения, которые какое-то время шли в неправильном направлении, потребуют еще больше усилий, чтобы измениться.

Поэтому вы должны быть уверены, что и вы, и ваш партнер готовы приложить усилия, чтобы возродить то, что когда-то было в ваших отношениях. Вы не можете сделать это в одиночку — это должны быть совместные усилия.

Если ваш партнер отказывается прилагать усилия и не заинтересован в борьбе за отношения, вы должны быть предельно честны и спросить, хотите ли вы снова влюбиться в этого человека или пора двигаться дальше.

Вы оба должны хотеть тратить время и энергию на воссоединение друг с другом и восстановление взаимных чувств тепла, влечения и любви. Вы должны решить, что вы по-прежнему хотите быть с ним больше, чем любой другой человек.

А когда они показывают, что прилагают усилия, старайтесь относиться к ним и к этому позитивно. Если они купят вам что-то совершенно неожиданно, обязательно поблагодарите их за это и скажите, какой это приятный сюрприз. Если они перестают делать то, что делают, и действительно слушают то, что вы говорите (а не слушают вполуха, одновременно просматривая свой телефон, например), дайте им понять, насколько вы цените их сосредоточенность и внимание.

Они хотят знать, что их усилия признаются и ценятся, точно так же, как вы хотели бы, чтобы они делали то же самое, когда вы проявляете усилия по-своему.

Как выглядит усилие? Почти каждый следующий пункт…

7. Посетите семейную консультацию.

Возможно, вы вместе проработаете свои проблемы и снова выйдете на другую сторону с прекрасными отношениями. Если вы хотите попробовать, то сделайте это во что бы то ни стало.

Но вы можете увеличить шансы на счастливый исход, обратившись за помощью и опытом к консультанту по отношениям.Есть так много веских причин, чтобы выбрать консультацию, а не идти в одиночку.

Во-первых, у них есть опыт, который может предложить решения для ваших конкретных проблем, так что вам не придется прибегать к методу проб и ошибок, чтобы увидеть, что работает. Вы можете ускорить процесс примирения.

Во-вторых, у них есть опыт помощи парам, которые были в том же положении, что и вы сейчас. Они знают, с какими вероятными препятствиями вы столкнетесь, и как лучше всего их преодолеть.

В-третьих, часто бывает легче вести трудные разговоры, которые вам понадобятся, чтобы возродить любовь, когда рядом есть кто-то, кто выслушает вас обоих и сделает все вежливым, позитивным и продуктивным. Хотя следует ожидать обострения эмоций, они вряд ли возьмут верх над ситуацией и помешают.

Вы также можете сами поговорить с консультантом, если у вас есть обиды, эмоции или проблемы из вашего прошлого или за пределами ваших отношений, над которыми вам нужно поработать, когда присутствие вашего партнера может затруднить это. Вы не понимаете этого, когда пытаетесь воссоединить только вас двоих.

Если вы хотите попробовать консультирование пар — а мы настоятельно рекомендуем вам это сделать — почему бы не воспользоваться услугами Relationship Hero.Вы можете связаться с экспертом по отношениям, не выходя из собственного дома, и проводить сеансы по видео или телефону в удобное для вас время. Это может быть намного удобнее и выгоднее, чем личная консультация.

Если вы заинтересованы, нажмите здесь, чтобы начать процесс прямо сейчас.

8. Цените позитив.

Конечно, в вашем партнере может быть несколько вещей, которые вас иногда раздражают, но как насчет всех удивительных вещей, которые он делает?

Составьте список всего, что вы цените в этом человеке.

Заваривают ли вам утром чай или кофе так, как вы любите, без просьбы об этом? Есть ли у них склонность подбирать интересные сюрпризы, когда они ходят по магазинам? Усердно ли они воспитывают детей, проявляя нежное сострадание и искреннюю заботу? Как они с вашими животными-компаньонами?

Делая это, вы можете обнаружить массу вещей, которые считали само собой разумеющимися, и осознать некоторые довольно удивительные вещи о человеке, с которым вы решили провести свою жизнь.

Теперь, когда вы составили невероятный список всех замечательных вещей, которые вам нравятся в вашем партнере, сообщите ему, что вы цените в нем.Не все за один раз, так как это, вероятно, сделает их действительно неудобными, но когда придет время сделать это.

Например, когда они угощают вас утренним кофе: возьмите их за руку или обнимите и дайте им понять, как сильно вы цените этот маленький жест и что никогда не принимаете его как должное.

Тогда смотри, как они сияют.

9.

Отпустите ожидания и обиды.

Всякий раз, когда два человека взаимодействуют друг с другом, время от времени обязательно возникают трения.Могут быть мелочи, которые вызывают раздражение в долгосрочной перспективе — например, хроническая неспособность поднять свои грязные носки с пола — или могут быть более серьезные проблемы, такие как роман на стороне или временный отказ из-за личных проблем.

Опять же, важно говорить об этих вещах и сосредоточиться на прощении. Человеку свойственно ошибаться, и мы все виноваты в том, что причинили боль, разочарование и гнев другим людям, потому что были сосредоточены на собственном дерьме вместо того, чтобы действительно учитывать, как наши действия повлияют на них.

По большому счету, отказ от боли и обиды является ключом к гармоничным отношениям. Пока вы не исцелитесь от этой боли, возрождение отношений будет проблемой.

У многих из нас есть ожидания относительно того, какими «должны» быть наши партнеры, как «должны» выглядеть отношения… но когда реальность действительно отражала наши ожидания?

Люди меняются и растут так сильно, что могут быть совершенно другими людьми изо дня в день. Человек, с которым вы сейчас находитесь, уже не тот, кем он был, когда вы встретились, и слава небесам за это, иначе он бы застопорился.

Точно так же ваше партнерство, вероятно, претерпит множество изменений, пока вы вместе. Возможно, вам придется переопределить параметры отношений, чтобы двигаться вперед таким образом, чтобы все чувствовали себя довольными.

Если у вас нет ожиданий, вы не можете разочароваться. Примите тот факт, что ваш партнер никогда не будет идеальным, и он никогда не станет вашей фантазией о том, каким вы хотите видеть партнера (такого человека не существует).

Просто продолжайте сообщать друг другу о потребностях и поддерживайте индивидуальные путешествия друг друга в меру своих возможностей, и вы будете приятно удивлены тем, насколько замечательными могут быть ваши отношения.

10. Подумайте, как вы думаете и действуете по отношению к своему партнеру.

Когда вы пытаетесь снова влюбиться в своего партнера, важно осознавать свои мысли по отношению к нему и то, как вы к нему относитесь.

Вы должны попытаться взаимодействовать с ними так, как вы хотели бы, чтобы они взаимодействовали с вами. Это означает оставаться позитивным и не зацикливаться на маленьких ошибках, которые они совершают. Вы должны заставить замолчать этот критический голос в своей голове, который видит все, что они делают, в пессимистическом свете.

Признайте их усилия, даже если они иногда направлены не по адресу. Благодарите их, когда они делают что-то хорошее для вас, и делайте им в ответ хорошие вещи, но не ведите счет и не давайте в расчете на то, что вы получите. В нашей природе любить кого-то больше, когда он проявляет к нам доброту.

Всегда ведите себя с ними уважительно. Обратите внимание на то, как вы говорите с ними; тон, который вы используете, и слова, которые вы выбираете. Эти вещи могут оказать глубокое влияние на то, как ваш партнер реагирует на вас, и, в свою очередь, на то, как вы реагируете на них.

Когда они делают что-то, что вызывает у вас негативные эмоции, обязательно сообщайте об этом спокойно, используя «я»-утверждения, которые подчеркивают ваши чувства по поводу того, что они сделали, а не то, что это было неправильно или плохо.

И возьмите на себя некоторую ответственность за то, что вы делаете, что может вызвать у них негативные мысли и эмоции. Вам не нужно брать на себя всю ответственность — у них есть некоторый контроль над собой и своими эмоциями — но если вы говорили об этом, и они попросили вас не делать этого, вы должны извиниться и сказать, что вы продолжай пытаться.

11. Проводите время вместе с пользой.

Само собой разумеется, что для того, чтобы снова полюбить друг друга, вам и вашему партнеру потребуется провести вместе немало времени. В конце концов, когда вы впервые влюбились, вы, вероятно, проводили много времени в паре. И хотя вполне естественно, что это меняется по мере развития отношений, возможно, вы слишком далеко впали в другую крайность и теперь не проводите вместе реального времени.

Вам нужно отключиться от остального мира, выйти из своей рутины и выкроить время, когда вы будете заниматься чем-то только вдвоем.Если у вас есть дети, это означает, что вам нужно найти какой-нибудь уход за детьми на это время, чтобы вы могли просто присутствовать в компании друг друга, не отвлекаясь и не испытывая стресса, который могут принести дети.

Назначайте свидания, планируйте совместные поездки на один уик-энд каждого месяца, сделайте это время особенным и вместе создайте новые воспоминания. Связывайтесь в эти моменты общей близости или исследования. Живите настоящим моментом вместе и заново открывайте друг друга и свое стремление к партнеру. Сделайте эти моменты веселыми, глупыми, романтичными или захватывающими — положительные эмоции и положительный опыт заставят вас относиться друг к другу более позитивно.

Что касается физической близости, вы можете сначала воздержаться от нее на несколько недель, чтобы снова установить эту эмоциональную связь. Считайте это новым началом и подождите, пока вы сначала «встречаетесь» несколько раз, как вы могли бы сделать в начале ваших отношений. Это может усилить предвкушение и сделать его еще более приятным, когда вы, наконец, станете ближе.

Но как только вы снова станете физически, постарайтесь сделать это обычным делом. Хотя секс — это еще не все в отношениях, он может помочь укрепить эмоциональную связь и разрушить любые барьеры, которые вы могли воздвигнуть, когда ваши отношения начали испытывать трудности.

12. Ставьте общие цели, к которым нужно стремиться вместе.

Одна из основных жалоб многих пар, состоящих в длительных отношениях, заключается в том, что они не работают вместе для достижения общей цели. Некоторые усердно работают, чтобы купить дом или вырастить детей, но это не обязательно всем по плечу.

Существует огромная разница между тем, чтобы проводить время вместе, работая над чем-то потрясающим, и просто сидеть вместе на диване, смотреть телевизор, не разговаривая и не взаимодействуя друг с другом.

Найдите способ вернуться к цели или проекту, которые интересны вам обоим. Что у вас двоих общего? Какой цели или проекту вы можете посвятить время вместе? Вы всегда мечтали выращивать удивительный сад? Хотите превратить свой унылый дом в красочный холст, полный интересных деталей и украшений? Не могли бы вы вместе начать простую подработку, которая однажды может превратиться в бизнес?

Сядьте и поговорите о том, что вы оба любите делать, а затем найдите, к чему стремиться. Убедитесь, что это весело, а не проект, который вызовет у вас много напряжения и разочарования, а затем определите шаги, необходимые для его воплощения в жизнь.

Наличие такого проекта позволит вам обоим восстановить отношения друг с другом. У вас появится новая энергия, чтобы повернуться к ней, и вы неизбежно внесете часть этого нового света в ваши личные отношения.

Все еще не знаете, как снова полюбить своего партнера? Пообщайтесь онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Можно ли спасти мои отношения?

Если оба партнера проявляют готовность сохранить отношения, всегда есть шанс, что их можно спасти.

Лучше задать себе вопрос, хотите ли вы сохранить эти отношения. Вы действительно достаточно подумали о том, подходят ли вам эти отношения в долгосрочной перспективе? Потому что вы можете снова влюбиться сейчас, а затем обнаружить, что ваши несовместимости все еще присутствуют и все еще вызывают проблемы.

Если приложить достаточно усилий и, возможно, посоветоваться, даже самые сложные обстоятельства, такие как неверность, могут быть излечены. Но что действительно важно сейчас, так это то, подходите ли вы двое друг другу. Конечно, с болью можно справиться, и ваши отношения могут вернуть немного страсти и любви, которые были когда-то, но если вы оба не видите одинакового будущего вместе, вы можете настроить себя на дальнейшую душевную боль позже.

Не забывайте, что вы и ваш партнер уже не те люди, которыми вы были на первом свидании.Как бы давно это ни было с тех пор, все изменилось, и вы изменились.

Не пытайтесь снова влюбиться в своего партнера только потому, что вы к нему привыкли и отношения вам комфортны. И не делайте этого из страха перед тем, как может выглядеть расставание (или развод, если вы в настоящее время женаты). Какими бы трудными ни были эти переживания, они могут быть правильными, когда все сказано и сделано.

Что бы вы ни делали, не пытайтесь навязывать что-то неправильное только потому, что это кажется более легким из путей, которые у вас есть.

Смогу ли я когда-нибудь снова полюбить их после того, как они причинили мне такую ​​боль?

Люди — существа эмоциональные, но эти эмоции непостоянны. То, как вы относитесь к своему партнеру прямо сейчас, может сильно отличаться от того, как вы могли бы относиться к нему через несколько месяцев или даже несколько лет.

Если вы хотите снова полюбить их и готовы справиться с болью, которую они вам причинили, то вернуть эти чувства вполне возможно.

Однако не заблуждайтесь, чтобы достичь этого, потребуются время и усилия.Прощение в практическом смысле (т. е. не позволять обиде влиять на то, как вы относитесь к партнеру) — это одно, а прощение в эмоциональном смысле (т. е. перестать чувствовать боль от того, что он сделал, и испытывать к нему положительные эмоции) — это далеко не так. более сложный.

Честно говоря, если боль была настолько велика, вам, вероятно, понадобится помощь психолога, чтобы справиться с ней. По крайней мере, они должны быть в состоянии провести вас через этот процесс и значительно ускорить его.

Сделает ли наша любовь снова счастливее наши отношения?

Одна только любовь не решит всех проблем, которые могут возникнуть в ваших отношениях.И счастье отношений в некоторой степени зависит от счастья людей в них.

Таким образом, вы можете снова влюбиться друг в друга, но если вы или они боретесь с другими вещами, такими как работа, семья или внутренние демоны, отношения могут не достичь тех счастливых высот, на которые вы надеетесь. В некоторых случаях лучше любить друг друга на расстоянии, пока решаются некоторые из этих других вопросов. Затем вы можете решить, возобновлять ли ваши отношения, исходя из того, что вы оба чувствуете в тот момент.

Конечно, отношения, основанные на любви, скорее всего, будут намного счастливее, чем отношения, основанные на других факторах, таких как удобство, наличие совместных детей или боязнь одиночества.

Сколько времени потребуется, чтобы снова влюбиться?

Хотя однозначного ответа на этот вопрос нет, но если вы примените на практике все советы из этой статьи и не приблизитесь к тому, чтобы полюбить своего партнера через несколько месяцев или около того, вы, вероятно, должны принять это как знак того, что это может никогда не случится.

Хотя то, как долго вы будете продолжать попытки, будет зависеть от различных факторов, например, от того, насколько хорошо вы работаете в паре, есть ли дети и как долго вы вместе. Если вы вместе всего пару лет, вам, вероятно, не стоит давать так долго, как если бы вы были вместе пару десятков лет. Хотя общая история сама по себе не является причиной для того, чтобы оставаться вместе, она имеет значение.

Хотели бы вы поговорить с кем-нибудь о ваших отношениях и ваших чувствах к партнеру? Пообщайтесь онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам решить, как лучше двигаться вперед.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Разлюбить: ваши отношения обречены?

Разлюбить

Когда любовь начинает угасать, еще до того, как мы столкнемся с потенциальной потерей человека, с которым мы вместе, или отношений, в которых мы находимся, многие из нас оплакивают потерю чего-то внутри нас. Разлюбить — это как потерять часть себя, которая когда-то была освещена. Это один из самых болезненных процессов.Мы не только теряем что-то ценное, мы также захвачены тайной, окружающей эту потерю. Период, когда мы понимаем, что наши чувства изменились, обычно пронизан замешательством. Что случилось с тем волнением и восхищением, которые когда-то оживляли нас? По мнению многих экспертов, изучавших отношения, эту тайну стоит исследовать, когда мы чувствуем, что разлюбили.

Прежде чем углубляться в тему того, почему мы разлюбили и что мы можем сделать, чтобы разобраться в этих чувствах, важно отметить, что многие из причин, по которым мы разлюбили, вполне уважительны.Конечно, когда какие-то отношения заканчиваются, это к лучшему. Есть реальные причины, по которым люди чувствуют себя несчастными и хотят двигаться дальше. Некоторые люди меняются реальными способами, которые заставляют их отдалиться друг от друга. Другие лучше узнают себя и понимают, что на самом деле никогда не были влюблены, а только в фантазии. Никто никогда не должен заставлять себя оставаться в любой ситуации, в которой он чувствует себя несчастным и менее похожим на себя.

Однако, когда мы говорим о том, почему так много людей разлюбили кого-то, кто когда-то озарил их и наполнил радостью, мы должны задаться вопросом, что происходит, что вызывает этот сдвиг.Мы перестаем любить по правильным причинам? Можно ли оставаться влюбленным надолго или снова влюбиться после того, как разлюбил? Вы можете быть удивлены тем, что большинство представителей научного сообщества ответили ДА. Возможна настоящая, прочная любовь. Тем не менее, это требует определенных усилий, избегания определенных ловушек в отношениях и готовности преодолеть некоторые из наших собственных страхов и страхов.

Поскольку мы так много привносим, ​​когда дело доходит до наших отношений и наших чувств по поводу этих отношений, важно практиковать самоанализ и смотреть внутрь себя, чтобы помочь исследовать вопрос о том, куда делась наша любовь.Многие из нас сомневаются в наших отношениях, когда наши чувства начинают угасать. Необходимо разобраться в этих чувствах. Мы должны быть уверены, что, если мы уходим, мы знаем, что это по правильным причинам, и если мы остаемся, мы делаем все возможное, чтобы чувствовать себя максимально живыми и влюбленными. Чтобы понять наш собственный опыт разлюбления, мы должны рассмотреть три вещи:

1. Почему я разлюбил?
2. Какие признаки того, что я разлюбил?
3. Возможно ли/стоит ли восстановить связь со своими чувствами и снова влюбиться?

Почему вы разлюбили?

Как я уже сказал, одна из самых сложных тайн, с которыми мы сталкиваемся в жизни, это то, куда исчезают все эти чувства, когда мы перестаем любить.Есть много причин, по которым отношения меняются к худшему, но, пожалуй, наиболее ценно учитывать нашу собственную борьбу, связанную с любовью и близостью. Проведя 75-летнее лонгитюдное исследование Гарвардского университета, исследователь Джордж Вайлант и его команда пришли к выводу, что ключами к счастью являются: 1. Любовь и 2. «нахождение способа справиться с жизнью , который не отталкивает любовь ». Прочная любовь возможна, но не всегда легко.

«Почти каждому из нас в той или иной степени трудно оставаться на связи со своими любящими чувствами, — сказал доктор.Лиза Файерстоун, соавтор книги «Секс и любовь в интимных отношениях ». «Ранний опыт чувства обиды или отверженности может повредить нашей способности соединиться с нашими любящими чувствами и поддерживать их. Дарение и получение любви на самом деле бросают вызов нашей основной защите, ранним адаптациям, которые мы сформировали, чтобы защитить себя от того, как нам причиняли боль».

Хотя никто из нас не хочет разлюбить, многие из нас не знают о сформированных нами защитных механизмах и сделанных нами адаптациях, которые теперь могут ограничивать нашу способность оставаться рядом и поддерживать связь с нашим партнером.Например, может быть трудно оставаться на связи и полностью доверять кому-то, когда мы выросли, чувствуя себя незащищенными и заброшенными. Может быть трудно быть уязвимым и всегда добрым, когда мы росли с людьми, которые были холодны, наказывали или сами испытывали трудности с тем, чтобы давать и получать любовь.

Наше уникальное воспитание и ранние стили привязанности влияют на нашу защиту и модели поведения. Они также могут создавать неуверенность и страхи перед любовью. «Межличностные отношения — это главный источник счастья или несчастья, — писал доктор.Роберт Файрстоун, автор книги «Страх близости». «Любовь может вызвать сильное удовольствие и удовлетворение или причинить сильную боль и страдание». Когда мы теряем любовь, мы можем в некотором смысле впадать в этот страх.

Как определить, действительно ли вы разлюбили или просто поддаетесь страху?

Вопреки тому, что можно было бы предположить, наши страхи перед близостью имеют тенденцию усиливаться по мере того, как мы приближаемся к другому человеку. Поэтому мы можем позволить себе сначала влюбиться, но испугаться, когда отношения углубятся или станут более «серьезными». » «Любовь — доброту, привязанность, чуткое отношение, уважение, товарищеские отношения — не только трудно найти, но еще труднее для многих людей принять и терпеть… Им часто трудно принять любовь и признание такими, какие они есть на самом деле. — сказал доктор Роберт Файрстоун. «Многие люди не знают, что когда их любят или особенно ценят, они злятся и отказываются».

В своем исследовании Drs. Роберт и Лиза Файрстоун перечислили общие психологические причины, по которым любовь пугает нас, даже если мы этого не осознаем:

.

1. Любовь вызывает беспокойство и заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.
2. Это вызывает грусть и болезненные чувства из прошлого (то есть любовь, которую мы не чувствовали в детстве).
3. Любовь часто провоцирует болезненный кризис идентичности, поскольку нас видят в новом, более позитивном свете.
4. Это разъединяет людей от «фантазийной связи» с их родителями или ранними опекунами.
5. Вызывает чувство вины за превосходство над родителем или опекуном.
6. Любовь будоражит болезненные экзистенциальные проблемы и страх потери.

Вы разочаровываетесь или выпадаете из фантазий?

Многие из нас не осознают, как они могут бояться любви.Мы можем увидеть настоящую проблему в отношениях в том, как они изменились. Мы можем перечислить все проблемы, которые есть у нашего партнера, то, как он больше не смотрит на нас или как она больше не относится к нам. Или мы можем заметить, что наше собственное поведение меняется, и списать это на то, что мы больше не чувствуем того же по отношению к нашему партнеру. Однако реальный вопрос, который следует задать, заключается в том, почему эта динамика вообще изменилась? Ответ на этот вопрос часто связан со страхом и фантазиями.

Когда мы описываем угасание искры в наших отношениях, мы обычно не осознаем процесса, в котором мы участвуем, который буквально тушит пламя.«Фантастическая связь» — это концепция, разработанная доктором Робертом Файрстоуном, которая описывает, как пары отказываются от настоящей любви ради фантазии о связи. «Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества», — сказал Файерстоун. «Их решение состоит в том, чтобы сформировать фантазийную связь — иллюзию связи и близости — которая позволяет им сохранять эмоциональную дистанцию, сглаживая одиночество».

Воображаемая связь создается, когда пара заменяет сущность реальных отношений формой того, чтобы быть парой.Они начинают выходить за границы друг друга, обращаясь как «мы», а не как «ты» и «я». Они погружаются в рутину и начинают делать что-то по привычке или ожиданиям, а не из настоящей страсти или интереса. Они могут пытаться контролировать друг друга, проявляя меньше уважения к автономии и независимости друг друга. Этот тип отношений естественным образом уменьшает привлекательность, и обычно меньше физических и личных отношений. В конечном счете, использование этих шаблонов может уводить пару все дальше и дальше не только друг от друга, но и от самих себя и своих любящих чувств.Когда мы думаем, почему мы разлюбили, полезно посмотреть, насколько мы, возможно, попали в фантазийную связь с нашим партнером.

Узнайте больше о Fantasy Bond здесь

Признаки того, что вы разлюбили

Когда отношения становятся менее важными, часто в игру вступает множество элементов. Доктор Джон Готтман, один из ведущих исследователей отношений, провел 25 лет, наблюдая за взаимодействием пар. Он перечисляет четыре наиболее токсичных поведения между парами, которые он называет «четырьмя всадниками», следующим образом:

1. Критика: Вы обвиняете или нападаете на своего партнера?
2. Защитность: Вы закрыты для обратной связи от вашего партнера?
3. Презрение: Вы закатываете глаза, издеваетесь или отталкиваете своего партнера?
4. Каменная стена: вы замкнуты во взаимодействии со своим партнером? Являются ли ваш основной тон и язык тела сдержанными или замкнутыми?

Когда мы впервые влюбляемся, мы склонны относиться к партнеру с уважением и добротой, которые связаны с нашими собственными любящими чувствами. Но любовь — это не просто чувство, которое приходит и уходит; это происходит от такого отношения друг к другу. Мы всегда должны думать о любви как о глаголе. Для существования и процветания требуются реальные действия. Когда мы занимаемся деструктивным поведением, мы оказываем себе и нашему партнеру медвежью услугу, ограничивая выражения/чувства привязанности. Время от времени мы все ведем себя так, как нам не нравится, но всегда полезно подумать, не вмешался ли какой-либо из четырех всадников в какую-либо часть наших отношений.

Также полезно рассмотреть следующие вопросы, заданные доктором Лизой Файрстоун, чтобы помочь оценить ситуацию и определить, не работают ли сами отношения.

1. Влияют ли мои отношения негативно на другие сферы моей жизни?
2. Часто ли я чувствую себя расстроенным и разбитым?
3. Не слишком ли я отвлекаюсь на свои отношения, чтобы вести себя здоровым образом?
4. Я теперь редко чувствую себя собой?
5. Я беспокоюсь или в отчаянии по отношению к своему партнеру по отношениям?
6. Чувствую ли я, что со мной что-то не так, и мне не терпится это исправить?
7. Повлияли ли мои отношения на мою дружбу или повредили ей?
8. Повлияло ли это на то, как я родитель (т. е. Я отвлекаюсь от заботы о своих детях или слишком полагаюсь на них, чтобы удовлетворить свои потребности?)
9. Чувствую ли я себя хронически стыдно за себя?
10. Чувствую ли я себя подавленным или безнадежным в своей жизни большую часть времени?

Если какие-либо отношения вызывают у нас подобные страдания, мы вполне можем решить, что они нам не подходят. Мы можем разорвать отношения или обратиться за советом, который может помочь нам разобраться в том, что происходит.

  Сможете ли вы не разлюбить себя?

Любые отношения столкнутся с проблемами, потому что никто не идеален.Если мы попали в какие-то деструктивные паттерны или наши отношения имеют некоторые черты фантастической связи, мы не должны отчаиваться. Эти проблемы существуют вдоль континуума. Действительно возможно повернуться к тому, чтобы вернуть любовь, которой вы когда-то делились с другим человеком. Краткий ответ на вопрос, можем ли мы удержать себя от разлюбления, — да. Оставаться влюбленным возможно, но, как и большинство хороших вещей в жизни, это обычно требует некоторых усилий.

Неврологическое исследование, проведенное Университетом Стоуни-Брук под руководством Бьянки П.Асеведо и Артур Арон обнаружили схожую активность мозга между парами, которые только что влюбились, и парами, которые были вместе более 20 лет. Эти долгосрочные пары испытали то, что исследователи назвали «романтической любовью», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом». Эта форма любви связана с удовлетворением брака, благополучием, высокой самооценкой и долговечностью отношений. Когда пары поддерживают интенсивность, помолвку и физическую связь, они могут поддерживать работу своего мозга и оживлять свои любовные чувства друг к другу на десятилетия.Это привело доктора Асеведо к выводу: «Пары, которые были вместе долгое время и хотели бы вернуть свои романтические отношения, должны знать, что это достижимая цель, которая, как и большинство хороших вещей в жизни, требует энергии и преданности».

Это возвращает нас к идее, что любовь — это глагол. Связь с нашими собственными любящими чувствами часто требует действий. Эрих Фромм однажды написал: «Есть только одно доказательство присутствия любви: глубина отношений, живость и сила каждого заинтересованного лица; это плод, по которому узнается любовь.Фромм также сказал, что любовь — это не чувство, это практика. Прежде чем мы решим, что разлюбили, мы можем подумать обо всех действиях, которые мы можем предпринять, чтобы проверить свои собственные любящие чувства. Можем ли мы взять на себя обязательство полностью ожить в себе, прежде чем назовем время смерти для наших отношений?

«Любовь включает в себя поведение. Это навык», — сказала доктор Лиза Файрстоун. «Когда мы выбираем каждый день относиться к другому человеку с нежностью, любовью, добротой и уважением, мы взращиваем и развиваем свою собственную способность любить.«После многих лет изучения отношений доктора. Роберт и Лиза Файрстоун разработали Таблицу взаимодействий пар, чтобы различать характеристики идеальных, любящих, романтических отношений и фантазийной связи. Они обнаружили, что эти качества были самыми важными для поддержания прочной любви.

• Отсутствие защиты и открытость против гнева и замкнутости.  Это противоположность каменной стены. Мы должны приветствовать обратную связь. Открытое общение с нашим партнером позволяет нам по-настоящему узнать друг друга и решить проблемы, которые наносят ущерб отношениям.
• Честность против обмана. Мы должны быть в состоянии доверять друг другу, чтобы чувствовать себя полностью уязвимыми.
• Уважение к независимости vs нарушение границ. Доктор Лиза Файрстоун говорит, что в отношениях мы должны стараться расширять миры друг друга, а не уменьшать их. Это означает поддержку интересов и независимости друг друга. Позвольте друг другу полностью выразить себя такими, какие мы есть.
• Физическая привязанность и личная сексуальность   Против отсутствия привязанности и рутинной сексуальности . В недавнем опросе, опубликованном в Journal of Social Psychological and Personality Science, почти половина участников сообщили, что они «сильно влюблены» после многих лет совместной жизни. Главной причиной сохранения этих чувств в долгосрочной перспективе было наличие физически ласкового поведения, такого как объятия и поцелуи. Это согласуется с исследованием доктора Асеведо, в котором подчеркивается важность физической связи для продолжительной романтической любви.
• Понимание  Против непонимания. Чтобы любить кого-то, мы должны видеть его таким, какой он есть. Мы должны попытаться понять, что они испытывают.
• Манипуляции доминированием против неконтролирующего поведения. Мы должны стремиться к равным и уважительным отношениям. Ни один человек не должен пытаться контролировать другого или лишать друг друга возможности быть самим собой.

Прежде чем мы решим отказаться от любви или отношений, полезно подумать о защите, которую мы выносим на стол, и о динамике, которая может ограничивать нашу способность любить. Это процесс, который может изменить ход нашей жизни. Мы должны познать себя, чтобы по-настоящему влюбиться в кого-то другого. Только когда мы осознаем, кто мы есть, мы можем полностью понять, чего мы хотим. Мы можем использовать опыт влюбленности или разлуки как возможность лучше узнать себя, понять свои склонности, свои страхи и свои модели поведения. Мы можем распознать поведение, которому мы подвержены, которое может создать дистанцию ​​в наших отношениях. И мы можем решить проблему изменения этого поведения с состраданием к себе.

Какие бы уроки мы ни извлекли, мы можем перенести их в любые отношения. Поэтому, когда это будет правильно, у нас будут инструменты, чтобы бороться за любовь, которую мы хотим в долгосрочной перспективе.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $15

Вебинары по запросу

    В этом вебинаре: и желания? Зачем…

Об авторе

Кэролайн Джойс

Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения сертификата M. А. по журналистике из Университета Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел ее к написанию статей в области образования и повышения осведомленности о психическом здоровье. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: фантазийная связь, фантазийная любовь, страх перед близостью, близость, проблемы с близостью, любовь, последние занятия любовью, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Долгосрочные отношения: восстановление любви после эмоционального ущерба

Что вообще такое «влюбиться»?

Состоит из двух компонентов:

• Часть первая: Как другой человек заставляет вас относиться к себе.
• Часть вторая: Как вы относитесь к другому человеку.

Эти две части неразрывно связаны друг с другом, и, по сути, вторая часть следует за частью первой.Вот почему:

Любовь типа «влюбленности», а не семейная любовь, которую вы испытываете, скажем, к своим родителям или детям, заключается в получении. Другой вид любви — нежные чувства к детям или сострадательная любовь, которую вы испытываете, когда женаты 50 лет, — это отдача.

Так что же ты получаешь, когда влюбляешься?

Вы получаете ясное, яркое и блестящее сообщение об утверждении себя как личности. Многие люди могут попытаться дать вам это сообщение, но это не работает с другими людьми.Единственный человек, с которым это работает, доказывает вам в процессе совместной жизни, что он или она действительно получает то, кто вы есть. Только тот, кто погрузился в ваши глубины и нашел вас удивительным, особенным и замечательным, может предложить этот уровень проверки.

Могут быть люди, с которыми вы встречались, которые чувствуют, что любят вас, но, по вашему мнению, не знают вас. Поэтому они не могут вас проверить. Знание другого человека, искреннее знание, является краеугольным камнем близости.Итак, вы впустили одного человека в свой внутренний мир, в ходе совместного пребывания, и каждый шаг пути вы чувствовали понятым. Этот человек, в свою очередь, продолжает заинтригован процессом познания вас и хочет большего.

Что может быть лучше?

Это первая часть (как ваш партнер заставляет вас чувствовать себя). Вы чувствуете себя воодушевленным, потому что после того, как осторожно ослабили свою бдительность перед кем-то, этот человек оценил то, что получил от вас потрясающий подарок.Часть вторая (как вы относитесь к своему партнеру) вытекает из этого. Когда вы позволили ему или ей проникнуть в вашу личную жизнь, ваш партнер сделал то же самое. А что вы нашли в сердце и душе вашего партнера? Я, очень похожий на тебя!

Хотя противоположности притягиваются, основное, глубокое притяжение происходит от отражения самого себя. Этот человек не только оценивает вас, но и само его существо (поскольку оно так похоже на ваше) делает вас еще более ценным. Это вторая часть (как вы относитесь к своему партнеру).

(Между прочим, если вы этого не видите, то вам придется погрузиться в глубины, чтобы найти это. Это не на поверхности. На поверхности много различий, но в глубине вы найдете сходство.)

Так что же такое «разлюбить»? Ответ: предательство. Вы открыли свою душу; вы были уязвимы, и что вы получили за это? Тебя обидели и предали. Предательство не обязательно должно быть таким грубым, как измена, хотя оно может быть и таким. Но даже игнорировать супруга, когда он или она разговаривает, — это предательство.Когда это продолжается, общие черты не так очевидны. Ваш супруг тоже может пострадать.

Теперь предположим, что вы двое хотите сохранить брак. Возможно, вы давно женаты. Возможно, у вас были совместные дети. Как вы можете снова открыться тому, кто причинил вам боль? Как можно снова влюбиться в такого человека? Вы разрываетесь, потому что было бы хорошо сохранить отношения, но чувств просто нет. Что ты можешь сделать?

Мой ответ: чувство может вернуться, но процесс идет в обратном направлении по сравнению с тем, что было в первый раз.

В первый раз ты просто открылся, и вот оно. Вы не можете сделать это на этот раз. Даже если вы действительно этого хотите, ваши инстинкты выживания не позволят этому случиться, и вы должны чтить их.

Вот несколько шагов, которые вы оба можете предпринять :

1. Ваш партнер должен всеми мыслимыми способами доказать вам, что он изменился. Он должен приобрести навык терпения. То есть ваш партнер так стремится избавиться от всего плохого в отношениях — что вполне понятно — что он/она может заставить вас почувствовать, что он/она больше озабочен тем, что он/она получает от этого, чем тем, что вы делаете. предлагаются.Если ваш партнер действительно преодолел свое вредоносное поведение, то это должно сопровождаться терпением в отношении вашего исцеления и самопожертвования. На этот раз это должно быть о вас, а не о нем / ней.

2. Вы тоже должны быть терпеливы — к супругу и к себе. Его/ее пробуждение к тому факту, что вы были глубоко ранены в отношениях и что вам нужно исцелиться, будет медленно доходить до него/нее. Ваш супруг поймет, что изменение выходит далеко за рамки того, чтобы больше не быть уродливым с вами.Это может занять время и, возможно, помощь из внешних источников. И вы можете дать себе время исцелиться от обид прошлого, потому что это естественный процесс, который нельзя торопить.

3. Это замечательный шаг. Это похоже на то, как вы замечаете, как ваш ребенок прогрессирует в математике или осваивает язык. Возникает осознание того, что ваш супруг растет. Поскольку ваша бдительность остается начеку (это был номер один в этом списке), ваша наблюдательность остра, и вы можете видеть, что что-то новое на горизонте.Ожидаемое поведение не происходит, и на его место приходят новые, приятные: внимание, мягкость, чувствительность, щедрость времени и усилий. От этого начинают расти уважение и доверие. Дайте этому шагу время, необходимое для раскрытия. Чем больше уважительных замечаний вы сделаете, тем сильнее будет ваше доверие к супругу.

4. Уважение и доверие позволят вам постепенно открываться. Вам не придется заставлять это делать; это тоже будет естественный процесс. В «тебе», испытавшем всю эту боль, появятся новые вещи: настороженность, исцеление и вновь обретенное уважение.Это новые вещи, о которых вы сможете говорить. Ваш супруг открывает дверь к близости, когда вы знаете, что он/она вас услышали. Вы становитесь готовыми быть уязвимыми и открываться все больше и больше.

5. В свою очередь, ваш супруг/а сможет рассказать о том, как он/она начинает осознавать свой прошлый эгоизм и причинение вреда, а также о любых сожалениях по этому поводу. В этих признаниях он тоже будет уязвим, и это шире откроет дверь для того, чтобы снова влюбиться.

В чем плюс этого сложного процесса? Это больше, чем просто влюбиться и даже больше, чем сохранить семью.Это что-то богатое и зрелое, что вы не можете почувствовать в первый раз: это непоколебимое знание того, кем на самом деле является этот другой человек, ведущее к гораздо более глубокой связи, большему уважению и более сильному доверию, чем вы могли бы когда-либо иметь с другим человеком. новый человек.

© Copyright 2011 by Deb Hirschhorn, PhD. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения.орг. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Как снова влюбиться (13 способов освобождения)

Для отношений совершенно нормально сталкиваться с трудностями; Я имею в виду, что мы говорим о двух людях из разных слоев общества, с разными взглядами и разными мнениями, которые собираются вместе, чтобы построить одну общую жизнь.

Если по той или иной причине вы обнаружили, что ускользаете от своего партнера, не можете быть эмоционально доступным в отношениях (и даже думаете о побеге), пока не паникуйте.Такие вещи случаются и их можно исправить.

Более чем возможно снова влюбиться в своего партнера; тем не менее, также разумно подумать о том, чтобы не разлюбить себя. Я считаю, что профилактика лучше, чем лечение. Влюбиться между партнерами не так уж и просто; вы должны быть очень преднамеренными об этом.

Неизвестно большинству, любовь — это глагол, практика, это не чувство; нужно «делать», чтобы это продолжалось. Если вы и ваш очаровательный принц чувствуете, что зашли в тупик в своих отношениях, не отчаивайтесь и не сдавайтесь так легко.Как женщина, которая успешно прошла через это, я хотела бы дать вам несколько советов, которые помогут и мотивируют вас продолжать в том же духе, потому что это непрерывный процесс.

Если вы сильная женщина, решившая сделать ее отношения снова прекрасными , тогда продолжайте прокручивать, пока я покажу вам 15 способов вернуться к тому моменту, когда вы снова влюбились в своего партнера.

13 эффективных способов снова влюбиться

1. Делай что-нибудь для него

Как упоминалось выше, любовь включает в себя действия; большинство людей пытаются сосредоточиться на погоне за чувствами романтики и близости вместо того, чтобы делать что-то для своих близких, просто потому, что они чувствуют себя оторванными от них. Чего они не понимают, так это того, что когда вы ведете действиями, ваше сердце следует за вами. Помните все милые вещи, которые вы делали друг для друга, когда встречались? Пересмотрите это.

Это не обязательно должен быть массивный жест; вы можете начать с того, что поможете им с задачами, которые, как вы знаете, вызывают у них стресс, или удивите их любимыми блюдами, которые подаются в другом месте или другим способом. Запланируйте что-то, чего они не заметят, например, неожиданную поездку на выходные в ближайший город, только вдвоем. Выполнение таких задач напомнит вашему мозгу, что ваш партнер ценен для вас.

2. Проводите время отдельно

Я знаю, это иронично, но это работает! Космос может возродить искры, как по волшебству, когда целью является влюбиться. Когда проблемы начинают становиться немного неприятными и странными, вам обоим может понадобиться немного отойти друг от друга. Навестите родственника на несколько недель, запланируйте поездку по своей или даже миссионерскую поездку; Нет ничего плохого в том, чтобы исцелить мир, исправляя ваши отношения.

Для этого не нужно растворяться в воздухе на месяц или год, просто дайте себе пару дней или неделю, чтобы вспомнить, кто вы есть как личность.Иногда пары сталкиваются с проблемами, потому что обе стороны забыли, кто они, и поэтому не смогли вырасти вне своего партнера.

3. Подумайте, прежде чем сделать вывод

Иногда, когда вы замечаете, что отдаляетесь от любви всей своей жизни, это происходит не из-за отсутствия страсти, а, возможно, из-за наличия обиды. С вашей точки зрения, вы можете видеть себя жертвой, а своего партнера — антагонистом, что в большинстве случаев не так. Влюбленность — это непрерывный процесс, и вы не можете делать это со своим партнером, когда один из них несчастен.

Вместо того, чтобы позволять проблемам усугубляться и погрязать в своей горечи, попробуйте некоторое время посидеть и глубоко подумать. Подумайте о том, чтобы посмотреть на вещи с его точки зрения и попытаться выяснить, чего он хочет от вас и ваших отношений. Вы будете потрясены, узнав, что все, что нужно вашему супругу, это отдых или простое объятие.

4. Присутствовать

Женаты ли вы, живете вместе или просто состоите в длительных отношениях и живете отдельно, скорее всего, большую часть времени, которое вы проводите вместе, занимают другие дела.Такие области, как дети, телевидение, социальные сети, работа (особенно если вы работаете из дома) или звонки, могут поглотить все ваше внимание.

Отключение от делового мира вокруг вас, чтобы проводить время, присутствовать и общаться с вашим партнером, может творить чудеса в ваших отношениях. Присутствие в присутствии — один из самых быстрых способов возродить чувства к супругу, потому что это заставляет вас вспомнить, что вы — команда, и вы выбрали друг друга, зачем останавливаться сейчас?

5. Будьте глупыми вместе

Один из лучших моментов в поиске человека, которого вы любите и который действительно знает вас наизнанку, — это возможность расслабиться и быть самим собой рядом с ним.Правда в том, что дурачиться с партнером не просто весело, это неотъемлемая часть ваших отношений. Исследования показали, что пары, которые смеются и играют вместе, более счастливы, сохраняют свою искру и остаются вместе в течение длительного времени. Вы должны видеть в нем друга, вы не просто члены одной семьи, вы партнеры.

Так что вместо того, чтобы сосредотачиваться только на определенных чувствах, попробуйте откинуться на спинку кресла и весело провести время со своим супругом. Если вы не совсем комик, попробуйте вместе посмотреть комедийные фильмы или стендап-комедии, просто для начала.Да, даже юмор требует вдохновения.

6. Не воспринимайте все слишком серьезно

Время от времени, особенно женщины, мы становимся немного обидчивыми. Обижаться на каждую мелочь и переосмысливать то, что сделал кто-то другой, всегда заканчивается кризисом. Старайтесь изо всех сил избавиться от этой привычки, приложите сознательные усилия, чтобы отпустить проблемы, вам не нужно реагировать на каждый промах.

Проверьте себя, когда поймете, что зря расстраиваетесь из-за своей второй половины. Спросите себя, является ли то, что он сделал, проблемой, особенно если это будет иметь последствия в будущем, если нет, смойте это. Иногда необходимо высмеять проблемы в браке, чтобы вы поняли, насколько они незначительны.

7. Обратите внимание на него

Занимаясь своей насыщенной повседневной жизнью, легко перестать видеть ценность окружающих вас вещей. Да, вы с ними часто или каждый день, но вы видите другого человека? Уделять больше внимания тому, что они могут делать, как хорошо они выглядят в последнее время, кем они стали и насколько хороши они на работе, в школе или в воспитании детей.Это напомнит вам о том, как вас влечет к ним.

8. Удивляйте друг друга по очереди

Никогда не недооценивайте силу неожиданности; это держит волнение на небывало высоком уровне. Иногда все, что нужно, чтобы исправить вашу разобщенность, — это неожиданное свидание за ланчем или вечернее свидание. Если вы замужем, найдите няню для детей и сбегите с мужем, чтобы провести время вдвоем.

Чтобы сделать процесс еще более увлекательным и распределить усилия, планируйте свидания по очереди.

Не позволяйте другому человеку узнать место или действия, связанные с этим, сделайте это интимным, веселым и спонтанным. Вы оба также должны быть открыты для идей друг друга относительно свидания, даже если это было не совсем то, что вы ожидали, извлеките из этого максимум пользы.

Делая это по очереди, вы оба тоже можете быть немного эгоистичными, делиться чем-то, что вам нравится, с другим человеком. Это один из основных способов украсить свою личную жизнь и выйти на новый уровень близости.

9.Составьте список положительных сторон

Поначалу отношения могут быть радужными и захватывающими, но со временем отношения в паре могут стать более рутинными и немного унылыми. Это потому, что, когда вы привыкаете к чему-то или к кому-то хорошему, легко принять их как должное. Это естественное явление, но его можно преодолеть, если вы действительно заботитесь о человеке.

Для этого попробуйте составить список положительных качеств вашего партнера, это не займет у вас больше 15 минут.Не забывайте о таких мелочах, как; «он вынес мусор сегодня утром» или «он не забывает обнимать меня каждую ночь», они имеют большое значение в отношениях.

10. Вспомнить

Есть причина, по которой люди хранят свадебные и семейные альбомы; эти сувениры помогают нам пережить наши самые драгоценные моменты. Не мешало бы прогуляться по переулку воспоминаний в одиночку или с партнером. Вспомните веселые каникулы, которые вы провели как муж и жена, неловкие моменты, пикантные моменты и даже трудные времена, через которые вы оба прошли и победили вместе.

Твое первое свидание, первый поцелуй, первый танец и то, как он смотрел на тебя с огнем в глазах. Напомните себе, что это все тот же человек, в которого вы влюбились по уши, и, вероятно, он все такой же потрясающий с тем же характером. Чем больше вы сосредоточитесь на этом, тем ближе вы будете чувствовать себя к своему партнеру.

11. Расхламление

Расхламление не только помогает сделать ваше домашнее пространство намного лучше, но также может навести порядок в вашем браке. От чего бы вы избавились, спросите вы?

Ну, те мелочи из прошлого, за которые ты цеплялся; неосторожные заявления, сделанные в гневе, пренебрежении, ожесточении по отношению к нему о чем-то, о чем он может даже не догадываться, или даже о текущем нерешенном споре.Парам нужны подобные упражнения, чтобы помочь им войти в контакт с этим первым чувством любви.

Выбросьте их из головы, не превращайте свой разум в мусорное ведро. Расхламление означает не подавление их или игнорирование боли, а обращение с ними и, следовательно, поиск способов сделать их делом прошлого.

Лучший способ сделать это — подробно поговорить со своим партнером, обсудить даже сложные вещи, чтобы оставить их позади и перейти к этапу блаженства.

12. Приправьте это в спальне

Близость — очень важная часть любых отношений; если есть проблема в этой области, это может вызвать волновой эффект и, возможно, стать причиной того, что вы чувствуете себя отчужденными друг от друга. Если ваш партнер избегает настоящей близости или, возможно, забыл смаковать ее, как раньше, то вам, вероятно, нужно сесть и поговорить с ним, помочь ему понять, что это жизненно необходимо.

Эта связь между парами является важной частью укрепления их единения и сохранения любви.

С другой стороны, если вы сознательно или подсознательно игнорируете или пренебрегаете потребностями своего партнера, вам нужно стать женщиной и что-то с этим делать. Если между простынями стало скучно, тогда измени ситуацию, сделай что-нибудь новое. Будьте достаточно любезны, чтобы спросить, что вам нравится или что вам нужно, чтобы сохранить вашу физическую связь.

13. Проявите любовь

Демонстрация любви к партнеру не всегда должна быть сексуальной, это то, чему пара должна научиться на раннем этапе.Есть и другие способы показать, что вы состоите в отношениях. Конечно, некоторые физические прикосновения время от времени в течение дня сделают свое дело.

То, что вы видите друг друга каждый день, не означает, что вы должны теряться, когда дело доходит до выражения любви. Не ограничивайте свои поцелуи утренним временем, когда вы идете на работу, или вечером, когда вы оба возвращаетесь. Целуйтесь или целуйтесь часто в течение дня, дразните друг друга, играйте в глупые игры, рассказывайте его истории, будьте его другом, сохраняйте привязанность!

Часто задаваемые вопросы

Можно ли снова влюбиться?

Да, можно снова влюбиться, даже если кажется, что в ваших отношениях что-то испортилось.Все, что для этого требуется, — это решимость обеих сторон. Как и все, что стоит делать в жизни, возрождение любви к партнеру потребует значительного количества энергии и преданности.

Как мне снова влюбиться в своего партнера?

Притворяйтесь, пока не получится, не ждите, пока чувства начнут проявляться первыми, относитесь к ним с добротой, заботой и любовью. Будьте самоотверженными. Не делайте того, что приносит пользу только вам, будьте вдумчивы и думайте о том, чего он хочет и что ему лучше для разнообразия. Кроме того, перестаньте сосредотачиваться на том, что он делает неправильно, старайтесь изо всех сил замечать больше хороших вещей.

Почему так трудно снова влюбиться?

Некоторым людям очень трудно снова влюбиться, потому что они склонны сосредотачиваться на травме и плохих временах, что делает возвращение любви почти невозможным. Однако это не их вина, наш разум и тело запрограммированы защищать нас от прошлой боли, поэтому большинство людей слишком напуганы, чтобы позволить себе снова быть уязвимыми.

Можете ли вы разлюбить кого-то, если вы действительно любили его?

Чувство любви со временем может угаснуть, даже если вы находитесь рядом с любовью всей своей жизни. Любые отношения нуждаются в работе, чтобы выжить, и это включает в себя отношения между людьми, которые глубоко и искренне любят друг друга. Однако легко возродить настоящую любовь, построенную на правде и доверии.

Как понять, что вы разлюбили?

Вы поймете, что разлюбили, если заметите, что перестали получать удовольствие от компании своего партнера, больше не хотите, чтобы он прикасался к вам, и он вас больше не привлекает.

No related posts.