Как бороться с неразделенной любовью: Безответная любовь: вытаскиваем себя сами

Безответная любовь: вытаскиваем себя сами

Если человек решил испортить себе жизнь, ему трудно помешать (с)

Не так давно Всемирная организация здравоохранения отнесла любовь к психическим заболеваниям. Потом это, конечно, оказалось шуткой. Но вот что я вам скажу: никогда еще в шутке не было столько правды.

Безответную любовь можно считать самым щедрым провайдером вдохновения и мотивации в мире. В такие моменты люди испытывают целый спектр крайне неустойчивых состояний: то надеются, то отчаиваются, то теряются в неопределенности. И если бы только люди понимали, что вся эта кутерьма — лишь последствия неказистой цепочки биохимических реакций в нашем мозгу, скольких прекрасных творений не увидел бы мир! 

Но чтобы не только пережить безответную любовь, но еще и LEVEL UPнуть впоследствии, нужно понять, что такое любовь, а точнее — влюбленность, и почему эта гадина порой так портит нам жизнь.

Влюбленность — это особое и уникальное соединение дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина. Всё.

Вот так сухо и совсем не поэтично. Если отношения длительные и счастливые, то дофамин естественным образом падает, уступая место окситоцину; если же отношения сложные и конфликтные, то на место дофамину приходит кортизол. В первом случае на место страсти придут обнимашки, поцелуи и душевные разговоры, во втором — скандалы и обиды. Соотношение индивидуально, идет с поправкой на ветер.

Получается,  на начальном этапе отношений или общения с определенным человеком наше тело и мозг испытывают состояние настоящего наркотического кайфа. Немудрено, что однажды получив доступ к такому состоянию, часто не привыкший мозг хочет испытывать это наркотическое состояние снова и снова. А уж если его получается «ловить» только рядом вот с этим конкретным человеком, стоит ли удивляться, что мозг начинает буянить?

Ладно, буянит не весь мозг, а только его предательская лимбическая система. Рассудительный неокортекс в это время тихонько пробубнит что-то логичное и рациональное вроде “он тебя не достоин”, или “любовь должна быть взаимной”. И будет прав, конечно. Но что толку, если педалька от системы вознаграждения находится не в его “отсеке”.

Эти состояния и процессы одинаковы, будь то безответная любовь к мужчине или к девушке. Но во что любопытно: реагируем мы все на них совершенно по-разному. Одни в состоянии смириться с безответной любовью и жить дальше, у других же вся последующая жизнь проходит в попытках перестать страдать.  

Почему так? И что делать?

Как справиться с безответной любовью 

Для мудрого человека и кочка сойдет за трамплин (с)

Если вам не повезло и вы в команде страдающих, то перестать страдать от безответной любви вы сможете только если

Предложите мозгу доступ к «внутренним наркотикам» через других «дилеров»

Факт: к самым интенсивным страданиям от безответной любви (да и от чего угодно вообще) склонны люди с наименее наполненной жизнью. Под “наполненной жизнью” я имею в виду возможности для получения разнообразных эндорфиновых поощрений, а проще — удовольствий. Ведь все события в нашей жизни, даже самые счастливые и самые печальные из них, очень относительны. Как бы цинично, шокирующе или странно это не звучало, но то, как интенсивно и как долго вы переживаете события вашей жизни напрямую коррелирует с наполненностью вашей жизни.

Запомните, пожалуйста:

Чем меньше в вашей жизни людей, тем большую ценность представляет для вас каждый из них. Тем сильнее заденет кривое слово от коллеги. Тем обиднее будет ссора с другом. Тем больнее ударит отсутствие чувств конкретного объекта к вам.

Чем меньше в вашей жизни событий, тем большую ценность для вас представляет каждое событие. Тем страшнее покажется увольнение с работы. Тем вкуснее будет шоколадка. Тем увлекательнее будет просмотр сериала. Тем важнее и тяжелее покажется неразделенная любовь.

Как вы думаете, насколько по шкале от 1 до 100 расстроится из-за неразделенной любви, скажем, Зак Эфрон? Я ставлю где-то на 30. А теперь представьте на его месте человека с возможностями в 10-20 раз меньшими, чем у него — согласитесь, степень страдания увеличится в эти же 10-20 раз. Потому что “хапнуть” эмоций от чего-то помимо объекта страсти труднее.

Мы цепляемся за некоторых людей не потому, что они очень особенные, нет. На этапе влюбленности человек просто не успел стать для нас особенным. Мы цепляемся за людей, потому что больше не за что.

Именно поэтому некоторые из-за неразделенной любви скатываются в переедание, алкоголизм, курение или даже наркотики. Кто-то скатывается в мазохизм и начинает кайфовать там, как я уже писала здесь. Люди ищут самый короткий путь заменить ту “дозу”, которая от них ушла, цепляясь за самый доступный источник.

Но не нужно искать короткий путь — нужно искать путь действенный. А он требует от нас усилий.

И вот в чем он заключается:

1. Другие люди. Каждый человек в нашем мозге создаёт уникальный биохимический коктейль. Это значит, что ваш нынешний наркотик может быть куда менее кайфовым, чем ваш будущий!
2. Путешествия. Путешествие таит в себе массу поводов для эндорфинов — эстетика для глаз, новая обстановка и опыт, новые люди, новые фотографии, в конце концов.
3. Преодоление страхов и достижения. Не обязательно прыгать с парашютом (если не хочется). Боитесь публичных выступлений — вперед с презентацией перед коллегами, боитесь косых взглядов на ваше тело — бегом в спортзал, боитесь общественного осуждения — заведите блог на Ютубе, боитесь плавать — идите в бассейн с инструктором.

Заслуженное удовольствие в ответ на выброс адреналина — самое “вкусное”, ведь идет в ответ на выделившийся адреналин и работает на контрасте. Подробнее можете почитать об этом тут. А еще, оно запоминается надолго и делает жизнь ярче. Ваша лимбическая система оценит ваши усилия, а жизнь заиграет совсем иными красками.

Принимаем мы это или нет, но мозг человека заточен на удовольствия, и благодаря этому он очень пластичен. Предоставьте ему качественную замену коктейля из дофамина, серотонина и окситоцина, и он более или менее легко переключится на новый источник. Да, может эпизодически порефлексировать в окно за бокалом полусухого, чтобы через час с новыми силами вернуться к своей сочной и интересной жизни.

Но чтобы все сложилось так вам придется принять осознанное решение максимально разнообразить свою жизнь и организовать новые способы получения эмоций: делать то, что никогда не делали, ездить в новые места, ставить перед собой грандиозные задачи, преодолевать страхи.

Сделайте так, чтобы главным вашим воспоминанием о безответной любви стало чувство искренней благодарности за его или её великанский вклад в вашу новую яркую и наполненную событиями жизнь!

(На основе материалов Алуники Добровольской. Под редакцией Анны Асаевой)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (на Mac тоже Ctrl+Enter). Спасибо!

Закладка0

Как справиться с безответной любовью и начать жить по-новому?

Что делать, если страдаешь от безответной любви? Время не лечит, другой мужчина не помогает, многие девушки мучаются годами.

Если вы тоже устали плакать в подушку, пора посмотреть на ваши чувства объективно и снять «розовые очки»‎. Я подготовил рекомендации, которые помогут вам пережить непростой период, избавиться от безответной любви и начать жизнь с новой страницы.

Как пережить безответную любовь: 5 основных шагов

Сначала нужно понять: любовь — это чувство, которое дарит радость. Если оно безответно, то такая любовь больше похожа на психологическую зависимость на фоне адреналиновой ломки. Ведь во время влюбленности в кровь постоянно выбрасываются гормоны. Плюс вы, как правило, идеализируете объект воздыханий, а ваша самооценка падает.

Инструкция ниже поможет избавиться от безответной любви шаг за шагом:

• Проживите эмоции и осмыслите ситуацию трезво.

В душе безответно влюбленной девушки кипят настоящие страсти: злость, обида, жалость к себе, тоска. Необходимо их выпустить на волю — выговориться подруге или написать любимому письмо, а затем порвать. Только письмо пишите гневное, покажите, как злитесь на него за то, что он вас отвергает. Затем посмотрите на ваши страдания со стороны. Например, представьте, что поменялись местами с подругой. Как ей видится все это? Куда ведет такая любовь? Есть ли смысл убиваться годами? Далее подумайте — почему любите безответно. Для этого переходите к следующему пункту.

• Найдите причины.

Они могут скрываться в детстве. Например, родители были слишком строги и жестоки, много требовали. Теперь девушка не верит, что ее можно любить просто так, считает себя недостойной. И неосознанно выбирает мужчин, которые не могут ответить взаимностью.

Еще возможные причины:

• 
  вы сами себя не любите;
• 
  вы хотите получить мужчину из принципа;
• 
  вам чем-то выгодна позиция страдалицы;
• 
  вы боитесь реальных отношений, живете только несбыточными мечтами, любите строить воздушные замки.

Подумайте хорошенько и найдите свою причину.

• Разрушьте негативный сценарий.

Если вы постоянно выбираете недоступных мужчин, то нужно пересмотреть свои убеждения, призрачные идеалы, заглянуть своим страхам и желаниям в глаза. Вы сможете разорвать порочный круг после того, как найдете причину. Учитесь любить и уважать себя, быть счастливой вне зависимости, есть рядом с вами мужчина или нет.

• Сместите фокус внимания на других мужчин.

Теперь посмотрите по сторонам: есть в вашем окружении симпатичные парни, которые проявляют к вам интерес? Наверняка есть. Поймите: вы достойны взаимности и если избранник не отвечает, значит, это точно не ваш герой. Если нет поклонников в офлайне, поищите их на сайтах знакомств.

Не обязательно завязывать новые отношения прямо сейчас, просто наслаждайтесь комплиментами, знаками внимания, прочувствуйте свою привлекательность. Кстати, если вы боитесь знакомиться с мужчинами в реальной жизни, обязательно прочитайте, как это делать легко и непринужденно. И продолжайте заниматься собой.

• Обратитесь к психологу.

Если сильные чувства не дают нормально жить, самооценка упала ниже плинтуса, а у вас нет сил, чтобы что-то менять, значит, все зашло слишком далеко. Депрессия и отчаяние требуют работы с психологом. Запишитесь на консультацию и попросите близких людей помочь вам.

Как справиться с безответной любовью: еще 3 работающие фишки

Что делать с безответной любовью к мужчине, чтобы ускорить процесс выхода из этой зависимости? Наряду с душевной работой и переосмыслением чувств вам обязательно нужно:

• Установить дистанцию и ограничить общение.

Это важно. Удалите номер любимого мужчины, заблокируйте его в соцсетях, перестаньте общаться. Если не можете прекратить общение полностью, например, он ваш коллега, то сведите разговоры к минимуму, попросите перевести вас в другой отдел. В общем, сделайте все возможное, чтобы не видеть возлюбленного. Заходить тайком к нему на страничку тоже нельзя.

• Найти источники положительных впечатлений.

Новое хобби, частые путешествия, посиделки с друзьями — все, что приносит вам радость. Прыжок с парашютом или освоение парных танцев часто меняют жизнь на до и после. Вперед.

• Составить список недостатков объекта воздыханий.

Поверьте, он совсем не идеал. Таких просто не бывает. Вспомните все плохие качества и поступки возлюбленного, запишите и перечитывайте их на досуге. Возможно, он как-то забыл поздравить вас с днем рождения или недолюбливает котиков на худой конец.

Безответная любовь к мужчине – чего нельзя делать

Что делать с безответной любовью к парню вы теперь знаете, а вот чего делать не стоит однозначно:

1. 
   Ставить крест на личной жизни и зацикливаться. Если будете следовать советам выше, то быстро поймете, что свет клином на вашем избраннике не сошелся. А вы достойны настоящей любви.
2. 
   Отказываться от помощи психолога, если вы в депрессии. Это может быть опасно.
3. 
   Добиваться взаимности любыми способами. Результат вас точно не порадует. Особенно не рекомендую приворотные зелья.
4. 
   Упиваться страданиями. Ну зачем же? Ни один мужчина точно не стоит того, чтобы вы тратили свою жизнь так бездарно. Цените, прежде всего, себя.

Итак, если вы страдаете от неразделенной любви, знайте — ничто не вечно на земле. Если чувства не подпитывать, то рано или поздно они увянут. Уверен, вы еще встретите человека, который сделает вас счастливой. Главное — не сидите сложа руки и следуйте моим рекомендациям.

А если вы хотите:

• 
  уверенно строить отношения, в которых изначально царит взаимная любовь;
• 
  избавиться от негативных убеждений и установок через специальные практики;
• 
  написать свой счастливый сценарий под руководством психолога;

Тогда приглашаю вас на онлайн-курс “Секреты женского счастья”, записывайтесь прямо на моем официальном сайте Павла Ракова в разделе «ближайшие мероприятия‎»‎. На этом курсе исполняются мечты.

Кстати, если вы не можете быть вместе с любимым мужчиной по другим причинам, рекомендую вам статью: «Отпусти и забудь: что делать, если он не сможет быть с вами?». И обязательно загляните в раздел:‎«Любовь и секс». 

Поделитесь в комментариях, а что вам помогает справляться с безответной любовью и жить дальше? Какой совет уже применяли?

Как справиться с неразделённой любовью? | Мужчина и женщина

Но бывает, как известно, и наоборот. Вы сгораете от неземных чувств, а он/она категорически игнорирует свалившееся на него любовное счастье и шарахается при виде одной только вашей тени. И никак не втолковать непутёвому, что вы и есть тот самый свет в окошке и путеводная звезда. Вы начинаете осознавать простой, но неприятный факт, что вот она — Любовь Несчастная обыкновенная, либо Безответная.

Жертва любовного чувства легко опознаётся. Взгляд имеет тоскливо-затравленный, вид замученно-бледный. Вкус к жизни потерян. Шопинг не радует, шоколад и прочие вредные углеводы потребляются в промышленных объёмах. Ну или страдания сопровождаются тотальной голодовкой, и организм требует не пищи телесной, а подать Его на блюдечке. При звуках тоскливых романтических баллад начинается усиленный слезоточивый процесс, а телефон в ожидании звонка гипнотизируется, на манер того, как удав смотрит на кролика, перед тем как съесть с превеликим аппетитом.

В принципе, выходов из сложившейся ситуации не очень много. Либо разлюбить в срочном порядке, либо брать предмет вожделения измором и завоёвывать хитрыми стратегическими манёврами .

Рассмотрим первый вариант — «Разлюбить!». Просто и логично, по принципу того, что-то, что нам мешает, от того и избавляемся в скоростном темпе. Но загвоздка в том, что чем больше мы занимаемся аутотренингом и самовнушением на тему того, что он/она нам не нужны, тем больше хочется заполучить объект страсти в свои цепкие лапки. Срабатывает принцип: «Не думать о белом медведе» (вам говорят: «Не думайте о белом мишке хотя бы 5 минут!»… Уверяю вас — не выйдет, мысли в голову лезут на первых же секундах). Какие бы логические доводы ни приводились, все хитроумно выстроенные аргументы меркнут перед простым «Люблююю, не могу!». Ибо здесь задействован огромный комплекс сложных механизмов, бороться с которым довольно-таки сложно.

Конечно, зачастую мы путаем настоящее светлое чувство с временной страстью, гипертрофированным уязвленным самолюбием, либо простым детским эгоизмом и желанием обладать предметом своих мечтаний сейчас, немедленно и полностью. Какой бы ни была истинная причина, в любом случае, лучшее лекарство и врачеватель — время. Единственное, что временной интервал может колебаться от нескольких недель (ага, бывают и такие скоростные выздоровления) до нескольких лет (особый клинический случай любовной лихорадки). Ученые какого-то титулованного британского университета, заявили, что даже самое неземное чувство идет на убыль года через три. Так что, даже если вы жизни не представляете без Него и рыдаете при одном упоминании имени субъекта, страдать вам максимум пресловутые три года.

Знающие люди рекомендуют попытаться отвлечься, например, стать ярко выраженным трудоголиком и положить весь любовный пыл на движение по карьерной лестнице. Как ни странно, но зачастую нереализованное чувство и вправду становится сильнейшем стимулятором творческих и трудовых порывов. Не зря же многие великие художники, поэты и писатели творили свои нетленные произведения в пору глубоких душевных мук. А желание доказать, как много потерял тот, кто не оценил вас по достоинству, заставляет страдальцев, подстёгиваемых раненым самолюбием, продираться через тернии к звездам, зарабатывать миллионы и свершать подвиги. На энергии неразделенной любви дамы худеют и хорошеют, джентльмены делают капиталы, да и в целом сильные эмоциональные всплески повышают общегражданскую и социальную активность. Как говорится, не было бы счастья… Конечно, все хорошо в меру, и главное, в борьбе за право доказать свою состоятельность не пропустить мимо реальную жизнь.

Многие пытаются следовать пословице «клин клином» и, пытаясь заглушить душевную боль, с отчаянием воина-камикадзе кидаются в пучину новых отношений. В данном случае сочувствие вызывает скорее новая пассия, ибо ей придется мужественно переносить все душевные метания и взбрыки несчастного страдальца, а они непременно будут присутствовать. Как правило, новый партнер пребывает в благостном неведении относительно того, что является всего лишь средством для заглушения душевной боли, и поэтому будет вынужден терпеть и перемены настроения, и необоснованные срывы, вкупе с повышенной раздражительностью.

Зачастую жертва несчастной любви наивно предполагает, что новые отношения послужат спасительным кругом, а на деле оказывается все гораздо хуже — ты тихо ненавидишь ни в чем неповинного человека, не в силах перебороть тихое отвращение к нелюбимому/нелюбимой, отчаянно жалеешь себя, т.к. сам становишься заложником своей же интриги, плюс не в силах оценить рядом появившегося претендента на место в сердце по достоинству. Человек может быть сосредоточием всех мыслимых и немыслимых талантов, душевных качеств и достоинств, иметь массу плюсов, но при этом есть один крупный минус — он не Тот. В другой ситуации вы, может, и пленились бы прекрасными глазами и прочими прелестями, но, увы, перед глазами маячит образ другого/другой, что, собственно, и отвлекает от адекватной оценки и способности понять, что счастье рядом.

Хуже всего то, что, страдаючи от неразделенного чувства, мы сами же становимся абсолютно безжалостными по отношению к другому, теряя остатки гуманности и человеколюбия. А сколько браков, заключенных исключительно на желании «А я ему вот покажу!». Как правило, то, что плохо началось, плохо и заканчивается: заглушить душевные страдания все равно не удается, зато портятся остатки чужой и собственной нервной системы, тратится драгоценное время, и все возвращается к тому, с чего начиналось. Счастья нет, а на душе тошно. Хотя, конечно, история знает и оптимистичные примеры, когда практический сравнительный анализ доказывает, что новое лучше старого, и ваша любовь всей жизни постепенно меркнет, теряет свой романтично-трагический шарм, и выясняется, что все то, что было — дурь, блажь и баранье упрямство, а счастье вот оно — рядом.

Ну и наконец, при наличии определенной степени упертости и задавшись целью, можно-таки неразделенную любовь перевести в разряд разделенной. Вариант самый сложный, трудоемкий и требующий недюжинных душевных ресурсов и выдержки. Но, как говорят, чем крепче нервы, тем ближе цель. Существует множество практик и примеров психологического манипулирования, и при отсутствии стойкого физиологического неприятия у обольщаемой персоны к вам все-таки можно завоевать предмет своих воздыханий. Ибо в большинстве случаев реакции на те или иные действия довольно стандартны и предсказуемы, большая часть человечества мыслит схожими стереотипами и мечтает об одном и том же. То есть, применив навыки психологической войны и активизировав стратегические таланты, можно-таки добиться своего.

В конце концов, если вы жизни своей не представляете без конкретного человека, и без него — хоть ложись и помирай, имеет смысл побороться за счастье. Так что вера в себя, книжка по НЛП под подушкой и изворотливый, склонный к интригам ум, повышает вероятность того, что вы таки стреножите свою жертву. Но и тут есть подвох. Как правило, воссоединившись в счастливом экстазе с предметом своих грез, по истечению некоторого времени вы обнаруживаете, что небожитель, на которого и дышать-то страшно было, живет простой человеческой жизнью: много ест, болтает по телефону, запихивает фантики от конфет в неподходящие места и — о Боже! — раскидывает носки! Открывается суровая правда жизни, вы начинаете понимать полный смысл поговорки о том, что ожидание весны лучше самой весны. Остаток времени проводится в размышлениях на тему: «И на кой оно мне надо было!»

Итак, каким бы вы путем не пошли, важно реально оценивать картину (сложно, но можно) и понимать, что процесс страданий и томлений, в принципе, конечный, и отчасти в ваших силах ускорить выздоровление. Ну и, конечно, пословица о том, что все, что ни делается, делается к лучшему, не теряет своей актуальности. Как минимум, вы узнаете силу настоящего чувства, а это немало, ибо способность любить сильно, страстно и самоотверженно дана далеко не всем.

Так что любить можно и нужно, в идеале — взаимно, а если нет, то просто знать и верить, что ваше счастье где-то рядом. И вы обязательно к нему придёте!

Как бороться с неразделенной любовью?

Афиша Город: Как справиться с неразделенной любовью: советы ученых – Архив

Ученые утверждают, что неразделенная любовь очень похожа на синдром отмены при
кокаиновой зависимости и часто лишает человека работоспособности, сна,
цели в жизни и аппетита. Больничный в этом случае никто не выдает, а
медикаментозный путь решения проблемы
еще только разрабатывается. Но у науки все же есть несколько идей, как помочь себе в такой ситуации. Хотя качественных исследований на эту тему поразительно мало. Как сказала антрополог
Хелен Фишер в своей лекции о том, что происходит с мозгом во время влюбленности, «проведение томографии этих испытуемых — занятие не из
легких, слишком уж в плачевном состоянии они находятся». В том же выступлении Фишер цитирует поэтессу Эмили Дикинсон:
«Расставание — это все, что нам нужно знать об аде». Итак, как не
задержаться в аду надолго или хотя бы помочь себе пережить расставание? 

Ответить на вопрос «Кто я?»

Исследователи считают, что
первым делом нужно определиться, кто ты есть без любимого человека. То
есть раньше, помимо прочего, на вопрос «Кто я?» можно было ответить
именно с позиции нахождения в отношениях: «Я девушка Игоря», «Я муж
Кати». Даже при неразделенной любви, когда никаких отношений с объектом воздыханий нет, это
чувство тоже может стать частью личности: «Я дизайнер, играю на скрипке
и люблю Гришу», — а если не люблю Гришу, то я уже не я. Однако важно как
можно быстрее определиться, кто ты есть, когда в твоей жизни нет
любимого человека и чувства к нему под запретом. Первостепенная задача при этом не увлекаться самокопанием и самобичеванием. «Интересно, почему мы так поступаем (ругаем себя), когда наша
самооценка и так задета? — говорит психолог Гай Уинч. — Почему мы хотим навредить ей еще больше? Ведь мы бы
не стали специально делать физическую рану еще глубже. Порезав руку, вы бы
не подумали: «О, идея: возьму‐ка я нож и посмотрю, насколько глубже
смогу сделать эту рану».

Чтобы привести себя в нормальное психологическое состояние, можно говорить вслух наедине с собой, записывать свои мысли или пойти к психотерапевту. 

Сдержанно вести себя в соцсетях

Даже простая логика, не говоря уже об исследованиях, подсказывает: если постоянно проверять страницы возлюбленного/возлюбленной в соцсетях, то восстановление после разрыва будет проходить дольше. Конечно, идеальный вариант — это заблокировать страницу или с помощью специального расширения для браузера запретить доступ к ней. Если это невозможно, то не стоит начинать соревнование «кто счастливее после разрыва». Фотографии и посты, единственная цель которых сказать «мне так хорошо без тебя», точно не выполнят свою функцию. Выиграть эту войну в соцсетях не получится: наука и этот факт уже объяснила.

Справиться с болью

У комика Тима Минчина есть довольно циничная, но точная песня, которая начинается со слов «Ты вросла в меня, как опухоль». Дальше весь болезненный процесс описывается очень красочно — и сравнение физического недомогания с любовью получается практически идеальным. И хотя речь здесь идет об эмоциональной привязанности, упоминание боли очень справедливо. Исследования говорят, что расставание воспринимается мозгом именно как физическая боль. А в одной из работ на небольшой выборке было показано, что парацетамол помогает облегчить состояние. Однако принимать его, конечно, нужно, соблюдая все предосторожности. 

Заняться спортом

Несчастная любовь — известный фактор риска для развития настоящей депрессии. К тому же на первых порах некоторые симптомы такого расстройства налицо. Поэтому при неразделенной любви, как и при депрессии, стоит заниматься спортом: тренировки поднимают настроение и отвлекают.

Если на фоне подавленного состояния у вас появились мысли о суициде, обязательно обратитесь к психотерапевту, имеющему диплом врача (при необходимости он сможет назначить вам лекарства) или в критической ситуации позвоните на горячую линию.

Выработать план действий

Антрополог Хелен Фишер и специалист по нейронаукам Люси Л.Браун долгие годы изучают любовь. И они даже составили список правил — как себя вести, если с вами случилась неразделенная любовь. Помимо прочего, они советуют забить день делами, чтобы некогда было пялиться в пустоту, не звонить, не писать любимому человеку, не искать с ним встречи и убрать подальше вещи, которые напоминают о нем. «Алкоголики, которые бросают пить, не оставляют на столе бутылку водки», — пишут ученые. Они также предлагают сфокусироваться на том, что в вашей жизни идет правильно, и заняться другими полезными делами.

Безусловно, в какой-то момент возникнет непреодолимое желание совершить что-то запретное. «А если очень хочется, но нельзя, то можно». Чарлз Дахигг в своей книге «Сила привычки» описывает, как сотрудники «Старбакса» учились реагировать на агрессивное поведение клиентов. Для этого существовал простой алгоритм действий, которого нужно было придерживаться. Такой подход помогал сделать эпизод менее травматичным для самого сотрудника «Старбакса», так как он был готов к подобной ситуации. Ту же схему можно применить и в случае, когда хочется, например, позвонить любимому человеку: заранее составить план действий, и тогда в критический момент вы не будете обескуражены — продуманная схема не позволит сделать то, чего делать не следует. Кстати, если вы обычно порываетесь позвонить или написать бывшему/бывшей в состоянии алкогольного опьянения, можно скачать приложение Drunk Mode (App Store, Google Play), которое убережет от такого поступка. К слову, запивать неразделенную любовь — малополезное занятие: алкоголь повышает риск развития депрессии.  

Неразделенная любовь — это отличный повод посмотреть на свою жизнь по-новому и, возможно, перенаправить ее в более конструктивное русло. Утешение, конечно, так себе: менять ничего не хочется, а хочется быть с любимым человеком здесь и сейчас. Можно успокоить себя тем, что со временем состояние улучшится: окончательно неразделенная любовь уйдет, как считает Люси Л.Браун, через полгода или — в худшем случае — через пару лет.

Как справиться с безответной любовью?

Не каждый может принять боль безответной любви. Если Вы когда-либо переживали такое или переживаете сейчас, возможно эта статья поможет справиться с Вашим состоянием. Давайте не будем грустить! Лучше разберемся — как же пережить безответную любовь? Я буду говорить не только как специалист по психологии, но и как одна из «жертв» безответной любви (в далеком прошлом), поэтому прекрасно понимаю, что чувствует человек в этом состоянии.

Нужно сказать, что Купидон стрелок совсем никудышный. Как иначе объяснить, что очень часто одна стрела летит точно в цель, а вторая неизвестно куда? И вот, одно сердце, пронзенное насквозь, а второе – нет. Что же делать, если такая «одинокая» стрела попала в Ваше сердце?

Вы видите ЕГО почти каждый день. Трудно передать словами, что Вы чувствуете, какие эмоции переполняют Вас, сколько любви и заботы Вы готовы подарить ему, но… не судьба… Он женат, или у него другая девушка, наконец, он просто не замечает, как вы к нему относитесь – Ваши взгляды, внимание, нежность… Сначала Вы были уверены, что взаимность возможна, потом, постепенно эта уверенность угасала, а теперь переросла в другую уверенность – для Вас нет места в его жизни. Нет, он не игнорирует, и даже очень хорошо к Вам относится, но ведь Вам совсем не это от него нужно. А сейчас — Вы чужая на его празднике жизни. Эта улыбка не для Вас, не для Вас эти цветы и этот прекрасный голос и не к Вам он спешит после работы, школы, университета, плавательного бассейна и т.д. (нужное подчеркнуть)…А когда Вы видите ЕГО с ней или слышите, как они разговаривают по телефону………. Ну что, хватит? А то я еще пару абзацев могу изображать нытьё по этому поводу)))).

Вы тоже прошли через это или находитесь в этом сейчас? Если да, тогда давайте выкарабкиваться, а я постараюсь Вам в этом помочь.

Первое, что нужно сделать – спуститься с небес в реальность и отдать себе отчет в том, что жизнь это не мелодрама и не красивый женский роман. Любимая и любящая — это далеко не всегда один и тот же человек. Если бы любовь всегда была взаимной, то никаких проблем не было бы вообще, не правда ли? Иногда ситуация усложняется тем, что предмет любви состоит с Вами в дружеских отношениях. В этом случае Ваши безответные чувства могут привести к прекращению дружбы. Не думаю, что Вас это устроит. Давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы пережить боль неразделенной любви.

Вы любите его, а он тоже любит, но не Вас…

Примите первый факт — парень, которого Вы любите, не обязательно должен любить вас. Точно также могут быть мужчины, которые влюблены в Вас, но вы их не любите. Правда же такое может быть? Это значит, что безответная любовь не что-то ужасно сверхъестественное и редкое встречающееся. Со всякими бывает!

Теперь, примите второй факт — ваша любовь не взаимна, а это значит, что «нечего тут ловить» и пора двигаться дальше. Вы должны перестать жить в состоянии отрицания сложившейся ситуации. Каждый раз, когда вы отказываетесь смириться с очевидностью, вы сами себя толкаете все глубже и глубже в бездну. Освободите себя от иррациональной надежды на чудо и возьмите свою жизнь в собственные руки. Пора становиться хозяйкой положения!

Попробуйте игнорировать предмет вашей любви в течение нескольких дней, даже если вам придется заставить себя сделать это. Пойдите, прогуляйтесь со своими друзьями, сходите в клуб, в кино, проведите время со своей семьей (мама, папа, братья, сестры). Удерживайте себя от того, чтобы позвонить ему или послать СМС (если вы делали это раньше), не смотрите на его фотографию, которая 100% есть в вашем мобильном.

Загрузите себя чем-то, что вам нравится, чтобы как можно меньше было времени для мыслей о нем. Поддержание постоянной занятости поможет сберечь ваш рассудок от всяких глупостей. Слышали поговорку – «Время – лучший доктор»? Но для того, чтобы время действительно лечило, нужно предоставить ему эту возможность. А если вы будете как та девушка, которая мечтала похудеть, объедаясь каждый день пирожными, то никогда не выведете себя из этого жуткого состояния. Можете на пару дней съездить в другой город, если еще не пробовали этот способ. Смена обстановки и расстояние очень хорошо помогает в преодолении неразделенной любви.

Перестаньте обсуждать, с кем бы то ни было проблемы своей безответной любви, и рассказывать о том какая вы несчастная, или о том какая сильная (что, в сущности, ситуацию не меняет). Вам, наверное, кажется, что чем больше вы выговариваетесь, тем легче? А на самом деле все совсем наоборот. Да, вам становится легче, на 5 минут, а потом «накрывает» с удвоенной силой.

Правильное направление борьбы с безответной любовью и самый верный путь к выздоровлению – это полное пренебрежение собственным чувством эмоциональной зависимости. Не говорите о нем ни с кем! Никто не может помочь Вам достичь того, чего вы хотите. НИКТО!!! Все ваши друзья и близкие — очень хорошие люди, но в этой ситуации они могут только сочувственно цокать языком и жалеть. Надеюсь, Вас не нужно убеждать в том, что это не идет на пользу?

Если вы продолжаете говорить и думать о нем, то тем самым «тормозите» себя, а жизнь-то идет… Даже если вы не видите его, этот парень все равно все время в ваших мыслях. Вам нужно отвлечься и научиться жить для себя.

Да, он нашел свою половину. Сложатся у них отношения или не сложатся, это Вас уже не касается. Для Вас — все в прошлом. Вы прожили этот этап, и пошли вперед. Два человека нашли свое место рядом друг с другом, поэтому Вы должны отойти в сторону и не портить жизнь ни себе, ни им. Насколько Вы отойдете в сторону (метр, два, километр), решать Вам. Пока вы боретесь с безответной любовью к свободному парню — это один разговор, но если он любит другую женщину…

В такие моменты есть две вещи, о которых вы должны помнить. Первое — Вы не можете пересекать определенную черту, потому в таком случае поступите несправедливо по отношению к нему, разрушив его любовь. Второе — вы можете просто встретить кого-то лучше. Научитесь видеть стакан наполовину полным, а не наполовину пустым!

Он любит Вас, а Вы его не любите…

Это уже для тех, кто по другую сторону занавеса, но и они тоже должны знать, как бороться с безответной любовью. Если Вы знаете, что кого-то любит Вас всем сердцем и ожидает взаимности, которой у вас нет ни капли, Вы ни словом, ни звуком, ни жестом, ни взглядом, не должны даже отдаленно что-то такое делать, что влюбленное сердце сможет «прочесть», как сигнал, что Вы испытываете нечто похожее. Да, Вам придется вести себя как монстр, но это единственно правильный путь. Чувства должны быть взаимными. Ведь вы не хотите разорвать сердце, давая ложные надежды? Будьте тверды в своем решении и не показывайте даже малейших признаков симпатии, поскольку это может больно ранить безответно любящего Вас человека.

Держите себя в рамках и будьте честной, не выдавая желаемое за действительное, даже если Вам очень жалко парня.

Это не такие уж и «хитрые» советы, но мало кто их слушает, и совершенно напрасно. На практике доказано, что помогает и даже очень помогает. Все, что вам нужно – только поверить в себя и пойти по открытой дороге жизни. Разве Вы знаете, что готовит судьба? А, между прочим, там – вдалеке, кто-то уже давно томится в ожидании Вас, а Вы тут на месте топчетесь и слёзы льете… Выше нос и вперед!

Как справиться с безответной любовью. 12 шагов.

Быть влюбленным в того, кто не любит вас – душераздирающая история. Следуйте этим шагам, чтобы быстро избавиться от причиненной вам боли и продолжить вашу жизнь.

Шаг 1: Смиритесь с тем фактом, что он не чувствует то же самое по отношению к вам. Если вы продолжите думать, что шанс у вас всё-таки есть, и он вас полюбит, то вы никогда не сможете забыть его и идти по жизни дальше.

Шаг 2: Поймите причины, по которым ваш возлюбленный не чувствует того же, что и вы к нему. Понимание таких причин для безответной любви поможет вам одолеть стресс и контролировать ситуацию.

Шаг 3: Создайте себе позитивный настрой. Не допускайте того, чтобы вся эта ситуация вызывала у вас горькие чувства. Это сделает вас в итоге ещё несчастнее.

Шаг 4: Заставьте себя забыть его. Проводите больше времени с друзьями и семьей, окружите себя людьми, которые любят вас и смогут о вас позаботиться. Но помните, необходимо держаться подальше от ваших общих друзей, и вообще от знакомых, которые как то связаны с НИМ.

Шаг 5: Займите себя чем-нибудь. Окунитесь с головой в вашу работу или в свое хобби. Ваши доходы из-за этого не только поднимутся, но и дурные мысли о возлюбленном начнут постепенно забываться и улетучиваться.

Шаг 6: Сосредоточьтесь на своем будущем. Ещё никто не продвигался вперед, постоянно оглядываясь назад. Стройте планы и воплощайте их в реальность.

Шаг 7: Вспомните о своих хороших качествах. Только потому, что они один человек не любит вас, не означает, что вы не хороший человек. Напоминайте себе об этом как можно чаще.

Шаг 8: Безответная любовь конечно сложная шутка, но это не означает, что вам нужно сидеть дома. Ходите на свидания. Конечно, сначала это будет трудно, потому что ваше сердце всё ещё принадлежит другому, но зато вы сможете развееться, а вдруг с новым незнакомцем у вас возникнут взаимные чувства?!

Шаг 9: Цените себя. Поймите, вы не нуждаетесь ни в ком, чтобы понять, что вы замечательный человек. Запомните, большинство отношений рушиться во всем мире, вы не одни такие, и безответная любовь довольно распространенное чувство. Подумайте о том, как хорошо побыть иногда одной, делать что хочешь, никто тебе ничего не запрещает. Сходите в магазин, купите пару модных вещей, сделайте шикарную прическу и паразите всех своим новым видом! Как вы относитесь к себе, так люди будут относиться к вам.

Шаг 10: Если вас уже оставлял любимый прежде, вспомните, как вы преодолели ту боль. Вы сделали это однажды, значит сможете сделать снова. Нет ничего не возможного.

Шаг 11: Не сыпьте соль на раны. Не разговаривайте ни с кем о вашем любимом, не угнетайте себя, не пытайтесь узнать как у него дела и чем он сейчас занимается. Через некоторое время, ваше любопытство исчезнет самостоятельно, если только вы ему позволите это сделать, конечно.

Шаг 12: Спросите себя: “Почему я хочу быть с тем, кто меня не любит???” Вы заслуживате лучшего. Вы заслуживаете того, кто будет вас любить, холить и лелеять. Кстати, скорее всего у вас просто повторение детских привычек – вы цепляетесь за кого-то, кто не ценит вас, чтобы получить его одобрение, вам просто необходимо его завоевать и почувствовать себя победительницей. Сходите к психологу, он поможет вам глубже разобраться в этой проблеме.

И, напоследок, ещё несколько советов и предостережений.

– избегайте встречи с ним. Хотя в некоторых ситуациях это неизбежно, например, когда вы вместе работаете или учитесь.

– смейтесь больше. Смотрите комедии, слушайте шутки, читайте анекдоты. Смех помогает препятствовать вашей подавленности и плохому настроению.

– покупки. Купите уже наконец те туфли, на которые вы засматриваетесь больше месяца! Побалуйте и порадуйте себя шикарной обновкой.

– не злитесь. Старайтесь ни на что остро не реагировать, не злиться. И самое главное, не вымещайте свою злость на близких вам друзей, иначе в конце концов вы останетесь совсем одна.

– если после этого вы всё равно не можете забыть свою любовь, советуем вам обратиться за психологической помощью. Профессиональный психолог поможет вам справиться с этой проблемой.

Использованы материалы с сайта Anutkina.info – форум про любовь

6 уловок, которые помогут вам справиться с безответной любовью

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине – эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения.И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение – это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание предполагает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание – это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем. И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, несмотря на то, что мы давно прошли те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце. Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка.Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие. И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно – в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами. Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы.В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи. Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого.Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях. Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которые мы вовлечены.Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи.В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки. Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки.Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами.Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, формирование очереди и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи.Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения. Отвлечение – верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, приведет к неэффективности и плохой основе для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче. И эти отвлекающие факторы – это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно – отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы исключить все отвлекающие факторы во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным. Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится.Мастера-коммуникаторы – феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент – потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по повышению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Почему мы изо всех сил пытаемся избавиться от безответной любви | Мандж Бахра | Game Of Self

Мы все были там – друг, которого вы тайно любите, влюбленность, за которой вы гонялись в течение нескольких месяцев, или долгосрочные отношения, которые закончились безжалостно без предупреждения. Приходилось ли вам терпеть мучительную боль речи в дружеской зоне, категорический отказ или агонию длительного расставания, результат один – отказ. Далее следует период страданий, когда мы пытаемся смириться с болезненной реальностью – наша любовь была безответной.В то время как некоторые могут отмахнуться от этого опыта, большинство из нас остается чувствовать себя беспомощным в, казалось бы, вневременной пустоте существования.

Итак, напрашивается вопрос – почему так сложно двигаться дальше? Почему мы постоянно причиняем себе боль, зная, что должны отпустить? Почему мы игнорируем определение безумия, делая одни и те же вещи снова и снова и ожидая разных результатов? Почему мы отказываемся принимать результат и приветствуем новые захватывающие возможности, которые жизнь хочет показать нам?

Страдаете ли вы сейчас или боролись в прошлом, этот пост предоставит вам ответы.Возможно, вы думаете, что вам следует сосредоточиться на движении, а не на понимании того, почему вы боретесь. Если бы все было так просто, вы бы не прочитали этот пост. Все читали руководства по кликбейтам с общими советами, и тем не менее, это редко решает наши проблемы. Когда дело касается любви, универсальный подход не работает.

Этот пост поможет вам глубже изучить и удовлетворить ваши конкретные потребности . Вы не только определите свои скрытые неуверенности, но также сможете простить себя за то, что чувствуете себя беспомощным или неспособным.Мы делаем первый шаг на гораздо большем пути к развитию непоколебимой уверенности, самоуважения и самоуважения. Давайте узнаем, что вас сдерживает.

У вас все еще есть надежда (или вы верите в «единственного»)

Иногда мы цепляемся за любовный интерес, потому что отказываемся верить, что все кончено и что мы не справляемся с требованиями. Наш разум может создавать опасные иллюзии величия, часто убеждая нас в том, что что-то должно быть. Наша надежда на перемены мешает нам действовать, чтобы двигаться дальше.

Есть три основных сценария, которые следует рассмотреть:

1 – Вы думаете, что вам нужно заставить другого человека понять, насколько вы идеальны друг для друга / показать, насколько вы их хотите

В наших головах это так просто. Все, что нам нужно сделать, это изложить факты и объяснить все причины, по которым мы идеальны друг для друга. Если бы только они могли видеть, как много у нас общего, они бы осознали то, что было перед ними все это время – настоящую любовь. Итак, вы признаетесь в своих чувствах, объясняя каждую сложную деталь, которая иллюстрирует, почему вы идеально подошли к онлайн-алгоритму.Вы выполняете сложные жесты, чтобы продемонстрировать свое желание, покупая подарки и отправляя цветы. Пока они видят, как сильно вы их хотите, они ответят вам взаимностью – было бы грубо не сделать этого, не так ли?

К сожалению, романтическое влечение никогда не бывает логичным. – вы не можете убедить кого-то полюбить вас с помощью фактов совместимости или потому, что вы думаете, что являетесь копией амура. Мы не выбираем, в кого влюбляться; он основан на эмоциях и на том, как человек заставляет нас чувствовать. По иронии судьбы, это не останавливает нас от попыток, и когда мы погребены в эмоциональном зыбучем песках желания другого человека, мы пытаемся использовать логику, чтобы изменить результат.

Чем больше мы пытаемся убедить кого-то в своей совместимости, тем дальше мы их отталкиваем. Требовать, чтобы кто-то чувствовал то же самое, что и вы, высокомерно, оскорбительно и контролирующе – вы ни на что не имеете права, и они не обязаны отвечать вам взаимностью. Точно так же, как только они узнают, что ты у них есть, игра окончена. Ожидание, что вас заберут обратно, только разрушает вашу привлекательность – вы похожи на щенка, готового вернуться к своему хозяину.

Если вы не хотите быть сиром Джорахом.

Источник: Архив Цитадели, Вестерос

2 – Вы верите, что этот человек – единственный, и что это судьба

Что, если ваша ситуация иная? Что, если этот человек – единственная душа, рожденная в этом мире, которой суждено стать вашим партнером?

Если вы верите, что у вас есть одна настоящая любовь, ваше сердце и разум будут побуждать вас придерживаться этого курса. Ваше оправдание будет заключаться в том, что Купидон призвал вас быть вместе. Хотя это прекрасная фантазия, в действительности она не оправдывает ожиданий.Я видел, как бесчисленные друзья заявляли, что нашли того, но были разбиты из-за отсутствия взаимности и отказа. По правде говоря, никого, кроме того, кого вы выберете. Для вас есть миллионы идеальных совпадений, и каждое из этих взаимоотношений потребует командных усилий.

Хотя вера в то, что есть план в действии, может помочь пережить трудные времена, полностью подчиняться понятию «Единственный» – это смешно. Это ослабляет нашу мощь, поскольку мы уступаем контроль над нашим будущим невидимым силам.Мы даем себе повод сожалеть и стонать о том, как тяжела наша жизнь.

Также возможно, что вы страдаете от Limerence – когнитивного и эмоционального состояния увлечения или одержимости другим человеком. Лимеренция обычно возникает непроизвольно и характеризуется желанием ответить взаимностью на свои чувства.

Я написал об этом состоянии более подробно здесь, но если вы обнаружите, что одержимы желанием вернуть свое желание, тогда это менее известное психологическое состояние будет иметь отношение к вам.Говорят, что люди Limerent страдают от навязчивых мыслей и решительно отказываются принимать отрицательный ответ. Если вы все еще отказываетесь сдаваться в своей ситуации после неоднократных отрицаний, я рекомендую вам изучить эту концепцию подробнее.

3 – Другой человек подает вам смешанные сигналы

Есть вероятность, что вы не полностью виноваты в своей борьбе. Другой человек может дать вам повод верить, что что-то изменится. Возможно, бывают моменты, когда они пропускают намек на то, что они чувствуют на самом деле , но позже это опровергают.Может быть, в один момент они подойдут слишком близко и быстро возразят. Эти действия приводят к когнитивному диссонансу – психологическому дискомфорту, который испытывает человек, который одновременно придерживается двух или более противоречащих друг другу убеждений, идей или ценностей.

Когнитивный диссонанс – одна из причин того, почему горячее и холодное поведение так хорошо работает – оно вызывает психологическую агонию, когда мы пытаемся примирить то, что является правдой, то есть нравлюсь ли я им ?. Легко быстро стать одержимым расшифровкой их поведения и чтением каждого произнесенного предложения, отправленного текста или изменения языка тела.Вы можете иррационально гуглить: «Признаки, что я ему нравлюсь» или «Что это значит, если она касается моей руки?».

По мере продолжения анализа вы тратите чрезмерное количество энергии, пытаясь понять их намерения. Вскоре вы поддаетесь эффекту Бена Франклина – чем больше времени мы проводим в размышлениях о человеке, тем больше мы в него вкладываемся. Вы создаете цикл отрицательной обратной связи, из-за которого вам труднее отпустить.

Как разрешить напряженность, не пытаясь анализировать ситуацию? У вас есть два варианта:

1. Измените свои убеждения – признайте, что вы никогда не узнаете или обязуетесь принять, что они не чувствуют то же самое
2. Уменьшите важность ситуации – сосредоточьтесь на самосовершенствовании и действиях, которые принесет вам пользу физически, умственно или духовно

Какой бы сценарий ни давал вам надежду, помните жестокую правду – человек, которые хотят вас, не усложняют задачу. Если вы пытаетесь понять, что кто-то думает о вас, уходите. Если вы не можете понять, почему они этого не хотят – уходите. Знайте себе цену и не обсуждайте ее ценность.

Вы боитесь того, что потеряете (вторичный прирост)

Многие люди думают, что они хотят двигаться дальше, но в глубине души они этого не делают. Почему кто-то из , а не из , захочет двигаться дальше? Один из наиболее значительных факторов – это неосознанный страх потери .

Большинство из нас не понимают, что все деструктивное поведение подпитывается вторичной выгодой – i.е., секретные преимущества, которые исчезнут, если мы преодолеем такое поведение. Другими словами, что бы вы потеряли, если бы полностью двинулись дальше?

Классический пример – алкоголик, который знает, что пьянство вредно, но не хочет терять чувство эйфории и свободы от опьянения. Пока они не смогут удовлетворить положительное намерение употребления алкоголя (потеря запрета), будет практически невозможно отказаться от этой привычки, какой бы вредной она ни была.

В случае романтического отказа могут быть многочисленные бессознательные вторичные выгоды.Вот некоторые общие примеры:

• Они подтверждают некоторую часть вас, возможно, вашу внешность или определенную часть вашей личности, которую вы цените, например, они заставляют вас чувствовать себя забавно или мудро и т. Д.
• Азарт погони – неопределенность и волнение от всего опыта попытки завоевать их расположение (прочтите это для более глубокого анализа)
• Избегайте чувства одиночества
• Цель вашего пустого существования

Это лишь несколько примеров, и вам нужно понять, что вы потеряете, если преодолеете эту ситуацию. Спросите себя – если бы этот человек исчез из моей жизни, что бы изменилось? Будьте честны с собой, какими бы жестокими ни были ответы. Например, вы можете осознать, что поглощены погоней, и в настоящее время ничто не может заменить эйфорический кайф дофамина и всплеск адреналина. Возможно, вам придется столкнуться с реальностью, что вы боитесь одиночества или нуждаетесь в одобрении другого человека, чтобы чувствовать себя хорошо.

Как только вы узнаете, какова ваша вторичная выгода, начните думать о том, как вы можете удовлетворить ее самостоятельно.Вам нужно узнать, как пройти внутреннюю проверку? Вам нужно наполнить свою жизнь более увлекательными или увлеченными делами?

Неспособность решить проблему вторичной выгоды делает невероятно трудным отпустить – найдите время, чтобы исследовать свои подсознательные потребности и составить план их удовлетворения другими способами.

Фото Джонатана Бесерра на Unsplash

Вы действуете из дефицита, а не изобилия

Роберт Чалдини ввел «Принцип дефицита» в своей книге «Влияние : Психология убеждения». Этот термин включает в себя человеческое желание хотеть чего-то менее доступного. Страх потери – один из самых мощных мотиваторов в социальной психологии. Вот почему ограниченное количество / время продаж удается подавить наш здравый смысл – мы по своей сути ненавидим ощущение, что что-то упустили.

Слишком многие люди думают о том, что не хотят встречаться. Они верят, что не найдут ничего похожего на то, что они потеряли, и что мир взаимоотношений против их обретения счастья.На свиданиях это может быть причиной того, что мы так серьезно относимся к отказу. Многие из нас на самом деле действуют исходя из мышления дефицита, предпочитая верить, что нам будет трудно найти кого-то другого, такого как , один особенный человек. Когда мы используем этот образ мышления, мы одержимы тем, что они думают о нас, и отказываемся от контроля над тем, как мы себя чувствуем, из-за нашего желания быть принятыми и утвержденными только ими.

Давайте взглянем на это в некоторой перспективе – на этой планете 7,7 миллиарда человек, а также бесчисленные приложения для знакомств, мероприятия и возможности для знакомства с новыми людьми. Вам необходимо развить мышление изобилия – веру в то, что, что бы ни случилось, найдется еще один человек, с которым можно встретиться, который будет даже лучше предыдущего. Это отношение относится ко всему в вашей жизни. Не могли бы вы подумать о том, чтобы заработать больше денег, вместо того, чтобы беспокоиться о копеях? Можете ли вы рассматривать это как шанс стать свободным и изучить все возможности вместо того, чтобы позволить отказу парализовать вас?

Хотите встречаться с тем, кто вас не хочет? Каково было бы найти человека, который любил бы вас таким, какой вы есть, без необходимости постоянно проявлять себя?

Фото Эвертона Вила на Unsplash

Вам не хватает столпов поддержки

Некоторые люди могут настолько зациклиться на результате влюбленности или отношений, что это становится главным направлением их жизни.Каждый день вращается вокруг романтики, часто в ущерб значимым занятиям и близкой дружбе. Все разговоры каким-то образом возвращаются к единственному, о чем они хотят поговорить. И азарт, и успех погони становятся определяющими для их самоуважения, самооценки и уверенности в себе.

Вместо того, чтобы зацикливаться на своей личной жизни, я рекомендую построить сильную структуру поддержки, которая не полагается на внешнее признание других. Намерение состоит в том, чтобы создать повторяющуюся систему внутренней проверки, которая снижает зависимость от других.

Испытайте себя, открывая для себя интересы и занятия, которые заставляют вас чувствовать себя живыми, а затем сделайте их неотъемлемой частью своей жизни. Эти занятия сформируют фундамент, который станет непоколебимым, когда все пойдет наперекосяк. Это должны быть места, куда вы ходите, и то, чем вы занимаетесь, что, независимо от того, что происходит в вашей жизни, вы можете рассчитывать на спасение и чувство выполненного долга. Думайте об этом процессе как о создании вашего внутреннего святилища, в которое ничто не может проникнуть.

Для меня мои столпы просты.Я люблю поднимать тяжести, играть в крикет, боулдеринг, смотреть классические фильмы, слушать музыку, читать и, конечно же, писать на Medium. Все эти занятия либо заряжают меня энергией, либо помогают зарядиться энергией, либо восстанавливают спокойствие. Каждый из них позволяет мне сосредоточиться на том, чтобы повеселиться, а не зацикливаться на предполагаемых проблемах в моей жизни.

Наличие этих камней обеспечивает баланс и не дает мне тратить слишком много времени на зацикленность на чем-то одном или человеке. Что еще более важно, они помогают мне завоевать уважение, уверенность и ценность.Когда я бью личный рекорд в тренажерном зале, никто не может отнять его у меня. Когда я достигаю более высокого уровня в боулдеринге, это мое достижение благодаря моему упорному труду. Когда мне платят за то, что я пишу на Medium, это свидетельство того, сколько часов я потратил на написание постов и прохождение вечного писательского тупика.

То, на чем вы сосредоточены, растет. Если вы проводите время в погоне за другими людьми, ваша привязанность к ним возрастает. Если вы проводите время, исследуя новые занятия и занимаясь любимым делом, вы становитесь лучшей версией себя.Вы заменяете эйфорию романтической погони, вызванной допамином, осмысленными целями и занятиями, которые ведут к настоящему личному росту.

Попробуйте уроки, которые вы всегда хотели, или заново откройте для себя утраченные увлечения из своего прошлого. Вы не только начнете вести более увлекательную жизнь, но и станете более привлекательными и увеличите свои шансы на знакомство с новыми людьми. Ваше чувство признательности будет становиться все более самоопределенным, и вы больше не будете чувствовать необходимости мучиться из-за потерянной любви, как раньше.

Ты их не вырезал / попробуй дружить

Наконец, вы не сделали самого важного шага – исключили их из своей жизни.Большинство из нас недостаточно сильны, чтобы дружить с безответной любовью, по крайней мере, пока мы питаем чувства. Это неприятный шаг, но он необходим.

Простые шаги, которые вы можете предпринять, – это удалить их количество, отписаться от их социальных сетей и избегать мест, где, как вы знаете, они собираются оказаться. Естественно, будут моменты, когда избежать человека будет невозможно, например, работа или кружок дружбы. Мы все еще можем предпринять небольшие шаги, чтобы уменьшить наше взаимодействие и не проводить с ними время. Неспособность сделать это равносильна попытке придерживаться низкоуглеводной диеты, постоянно держа перед собой Krispy Kremes – рано или поздно вы сломаетесь.

Не бойтесь отказаться от контакта в течение 30 дней. По большому счету, это относительно короткий период, который даст вам столь необходимое пространство для исцеления. Сказать ли вы им, зависит от вас, хотя это касается вашего исцеления, а не их дело. Помните, что его не обязательно должно длиться вечно – достаточно, чтобы вы сбросили . Хотя некоторые могут посчитать это незрелым, я утверждаю обратное. Вы признаете свои чувства и демонстрируете самоуважение, имея смелость противостоять им и преодолевать их.Вы обязуетесь двигаться дальше и предпринимать реальные шаги для этого.

Что теперь?

Хотя я надеюсь, что этот пост оказался для вас полезным, вы, вероятно, задаетесь вопросом, что делать дальше. Вы должны лучше понимать, что конкретно вас сдерживает, будь то страх потери, отсутствие цели или нежелание вырезать человека.

Пришло время взять на себя ответственность за свою жизнь и решить хотя бы одну из проблем самостоятельно. Действуйте и начните процесс изменения своей жизни к лучшему.Может быть, вам нужно будет сделать смелый звонок и отказаться от контактов в течение 30 дней. В качестве альтернативы вы можете решить попробовать новые занятия, которые раньше пугали вас, или никогда не смогли бы. Все, что имеет значение, это то, что вы делаете или и не сидите без дела, валяясь в своих несчастьях. Если вам нужно вдохновение, ознакомьтесь с этим более подробным руководством.

По словам Элеоноры Рузвельт, никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия. Вы на 100% контролируете свои эмоции – будьте архитектором своей собственной жизни.

Сделайте это.

6 способов преодолеть боль безответной любви

Петр Марцински / Shutterstock

Звучит романтично: любить кого-то всем сердцем и душой, независимо от того, любят он вас в ответ или нет. Но на самом деле все иначе. Боль от любви к кому-то, кто к вам не относится так же, может быть почти невыносимой. Это определенно не романтично. Это просто ужасно.

Как вы с этим справляетесь?

1.Обойти это невозможно: отказ – это больно. Ваше сердце разбито, и есть настоящее физическое ощущение боли. Я говорю об этом в своем посте о разрыве отношений, но здесь стоит повторить. Даже если вы знаете, что ваше сердце на самом деле не может разбиться, вы чувствуете, что чувствует, что делает именно это. В груди ощущается физическая боль, и все остальное тело тоже покрыто синяками и болит.

Недавние исследования показали, что мы чувствуем эмоциональную рану так же, как мы чувствуем физическую травму.Такие фразы, как «разбитое сердце», «раненый дух» или «обида» – не просто метафоры. По мнению группы исследователей, возглавляемой Итаном Кроссом из Мичиганского университета, данные показывают, что эмоциональная боль активирует ту же часть вашего мозга. как физическую боль. (См. потрясающие блоги моих коллег по физкультуре Пег Стрип и Мелани Гринберг о некоторых увлекательных исследованиях физической связи с эмоциональной болью).

Итак, для начала признайте, что вы получили травму и вам нужно позаботиться о себе.Вы должны быть нежными и добрыми и заботиться о себе так же, как если бы у вас было физическое заболевание. Это не значит, что вы должны лечь спать и чахнуть. На самом деле это не поможет. Но будь вы на работе или в школе, будьте осторожны с собой. Не ждите от себя максимальной производительности. Но, отключившись, поставив одну ногу перед другой, все время признавая, что вам больно и грустно, вы постепенно продвинете свою жизнь вперед.

2. Знайте, что вы не одиноки.По словам социального психолога и моего коллеги по физкультуре Роя Баумейстера, 98% из нас в то или иное время страдали от безответной любви. Одна из проблем такого рода отказа заключается в том, что вам недостаточно грусти, одиночества и разбитого сердца. Это также заставляет вас чувствовать себя плохо и стыдно – и вы начинаете беспокоиться, что с вами что-то глубоко не так.

Вы начинаете задавать себе болезненные вопросы, например, что этот человек, которого вы так цените, видит в вас, чтобы заставить его держаться от вас подальше? Вы начинаете успокаивать себя едой – пинтой мороженого, пакетом печенья – и тогда вам становится еще хуже.О да, вы говорите себе: я ленивец, я свинья, поэтому меня и нельзя любить.

Но если это случается с другими людьми, а это происходит – многие из них умные, привлекательные и очень милые, то, возможно, дело не в том, что они недостаточно хороши. Это может быть примерно , этот неподходящий момент для вас двоих или о том, что вы не являетесь подходящим партнером для вас обоих.

Одна подруга, которая ужасно страдала от безответной любви, сказала мне, когда она наконец перешла на другую сторону: «У меня всегда будет к нему нежное место.Просто я не был ему подходящим человеком. Теперь я это понимаю, и мне даже не больно. Но мальчику было трудно сюда попасть! »

3. Постарайтесь понять, является ли влюбленность в того, кто не любит вас в ответ, закономерностью в вашей жизни. По словам психолога Филиппа Шейвера, влюбленность в того, кто отвергнет вас, может быть повторяющимся образцом для некоторых людей. Это может быть особенно верно, если в детстве вы неоднократно сталкивались с так называемой «ненадежной привязанностью», то есть чувством, что взрослые, от которых вы зависите, регулярно недоступны в то время, когда они вам больше всего нужны (важно, чтобы обратите внимание, что это , а не является результатом того, что родитель не реагирует на все детские потребности немедленно или точно так, как хочет ребенок!).

Один из способов подумать об этом – спросить себя, влюблялись ли вы когда-нибудь в кого-то, кто раньше вас отвергал. Постарайтесь честно оценить, есть ли здесь какая-то закономерность. Если это так, возможно, вы пытаетесь найти кого-то, кто избавит вас от боли детских отказов или отказов; но, к сожалению, во многих случаях в этих ситуациях мы в конечном итоге бессознательно выбираем кого-то, кто будет повторять, а не отменять шаблон, укрепляя чувства, которые вы действительно нелюбимы, как, возможно, вы считали в детстве; или что вы обречены на разочарование, отказ и отказ.Вы можете оказаться более чем когда-либо убежденными в том, что никому нельзя доверять. В любом случае ваш выбор, скорее всего, подтвердит ваши опасения быть брошенным, а не даст вам новый опыт.

4. Спросите себя, не предпочли бы вы вообще не любить этого человека. Верно ли то, что говорится в стихотворении Альфреда Лорда Теннисона?

«Я верю в это, что бы ни случилось; я чувствую это, когда больше всего скорблю;« Лучше любить и потерять, чем никогда не любить ».

Может быть, в момент наихудшей боли ты предпочел бы никогда не любить; но иногда в такой любви есть что-то изысканно прекрасное.Это заставляет нас чувствовать себя живыми по-особенному. Это также, конечно, больно, как и многое другое.

5. Это может вам не сильно помочь, но есть свидетельства того, что безответная любовь вредит человеку, которого любят, а также тому, кто любит любить. Изучая более 200 случаев безответной любви, Баумейстер обнаружил, что отвергающие страдают от чувства вины и беспокойства и часто сообщают, что чувствуют себя жертвами. Баумейстер сообщает, что многие из преследуемых говорили что-то вроде: «Я никогда никому не причинял вреда» и говорили о том, как ужасно им было знать, что они делают это сейчас.

6. Наконец, откажитесь от стремления к закрытию. Все согласны с тем, что одна из самых сложных частей безответной любви – это признать, что она никогда не будет такой, какой вы хотите ее видеть. Вы можете продолжать искать доказательства того, что все кончено, но на самом деле вам может понадобиться доказательство того, что это могло произойти.

В песне «Chasing Pavements» Адель запечатлела бесконечный цикл поиска доказательств:

«Я собираюсь и летаю по кругу; подожди, когда мое сердце упадет, а спина начнет покалывать; наконец, это может быть оно? Сдаться мне или мне просто продолжать гоняться за тротуарами, даже если это никуда не приведет?»

Ответ? Это может показаться резким, но на самом деле есть два решения: во-первых, вы научитесь принимать это по какой-либо причине и сколько бы времени этот круг – это образец, по которому вы собираетесь жить.Если вы придете к такому выводу, то попробуйте найти способы, чтобы смириться с этим, отпустить свою самокритику за то, что вы находитесь в этом месте, и с вашей фантазией о том, что какое-то закрытие не за горами. Или: отпустите и двигайтесь дальше, не завершая, как вы думаете, что хотите.

Авторские права @ F. Diane Barth 2014

Обратите внимание: мне нравится знать, что вы думаете о том, что я написал, поэтому, пожалуйста, оставляйте свои комментарии ниже, и если у вас есть вопросы по содержанию или идеям в этом или любом другом сообщении, оставьте их в своих комментариях! Если вы хотите получить отзывы от других комментаторов, не стесняйтесь задавать им вопросы.Однако я не могу отвечать на индивидуальные запросы о личном совете по электронной почте или через Интернет. Большое спасибо за понимание. DB

Дополнительная литература:

• Любовь как привязанность: интеграция трех систем поведения. Авторы: П. Р. Шейвер, К. Хазан и Д. Брэдшоу. (1988). В Р. Дж. Стернберге и М. Барнсе (ред.), Психология любви (стр. 68-99). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.
• Вложения и утрата: Vol. 1.Приложение (2-е изд.). Джон Боулби (1982). Нью-Йорк: Основные книги.
• Социальное отторжение разделяет соматосенсорные представления с физической болью. Авторы: Итан Кросс, Марк Г. Берман, Уолтер Мишель, Эдвард Э. Смит, Тор Д. Вейджер. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011, 12 апреля; 108 (15): 6270–6275. Опубликовано в Интернете 28 марта 2011 г. doi: 10.1073 / pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ (внешняя ссылка) PMCID: PMC3076808 По состоянию на 1 ноября 2014 г.

_{Istockphoto image: 12480442 (в тексте) / Источник тизерного изображения: istockphoto image: iStock_000019142447}

Как раз и навсегда избавиться от безответной любви

Быть влюбленным в того, кто не любит вас в ответ, несомненно, болезненно.Может быть, они бывшие, с которыми вы так и не справились, или друзья, которые внезапно почувствовали выгоду, которую вы внезапно поймали. Независимо от того, кто это, тяжело так глубоко сочувствовать кому-то, а затем понять, что они не чувствуют то же самое. В идеальном мире любовь и привязанность каждому вернутся. Но, к сожалению, это не так. Это заставляет задуматься, почему вообще случается безответная любовь?

Некоторым из нас кажется, что безответная любовь случается чаще, чем должна, – рассказывает Bustle доктор Тарра Бейтс-Дюфорд, доктор философии, основатель и генеральный директор Консультационной группы по семейным вопросам.Хотя существует множество теорий, связанных с психологией безответной любви, она считает, что все сводится к индивидуальному стилю привязанности. Чувствуете ли вы себя в безопасности в отношениях или склонны впадать в паранойю из-за того, что ваши отношения не продлятся долго?

«Исследования, проведенные на тему отношений, показывают, что люди, которые вступают в отношения с тревогой, с большей вероятностью испытают безответную любовь, чем те, кто вступает в отношения уверенно», – говорит д-р Тарра Бейтс-Дюфорд.Также следует отметить, что люди, которые стараются избегать отношений, реже испытывают безответную любовь, но испытывают «идеализированные романтические чувства» на расстоянии. По ее словам, люди с безопасным стилем привязанности наименее склонны испытывать взаимную любовь.

Но стили прикрепления – не единственное, о чем нужно знать. «У нас также больше шансов испытать безответную любовь, когда мы уже по уши влюбились в« идею »любви», – говорит она.Когда вы испытаете подавляющие эмоции, которые испытываете, когда влюблены, вы снова будете искать их. Вот почему иногда кажущаяся невинной влюбленность может превратиться в безответную любовь.

Как ни отстойно признаваться, но лучшее, что можно сделать, когда ваши чувства не взаимны, – это попытаться уйти от этого. В конце концов, вам больше не придется иметь дело с ненужным горем. По мнению экспертов, вот способы как можно скорее избавиться от безответной любви.

1

Сначала выясните, почему вы хотите романтических отношений с этим человеком

Эшли Батц / Суета

Один из способов быстро преодолеть безответную любовь – это определить свои причины за то, что прежде всего желал этих отношений, д-р.- говорит Бейтс-Дюфорд. Вы застряли в отношениях с кем-то, потому что боитесь остаться в одиночестве? «Людям, которые часто борются в сфере безответной любви, возможно, стоит подумать о том, как они себя ценят», – говорит она. «Например, некоторые люди могут не видеть в себе ценности, если они не являются частью отношений». Итак, если вы хотите преодолеть безответную любовную ситуацию, выясните, почему вы хотите отношений с этим человеком. Затем выясните, какие у вас отношения с самим собой. Когда ты искренне любишь себя, легче принимать более здоровые решения.

2

Позвольте себе грустить по этому поводу

Эшли Батц / Суета

Когда вы обнаруживаете, что человек, в которого вы влюблены, встречается с кем-то новым, или они прямо говорят вам, что они не чувствую то же самое, это душераздирающе. Вас могут переполнять грусть и негатив. На время притвориться позитивным – это один из способов почувствовать себя лучше. Но грустить – это нормально. Как сказала Bustle терапевт Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, важно признать свою боль и позволить себе плакать или злиться на нее.«Дайте себе немного времени, оплакивая возможность того, что могло бы произойти», – говорит она. «Возможно, вы не избавитесь от них так быстро, как захотите, но в конце концов вы вспомните, что жизнь продолжает идти своим чередом».

3

Вернись туда

Эндрю Заех для Bustle

Возвращение туда – это совет, который обычно часто слышат после разрыва отношений или отказа. Хотя это легче сказать, чем сделать, это может быть довольно эффективным способом, наконец, преодолеть эту безответную любовь, когда вы будете готовы.«Если вы потратите время на свидание и познакомитесь с новыми людьми, это даст вам возможность определить, действительно ли вы хотели того человека, в которого влюблены, или это было просто желание иметь то, чего вы не могли иметь», – говорит доктор Бейтс-Дюфорд. Что еще более важно, у вас будет возможность найти того особенного человека, который ответит вам взаимностью. Это может занять некоторое время, но попробовать не помешает.

4

Разберитесь с тем, что «Единственное» на самом деле для вас

Эндрю Заех для «Суета»

Безответная любовь – худшее.Но в конце концов, вы заслуживаете быть с кем-то, кому действительно нравится быть с вами. «The One» – это не тот, кто просто будет появляться и исчезать из вашей жизни, когда им это удобно. Они действительно решат с вами проблемы, а не упустят момент, когда все станет слишком серьезным. Кроме того, вам не придется чрезмерно анализировать каждую мелочь, которую они делают, чтобы понять, нравитесь ли вы им в ответ, потому что они приложат усилия, чтобы показать вам, насколько они заботятся. «Вместо того, чтобы сосредотачиваться на человеке, которого вы безответно любите в данный момент, представьте себе [человека], который зовет вас из будущего, который сможет соответствовать вашей любви – они там ждут», – говорит психотерапевт Моника А.Росс, LPC рассказывает Bustle.

5

Задумайтесь о своем взаимодействии и сделайте заметки на будущее

Эшли Батц / Суета

«Легко смотреть на объект вашей безответной любви как на человека, который« не может сделать ничего плохого », “Кристи Чархутян, лицензированный семейный терапевт и сват с правилом трех дней”, – рассказывает Bustle. Но как только вы поймете, что они не отвечают вам взаимностью, снимите розовые очки. Как говорит Чархутян, важно оглянуться назад и признать тот момент в ваших отношениях, когда вы, возможно, оказали им слишком много внимания или восприняли их интерес как нечто большее, чем предполагалось.Возможно, даже поговорите об этом с другом, который был свидетелем вашего совместного общения. «Не стыдитесь и не сожалейте, но извлеките уроки из этой ситуации», – говорит она. «В следующий раз, когда вы почувствуете, что движетесь в этом направлении, ваше повышенное осознание поможет вам распознать динамику и не попасть в подобное затруднительное положение».

6

Познакомьтесь с хорошими и плохими сторонами вашего человека

Эндрю Заех для суеты

Познакомьтесь с людьми «трехмерно», – говорит Чархутян.Когда люди продолжают впадать в ту же динамику безответной любви, они имеют тенденцию идеализировать лучшее в человеке. Все остальные мелочи, такие как недостатки и несовершенства, обычно уходят в окно. Но только видя в ком-то «идеального» человека, вы можете жить в мире фантазий. «Умение и желание видеть недостатки (и сильные стороны) кого-то – хороший способ оставаться на земле», – говорит она. “Это сделает вашу тоску по ним более реалистичной и менее похожей на фантазию о том, кем вы себя считаете и кем хотите, чтобы они были.”

7

Гордитесь своей способностью любить

Эшли Батц / Суета

” Лучший способ уйти от этого опыта – признать и гордиться собой за то, что вы уязвимы и достаточно храбры, чтобы любите кого-то, независимо от взаимности “, – говорит Чаркутян. Может быть, трудно думать таким образом после того, как вас отвергли, но измените свое мышление. Напомните себе, что у вас есть столько любви, что вы можете дать, и любой будет достаточно удачлив, чтобы быть получатель его.«Когда вы встретите подходящего человека, вы будете благодарить себя за то, что не позволили этому опыту сделать вас жестокосердным, а вместо этого открыли свое сердце, чтобы ценить всю любовь, которую вы можете дать нужному человеку», – говорит она. «И этот правильный человек будет дорожить этим подарком, который он есть».

Любовь к тому, кто не любит вас в ответ, может заставить вас чувствовать себя довольно подавленным. Но нет абсолютно никаких причин так думать. «Какими бы ни были ваши обстоятельства, самое важное, что нужно признать, – это то, что безответная любовь – прекрасная и ценная вещь, которую нужно испытать, потому что она напоминает вам обо всей любви, которую вы должны дать», – говорит Чаркутян.

Это потому, что ваша любовь исходит из самоотверженности. «В нашем обществе, ориентированном на потребителя, где мы ценим то, что кто-то или что-то еще может дать нам или как они могут сделать нас счастливыми, безответная любовь – это бунт против идеи о том, что любовь может существовать только в том случае, если она будет возвращена», – говорит она. Есть чем гордиться. Одним словом, не бойтесь любить. Со временем очень возможно, что вы найдете того особенного человека, который будет любить вас так же сильно, как и вы.

10 способов справиться с безответной любовью

Отказ болезненно, но неизбежен.В какой-то момент жизни человек, скорее всего, испытает почти невыносимую боль горя. Но все в порядке, с болью все в порядке, ты можешь с ней справиться. Каким бы ужасным вы ни казались сейчас, знайте, что боль в конечном итоге исчезнет. И в кратчайшие сроки вы вернетесь к счастливому солнцу человека, которым вы были до того, как «этот человек» разбил вам сердце. А пока вот 10 способов справиться с болью безответной любви.

Дайте себе время скорбеть
Как бы банально это ни напоминало ромком, вам нужно позволить себе горевать; ведь отторжение больно! Исследование показало, что эмоциональная боль активирует ту же часть мозга, что и физическая.Вот почему на самом деле «разбитое сердце» болит. Не будьте суровы к себе из-за любви к кому-то, дайте себе время расстроиться и горевать; только не валяйся слишком много.

Поговорите с собой от третьего лица
Нет, мы не заблуждаемся. Этот трюк действительно работает, потому что разговор с самим собой от третьего лица помогает лучше контролировать свои эмоции. Этот прием позволяет объективно оценить ситуацию.Так что да, начни болтать о себе.

Избегайте иллюзий
Возможно, вы задавались вопросом (и надеялись), что когда-нибудь, просто когда-нибудь у вас двоих все получится. Надежда – это обычно прекрасное чувство, но определенно не в таких обстоятельствах. Живя в иллюзии, что однажды вы полюбите девушку так же сильно, как и он, вы только усугубите ситуацию. Избегайте этих заблуждений любой ценой, и вы пойдете дальше.

Создайте пространство
Мы не говорим, что вы должны разорвать с ним все связи и вообще перестать с ним тусоваться, но вы должны попытаться создать некоторое пространство между ним и вами. Если вы все еще дружите с ним, попробуйте звонить или писать ему реже; пусть он звонит вам изредка. Когда ваше сердце восстанавливается, пространство помогает процессу.

Найдите время для хобби
Вместо того, чтобы мечтать о том, какой он замечательный, отвлекитесь на хобби, которое вас интересует.Бездумные мечтания – это пустая трата вашего времени, и вместо этого вы направляете свою энергию на что-то продуктивное. Выберите то, что пробуждает ваше любопытство или хобби, которым вы всегда хотели заняться.

Побалуйте себя
Самолюбие так недооценено! И когда вы расстроены и чувствуете сильную ненависть к любви и всему, что с ней связано, остановитесь прямо здесь. Любовь прекрасна, а любовь к себе еще прекраснее.Запишитесь на прием в свой салон и пройдите полный сеанс ухода за телом. Или просто возьмите свои любимые соли для ванн и эфирные масла и перенесите спа в свой дом. Знай, что ты имеешь значение!

Составьте список «за» и «против»
Как бы смешно это ни звучало, это действительно помогает! Составьте список «за» и «против» одиночества. Это поможет вам обрести перспективу. Минусы могут быть длиннее, чем плюсы, но это совершенно нормально.В конце концов вы начнете видеть более светлую сторону вещей. И не забывайте сосредотачиваться на плюсах, оптимизм всегда помогает.

Сходи на свидание
Это может показаться немного вынужденным или даже контрпродуктивным, но это определенно лучше, чем сидеть дома в одиночестве и хандрить. Это даже не обязательно должно быть очень серьезное свидание, пусть оно будет обычным. Попросите друга или коллегу выпить кофе или посетить новый ресторан. Если вы готовы к этому, скачайте приложение для знакомств и пригласите одного из своих знакомых на свидание за чашкой кофе!

Скажи нет ромкомам
Пожалуйста, не поддавайся удовольствию смотреть ромкомы и есть мороженое после того, как ты пережил горе.Это просто заставит вас без надобности погрязнуть и сделать упор на единственном, чего вы не можете иметь – на любви. Вместо этого сосредоточьтесь на не романтических фильмах и книгах, выберите другой жанр, например комедии, триллеры или драмы. Это поможет вам лучше справиться с болью.

Не ищите закрытия
Наконец, просто примите ситуацию такой, какая она есть, и не спешите искать закрытие, чтобы все казалось «лучше». Поиск завершения, когда на самом деле его нет, не поможет вашему делу.Просто отпустите, признайте поражение, подтяните носки и примите будущее. Помните, что в море много рыбы.

Безответная любовь | Как справиться с односторонней любовью

Как справиться с безответной любовью

Это история любви, из которой состоит каждый подростковый фильм. Девушка любит мальчика, мальчик не любит ее в ответ. Или, по крайней мере, нужно время, чтобы распознать ее красоту.

В то время как у большинства фильмов о совершеннолетии счастливый конец, безответная любовь в реальной жизни обычно не заканчивается.

Это особый тип , нанесенного самому себе горем . Чтобы помочь вам избежать этого опыта, я делюсь всем, что вам нужно знать о безответной любви и о том, как бороться с односторонней любовью.

Что такое безответная любовь

Безответная любовь – это когда вы любите кого-то или испытываете к нему сильные романтические чувства, но он не отвечает им взаимностью. См. Полное определение здесь.

В некоторых случаях вы можете любить кого-то, а он даже не знает об этом, потому что вы слишком стесняетесь поделиться своим восхищением или беспокоиться о его ответе.

В других случаях, возможно, вы поделились своими чувствами со своим любовным увлечением, а он просто не испытывает к вам таких же чувств.

В любом случае, безответная любовь – худшее чувство, потому что вы получаете полный эффект их отказа . Это ужасно, стыдно и болезненно.

Но в большинстве случаев это не удивительно, поскольку есть явные признаки односторонности вашей любви. Чтобы помочь вам оценить, вот 5 признаков безответной любви.

Признаки безответной любви

1. Вы единственный, кто инициирует контакт

Вы начинаете большинство разговоров с любовью?

Будьте честны и проверьте свою цепочку сообщений на наличие в основном цветных пузырей. Если вы постоянно обращаетесь к нему, потому что вспоминаете важные события в его жизни, думаете о нем во время просмотра фильма или просто хотите поздороваться, то, скорее всего, интерес не является односторонним.

При свидании обмен энергией должен быть сбалансирован так, чтобы оба партнера были одинаково заинтересованы в соединении друг с другом. Для него характерно постоянное общение, которое просто течет.

Итак, если вы постоянно задаетесь вопросом, стоит ли вам написать ему еще раз, даже если он прервал последний разговор и с тех пор больше не обращался к вам, то, скорее всего, ваша любовь безответна.

2. Вы поставили его на пьедестал

Еще один признак того, что вы на грани одержимости, – это то, что вы ставите его и все, что он делает, на пьедестал.Вы фантазируете о нем, вы представляете свое совместное будущее, но вы почти не знали его в течение 3 недель.

Когда вы обнаруживаете, что усиливаете его положительные качества до такой степени, что думаете, что он совершенен и не может сделать ничего плохого, это может быть одним из признаков односторонней любви.

3. Он не обращает на вас внимания

Вам иногда кажется, что вы его раздражаете и раздражаете? Или что его не интересуют ни одна из тем или событий, о которых вы говорите?

Один из способов, которым пары соединяются и влюбляются друг в друга, – это общие интересы.В односторонних любовных отношениях вы будете чувствовать, что не интересует вас как личность .

Когда вы рассказываете ему историю или задаете вопрос, он невнятно слушает и не обращает на вас внимания.

Это признак того, что ему не так нравится ваша компания, как вам, и поэтому он не чувствует того же к вам.

4. Всегда нужно идти на компромисс

Если вам кажется, что человек, который вам интересен, никогда не идет на компромисс и не жертвует ради того, чтобы все работало, то это показатель того, что он не заботится о здоровье отношений.Его больше заботит собственное удовлетворение, чем то, что вы тоже счастливы.

Когда любовь односторонняя, в отношениях возникает дисбаланс, и вы обнаружите, что изо всех сил стараетесь сделать его счастливым. Каждый разговор приводит к тому, что вы уступаете его потребностям и желаниям, не удовлетворяя свои потребности.

В здоровых отношениях каждый партнер дает столько, сколько берет. Если он всегда берет и никогда не подает, это признак того, что он не заботится о вас так, как вы заботитесь о нем.

5. Его язык тела закрыт

Для женщины, которая никогда не разговаривала с мужчиной, но испытывает к нему сильные чувства, это не должно быть сюрпризом. Но для женщины, которая встречается с ним и все еще чувствует, что сталкивается с безответной любовью, это важный показатель.

Если мужчина, который вам интересен, избегает близости с вами и ведет себя с вами неудобно, это может быть связано с тем, что вы ему не нравитесь.

Когда мужчина интересуется вами романтически, это отражается в его языке тела.Он будет открытым и приветливым, будет смотреть вам в глаза и не бояться нежно прикоснуться к вашей руке или плечу, когда сможет.

Язык тела мужчины очень показателен и покажет вам, нравится он вам или нет.

Как справиться с безответной любовью

К сожалению, как и в случае настоящего разрыва, быть отвергнутым мужчиной, которого ты любишь, больно.

Это заставляет вас чувствовать себя нежелательным и менее чем.Но вместо того, чтобы смущаться и скрывать свои эмоции, вы должны залечить эмоциональную рану, нанесенную этой ситуацией, и залечить свое горе.

1. Позвольте себе горевать

Первое, что вам нужно сделать, чтобы преодолеть безответную любовь, – это признать боль. Дайте себе время оплакивать потерю отношений . Потому что правда в том, что независимо от того, были ли отношения уже установлены или нет, вы подсознательно визуализировали потенциал отношений, основанный на вашем желании к нему.

И потерять то, что, как вы надеялись, могло стать серьезным романом, больно.

Поэтому особенно позаботьтесь о себе и найдите время, чтобы поработать над своими чувствами. Вместо того, чтобы игнорировать свои эмоции и отказываться справляться с ними, примите их, постарайтесь понять их и отпустить.

2. Отдалиться от него

Этот шаг имеет решающее значение, если вам интересно, как двигаться дальше после односторонней любви. Теперь, когда вы знаете, что на любовь не ответили взаимностью, важно, чтобы вы обрели ясность и постарались понять, что привело к недопониманию.

Вот почему лучшее, что вы можете сделать для себя сейчас, – это дистанцироваться от него. Только тогда вы сможете объективно взглянуть на ситуацию и двигаться дальше.

3. Перестань его романтизировать

Очень вероятно, что вы не обратили внимания на несколько красных флажков , когда были поражены и по уши влюблены в этого парня. Некоторые из них упомянуты выше.

Теперь, когда вы обрели ясность и дистанцировались от него, будьте честны с собой и смотрите на него таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким вы хотите его видеть.

Напомните себе, что вы чувствовали себя недооцененными в отношениях и что он не был идеальным. Этот шаг важен, потому что ваш разум обманом заставит вас поверить в то, что все было прекрасно, хотя на самом деле это не так.

4. Не ищите закрытие

Большинство женщин считают, что единственный способ избавиться от парня – это закончить разговор в форме долгого разговора, в котором он сам объясняет.

Это неправда.

В большинстве случаев основная причина, по которой мы стремимся к завершению, заключается в том, что мы надеемся, что разговор заставит его изменить свое мнение.Однако большинство мужчин не меняют своего мнения, если решают, что не любят вас.

Кроме того, закрытие переоценено. Неважно, привидел ли он вас или рассказал о своих несуществующих чувствах в текстовом сообщении, дело в том, что ему это не интересно.

Вместо того, чтобы просить его объясниться, примите его решение и удалите себя из ситуации, чтобы зализать свои раны и залечить свое сердце.

5. Избегайте самоограничения

Основная проблема односторонних отношений заключается в том, что они влияют на вашу самооценку, уверенность в себе и ваше представление о любви.Вы можете начать верить, что ваша ценность и успех в жизни зависят от того, нравитесь вы им или нет. Следовательно, отклонение может привести к снижению самооценки .

Вот почему так важно, чтобы всякий раз, когда вы начинаете сомневаться в своей самооценке, вы принимали во внимание объективную точку зрения. Какова настоящая причина, по которой вы не подходите друг другу? Может быть, у вас разные ожидания от отношений, может быть, вы все-таки несовместимы, или он, , может просто не чувствовать себя готовым к серьезным отношениям .

Вместо того, чтобы задавать себе вопросы, сделайте ставку на позитивные утверждения. Напомните себе, что вы хороший улов и заслуживаете взаимных любовных отношений.

6. Определите схему датирования

Вероятно, самый важный шаг к тому, чтобы справиться с безответной любовью, – это рефлексия и определение того, что ее вызвало. Изучите четыре разных стиля привязанности в отношениях и выясните, какой из них лучше всего описывает вас.

Если вы постоянно беспокоитесь о том, что ваши отношения не продлятся долго, или не уверены в том, нравится ли вы другому человеку или нет, вы можете подсознательно проявлять отторжение.

Итак, если это не первый раз, когда вы привлекаете в свою жизнь безответную любовь, но постоянно сталкиваетесь с отказом, то пора пересмотреть свой подход к свиданиям.

7. Отвлекитесь

И последнее, но не менее важное: чтобы преодолеть безответную любовь, вы должны пройти мимо нее. И лучший способ сделать это – сосредоточиться на себе.

Укрепите свою уверенность, вкладывая время и усилия в улучшение своего здоровья, навыков и самооценки.

Как избежать безответной любви в будущем

Как упоминалось выше, может быть несколько причин, по которым вы влюбились в того, кто не любил вас в ответ. Некоторые общие причины:

• Неуверенность: Вы так сильно хотели быть с ним, что вам было все равно, любит он вас или нет, и впоследствии вы вложили в потенциальные отношения больше, чем он.
• Кумир любви или отношений: Вы влюблены в идею любви.Настолько, что вам все равно, кто это, и вы позволяете любому мужчине, который проявляет к вам немного интереса, стать частью вашей жизни.
• Манипуляции: Он очень сильно проявил себя во время фазы свиданий и заставил вас поверить в то, что есть реальный шанс для романтической связи. Он манипулировал вами, заставляя поверить, что вы ему нравитесь так же сильно, и поэтому вы последовали его примеру.

Если что-то из этих трех относится к вам, у меня для вас хорошие новости. Есть способы избежать безответной любви в будущем.

1. Имейте здоровые ожидания

Как женщина, важно, чтобы у вас было норм здорового образа жизни и ожиданий, когда дело касается свиданий. Будьте конкретны в том, чего вы хотите от отношений, и составьте список нарушителей сделки, с которыми вы не согласитесь.

Эти нарушающие условия сделки должны включать в себя любое поведение, которое не уважает ваши потребности и вынуждает вас идти на компромисс с вашими основными ценностями.

Только когда у вас есть здоровые ожидания и вы знаете, что вы будете и чего не будете принимать от мужчины, в том числе быть любимым и оцененным, вы сможете различать поведение, которое изображает безответную любовь.

2. Будьте спокойны

Я не могу упоминать об этом достаточно часто. Не инвестируйте в мужчину, основываясь на том, насколько он вам нравится, инвестируйте в мужчину, основываясь на том, сколько он вкладывает в вас. В здоровых отношениях оба партнера поочередно идут навстречу друг другу.

Он планирует свидание, вы планируете свидание. Он удивляет вас билетами в ваш любимый фильм, вы удивляете его пикником с его любимым десертом. Вы говорите ему, как сильно вам нравится проводить с ним время, он эмоционально открывается вам.

Вы оба переходите на следующий уровень вместе.

Женщины, к сожалению, часто увлекаются своими фантазиями об отношениях и слишком рано задевают его.

Итак, как женщина вы хотите убедиться, что вы встретились с ним посередине и по-настоящему оцените отношения, основываясь на действиях, которые он уже совершил, а не на тех, на которые вы надеетесь, что он совершит в будущем.

Сохраняйте объективность и наблюдайте за его действиями, а не слушайте только его слова.

3. Помните о возможных вариантах

Наконец, помните, что этот человек не единственный. В море много рыбы, и нет причин разбивать собственное сердце, цепляясь за кого-то, кто не отвечает вам взаимностью.

При необходимости, рассмотрите возможность онлайн-знакомств и испытайте на себе, как мужчина, который заинтересован в ком-то, обращается с ними. Потому что часто требуется хороший опыт, чтобы показать вам, что все остальное было плохо.

Безответная любовь – это особый вид ада, и если вы не будете проявлять инициативу, вы можете даже испытать депрессию из-за односторонней любви.

Поэтому найдите время, чтобы просмотреть эти моменты и убедиться, что не увлечен одержимостью браком .

Безответная любовь | Как справиться с односторонней любовью

Связанные сообщения с Безответная любовь | Как справиться с односторонней любовью

Опубликовано в Отношениях | 1 комментарий

Как справиться с безответной любовью

Что такое безответная любовь?

Когда вашу привязанность не видит, не понимает и не отвечает тот, кого вы любите, это безответная любовь.Это одна из самых популярных тем фильмов Голливуда, и каждый из нас сталкивался с ней хотя бы раз в жизни.

Тебе знакомо чувство, правда?

Объект ваших привязанностей, ваших мечтаний, ваших фантазий, ну, они просто по-другому относятся к вам. «Ты мне нравишься, но как друг» – может быть одним из самых печальных ответов, которые вы когда-либо слышали, когда заявляли о своей любви к тому, по кому вы тосковали.

Боль безответной любви разрушительна, и преодолеть безответную любовь – трудная задача.

Чтобы понять, почему безответная любовь так больно, давайте рассмотрим все тонкости этой темы и советы о том, как преодолеть безответную любовь.

Безответная любовь определение

Википедия говорит об этом лучше всего: «Безответная любовь – это любовь, на которую возлюбленный не отвечает открыто и не понимается как таковая. Возлюбленный может не осознавать глубокую и сильную романтическую привязанность поклонника или сознательно отвергать ее ».

Другими словами, безответная любовь подобна улице с односторонним движением, проходящей через город романтики.Есть только одно направление.

Представьте, что вам пришлось бы целыми днями проезжать по городу только в одном направлении? Это довольно неприятно, правда?

Это не так романтично, как можно подумать

Популярная культура рисует эмоциональную, романтическую картину безответной любви с точки зрения любовника.

Такие песни, как Someone Like You Адель, такие фильмы, как Eternal Sunshine of the Spotless Mind и классический комикс Peanuts – помните, как Чарли Браун тосковал по маленькой рыжеволосой девочке? – все они показывают нам этих героев, которые в идеальном мире, заслуживают любви к объекту, на котором они привязаны.

Но эти сильные односторонние чувства не вызывают у счастливого любовника.

Жить жизнью, в которой вы глубоко любите того, кто не отвечает на эти чувства, на самом деле довольно грустно и одиноко.

Вещи редко заканчиваются так, как в фильме, когда любимый внезапно приходит в себя и понимает, что он все время любил другого человека.

Прежде чем мы углубимся в то, как преодолеть боль безответной любви, несколько слов о том, чтобы стать объектом безответной любви.

Односторонняя любовь в браке или отношениях, в которых вы отвергаете, также может вызвать много страданий и боли.

Боль безответной любви в браке или отношениях также поражает отвергающего. Отвергающий постоянно чувствует себя виноватым и разочарованным из-за того, что разбивает надежды нежеланного любовника.

Они постоянно ищут вежливые способы сказать «нет», пытаясь сохранить достоинство нежеланного любовника.

Что вы можете сделать с безответной любовью?

Итак, как бороться с безответной любовью? Вот самый важный односторонний любовный совет.

Прежде всего, уход от безответной любви требует от вас осознания того, что вы далеко не одиноки.

Большинство из нас в какой-то момент своей жизни испытали агонию односторонней любви.

Существует бесчисленное множество форумов, посвященных этой самой проблеме, и, возможно, вам будет полезно прочитать некоторые из них, просто чтобы знать, что ваша ситуация обычная.

Так что будьте нежны с собой, если хотите преодолеть безответную любовную боль.

Вы можете даже использовать часть этой боли в творческих целях: писать стихи, музыку, рассказывать или рисовать картины.Все эти занятия станут для вас катарсисом и помогут «выбраться».

Спросите себя, не образец ли это безответной любви

Вы тот, кто часто испытывает боль односторонней любви?

Возможно, вы намеренно поставили себя в такое положение. Это звучит нелогично, но служит определенной цели для тех, кто избегает любви.

Вместо того, чтобы рисковать возможной болью, которая иногда может возникнуть в отношениях с полной любовью, они постоянно ищут эти односторонние ситуации, чтобы у них не было возможности когда-либо перерасти в полноценные отношения, тем самым избегая «реальной сделки» с все взлеты и падения, что подразумевает.

Если вы видите, что постоянно используете этот паттерн, вам будет полезно поработать над этим с квалифицированным терапевтом.

Ваша цель? Прекратить заниматься непродуктивным поведением и научиться развивать здоровые двусторонние отношения.

Упражнения по преодолению безответной любви

Многое из того, что питает безответную любовь, находится в вашей голове.

Другими словами, вы создаете рассказ о «нас» без каких-либо реальных данных, на которые можно было бы опираться.

Таким образом, любовь, которую вы чувствуете, основана на фантазиях, идеализирующих другого человека. Хороший способ прекратить это – по-настоящему узнать человека, на котором вы зациклены.

Верно.

Вы хотите выйти из своей мечты о них и узнать их как собратьев.

Знакомство с их личностями, со всеми слабыми сторонами и вредными привычками, которые есть у всех нас, может помочь вам преодолеть этот односторонний роман, который вы живете, и превратить его во что-то повседневное и нормальное.

Вы поймете, что объект вашего обожания несовершенен, и он вернет вас обратно на землю.

Смотрите также:

Отвлечься

Отличный способ перестать думать об этом – заняться другими, более продуктивными и сжигающими энергию видами деятельности.

Плюсы этого?

Вы можете встретить кого-нибудь еще, когда занимаетесь спортом, изучаете новый навык или работаете волонтером в своем сообществе.

Тот, кто тоже испытывает к тебе чувства. Кто-то, кто разделяет тот интерес, который свел вас двоих.

Тогда попрощайся с безответной любовью, здравствуй, настоящей, полной любви!

пойти на свидание с новым

Если вы последовали приведенному выше совету и встретили кого-то в дороге, отвлекая себя, наберитесь храбрости и пригласите его на свидание.

Это не обязательно должно быть чем-то формальным, вы можете просто пригласить их на кофе, но это даст вам возможность лично пообщаться с этим человеком.